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キャリア|投稿記事

また相談させてください。

つきはな
2004/08/08(日) 17:37

下にも相談させていただいたつきはなです。

今日母親と揉めた話しを聞いてください。
私が昼寝をしていると母親が部屋に入ってきて私が昼間に
ねているので「どこか身体が悪いのではないか」と私が
ダラダラとしていることを咎めるように言いました。
普段会社で疲れているし、先週はなにかと帰りが遅く寝不足
気味だったため疲れているから寝ているのだと言いました。
するといつも言われているのですが、「ダラダラせず休みの時
くらい家事をしろ、家事をしないから結婚できないのだ。
家のことをきちんとしたらおのずとそれが身について、
魅力的な女性になり結婚できるのだ。○○さんところの娘さんは
お休みの日は家事を全てしているらしい。○○さんの
ところは・・・。」と始まり「家事をしないなら家を出ろ。」
と言い出しました。
私が「お給料が10万そこそこでは生活できないから、出て行き
たいのはやまやまだが今は無理だ。それに今から一人暮らしを
はじめるなら転職してそれなりのお給料がいる。もしくは派遣
になるしかない。私は転職を何回もしているからこれ以上はしたく
ない。」といいましたが、母親は私が家にいるからお見合いをして
も上手くいかないのだ。私がわがままを言ってより好んでいる
といいます。だから家をでて経済的に生活できなくなれば嫌でも
誰かと結婚するからといいます。
私はそんな結婚を嫌だし、今家を出ることが私の将来の幸せにつな
がるとは思えないのです。

こういった話し合いというかケンカみたいなのを再三して私も疲れ
てきました。
親は私が可愛いからいうのだ。といって泣きながら訴えてきます。
もともと母親は思いが強すぎて一緒にいて疲れる人で私は苦手で
姉も母親を嫌って一人暮しをずっとしていてここ8年ほど家には帰
ってきていません。
今回も母親に責められて(私には責められるように感じる)
私がヒステリーのような状態になってしまいご近所に私の感情的な
声が聞こえたと思うと恥ずかしいし落ち込んでいます。

やはり環境を変えたほうがいいでしょうか?
今一人で生活を始めるというのは私の中ではシングル街道をまっし
ぐらのように思えてならないのです。
それとも12万弱という少ないお給料でも家を出たらなんとかなる
ものでしょうか?

  感想ですが

小菊
2004/08/08(日) 18:23

甘えてるな と思いました。
下の投稿と、今回の投稿しか見ていないので、
バックグラウンドにもう少し複雑な事情があるとしたら申し
訳ないのですが、この二つの投稿を見る限りでは、
「もう 一生やってろ」って 思ってしましました。
(勝手なこと言ってごめんなさい)

お給料が少ないなら、少ないなりに勉強したり努力してます
か?
私は派遣社員ですが、日々勉強でつきはなさんの倍ぐらいの
お給料をもらっています。
また 仕事とは全く別の資格取得のために学校にも行っていま
す。

「自立したいが給料が安いから無理」と 平然と言うことって
恥ずかしくないですか?だって ただの言い訳なんですも
の・・・

言い訳や文句を言う前に、現在のお給料で自立ができないな
ら勉強してスキルアップするなり、
自宅にいて小言をいわれるのが嫌なら言われないように、
休みの日の家事を行うとかやってみてはいかが?

なんか きついことばっかり書いてしまってごめんなさいね。
でも この2つの投稿をみた率直な感想です。

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  感想②

jazzysky
2004/08/08(日) 20:23

つきはなさんの経験しているようなお話って
友人の何人かからも聞いたことありますから、
同じような悩みを持ってる人は少なからず
いるのではないでしょうか。

私が思うには、お給料が少ないとしても友人
(同性の)とシェアして暮らす、とか
条件は悪くなりますが、家賃の安いところ
を探して住むとか、もしくは母親からそのよ
うに言われつづけることを我慢する、とか
なのかな、と思います。
望まないのに転職することもないと思いますし。

