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つきはなさん、こんばんは。

33歳で結婚を焦っているとのことですが、合わないなと思うな
ら他の相手を探した方がいいように思います。
贅沢はいっていられないと書いてありましたが、結婚となれば
自分の一生のことなんだからそんな風に考えることはないと思
いますよ。
妥協して後からこんなはずじゃなかったと思うよりいいので
は?

お見合い相手の彼が頼りなくて自分がしっかりしなくちゃと思
って疲れるとのことですが、普段頼りなくてもいざというとき
に頼れる人であれば問題ないような気がします。
でも2度のデートじゃそこまでわからないですよね･･･
人の性格って簡単に変わるものではないし、その彼とお付き合
いしようと思ったらつきはなさんがしっかりせざるを得ないの
かもだけど･･･
ただ我慢しなければならない関係っていつかは破綻すると思う
ので、難しいですね。

彼の方は好意を持っているみたいだし、つきはなさんもまんざ
らでもないなら、もう一度デートしてみてはどうでしょうか?
疲れちゃうのに無理してしっかりしたりしないで、ありのまま
の自分で接してみては。
彼みたいなタイプの人は頼りになる引っ張っていってくれる女
性が好きなのかもしれないので、そういうところを見せてしま
うと勘違いされてしまうかもしれないし。

私の友達の旦那さんも友達よりは年上だけど、次男でみるから
に気弱な女性慣れしていないかんじなんです。
友達は一見ふわふわしたかんじの子ですが、かなりのしっかり
者なので優柔不断で頼まれると嫌と言えない旦那さんに代わっ
て、新聞の勧誘なども断っているとか。
頼りないけど優しい温厚な性格なので、一緒にいても楽だと言
っています。
今は彼の頼りない部分ばかりが見えてしまっているから他のい
いなと思える部分が見つかりにくいのではないでしょうか?

焦っているときってギラギラしたオーラが出てるみたいで引か
れたり、ろくでもない奴でもよく見えてしまったりするような
ので少し余裕を持ってデーンとかまえていた方がいいですよ。

どうなのかしら？
もう33歳と思うのか、まだ33歳と思うのか…。お友達がみん
な結婚されているから焦っていらっしゃるんですか？
私の周りにはもっと年上でも独身の女性っていっぱい居ます
けど、結婚を諦めたわけではないし、別に焦ってもいませ
ん、仕事にプライベートにイキイキとしていますよ。
33歳だからって『贅沢いえない』と自分の評価をそんなに下
げて焦ってるのは、ちょっともったいないですね。

相手のことが好きだったら、頼りなくても自分の思うとおり
に育てて行くのも良いと思います。ただ他人を『育てる』の
はとても難しいことだと思いますよ。子供ならまだしも大人
を育てるんだから、それ相当の根気と忍耐が必要かと…。
自分の子供ですら思うとおりに育てられませんしね。でも好
きなら頑張れるかも知れないですね。

ただ『焦っているから』と言う理由で、好きでもない相手に
妥協して結婚したら…？！考えただけでも私には不幸な感じ
がします。それが理由なら相手に対しても失礼ですし。
しかし愛情だけでは夫婦はやっていけないこともあるか
ら…。

つきはなさんの胸ひとつですね。もう一度お会いしてみるの
も良いと思いますが…、もし、もし私だったら会いません。
一度『嫌だな』と思った男性には、なかなか嫌悪感は抜けな
い感じがしてしまいます。再び会って改めて欠点（自分から
見た相手の嫌なところ）を再認識するのはかなりしんどいで
すよね。

私の友達にやっぱり結婚に焦っていた人が居たんです。お見
合いをした相手が、条件的に聞いても『やめた方が良いので
は？』という雰囲気の相手だったので忠告したのですが、彼
女はとにかく『結婚できる！』という雰囲気に舞い上がって
しまって結婚したんです。でも一年たらずで離婚してしまい
ました。
『焦っちゃ駄目だわ！！はーぶーは止めてくれたのに…焦っ
て結婚したのは間違いだった』と後から涙ながらに語ってい
たのが、とても印象に残っています。
なので少し辛口でゴメンナサイ。
つきはなさんの相手をどうこう言うよりも、つきはなさん自
身があまり焦るのだけは良くないと思います。

２年前の彼は，頼りない印象だったかもしれませんが，２年経って
彼も３０を過ぎた今では，もしかしたら何か変わっているかも？…
という期待感をもてるなら，お見合いということではなく友人とし
てフランクに再会してみるのもいいんじゃないかな，とは思いま
す。あくまでも久しぶりの再会ということで。

ただし，，つきはなさんの理想とする結婚相手像が，年下で頼りな
い印象で「私がしっかりしなきゃ！」と思わなきゃいけないような
人ではないのなら，焦って結婚することはないと思います。
結婚は生活そのものですから，妥協して結婚すればそれだけ後悔す
るだけです。
結婚に対する焦り感があるならなおさら，無駄な付き合いをする時
間なんてないかと思うんです。

私も，まぁ長い独身生活があり，親からも早く結婚しろとせっつか
れてかなり焦っていましたが，過去の恋愛の中から，恋愛は，好き
と言う気持ちがあれば成立することができるけど，結婚は生活その
ものだから，同じような環境で育ってきた人でないと上手くいかな
い，妥協はできないという強い信念がありました。
年下の人と付き合ったこともありましたが，，自分の性格からいっ
て年下の男性を自分がリードするのは性に合わないとやはり思いま
したので，結婚相手には年上の男性にしようと決めていました。
そうこうして今の夫との巡り合うことになりました。
結婚すれば付き合っていたときには見えなかったいろいろな問題も
見えてきますが，自分で妥協せずに選んだ結果ですので，問題があ
っても私自身の自己責任かなぁと思っています。

