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キャリア|投稿記事

また相談させてください。

つきはな
2004/08/08(日) 17:37

下にも相談させていただいたつきはなです。

今日母親と揉めた話しを聞いてください。
私が昼寝をしていると母親が部屋に入ってきて私が昼間に
ねているので「どこか身体が悪いのではないか」と私が
ダラダラとしていることを咎めるように言いました。
普段会社で疲れているし、先週はなにかと帰りが遅く寝不足
気味だったため疲れているから寝ているのだと言いました。
するといつも言われているのですが、「ダラダラせず休みの時
くらい家事をしろ、家事をしないから結婚できないのだ。
家のことをきちんとしたらおのずとそれが身について、
魅力的な女性になり結婚できるのだ。○○さんところの娘さんは
お休みの日は家事を全てしているらしい。○○さんの
ところは・・・。」と始まり「家事をしないなら家を出ろ。」
と言い出しました。
私が「お給料が10万そこそこでは生活できないから、出て行き
たいのはやまやまだが今は無理だ。それに今から一人暮らしを
はじめるなら転職してそれなりのお給料がいる。もしくは派遣
になるしかない。私は転職を何回もしているからこれ以上はしたく
ない。」といいましたが、母親は私が家にいるからお見合いをして
も上手くいかないのだ。私がわがままを言ってより好んでいる
といいます。だから家をでて経済的に生活できなくなれば嫌でも
誰かと結婚するからといいます。
私はそんな結婚を嫌だし、今家を出ることが私の将来の幸せにつな
がるとは思えないのです。

こういった話し合いというかケンカみたいなのを再三して私も疲れ
てきました。
親は私が可愛いからいうのだ。といって泣きながら訴えてきます。
もともと母親は思いが強すぎて一緒にいて疲れる人で私は苦手で
姉も母親を嫌って一人暮しをずっとしていてここ8年ほど家には帰
ってきていません。
今回も母親に責められて(私には責められるように感じる)
私がヒステリーのような状態になってしまいご近所に私の感情的な
声が聞こえたと思うと恥ずかしいし落ち込んでいます。

やはり環境を変えたほうがいいでしょうか?
今一人で生活を始めるというのは私の中ではシングル街道をまっし
ぐらのように思えてならないのです。
それとも12万弱という少ないお給料でも家を出たらなんとかなる
ものでしょうか?

  本当の理由

yukinkosensei
2004/08/09(月) 14:53

>姉も母親を嫌って一人暮しをずっとしていてここ8年ほど家には
帰ってきていません。

お姉さまが一人暮らしをなさっているのは、お母様を嫌っているか
らなのか、実際聞いてみたらいかがですか?
 
私は違うと思うんですが・・・・

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  私もそうでした!

OL1968
2004/08/09(月) 19:23

私とまったく同じ状況だったので、レスさせてください。

皆さんから見ると甘いですよね。私も相当友人からキツイ言葉
を受け、その内容は皆さんのレスと一緒でした。

でも、考えれば考えるほど身動きができないんですよ
ね。。。。
甘いかもしれない。でも、身も心もボロボロでお見合いでもな
んでも良いからこの状況から脱出したい。
それが願いでした。

さて、今はというと、そんなに変わっていません。精神的に
は。
でも、身の回りの状況は色々変わりました。
家を出たんです。

出るまでは大変でした。お給料も安いし、世の中のことを何に
も知らない自分が果たして出来るのかどうかもわかりませんで
したし。
でもね。出たら、こんなモンか。ってかんじですよ。

ちなみに今は彼と住んでますが、彼が出来る前はやはりネット
でルームシェアをいーっぱい探しました。
今もルームシェアと基本的には一緒ですけどね。
生活費半々で。ガス代、電気代、家賃・・・高いですけど、折
半すればなんとかなります。

今ではスーパーでタダの大根の茎を貰って一品作ってますし
(笑)
彼と別れたら・・・と時々想像しますけどね。
家には戻りませんね。まずは外人ハウスでも何でも入ります。
その後、ルームシェアを探します。
今はそれが出来る自信(?)が付いたような気がします。
案ずるより生むが易しって事もありますよ。

家を出たら不思議と親が「つらいんじゃないの?戻ってきた
ら?」などと言います。戻ったらガミガミ言われるのにすぐ戻
るのは分かっているので戻りませんけどね。
おやっつーのはそんなもんかなぁと。

あんまり焦ったり、悩んだりしないようにね。
どんどん深みに嵌って身動きできなくなるから。
でも、私はボロボロに深みに嵌って、どん底になって、やっぱ
り一人で生きていこう!と涙にくれながら思ったときに彼が出
来たので、そういうのも良いのかも。

