オズモール　女性・OLのための情報サイト

私もあまり友達っていないですよ。
一番の親友は夫です。
でも、大学のころの友達とは今でもわりと仲がいいし、少し前に私
が怪我をしたときはみんな心配して連絡をくれました。
そうは言ってもその友達も普段しょっちゅう連絡を取り合うわけじ
ゃないですし、たまに会ったりするくらいです。
私はべったりした関係が苦手なのでそのくらいがちょうどいいので
す。
sauce4さんは友達なんて特に必要がない、と言いながら、友達と
か友情というものに固定観念がないですか？
期待があるから裏切られたような気持ちになるのではないでしょう
か。
なんか、友達・友情ってすごく美化されてるところありますよね。
割り切って考えればsauce4さんももっと気楽に向き合えるのでは
ないでしょうか。
でも、女性は大体何人かでつるむ傾向があるので、友達がいないと
なかなか面倒なことも多いですよね。
やれやれ。

本当に親友って呼べる子は一人しか居ません。
でも何かあった時は直ぐにお互い連絡するし、良い事は一緒に喜
び、悪い事はきちんと叱ってくれる。
私は友達って大切な宝物だと思います。
私は独身ですが、彼と別れて辛い時や悲しい時励ましてくれたり、
一緒に泣いてくれたりするのは本当に心を許せる親友ですし、たま
にしか会わなくてもやっぱり必要。
上手く言えないけれどsauce4さんは心から信頼出来る友達がいら
っしゃらないのかな？
だから友達って必要ですか？って質問されるんだと思います。
私には縁が無いのかも・・っておっしゃってますが、そんな事無い
と思いますよ。
これから本当の友達が出来ると思います。
余りマイナスに考えないでほしいです・・。

私にとっては今は友達は大切です。前は友達関係でいろいろ
あって「友達なんていらねー。一人のほうが勉強だってなん
だってはかどるし」って思ってました。中学２年の１学期、
一人の女の子が私を変えました。綾香って言うのですが、私
がずっと一人でいると「ヒトミライちゃんだよね？仲良くし
ような！」と話しかけてきたんです。そのときは「あ、う
ん」と軽く流したのですが、移動の授業の時も、休み時間
も、私のところに来るんですよね。「あたしといて楽しい
の？」って聞くと「当たり前やん！」と答えるんです。私は
正直ものすごく嬉しかったです。それからは笑顔も自然に作
れるようになり、本気で綾香には相談できるし、ちゃんと話
し合ってくれます。
でも今は、綾香は不登校なんですよね。「高校も行かない。
修学旅行も行かない」とぐれてしまっているのですが、どん
なに説得をしても「別に」みたいな感じなんです。私も正直
疲れたけど綾香はアタシの一応恩人なので、がんばって来て
もらえるようにがんばります。私事を話してしまってすいま
せん。っとにかく今の私には友達は必要　　ということで
す。

それはそれでいいんじゃないでしょうか。でも、

＞私「友達に相談って言ったって偏見もってるし、友達が何し
＞てくれるの？結構いい人ぶって相談聞いてもらっても人の不
＞幸願ってる人もいるしよっぽど顔みたことないネットの世界
＞のほうがいろんな答えがもらえるよ。」　

普通、友達なら
不幸なんて願わないし、
自分とは違う考えであっても偏見を持たずに
相手の話に耳を傾けると思うし、
ネットの世界で何を聞いたところで、
答えを選ぶのは自分自身でしかないのだし。
それは現実の友達でも同じこと。
ある程度、sauce4さんという人間を知って
そこからはじき出してくれる友達なりの意見や言葉は、
少なくとも、ネット世界で無責任に吐き出される言葉よりは
ずっとためになると思いますよ。

私には「友達の面倒には関わりたくないけど、
自分から投げかけた相談や疑問には答えを出す所
までやって欲しい」とアナタが言っているように
聞こえてしまったのですが。
もしそうならお友達はいない方がいいでしょう。
sauce4さんにとっても、お友達にとっても。

確かに辛い時や愚痴言いたい時にだけ連絡してくる
のは、友達ではないと思います。
でも、辛いことがあれば力になりたいし、
男も女も関係ないし、
楽しい時間を分け合うこともできるし、
何かを選ばなくちゃいけないのに迷っている時、
自分とは違った視点から色々な意見をくれたり、
自分には思いもよらないことを気づかせてくれたりする
大切な存在で、彼だとか家族とかとはかりにかける
というものではないと思いますよ

人間関係をあまり損得感情で捉えると、
かえって薄っぺらい人生になっちゃいますよ。

お友達は大事だと思いますよ。たくさんは要らないと思いま
す、少なくても良いのです、信頼しあえるお友達は必要かと
思います。ただ何となく、好きでもないのにいつもつるんだ
りするような友達ではなく、自分にとってその存在自体が
『大事』って思えるような友達は良いものですよ。

ネット上の『友達』は顔も見ないで会話しますから、言いた
いことを率直に言えるけれど、あくまでも文章でしかお付合
いしていないから、お互いの本質までは曝け出してないし、
表情も分からないだけに、ちょっとした言葉の行き違いで傷
つくことが多いと思います。それに顔も名前も分からないだ
けに言いたい放題になる場合もありますからね…。