と言っても上記のことは結局、
「自分の将来を考える。」と言う事だと思います。

お母様が感情的になるとお辛いとは思いますが、
お母様のおっしゃってることが全て間違いだとは
余り思いません。。

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  私も…(結構辛口)

gomapuri
2004/08/08(日) 20:39

私も小菊さんと同じように「甘えている」と思います。
下の投稿も、これまでの投稿も見させて頂きました。

>お給料が10万そこそこでは生活できないから、出て行き
たいのはやまやまだが今は無理だ。
このあたりのくだりを読んでいて、20代前半の方かなと
思っていたのですが、30代の方なんですよね。20代前半
ぐらいなら貯金がないだろうから「出て行きたいのだが今は
無理だ」は通用する(だからといってなにもしなくていいわ
けじゃないですよ)でしょうが、30代はもう通用しないと
思いますよ。両親は先が長くないのだから、今、結婚の予定
がないのならば「1人で生きていく」という方向でひとまず
一人暮らしした方がいいと思います。貯金もなくて、自立が
無理なら、家事は最低限するべきだと思います。

>今一人で生活を始めるというのは私の中ではシングル街道
をまっしぐらのように思えてならないのです。
いいえ、今のつきはなさんなら実家にいようが、ひとり暮し
しようが、シングル街道まっしくらだと思います。

自立ができない人は結婚も難しいと思いますが、いかがで
しょうか。

余談ですが、前に勤めていた会社の先輩も似たような愚痴を
こぼしてました。ちょうどつきはなさんと同じ年頃の方でし
たが…思わず上の投稿のようなことを言ったら思いっきりふ
くれられちゃいました。「こんなんだから結婚できないんだ
よ」って心の中でツッコミ入れちゃいましたけど。ひと括り
にしちゃ悪いんですけど、このぐらいの年代の人ってこんな
に甘ちゃんな人多いんですか?

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  うらやましいかも。

pripripipi
2004/08/08(日) 21:27

 私から見たら、つきはなさんの立場はうらやましいです。
 実家が遠方なので私は学生時代からずっと一人暮らしです
が、お金の心配を常にしています。
 お金が無くなれば、周りに頼れる人もいないし、
お金が無いから一人暮らしできないと思ったことはありませ
ん。まさに死活問題でしたから。(いまは結婚しているので
ちょっと事情が変わりましたが)
 結婚前は、契約社員でいつ契約が満了にされるかとはらは
らし、貯金もし、仕事の後はバイトもしていました。
 12万弱で一人暮らしができるか言われれば、とても大変だ
と思います。
 今の生活レベルからは確実に落ちるでしょう。
 
 ただ、いちど、一人暮らしをご経験されたら、お母さんと
の関係や気持ちも少し理解できるのではないかな、と
思います。
 ちなみに上でも書かせていただきましたが、ずっと一人暮
らしでも一応結婚できましたので、結婚と一人暮らしは
関係ないかなーと思います。

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  結婚しても・・・(長文です)

La Rose
2004/08/08(日) 21:36

下でもレスしておりますが・・・
>普段会社で疲れているし、先週はなにかと帰りが遅く寝不足
気味だったため疲れているから寝ているのだと言いました。

う~ん・・・これは如何なのでしょうか?私もずっと帰宅は夜中の
10時頃ですし、彼は12時か午前様です。私は仕事で疲れていてもと
りあえず、そこから夫のために食事を作り始めます。それとアイロ
ン等々をしていたら夫が帰宅。。。後片付けこそ夫がしますが、そ
れから細かな用事をして、寝て、朝6時起床。そしてまた仕
事・・・。
土日は、彼よりも早く起きて、普段出来ない家事をするので、土日
だからと言って寝ることはないですね・・・。

独身だったらそれこそ、ダラダラ過ごそうが何をしようが良かった
ですが、さすがにパートナーがいるとそうもいかないです。

最近妊娠?と思われるような症状がありとてもだるくて体力が辛か
ったときでさえ最低限のことはしていました。

30歳を過ぎているんですよね?つきはなさん、女子高校生ではない
のですから、やはり上記のような発言は「??」って感じです。

あとgomapuriさん私も30代ですが、周りの独身・既婚友人をみて
もみんなちゃんとしています。独身のコで、実家にいる子はちゃん
と家にお金を入れているし、家事もしています。それ以外にもあた
りまえですが、自分の分の洗濯・アイロン・掃除もしています。
それが普通なのだと思いますが・・・。

とりあえず、現実的なところでつきはなさんが出来ることは二つあ
ります。
1.一人暮らしできるようにそれだけの収入に見合う職をみつける
(貯金する。)
2.親のことは我慢する。

ごめんなさい!きつい言い方ですが、自分のことも出来ない人間は
人と暮らすことは無理だと思います。

ひとつひとつ頑張って下さいね!