どん底まで落ちたら、後は上るだけ。って誰かの言葉にありま
した。
大丈夫。えらそうに言っている誰しもが同じ思いをし、同じ事
を感じてきたんだから。
そして、誰しもがいつまたどん底に落ちるかも。それは誰にも
分からない事ですから。

うまく書けませんが、人生そういうもんなんだなと言う事で。

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  甘いなあ

甘い妻
2004/08/10(火) 15:53

お給料12万円でも一人暮らしできます。私はなけなしのボーナス
を崩しながら貧乏生活してました。一人暮らし未経験の人は、親
のありがたさ感じられないのかなあ。非常に苦しい生活でした
よ。今月食べるものがない~なんて思う生活は、しょっちゅうで
した。苦しさのあまり派遣へ転職したし、生活が楽になるなら当
然の選択だと思います。

つきはなさんは今家事をやらない理由はなんですか?仕事で疲れ
てるから?一人暮らしをしたら全部一人ですよ。家事を手伝うく
らいなんてことないでしょう。食費、家賃、どう捻出しようと悩
むことなんでないでしょ?家事くらい手伝うのは当たり前ではな
いですか?30代なのに食事も洗濯も全部やってもらってるなんて
恥ずかしくないですか?

なんだか自分の都合しか考えてませんね。私の友人も30代になる
と、結婚しない場合も考慮にいれて両親の老後の面倒を見ること
を考えてる人もいます。つきはなさんは、親の脛をかじることし
か考えてませんね。もう親と子の立場は逆転してもいいくらいで
すよ。

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  気の毒だと思います


2004/08/10(火) 22:49

私も30代の独身女性で実家住まい。
現在、資格試験の為に会社を辞めて学校に通っています。
親からは小遣いをもらって家事をしていません。とはいえ、
私の家はお互いに気を使いあうのが当たり前なので
気付いたら洗濯物を取り込むとか
米をとぐとか風呂を掃除するとかはしてますが。

私の部屋の掃除や布団干しは父がやってくれます。
勝手に部屋に入るなといっても、
「ここはお父さんの家だから、イヤなら出て行け」
と言われるので気持ちを切り替えて
「やってもらった方が楽ちん」
と思ってやってもらったら、本当に楽になりました。
見られたらまずい物もないので、すべてオープン。
おかげで、帰宅すると自分の部屋が模様替えされている、
というのもしょっちゅうです。
帰宅すると部屋はクーラーで涼しくなっており、
朝起きると弁当が作ってあります。
早く結婚しろ、と言われたことはただの一度もありません。
「結婚しても幸せになれるとは限らない。
やりたいことがあるなら、たった一度の人生だから、
したいようにすればいい」
と言われています。

友達からは、
「その年齢で、結婚もせずに勉強三昧。不幸な人だ」
と思われています。
一方、両親や母の友達からは
「築ちゃんは、したいことができて幸せな人だね」
と言われます。
私自身、観方を変えればストレスが溜まる人生だとも
思うのです。全ては考え方次第じゃないでしょうか。
誰もが私のように割り切り、私と同様の環境が得られるとは
思いません。

以上の私の状況を読んでどう思うかは人それぞれでしょう。
この掲示板の大方の意見としては、
「結局30過ぎて親に干渉されされて結婚できずに
無職でかわいそうな人」
「負け犬人生まっしぐら」
というのが主なんじゃないでしょうか。

でも、私は自分の環境に感謝してるんです。
私は、親の望む大学を出て普通の就職した時点で
普通の娘としての義務を果たしたのだから
残りの人生は好きなようにさせてほしいと思って、
好きなようにしています。
結局のところ、どういう価値観の親の元に生まれるかは
その人の運次第ということになると思うので
私の立場からすれば、親の理解が得られずに
「結婚しろ」「家事をしろ」
と言われるつきはなさんを気の毒だと思います。
私だって、早く出て行けといわれたら、すごく辛いと思う。
でも結局のところ、人はその人に与えられた人生の中で
ポジティブにやっていくしかないんですよね。

親がなんと言おうが、家にいたいならいればいいと思う。
それが甘えでも、家を出たからといって
この掲示板の人達がその後の生活を保障してくれるわけでは
ないですよ。でも、自立できるならした方が良いとも思う。
私自身が、早く自立したいと思っているので。

結婚にしても環境にしても結局のところ、
自分のしたいようにすればいいんですよ。
有休を取って親に文句を言われたら
「お母さんは何か思い違いをしてるんじゃないの?
私は不正に会社を休んでいるわけではなくて
与えられた当然の権利を使って身を休めているだけ。
家事をやってほしいなら、決められたことをするから
『今日はこれとこれだけする』と決めてほしい。
本当に私がかわいいなら、お母さんの価値観で考えずに
しばらくは自分で考える時間がほしい。
お父さんとお母さんに心から感謝しているし、
私だってこのままでいいと思っているわけはない」
と、心の内を言えば、ご両親だってわかってくれるのでは
ないかと思います。

