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子育てに夢中になり、気がついたら、それ以外に何もない
という風になってしまったんでしょうね。
カナプーさんがお母さんの趣味になってしまっているようですので
何か別の趣味を進めてみてはどうでしょうか？
せっかくのお母さんの人生、子どものことにしか興味がないなんて
勿体ないことです。
何かお母さんが興味を持ちそうなことはありませんか？
同年代のお友達ができれば変わるのではないでしょうか？

親孝行したいときに親はなし、ですから、
ストレスを溜めずに、これからも仲良くしていけると
いいですね。

うちもそうでしたよ。私は３１歳で結婚しましたが、
それまではずっとそんな感じでした。
今は結婚していますが、近くに住んでいるために
ちょくちょく実家に行きますが、やっぱりそんな
感じです。独身の頃はカナプーさんの自転車の話なんて
まさにそんな感じでした。うちの場合は朝と夜の
クルマの送り迎えを毎日してくれてました。父が。
週末私が車で出かける時もいつのまにか車が磨かれてあったり
ガレージから出る時はいつのまにか父が目の前にいて
誘導してくれたり。
母も毎朝お見送り、家に帰ると私の場合は残業が
激しかったのでさすがに食事は待っていませんでしたが、
上げ膳据え膳で、家に帰ってテーブルに座ると
自動的に目の前に食事が出てきて、食べ終わって
ボーっとしているといつのまにか目の前から
食器がさげられていました。
飲んで帰って朝の４時に家に帰っても起きて待ってました。
飲んでるときも１２時を過ぎると必ず携帯に電話が入って・・。
やっぱり疲れているときに話し掛けられたり、
のべつまくなしだと辛かったです。＾＾；
無視したり怒ったりもしてましたが、あまり効果なく、
趣味を持ってみては？と言っても、今更自分から
興味のあるものを捜すということもなく。
（自然と夢中になれるものがあれば違うのでしょうが。
例えば今ブームのヨン様のような）
でも、結婚したらやっぱり自然と距離ができました。
まぁ実家に戻れば同じようなものなので、あまり
変わってませんが、それも親孝行だと思って
付き合っています。
カナプーさんも実家にいる以上、親との付き合いも
大切ですよ。今まで大切に育ててくれたんですから。
疲れているときははっきりと「ごめん、今疲れてるから
一人にして～。」と言ってごろんと横になってしまいましょう。
言葉で伝えることも大切だと思います。
もしどーしても我慢ならない、冗談じゃないわ、と
言うのなら、もう大人なので家を出てもいいと思います。
自分ひとりで頑張ってみたら、また親御さんの良さが
実感できてありがたく感じるのでは？

私は結婚してみて初めて親のありがたみがわかりました。
だから今でも実家に戻って親の相手をしてるのですが。＾＾

カナブーさんはご両親が子離れしていないと言われていますが
社会人として働いているのに、実家に住んで身の回りのことを
してもらっている状態は親離れしていない、と言えるのでは
ないですか？（いくらかお金を入れているとしても）

アンジーさんも書いているようにご両親を鬱陶しく思うのなら
カナブーさんが家を出て自活すればいいのではないですか？
それができないのなら、ご両親の家にいる以上仕方のないこと
だと思います。

生意気言ってごめんなさいね。子離れできてないというより、
カナプーさんがご両親に甘えていて自立できてないのでは？と
感じてしまいました。
30歳にもなってずっと実家に一緒に住んでいて、仕事から帰っ
てきたらひとりでゆっくりしたいなんて、受験生で勉強だけし
てる甘やかされたこどもみたいだなと思ってしまいました。
結婚して、「仕事で疲れて帰ってきたのに、妻がいろいろしゃ
べりかけてくるのが面倒、相手にしないと不愉快になってうざ
い」と言ってるだんなの愚痴のようでもありますね。

他人（血縁のことではなく、自分以外の人間）と一緒に住む、
それもルームシェアなんかではなく、家族として住むことをど
う考えてらっしゃるのかなと思いました。思春期の子供じゃあ
るまいし、話しかけてくる両親をストレスだと言ってみたり、
きちんとコミュニケーションがとれてない、というよりとる意
思すら感じられないですよね。
今が特別仕事が忙しくてほっといてほしい、というのであれば
わかりますが、文面からだとそういうわけではなさそうですよ
ね。

