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傍目から見ていて、なんと言ったらいいのでしょうか・・・
ゆかりんくさんの気持ちも分かるし反論される方の
気持ちも分かります。


私も前の彼氏とは友達です。
むしろ他の男友達よりもずけずけときついことでも
言い合えるので、しゃべっていると楽しいです。
なのでそれを彼氏に「会うな」って言われたら
窮屈な感じがします。
今の彼氏は「２人で会ってもいいよ」と言いますが
俺は何も言わないけど、付き合っているのだから、
自分で線引きをすること、と言ってます。
それはつまり「付き合っている相手を不愉快にしない
程度を自分で考えて行動してください。
オトナなのだからそれくらいは分かるよね」
という意味です。
会う頻度や会う場所や、何時までに帰るとか
別に報告しなくてもいい。
それも自分で考えて行動してください、という意味です。
相手を思いやるということ、それは強制されるべきことでは
ないので、自分で考えて自発的に思いやってください
という意味です。


仲のよい大事な友達関係は、配線や家電管理が
不可欠ですか？
それは、違いますよね。
相手が不愉快になる程度も考えずに「だって大事だから」
と、自分の思うままに行動するのは、大人として
どうなのかと思いました。
自分の都合のみで、ゆかりんくさんの書き込みからは
思いやりの気持ちが感じられませんでした。
絶対に会うな！と最初から言っているのではなく
最初は何も言わず・・・でしたら、おそらく彼は
我慢していてくれたのだと思います。
その我慢の限界を超えたから、とうとう「会うな」と
言われてしまったのではないでしょうか。
ゆかりんくさんと元彼氏の関係は、少し特殊です。
一般常識の範囲では、恋人ではない男性を家にあげるという
ことは、ありえないことだと思います。
なので、まず付き合う前にその点は話しておくべきでは
なかったのでしょうかと思いました。
たとえば、結婚する気が全くない独身主義の人と
付き合って、いい年齢になって「俺は一生結婚しない」
と言われるくらい、「そんなのあとから言うなんて・・・」
ということだと思います。
元彼氏に配線を頼むことを絶対にやめたくないなら
次は、最初から言っておいたほうがいいですよ。


それからきょうちゃん2002さんの「馬鹿」発言が
傍目から見ていて非常に、不愉快でした。
このような場では控えるべき単語だと思います。

件名なので目に入ってしまって
確かにイヤミなど言いたい放題で傷つき気分を害され、
勢いで書かれたのかもしれませんが、
私は｢こんな馬鹿｣があまり良い気持ちがしませんでした。
｢激しく不愉快！｣とか違う言い回しではいけなかったのでしょう
か？
私も｢異性の友人は嫌だなぁ」と感じていましたが
内容を読ませて頂き｢なるほど｣と思いました。
揚げ足を取るつもりでも、騒ぎを大きくして楽しんでるわけでは全
くありませんが、文章なのでそう感じでしまったら申し訳ありませ
ん。
横ですいませんでした。

私は、純吉さんがそんなにひどいことを言ったとは
思わなかったし、「昔つきあってた人と今でも普通に
（友だちとして）つきあう」というのもそうできる人
もいるんだな、くらいの感想しかもちませんでした。
いろんな考え方があって当たり前だし。

ただ、上手くいえないけど、人間関係って固定された
ものじゃなくて、もっと流動的？というか柔軟なものだ
と思うんです。

たとえば、配線設定の話は別に元彼に頼まなくても
自分でできなきゃ今彼に頼めばすむことですよね。
ずっとやってもらってたし、慣れてるし･･ってことかも
しれませんが、少なくとも今大事に思う人を不愉快に
させてまで押し通すほど重要かな？頼まなくなったら
友情が壊れるなんてわけでもないですよね。
逆に海外出張なんかの機会に買い物を頼むくらいなら
まあ今彼もそんなピリピリしなくてもという気はします。

今までもこうだったからこれからもこうしていくとか、
一方的に相手が理解すべきとかお互い押し付けあうのでは
なくて、状況とか周囲の環境にあわせて友人との関わり方
（中身とか密度とか、男女関係なしに）も変化していく
のが自然かな･･というのが私の考えです。