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  甘い!

dry213
2004/08/08(日) 23:33

出て行きたいのはやまやまだが、お給料が少ないから無理というの
は理由にならないと思います。

出て行けないのなら、その家のルールに従わないと。もう子供じゃ
ないのですから。

出ては行けないけれど、うるさくも言われたくない。は、ダメだと
思いますよー。

1人暮らしでも、結婚をしても、平日どんなに疲れていようと、誰
かが家事をしなければ、ずっとそのままですよー。

洗濯ものもたまり、部屋はちらかり、食材はなくなります。

お母様が甘えさせて下さっているお家は、それでいいと思います
が、お母様が家事をしろと言うのなら、やはり少しはお手伝いしな
いといけないのでは?

個人的には、家事をする事と、結婚問題は必ずしもイコールになる
とは思いませんが、ある程度の年齢になってきたら、実家とはい
え、ただ甘えていていいものとも思いません。

親って子供がいくつになっても、ちゃんとしていても心配で、つい
うるさく言ってしまうもののようです。でも、それってありがたい
事でもあるのだと思います。

お母様を煙たがる前に、まずは自立を試みてみてはいかがでしょう
か。

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  状況を変えたいなら努力する

yuran
2004/08/08(日) 23:36

拝見しましたが、「状況を変えたいなら努力する」のがいい
と思います。
共同生活者(親)がいるなら、そちらの要求を一つものまず
に、自分の意を通し続けるのは無理と思います。
お給料が低いことを気にされてますが、その中で月1万円でも
食費として実家へ入れてますか?また、疲れるほどの仕事な
のに給料が月10万そこそこ、とはこの先も続けられそうです
か?
たとえば、家事を要求されているなら、「仕事で疲れている
から、お風呂掃除は無理だけど、皿洗いだけならできる」と
か、妥協案を見つけるのが先決です。
また、結婚を要求されているなら、自分はしたいけどまだ相
手がいないのか、まだ他にやりたいことがあるのか、結婚す
る気がない、などの理由をはっきり言ったほうがいいと思い
ます。
結婚したとしても、共同生活者がいるわけですから、自分の
意のままの生活、なんてできません。それが嫌なら一人暮ら
しも選択の一つです。
母親としては自分が娘のときに結婚できたことを盾に、自分
の娘に結婚しないことを責めたりします。それはときにうざ
い感じですが、自分なりに答えを持っていると、案外気にな
らなくなります。

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  同感です

ハダリ
2004/08/09(月) 11:57

自分のお金の使い方をチェックして、一人暮らしの出費を想定
してみるとか、具体的に検討出来ることはいくつもありそうで
すよ。

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  それ以前に

あいみぃ☆
2004/08/09(月) 00:07

もっと賢くなった方がいいと思います。
疲れていてダラダラしたい気持ちもわかりますし、自分の休
みなんだしいいじゃない!って思うかもしれませんが、もう
少し賢くなった方がいいと思います。
再三そのようなことを言われ、ケンカになるんですよね?
それならば当然、こうしたらまた言われる等ということは、
つきはなさんもわかっているんじゃないですか?
だったらどうしてもっと賢くならない、できないのですか?
少し率先して手伝いをするなりして私も少し頑張っているん
だというところを見せるとか。
環境を変えるとか家を出ることが解決方法じゃないですよ。
今のままであればきっと、つきはなさんは家を出たとしても
同じじゃないですか?
どうしてもというのであれば出て行くこともひとつでしょう
けど、そのための努力をするという前向きな気持ちも見えま
せんし。
余計なお世話かも知れませんが、
>転職を何回もしているからこれ以上はしたくない。
これも単なるいい訳や逃げ道にしか過ぎない気がします。

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  返事を・・・

クレイマァ
2004/08/09(月) 00:51

下にレスをくれた人たちへのお礼は無しですか?