本当に大切なのは、つきはなさんが、自分を哀れまずに
真剣に自分の人生に対して向き合うことだと思うのです。
家事も、やって親が納得してくれるなら
残り時間は楽できますよ。
結婚して、男の人に親の代わりに自分を養って欲しいと
思っていませか?
私は、親の老後は私が見るつもりでいるし、
男の人に養ってもらおうと思ったことはありません。
だから、結婚に焦らずにすむのだと思いますし、
私の真剣な気持ちが親に伝わって、
親は私の今の状況を応援してくれているのだと思います。

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  もしかして…

pchan723
2004/08/11(水) 00:06

もしかして、

つきはなさんの一番身近な人生の先輩、お手本のつきはなさ
んのお母様は依存心の強い方なんでしょうか?

家事はやるけれども、それ以外のことは、ご主人や自分の娘
たちに依存してしまう傾向があるのでは?

なので、当然つきはなさんは結婚したら誰かに依存できる、
と考えてしまう…

最近の投稿を読んだ私の想像ですが…


先の投稿で、眠れないほど悩んでいるということなので、カ
ウンセリングなどを受けると心が軽くなるかも知れません。

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  とにかくまず環境を変える

スミレスキー
2004/08/11(水) 05:10

一人暮らしが無理なのであれば、まずは家事から始めてみて
はどうですか?
つきはなさんが自分の家事やお家の家事をどの程度やってい
るのかわからないのですが、もう御両親も高齢でつきはなさ
んも30代で立派な大人となるとやはり家庭内でつきはなさん
は家事の負担を負う責任があると思います。
たとえば平日夕食を作って貰っているんであれば、お皿洗い
はつきはなさんの仕事。
自分の着る服は全部自分で洗濯してアイロンもかける。
この程度のことは学生さんだってやってることだと思いま
す。

人間て習慣性の生き物なので、家事になじみがないまま結婚
すると大変だと思いますよ。
今は結婚しても共働き家庭が多いですし、友人の中でも結婚
前に全く家事をやってなかった人は皆結婚してから苦労して
ました。
たとえ実家暮らしであっても大人の当たり前の生活習慣とし
て家事をこなす事で、結婚後もスムーズに家事をこなす事が
でき不安が減ると思います。

以前からの投稿を見させて頂いていますが、つきはなさんは
ひたすら依存心が強いというか、毎日起きる一つ一つのこと
にオーバーアクションで反応し過ぎていませんか?
お母さんとのおつき合いはもう30年を越している訳で、今日
始めてぶつかった訳じゃないのですから少しやり過ごすくら
いず太くてもいいと思いますが。
将来が不安なのはわかりますが、お母さんの言うように「と
にかく結婚」したとしてもすぐに離婚になったら誰も
責任取ってくれませんよ?

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  なんらかの家事を担当する

キャベツ娘
2004/08/11(水) 09:34

これは私の仕事です、という家事をきめ、毎日毎日、どんなに疲れ
ていてもそれはまっとうする。自分の分の洗濯とかだけじゃだめで
すよ。家族のために働くんです。4年生くらいでもやっている子は
やってます。

そういう姿勢があれば、お母さんも少しはみとめてくださるのでは
ないでしょうか。個人的に、日ごろお勤めとなると、休みの日に昼
寝をしたい気持ちもわかります。ただいつも何もしないのであれば
「休日くらい家事を・・」と言われてもしょうがないと思います。

一人暮らしをしたら家事も経済的負担も増えます。親からの干渉か
ら逃げるために家をでたって結果はみえています。それならば家に
いさせてもらってその分しっかり働くしかないです。

個人的には、お母さまは家事をなすりつけようとしているのではな
く、ただただ親心でつきはなさんに起爆剤をしかけたいと思ってお
られるだけだと思いますが・・。

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  私も似たような状況でしたよ!