私もどちらかと言うと、純吉さんよりの意見を持った一人で
す。

正直、自分の意見は曲げない人なのかな～。とゆかりんくさ
んの締めのレス読んで感じました。

ま、それがゆかりんくさんのいいところでもあるのかもしれ
ませんが。

どこでも言葉の使い方には気をつけたほうがいいってことで
しょうね。
それと、お互いに自分がされていやなことは相手も嫌なこと
忘れないようにしましょうね。

私自身は、たぶん純吉さんやゆかりんくさんを振った彼氏さんと
近い倫理観を持っています。なので、ゆかりんくさんは理解しよう
と思っても妥協点が遠すぎるな～と感じています。要するに共感し
辛いタイプだなと。　

純吉さんのアドバイス（その他同様のレスにも）には、ゆかりんく
さんにとっては、積極的に取り込める箇所が無かった。そういうこ
ともあるんじゃないかな？　

誰を指してるのでしょうか？
投稿した方々？
それともモト彼との付き合いを嫌がる狭量な男たち？
どっちでしょう？
横ですいません。

言葉って、使い方次第だと感じた投稿がありましたね。

＞都合良いとこだけとってるなぁと思っちゃったんです。

　私も、この点は感じました。そして、一連の流れをみていて、ゆ
かりんくんさんと、彼氏は、こういう言いあいをしたのかもしれな
い・・・と思ってしまいました。
　理解しあうのは無理に近いでしょうね。理解しようという気持ち
がないうちは、お互いに主張するだけすから。

　価値観の違いは、人間だからしょうかない。でもその違いのせい
で、相手を見下してみることは、大変失礼ですよね。
　価値観が違うことで、新たな発見をすることもあるし、プラスに
もっていくことも出来るのに。
　それが掲示板としての利点だと思うのですが。

　価値観の違いについて、大変勉強になりました。

恋人より異性の友人が大事って、
なんだか下のほうのスレで見たような？！

ゆかりんくさんが、将来、悩まないためにも
同じ価値観を持った方とご一緒になるほうがよいですよ。

私は個人的には、どちらも大事だけど
どちらか選ぶなら当然恋人を選びますから
相手が不快だと感じる事は絶対にしたくないですけど。。。

別スレをたてるべきかどうか迷いましたが，純吉さんに便乗させて
いただきます。

先日の私のレスで，お騒がせしてしてしまいましたことを，こちら
の掲示板に参加されていらっしゃる皆様にまずお詫びいたしますと
ともに，私が言いたかったことがきちんと伝わらなかった様子（少
なくてもゆかりんくさん他一名にはわかっていただけなかった）の
で，改めて書かせていただきます。

ゆかりんくさんへ。

先日私が書いた「便利屋さん」という言葉に激昂されたためか，私
が本来お伝えしたかったことがきちんと伝わらなかったのは残念で
す。
「便利屋さん」という表現が適切でなかったのであればお詫びいた
しますが，それでもやはり私には，彼がいながら元カレと親密につ
きあうというのは不思議な関係です。

もともと私は，元カレであれ女友達であれ夫であれ，金銭の貸し借
りはするべきではないと考えておりますし，そこまで金銭的に逼迫
したこともありませんので，「本当に困ったときにお金を貸してく
れる関係」というのも理解できないですし，家電関係の配線も，マ
ニュアルがあればある程度は自分でできることだし，できなければ
電気屋さんに相談しようと考えるほうなので，根本的にゆかりんく
さんとは考え方が合わないんだと思いますが。
ちなみに「男女関係」というのは別にセックスの関係があるとかな
いとか，そういうことを言っているのではありませんよ。異性の間
柄であるからそう表現したまでで，別に「いやらしい関係」だと思
っているわけではありませんので，念のため。
ゆかりんくさんのことを，男好きとか淫乱とも思っておりません
よ。

それはともかくとしまして，先日のゆかりんくさんのスレを拝見し
て私が最初に感じたのは，「この人は自分がどうして彼に振られた
のか本当にわかってるのだろうか？」ということでした。

彼がゆかりんくさんを振った理由は，ゆかりんくさんご自身が書い
ていらっしゃるように，ゆかりんくさんが元カレと親密な関係を続
けているから，ですよね。
次の出会いに向けて前向きな様子をみて，次はいい出会いがあると
いいですね，と応援しようと思ったと同時に，根本的に，ご自分が
彼に振られた要因を改めないことには，次の出会いがあってもまた
すぐに振られるのではないか，と感じたものでした。
彼さんや私のように，新しい恋人がいるのに，元カレ（元カノ）と
いつまでもずるずる付き合うようなことを気分良く思わない人って
それなりの数を占めるかと思いますので。