何度ここに書き込んでも自分に言い訳ばかりして何も動かない
ままだったら状況はなにひとつ変わらない。どうしてわからな
いのだろう。

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  そうですね。

ぎょくよう
2004/08/09(月) 01:02

私も30代で実家で暮らしています。
私も今親に「嫁にいけ!第2クール」に入っています。

第1クールは30ちょい前で、親につきはなさんと同じように言われ
ていたので、正直気持的に滅入ってしまったことがあります。
やはり「近所の○×ちゃんはあなたより○才下なのに子供がもうい
る。」とか、「この前○○ちゃんがお見合いで結婚を決めた。」と
か。
その時は私はつきはなさんと同じぐらいの給料でしたが、ちょっと
滅入っていたので思い切って家を出ようとしたのですが、やはりネ
ックは家賃でした。
なので敷金・礼金・管理費の要らない「公団」に申し込みをして
(抽選のほうです。年2回ほどあるはずです)本気で家を出ようと
しました。
しかしなかなか当たらないもので、「落選」。
仕方がないので、とりあえず家を出ようとして、会社そばの木造ア
パートを見つけて、親に保証人になってもらおうと契約書を見せた
らなんだか親のほうが引いてしまっていて、結局その時は家を出る
ことなく30代に突入しました。

今は第2クールです。
「30過ぎると1年ごとに価値が下がる」「この先おまえはどうやっ
て一人生きていくんだ。」「会社だっていつまでもおまえを雇って
くれるとも限らないぞ。」「いつまで20代のつもりでいるんだ」な
ど、20代の時よりかなり言葉はひどくなっています。
やはり給料がそれほど高くはないのと、この先のことを考えると、
少しでも貯金をしておきたいので、親の小言は「家賃」と決めて聞
くことに徹しました。
私の知り合いでも13万で、家の都合で一人暮らしをしている人がい
るので、出来なくはないと思いますが、彼女いわく
「小言をいわれようが、精神的に保てる範囲であれば絶対に実家か
ら通ってその分貯金か趣味・資格の方にお金を回したほうがい
い。」
と言っています。

家を出るのも、環境をかえるのも、それを我慢して貯金に回すのも
つきはなさんの精神的なところだと思います。
お互い色々あると思いますががんばりましょうね。

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  しかたがない。

南ちゃんのしっぽ
2004/08/09(月) 09:37

一人暮らしをやれるだけのお金が無いなら、親の小言はがま
んするしかないんじゃないですか?
しかし、家の事を何もやらないのに、親に口答えをするって
のがすごいですね。
家に居たいのなら出来る範囲で家事はやっておいたほうがい
いですよ。

私は間借り人だと思って30過ぎまで実家にいました。家に
はお金を入れてましたが、動力でもきちんと役にたっていま
した。それでも毎日のように「嫁に行け~」「出てけ~」っ
ていわれてました。
30過ぎの娘がいたらつい母親はそう言いたくなってしまう
のではないかしら?

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  その気になれば

shimi
2004/08/09(月) 11:32

>それとも12万弱という少ないお給料でも家を出たらなんとかな
るものでしょうか?

厳しいでしょうが、なんとかなります。
母親から文句を言われたくないのであれば、自立して本気を見せる
しかないのでは?
がんばって下さい。

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厳しい言い方ですが、そのような考えでは
例え20万あろうと、旨く使いこなせるとは思いません。
最初は一人暮らしをしてみても、結局は今の考え方を
変えない限り、実家に戻ることになると思います。

皆さんも仰っているように、親に甘えていると思います。
結婚は、実家であろうと一人暮らしであろうとその時が
きたら自然とついてくるものだし、一切の理由には
ならないと思います。

私は浪人時代に、仕送り10万円のなかで家賃から光熱費
食費全てを賄ってきました。18歳の時の私に出来たことが
30歳を過ぎて、社会人として生活しているつきはなさんに
出来ないわけがありません。もし仮に出来ないのならば
それはする気が無いだけで、本当に甘ったれです。

みなさんの厳しい言葉を受けて、一人暮らしをはじめてみては
如何でしょうか?一人暮らしって、親と同居の人が考えて
いるほど楽なものではないですよ。

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  驚きです

にょにょ804
2004/08/09(月) 13:00

実家にいるのはまあいいとして、
家事しないの・・・?
つきはなさんの給料で家族が食べてるなら
まだしも・・。家事はしましょうよ~。

ところでお母様の嘆きも分かる気がします。
年頃の娘が休みの日に昼から寝てたら、
そりゃ~いい気分しないでしょう。病気なら別だけど。
思うにお母様がゴチャゴチャ言うのは、
つきはなさんが生き生きと暮らしてないからでは?
結婚してようがしてまいが、人生を楽しんでいる
姿を見れば、親は安心するものだと思います。
出て行く行かないはご自分でゆっくり考えて、
まずはもうお若くはないご両親を心底ほっと
させてあげてほしい。つまり、つきはなさんが
幸せな姿を見せてあげてほしいな、と思います。

