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以前の投稿というのは拝見しておりません。

ご自分でもどうしてよいものかわからなすぎて、というところだと
は思うのですが、こればかりは他人がどうこう言える事ではないよ
うな気がして。。。。

性格的なものも大きく影響するでしょうし。

拝見する限り、物事を客観的に捉える事の出来る方なのかな～とい
う印象を、私は受けましたので、尚の事です。。。。

方向性の決まらない時期というのは、とても苦しむものだと思いま
すので、気分の晴れない毎日だと思います。

最終的に決めるのはご自身だと思いますし、自然と答えが出る時期
は必ず来ると思いますので、それまでは、下手に動かず、考えず、
辛抱の時期ではないかと思うのですが。。。。

うまい事が言えずごめんなさい。。。。

frenchleafさんの以前の投稿も拝見しました。
あれを見ると、旦那さんのだらしなさは私でも目に余ります。

ですが、結婚前に不安なことがあったのに、目をつぶった自分にも
責任があると書いてはありましたけど･････実際はそれほどご自分
の決断を反省されているようには思えません。

その結婚前に感じた「不安」はどんなことだったんですか？
式場によれよれのＴシャツとジーパンで打ち合わせに行っていたそ
うですけど、そんないわば「よそ行き」の場面でもラフな格好をし
ていたってことは、普通のデートでもそれに近い格好をしているよ
うな人だったんじゃないですか？

いつもそのような格好をしていて、それをfrenchleafさんが黙認
していたとしたら、彼は自分の服装がそんなに問題があるなんて認
識していなかったのかもしれません。

彼の不安な面に目をつぶって結婚したというのはfrenchleaf
さんの言い分であって、彼は自分の性格的な面や振る舞いを受け入
れてくれているもんだと思っていたんじゃないですか？

それが常識ある大人かどうかは別として、彼は３０年間そうやって
生きてきたんですよ。それを変えるのは大変な努力だと思います。
だけど話し合ったら、「別人」になってくれたんですよね？
frenchleafさんを大切に思うからこそ、結婚生活を上手くいかせ
るために努力しているのに、そこで別居や離婚を申し出るのはあま
りにも身勝手だと思います。

自分が逆の立場だったらどうですか？
まずそんなに自分の振るまいが嫌なら結婚前に言って欲しいと思い
ませんか？自分のいけない点を指摘されて、それを改善しようと努
力し始めたら「いまさら遅い」って離婚を申し出られたら、納得で
きますか？

だったら、話し合いの意味がないじゃないですか。
お互い前向きになるために、彼の欠点を指摘したわけですよね。
彼はちゃんと努力を始めたんだから、いまはfrenchleafさんも我
慢の時期じゃないでしょうか。

私の意見ですが
しばらく別居や離婚のことは考えないようにする。
彼が本当に変わってくれたのか、長い目でみる（後３～６ヶ月は様
子をみるようにする）
妊娠しないように気をつける
借金を完済する計画をきっちり立てて、実行する
frenchleafさんの収入は生活費にあてないようにして、限界を感
じた時のための準備はしておく

せっかく話し合って、彼が変わり始めたんだから、まだ結論を出さ
ずに「お互い」が努力してみてはどうでしょうか。
frenchleafさんは、欠点があっても好きだと感じられた付き合っ
ていた当時の彼の長所を思い出して、改めて彼と向き合うような努
力をしてからでも遅くないんじゃないかと思います。

どうしても精神的に追い詰められたら、カウンセリングを受けると
か、そういう方法もあるのではないでしょうか。

今回初めてレスします。
前回の投稿も確認させていただきました。

人の気持ちというものは、
そう簡単に元に戻る訳ではないと思います。
だからfrenchleafさんがご主人に対して
「今更遅い」と思う気持ちや、愛情を感じない、
と思う気持ちは
言ってみれば仕方のないものなのだと思います。
彼に気持ちを訴えた時点で、
もう自分の限界だったのでしょう。
限界だった気持ちは、半年くらいじゃ元に戻れなくて
当然だとわたしは思います。
前回の投稿は4月ですよね。
それから半年ほど経って、ご主人は別人のようになったと
frenchleafさんは書いておられます。
実際、ご主人の努力は相当のものなのではないかと
思います。
「改心する」と言って別人のような行動をとる、
それ自体はそんなに難しくはない筈ですが、
それを持続させるというのは相当難しい、根気の要る、
つまりは本気じゃないとできないことではないでしょうか。
彼のそういった努力・根気を見ても
あなたの気持ちが戻っていないことは、
彼も気づいているでしょう。
それでも彼は、あなたを失いたくない気持ちで
がんばっているのだと思います。
冷め切った気持ちを抱えて彼と一緒にいることが
苦痛というのは分かりますが、
ちょっと頭を切り替えてみませんか。
彼が変わろうとしているのだから、
自分もまた新たな気持ちで出発してみようと、
思ってみませんか。
今までのことは水に流せ、と言っているのではありません。
だけど今までのことだけにこだわっていても、
きっと良い解決策は見出せないと思うのです。
彼はあなたと良い関係になりたくて努力している、
だけどあなたは冷めた気持ちのままで彼を見ているだけ、
という形では、何も変わりませんよ。
この生活から離れてみたいという気持ちは理解しますが、
今離れても、良いことはないように感じます。
時間が解決してくれるでしょうか？と書いておられますが、
単に時間が過ぎ去るのを待っていては解決しないでしょう。
自分も変わろうとしてみなければ。
すぐに積極的に彼と仲良くしろと言う気はないけれど、
頑なな自分をも、顧みる必要があるのでは？
たとえば彼の服装などについてですが、
時間をかけて少しずつ変えてもらうことはできた筈なのに、
結婚直前になって変えろと言われても、
彼にはどういうことか理解できなかったと思いますよ。
彼の嫌な部分を見ない振りをして、
自分の内側に溜め込んでいたからこうなってしまった、
というのも、あると思います。
女性は結構、不満を溜め込みがちですが（わたしもです）、
男性には分かりづらいことなんだと思います。
だから不満は溜めずに、その都度言うようにする、
そういうことも、必要だと思います。
その方が、お互いのため。
結婚して、1年足らずですよね？
結婚て、何も問題なく見えるような夫婦でも、何年もかけて
お互いの嫌な部分を見ながら、良いところを発見しながら、
少しずつ分かり合えていくものだと思います。
それには相手の努力も必要だし、
自分の努力ももちろん必要なのです。
わたしはそう思います。

最初の投稿で、自業自得は重々承知と書かれていましたよね。
私の考えでは、あなたの夫がどこまで変われるのか、それを見届
ける責任はfrenchleafさんにある、と思います。

改善の見込みが無い状態でも耐えなければないとは思いません。
しかし、相手が変わろうと努力している途中で、手を放しては
いけないんじゃないかと思うのです。

それでも、どうしても気持ちが変わらないなら、そのときは
別れることを選択するしかないでしょうけれど。

dry213さん、ゆきこ３さん、mimomoさん、アドバイスありがとう
ございました｡

三人の方のレスを見させて頂いて、今はまだ辛抱の時期なのだと思
いました｡

今までのことは過去のこととして、これから自分もそれなりの努力
をしていかなければならないのだと。

やはりまだ結論を出すには早いですね。

確かに嫌なところは見て見ぬ振りをしてきました…｡
そうして小さな我慢が積もって限界に達していったのです｡
自分でまいた種といったらそうですね｡
彼にとっては、30年『それが正しい』と思って生きてきた訳だか
ら、誰かが言わないとわからないですよね｡

もう少し辛抱してみます。

皆さん本当にありがとうございました｡