ご自分の納得できる相手と結婚しないと，結婚は大変かと思います
よ。

私は19歳と21歳の娘の親です。
ですから、どちらというと「適齢期の娘の親」の立場としての意見
です。

前回の出会いでは「頼りない」という印象が強かったようですが、
「もう一度会いたい」という意思表示はかなり積極的な印象です。
二年の時間が経っているので、その間に他の女性とつきあったりし
て成長した面もあるのかもしれないです。

恋愛・結婚に限らず人生は「縁」によって動かされていることが多
いように思うので、「二度と会いたくない」相手でなければ、新し
い「ご縁」として考えてもいいと思います。

33歳が結婚を焦る年齢かどうか人それぞれの考えですが、この先最
良の相手に出会うかもしれないし、そんな出会いはないかも知れな
いし五分五分だと私は思います。
「いずれは結婚したい」という気持ちがあるのであれば、30歳過ぎ
たら多少焦って（前向きな意味で積極的に結婚に対して考える）も
いい年齢だと思います。自然に任せて出会いを待っていてもなかな
か無いのではないですか？

彼が変わったのか変わっていないのかそれを見るだけでももう一度
会ってみたらどうですか？

　私の母の知り合いの娘さんの話です。
　その女性も以前お見合いした彼から、数年後に連絡があっ
たんです。
「僕は今１人（フリー）だけど、もし君も今１人なら、もう
一度会ってもらえないかな？」と。
　それで、再会してそのまま結婚しました。

　私自身も、両想いで付き合いそうな男性（Aさん）がいまし
たが、別な男性が現れ、私が新しい人の方を好きになってAさ
んから離れたことがありました。
　３年後、偶然再会し、同じ場所で作業をするため２週間一
緒にいました。
　会わなかった間にお互い成長したこともあって気持ちが近
づき、またちょっとずつ関わり始めてます。

　成長や縁を感じるかもしれないので、その彼ともう一度会
ってみてもいいのでは？

つきはなさんとお見合いしたのは2年も前の話ですよね。
2年の間に彼もどう変わったかわからないし、会ってみてやっぱり
だめだわ、と思ったらお断りしちゃったっていいのではないでしょ
うか。
それに、つきはなさんが以前その彼とお見合いしたときの印象は、
消極的とか、優柔不断とか、女性に慣れてないという感じでいらい
らしたわけですよね。
でも、そういうのって反対に見れば真面目だとか、浮気しそうにな
いとか、借金やギャンブル等しなさそう、といういい点にもつなが
ると思うんです。
それはともかく、会ったら結婚しなくちゃいけないものでもなし、
会ってみてもいいんじゃないかな。

迷われるなら、
現在のお相手はお友達としてのつながりを保ちつつ、
他の候補も探す、というのはいかがでしょうか。
他にステキな人が見つかればそっちに行けばいいし、
そうでなければ、改めて現在のお相手とのことを
考えてもいいんじゃないかなぁ。
彼の素敵なところを再発見できるかもしれないし。
お見合いだから、周りはなんとかまとめあげようと
色々言うでしょうが、とりあえずそういうのは
無視して、全く可能性がないわけじゃないけど
イチオシではないお相手の一人として
かるーくお付き合いを重ねてみては？

今のお相手が頼りなさそうということについて
「じゃあ私がしっかりしよう」という気持ちで
つきはなさんがやり甲斐を感じるならいいのですが、
単なる義務感だったり、
逆につきはなさんが男性に頼りたいタイプなのだとしたら、
最初は結婚式や新生活の忙しさにまぎれて気がつかなくても、
あとでふと考えるひまができた時、「こんなはずでは」と
思う時がきちゃうのではないか、と思います。
事実、２回デートしただけで疲れを感じちゃったんですよね？
この先、ずっとその彼の頼りなさが続くとしたら？

結婚への焦りについてですが、
「何歳になったら結婚してて当たり前」
という考え重視の方には
たとえ相手と合わなくても惰性で生活を続けられる人もいるし、
がんばって夫婦間の溝をうめようとする人もいるし、
そもそも夫婦のあり方に「これが正しい！」という答えは
ないと思います。

ただ、つきはなさんご自身が「合わない相手に合わせる
気苦労で疲れるよりも本当に自分と合う人と出会いたい」
と思っていたり、結婚後の生活に様々な理想や期待をかけて
いらっしゃるのなら、やはり焦りは禁物なのでは
ないでしょうか？

ステキなお相手に恵まれるといいですね。
がんばってください。

お見合いした人から2年ぶりに連絡があって
また会い、結婚しました。
最初のお見合いのときにずるずる返事を延ばしていたような男
性だったので、私たちは大丈夫かなと心配していたのですが
やはり結婚して一年で離婚しました。

いまだになんで2年もたって連絡してきたのか彼女自身も理解
できないようです。

どうしてまた連絡があったのか、そのへんのことをクリアにし
て納得できるようだったらまた会ってみるのもいいのではない
でしょうか。

みなさんんから沢山のご意見をいただき凄くうれしかったです。

友達にはメールをいれ、よい方向に向かうかどうかは分からないが
もう一度逢ってみようと思う旨連絡しました。
でも再会してこちらがお断りされることももちろんあるし、彼が
２年で劇的に変化しているとも思えませんので、あまり期待はせず
お会いするだけしてみようかと思っています。

お見合いの結果をまたご報告いたします。