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  とりあえず

猫娘330
2004/08/09(月) 13:12

1人暮らししたいけど給料安いから1人だと苦しいなとか、1人
暮らししたけど余裕がなくて辛いなとか思っている人って結構
いると思います。
どうしても1人がよければ仕事の他にアフター5や休日にバイ
トをするしかないでしょうけど、とりあえず家を出たい気持ち
が先決であればルームシェアを考えてみたらいいんじゃないか
な??
まずは友達で広めの部屋に住んでいるような子がいれば交渉し
てみたらどうでしょう。
もしくはルームシェアしたいんだけど同じ考えの人いないかな
って友達に聞いてみる。
もしかしたら誰か紹介してくれるかもしれません。
期間限定でもいいと思います。
引越し費用を半年なら半年で貯めると決めて、半年だけおいて
もらうとか。
ルームメイト募集のサイトもあるようですし、その気になれば
なんとかなるんじゃないですか。
知っている人で3DKに女の子3人でルームシェアしていた子がい
るけど、お金やみんなで決めた
ルールを守れれば特に問題はなかったと言っていました。

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  お母さんも疲れている&質問です

ゆきこ3
2004/08/09(月) 13:13

今もらっているお給料の12万円は、どうされてるんですか?
幾らかお家にいれているのか、貯金しているのか、使ってしまって
いるのかによって、話が変わってくると思います。

ひたすら貯金して、通勤に一番便利な街でもっとも安い部屋に半年
住めるくらい貯金したら家をでる!など具体的な目標を決めたらい
かがですか。
お給料を全額貯金できるのは、実家にいる間だけなんですから。
家賃の分だけ先に貯金してしまえば、普通の生活は10万円もあれ
ば余裕でできます。

ただ、私が感じたのはお母さんも疲れているのだろうな、ってこと
です。
結婚する予定が無く、自立するだけの経済力もない。
家事もせず、休日は寝て過ごしている姿をみて、情けなくなってし
まったのだと思いますよ。

つきはなさんはご自分が幸せになる方法を模索していらっしゃる最
中で、迷い、悩みもある時なのかもしれません。
ですが、つきはなさんが34歳ということは、お母様は60歳をす
ぎていらっしゃるのではありませんか?

自分だっていつ死ぬのかわからない、体力もない。
娘の行く末も不安だし、年をとった自分をサポートしてくれるわけ
でもない。
これでは、家をでて生活の何たるかを実体験で学んで欲しいと思う
のも無理はないですよ。

つきはなさんは、12万円で生活できるのかどうかもピンとこない
んですよね?じゃあ、幾らあれば生活できると思いますか?
結婚は毎日食事を作り、後片付けをし、掃除洗濯をし、夫の給料で
なんとかやりくりするってことですから。
自分でやってみないと、その大変さはわからないですよ。

自分で生活して、お金のありがたみが実感できたら、お見合いで
条件の良い人と結婚することの良さも理解できるかもしれないし。
そういう意味で、家を出て自活することは、今の状況から抜け出せ
ないつきはなさんを変えてくれるかもしれません。

まずは、お給料が安いって問題を解決するために、派遣という働き
方も検討されてはいかがですか。
契約で12万円よりも、派遣で働いたほうがお給料が上がる可能性
が高いので、調べて見ることをお薦めします。

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  不思議です。

junka27
2004/08/09(月) 14:01

土日にゆっくり寝ていられるということは、自分の洋服のお
洗濯はいつしていますか?
お母様にまかせっきりではありませんか?
平日、会社から帰ったときにすぐにごはんを食べる事ができ
て、お風呂に入れる生活が当たり前だと思っていませんか?

私も実家に住んでいるので、母親に甘えてる部分が多々あり
ますけれど、それが当たり前とは思っていません。
お給料を全て自由にできる生活(ちなみに私は3万円食費を
入れていますが、毎月定額のお小遣い以外は全て貯金してい
ます。)
、家賃や食費や光熱費の心配をしない生活、ありがたいと思
いませんか?