ぽぽん
2004/08/11(水) 14:55

私も実家住まいの時は、
つきはなさんと同じような状況でした。

土日はひたすら寝てばっかり(まあ、仕事が泊り込みをとも
なう超激務だったので…ってのは言い訳ですが)。たまにき
ちんと起きたかと思ったら遊びに行き、家事はなーんにもし
ていませんでしたよ~。
お金は入れてましたが、よく考えたら奨学金の支払いだけで
消えてしまう金額だったような…(大学には育英会の奨学金
で行ってたので)。

当時25歳だったので、「早く結婚しろ」とか「家を出ろ」的
なことは言われませんでしたが、「家事くらい手伝え」「犬
の散歩くらい行け」と随分怒られたものです…。

で、結局25歳のときに家を出ました。
親は「家事さえちょっと手伝ってくれれば家にいてくれた方
がいい」と思っていたようなので、実家を出る理由は全然な
かったのですが…。
ただ、このままズルズル実家で甘えていたら、家を出るタイ
ミングを逃してしまうのではないかと思いまして。
「キャベツや味噌の値段も知らず、洗濯機も回せない自分」
に危機感を覚え、「ダメだったらまた戻ればいいや」くらい
の気持ちでひとり暮らしを始めたんですね。

…と、自分の話ばかりになってしまいましたが、
そんな私でもひとり暮らし3年目。
今やキャベツ、味噌に限らず大概のものの値段がわかります
し、洗濯機も回せます(笑)。
お料理も上手になりました。
こんな私でもひとりで生活できてるんですから、大丈夫。
つきはなさんだって独立できると思いますよ。

ちなみに当時の手取りは14万弱でした。
確かに生活は非常に苦しかったですが、ひとり暮らしを始め
た後に仕事でも独立(1回転職しましたが)して、
今はかなり楽に生活できております。
ひとり暮らしが、結果的にさまざまなハードルを乗り越える
原動力になったのかも。

友人とシェアするなどの方法もありますし、
試しに家を出てみてはいかが?
実家で我慢を重ねる生活をするのは、つきはなさん・ご両親
ともに、ちょっとキツそうにお見受けするのですが…。
転職したくないとのことですが、であればWワークでお金を
稼ぐという手もありますね。

結婚? 別にできなくたっていいではありませんか(ダ
メ?)。
気楽に、まずはご自身が楽しく生きていくことが大事です
よ。

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  そもそも

haruru
2004/08/12(木) 00:14

以前のスレから拝見して、
つきはなさんが結婚やご自分の将来について
非常に焦りを感じてるのは分かるのですが、
そこにご自分の意思があるようで、実は意思などはなくて
なんだか「この年になったら~しなければならない」みたいな
強迫観念めいた部分しか見えてこないのですが。

つきはなさんご自身は、
仮に周囲から何も言われなかったとしても、
本当に結婚や一人暮しをしたいと思ってますか?

結婚も一人暮しも人に言われてするものではないと思うし、
結婚や一人暮しをしてもしなくても、そこから先の未来を
自分が切り拓いていかなければいけない事実は変わらない
と思います。

私も30代後半で実家にいて、決して親孝行な娘でもないので、
なんとなくつきはなさんのお気持ちはわかりますよ。
この年で実家住まいなんてことを言おうものなら、
「甘えてる」「生活するということがどんなに苦しいか
一度体験してみるといい」と、面と向かって言う人もいます。
でも、それは各家庭や当事者の事情で成り立っていることも
あるし、そういうことを言って自分が生活を切り盛りしている
ことをほめてもらいたい人もいるようなので、
私はあまり、この手のご意見は重視してません。

人間って、よほど切羽詰ってる時か、
何か明確な目標や目的がないことには
「ああしたい、こうしたい」と頭の中では思っていても、
なかなか具体的な行動を起こせないものですよね。
今の時点で、つきはなさんにとって結婚や一人暮しは、
緊急の用事でも、今一番したいことでもないのでは
ないでしょうか?
「資格をとりたい」と思っても、
その資格が自分に全く興味のないものや、仕事で使わない
ものだったら、勉強しても長続きしないのと同じで。

親なんだから、娘が休みの日の明るいうちからゴロゴロしてたら、
そりゃ色々言いたくもなるでしょう。
深刻に捉えず「あー、ごめ~ん」と素直に謝って、
掃除でも洗濯でもしてあげればいいじゃないですか?
私は色々言われる前に自分で家事をさっさと済ませて、
あとは自分の好きなことをしに行っちゃうタイプなので、
あまり親も文句を言うタイミングもないようです。

自分で決めたことをその通り実行する、
そういうアクティブさがつきはなさんに見られないから、
お母様も心配されているのではないですか?
つきはなさんご自身がこの先どうしたいのか、
もっともっとご家族にアピールしていっては
いかがでしょうか?

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  レスは???

akane6701
2004/08/13(金) 21:16

これだけのレスが付いているのですから、
是非つきはなさんのお返事が欲しいですね。
私も30代独身、この相談には関心あります。
皆さんのレスを読んだ上でつきはなさんがどう感じたのか、
聞かせて欲しいです。
それとも放置ですか…???

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