だからこそ，新しい出会いの前に，振られる要因となるような元カ
レさんとの関係を整理したほうがいいのではないか，と思ったので
す。でないとせっかく新しい出会いがあっても結局振られてしまう
のでは，と心配になりました。

私は既婚ですが，夫と出会うまでには，それなりに振ったり振られ
たりということがあったものです。
振ったり振られたりするからには，何らかの理由があるわけですか
ら，その経験のなかから次回はよりよい恋愛ができるようにしてい
こうと，私は考えたものです。同じ失敗は２度と繰り返したくない
ですからね。

でも，余計なお世話だったようですね。
ゆかりんくさんは，ご自分が変わらなきゃというお気持ちは全くな
いのですものね。ご自分の価値観にあう男性を見つける方がよろし
いでしょう。

表現が適切でない部分があったかもしれませんが，私は私なりに，
ゆかりんくさんのことを考えて，あのようなレスいたしました。

でも，ゆかりんくさんとは根本的に考え方が違うようですので，こ
れ以上私が何かいうのは私の考え方の押し付けともなりかねません
ので，ゆかりんくさんにはもう何も申し上げるつもりはありませ
ん。

以下はゆかりんくさんに申し上げることではく独り言ですが，「馬
鹿」呼ばわりされたのは心外ですし，正直かなりのショックでし
た。

なんだか、いろんな人を巻き込んでしまったようですが、
まず、「馬鹿」発言をしてしまったのは私です。
不愉快な思いをさせてしまった方には申し訳ありませんでし
た。ゆかりんくさんと私を混同、同一視してるように見受けら
れる発言もあり、関係のないゆかりんくさんにも失礼が及び、
大変申し訳ありません。

私は、ミントの葉さんの、自分と違う価値観や意見の持ち主に
対して、男女関係にルーズ、とか、友人を便利屋扱いしてる、
というような、あまりにひどい暴言をはく行為に対して、馬鹿
発言をしました。頭に血がのぼって、それくらい言い返しても
いいのではないか、と思ってしまいました。暴言に暴言で返
す、というような愚かな行為をしてしまったこと、他に掲示板
を読んでらっしゃる方にまで考えが及ばなかったこと、軽率だ
ったと反省しています。

今彼を不愉快にさせないことが大切、とおっしゃる方に質問で
す。ゆかりんくさんの今彼（すでに今彼ではないけど）はゆか
りんくさんを不愉快にさせていませんか？　元彼たちに会うた
びに焼きもちを焼いて、ゆかりんくさんを不愉快にさせている
今彼の行為は許されるんですか？　彼が私の彼のように、「昔
の彼も大事にしろよ」って言ってくれるようになるのを望むの
はいけないことなのですか？
元彼だろうが、男友達であろうが、女友達であろうが、わけへ
だてなく、恋人の交友関係を温かく見守るほうが、焼きもちを
焼いて、彼女の行動を束縛するより好ましいと思うのですが、
そう考えるのはおかしいでしょうか。
ゆかりんくさんは、人の意見を聞かない、という意見がありま
すが、ゆかりんくさんの彼に対して、「振られたのは、あなた
が元彼に焼きもちを焼いたから。これからは元彼と仲良くして
も、それを見守らなきゃダメよ」と言ってあげられるのでしょ
うか。自分が共感できるゆかりんくさんの振られた彼に対して
は、そういうアドバイスをするように見えません。考えを変え
ないのは、お互い様のような気がします。

純吉さん、そろそろ〆ませんか？

ゆかりんくさんからの返信もないですが、ゆかりんくさんを別
の人と間違えて書き込みをしてる人もいるし、純吉さんのスレ
の内容はほとんど無視されて、テーマが定まらず思い思いに書
き込みされてる様相もあるし、ゆかりんくさんもどの話題にど
うスレを書き込むのがよいのか非常に悩ましいと思います。

スレ主さんなのですから、頃合いを見て〆めちゃっていいと思
います。
結局、みなさん、個人によって考えや感じ方違うから、歩み寄
りが必要ってとこまでは意見が一致するけど、そこから先は、
どこかに議論が収束するものでもないと思います。

ゆかりんくさんから返信がほしい、彼女に謝罪が伝わってるか
確認したいということなら、〆レスで改めてよびかけてはどう
でしょうか。
その後の彼女以外の方のレスは遠慮いただくということで。