そんなに他人と一緒に住むことが苦痛なら一人暮らしでもなん
でもすればいい。ひとり暮らしせずに、家族と一緒に生活する
ことを選択しておきながら、あるいは「家族」だから居候させ
てもらっておいて、自分の、家族としての役割や家族の一員と
いう意識が感じられないなあと思います。

恋愛でもそうですけど、逃げると追いますよね。カナプーさん
のほうから、積極的に話題を提供して話してみたり、日曜の夜
は家族みんなで外の食事に誘ってみたりするようにするとかし
たら、案外いい距離感ができるんじゃないのかな。カナプーさ
んには、ちっとも、ご両親と仲良くしよう、楽しい家族の時間
をつくろう、という気がないように感じます。

この歳になったら、一緒に住んでる家族と気持ちよく生活して
いくにはどうすればいいか、親にばっかりこうしてほしい、あ
あしてほしい（かまわないでほしいというのも含む）というの
は、まさに親に対する甘えだと私は思います。
そういうカナプーさんだから、ご両親もある意味、いつまでも
子ども扱いしちゃうんじゃないかしら。
自転車のことや食事のことは確かに過保護とも思いますが、そ
れと、精神的に子離れできていない、というのとは違うと思い
ますよ。でも、お互いのために、一度家を出てみるのが一番い
いんじゃないのかなと思います。

たぶんカナプーさんにも言い分があると思います。こういう見
方もあるよ、と思い、ちょっと極論みたいに書いてしまいまし
た。親ばかりに問題があると思わず、自分から変わっていけ
ば、今くらいのことなら、ご両親といい距離をつくって変えて
いけると思います。若いカナプーさんのほうが自分から変わっ
ていけると思います。せっかく大事にしてくれるご両親と気持
ちよく生活できるといいですね。

私は20代後半ですが、私の両親も同じです。

姉が数年前に結婚して家を出たのですが、姉が家を出る以前から姉
よりも妹である私の方が両親（特に母親）から色々と干渉を受けて
いました。
でも、私はそれはそれでいいんじゃないのかなって最近思うように
なりました。
というのも、私は学生時代あまり素行の良い子供ではなかったの
で、両親（特に母親）には迷惑をかけました。
心配する子ほど親はその子がかわいく見えるのかどうなのか、
私にはまだわかりませんが、そんなもんなのかも、と思うようにな
りました。
結局干渉される環境を作ってしまったのは私なんですから。

今ではとてもありがたく思っています。
なので毎晩親と会話しますし、自分のプライベートな時間は両親が
寝てから（夜12時以降）にしています。
でも、両親を受け入れてしまうことも危険なのかもしれません。
（一人立ちするきっかけがなくなりますから）

両親をうざったいと思うのであれば家を出ればいいし、
私のように受け入れてしまえば家にいればいいと思います。
どちらをとるかはカナプーさん次第だと思いますよ。

私の場合も、まさに「カナブー」さんと一緒の状態でした。
ですので、10年ばかり独りで暮らしましたが、離れて住んで
いても、電話攻撃に合いました。その時は、正直、「ウルサ
イ！」・・・とおもいましたし、そのことで、随分喧嘩もしま
した。ある時、本当に頭に来たので、「いいかげん、私の事なんて
ほっておいてよっ！」と怒鳴ったところ、母は首から上まで
真っ赤になって、そのまま倒れて、救急で運ばれました。私も
何か趣味を持ってもらおうと、色々と苦心しましたが、結果は、
ゼロ！（笑）その時、私考えたのですが、確かに「子離れ・親
離れ」という言葉は、世間の中に当たり前に広がっていますが、
自分のお腹の中から生まれた子供以上に、大切なものは無いと
思います。それだけ、貴方は愛されていると思うのです。親も
歳をとると、本当に同一人物かな？・・・と思えるくらい、小
さくなっていきます。それに気づいた時は、もう、遅いです。
対等に、会話が出来る時間を大切にして下さい。