私は本当にありがたいと思っているし、両親に感謝していま
す。
なので、平日の夜と土日に家にいる時には、できるだけ家事
をしますよ。もちろん土日は友達とのおでかけやデートで家
事を出来ない事もありますが、家族とは言っても、一緒に生
活しているし、もう子供じゃないのですから、いくら仕事を
していて夜が遅くても、できる時ぐらいには家事をするのは
当たり前じゃありませんか?

もちろん疲れてるときもありますが、簡単な家事ならそれほ
ど負担になりません。それに1日中家事をするわけではない
のですから。

お母様が自分のためにしてくれている事を少し考えてみたら
いかがでしょうか?きっと自分で思ってるよりも、影でたく
さん支えてくれていると思います。

最後になりますが、これだけたくさんのレスに対して返事を
しないというのはとても失礼だと思います。


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  つきはなさんはそういうつもりはなくても

めろんぜり→
2004/08/09(月) 14:41

やっぱり、お母さんに甘えてますよね。
お母さんの話の中には違うんじゃないの?って
思うところもありますが、
親として当たり前の事をおっしゃってると
思いますよ。

つきはなさんの態度は本当は分かっているけど
それを指摘されて逆ギレしているように見えます。

お母さんへの言葉に対しても、
まるでお給料が安いから独立しないんだと
訳のわからない言い訳をしているようにしか
思えません。

また、今一人で暮らす事はシングル街道まっしぐら
うんぬんというのも、口ではお母さんとの仲が良くないと
書きつつも結局支度の居心地がいいし、外に出たら
掃除も炊事も洗濯もじぶんでやらなきゃならなくて
めんどくさいから、良い縁談がまとまるまでは
実家でいいやと甘えている、言い逃れのような気がします。

自立しないつもりでいるなら、他の方もおっしゃってるように
スキルアップを目指すなり、ごろごろしている時間を
無駄にしないで習いものや趣味に没頭してみる。
いろいろ方法はあると思います。
ご自分から動き出さなければ、堂々めぐりではありませんか?

下のトピにもレスが付いてますよ。
そちらにもレスをされてはいかがですか?

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私、やってましたよ。
物価の高い首都圏在住でした。
川崎駅から歩いて5分のアパート住まいでした。
(台所の窓から多摩川の向こう岸の東京都民が
見えました!)
風呂なし、窓を開けるとお寺のお墓が見渡せるという
ちょっと涼しげな物件だったので、快速特急が停まる
駅の傍にもかかわらず家賃は3万5千円!
派遣社員(一時期は正社員)をしながらのひとり暮らし。
親が亡くなるまで10万くらい仕送りをしていましたので
生活費は実質12万円ありませんでした。
でも、ちゃんと国保に年金に住民税に生命保険と
はらってやっていけましたよ。
食費だって自炊すれば1万円を超えないように出来ます。
時々、お金が足りなくなって銭湯に毎日いけなくなったり
したけど・・・。そんなばっちい年頃の娘をやていても
ちゃんと恋人は確保できる!(今の亭主だ)
貧乏でしたが、今では楽しい思い出です。

誰かに何かをしてもらうことばかりを期待するのではなく、
自分で何かをチャレンジしてみると、人生楽しくなりますよ。

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  焦らずに

cyapee
2004/08/09(月) 14:43

私もつきはなさんと同じ年齢の頃は
どうあがいても、全てうまく行きませんでした。
お見合いしても、合コンに参加しても
家では、父に「嫁に行け!」とばかり言われ
居心地が悪く八方塞でした。
でも、今となっては、結婚して
あの八方塞のころが懐かしくさえ思います。
結婚して、仕事、家事、お金の事、他人と暮らすのは
大変です。実家で、家事をこなしてはいましたが
やはり母の力は偉大でした。
いまのつきはなさんは、焦るばかりで
何をやっても、空回りしてしまっているように
思います。まずは、お母様とゆっくり
今の状況を理解してもらって、理解して貰ったからには
積極的に、家事をしましょうよ。
疲れていても、結婚すると、全部やらなければ
行かないのですから、訓練・修行だと思って…。
何かに、打込むのも良いですが、まずは
ご両親を労わって、家事に打込んでみてはいかがでしょう?
一人暮らしに、走るのは、両親と理解し合えなければ
ますます溝が出来そうで、私的には、あまりオススメしませ
ん。

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