『類は友を呼ぶ』とよく言うけれど、自分の周りに居る友達
は、ある意味『自分を移す鏡』だと思います。どこか共通点
があって、お互いに共鳴してるんじゃないかしら？
例え喧嘩をしても、相手の悪い点だと思っていたことは、実
は自分の中にもあることを思い知ることもあります。
相談していろんな意見を聞いて自分を見つめなおしたり、悲
しい時に励ましあったり、嬉しいことは一緒に喜んだり、時
にはライバルかも知れないし、同志かも知れない…。
年代を超えた友達には、本当にいろんなことを教えられると
思いますよ。
彼氏とでは体験できないこともたくさんあると思います。

いろんな人とで会うことで、自分の世界も広がるし、自分を
磨くきっかけになってると思っています。

もちろん、良い人ばかりではないです。不幸を喜ぶ人もいる
でしょうけれど、そういう友達にしか出合わなかったとした
ら、それはきっと自分自身も同じ人間なんだと思います。
友達の幸せを、自分の事のように喜べるような自分でない
と、自分も喜んではもらえないと思います。
『自分にとって都合の良いことをやってもらう』ことだけを
友達に求めたらいけないですしね…。悪い部分も含めて、友
達は良いものです。

sauce4さんも、まずは心を開いてステキなお友達を作って下
さい。たった一回の人生ですから、いろんな人と出会って、
愛情とは違う縁でつながって生きて居たいと思いませんか。
たった一人では生きていけないですからね、人間って。

大切です。
特に結婚した今はそう思います。
結婚して、自分を大切に思ってくれる人が、家族、主人のほ
かに友達がいるのは、本当に心強いです。私の場合、学生時
代の友達も、成人してからの友達も同じくらいに大切な仲間
です。もちろん、学生時代とは違い、みんなそれぞれ違った
人生を送っていますが、そのおかげで、今は子育て真っ最中
の私にも色々な情報や考え方を与えてくれます。未婚既婚に
関わらず、友達は今でもたくさん家に遊びにきてくれます。
（時々泊まっていったりもします）
本当の友達は、突然携帯を鳴らされようが、迷惑だなんて思
いませんよ。私は子育て中なので、駄目な時は「今はどうし
ても手が離せないから、また後で電話する」と言って、必ず
後で電話します。

友達は大切？彼氏よりも？という質問ですが、比べるもので
はないと思います。
それは、子供と親とどちらが大切と聞かれているようなもの
で、順位付けできるものではありません。そういう考え方
は、少し寂しい気がします。
ちなみに男友達は、やはり結婚すると、疎遠にならざるを得
ません。何人かはまだ仲良くはしていますが、誤解を生じな
いよう、夫も一緒に連れていくので、「夫の悪口」は言えま
せん。（笑）

ちなみに友達でも、家族でも、「絶対言ってはいけない言
葉」というのがあります。友達だからといって許されるもの
ではないです。

sauce4さん、こんにちは

トロさんと一緒です。
結婚してからとても大切だということに気づきました。
旦那以外に自分の言いづらいことを相談できたりする友達っ
て本当に大切ですよ。

本当の友達はいつ電話がかかってきたって
迷惑だなんて思ったことありません。
それに、どんな話をされたって嫌いになることはありませ
ん。
損得を考えて一緒に行動しているわけでもありません。
いてくれるだけでいいんです。
旦那と比べるものではないと思っています。


心底何でも話せる友達がいるっていいものですよ

友達はネット上でだけで十分だなんて少し寂しいかな。
友達なんて簡単に出来ますよ！
本気で話していれば相手も本気になるものです。

いままで友達がいなくても大丈夫だったのなら、無理して作ること
ないと思いますよ。

人間同士ですから、いろいろあってあたりまえ。それでも一緒にい
られるのが友達なのかもしれません。
そういう意味では恋人も同じですね。だからどちらも大切なんだと
思います。

これは私の勝手な思い込みですが、彼氏さんは何から何まで一人で
受け止めなければならないことに、ちょっと疲れてるのかな
と・・・
だからケンカにまでなってしまったのかな、と思ってしまいまし
た。

sauce4さんは、友達が必要じゃないという考えに至る充分な
理由があって、それによる弊害だって充分に理解してるし覚
悟してるんだから。人それぞれでいいじゃん。

友達がいないことに胸を張るわけじゃないけど、友達から受
けた弊害を思うといなくても別にいいやって思ってるんだよ
ね？それなのに、何の弊害もなくきちんと友達のいる人か
ら、友達はいいよとか、作れとか、いないのはおかしいとか
言われたくないんじゃない？

友達がいた方がいいに決まってるし、上手く付き合えないこ
とを気にしているのに、そんなことをズケズケ言われたら傷
付きますよね？

自分もsauce4さんと全く同じ状況だからすっごく気持ち解か
りますよ。

　自分にとっても、相手にとっても心地よい関係なら、いて
もいいし、そうでなければ、sauce4さんの場合、彼氏もいら
っしゃるのだし、問題ないのでは？
　それに、男の友情は、女の友情と違って、本物という人い
ますが、それも、人によりけりですよ。
　男だって、友達の方が出世したちすると、陰険な態度にで
る人だって、いるし。

　＞友達に相談って言ったって偏見もってるし、友達が何し
てくれるの？結構いい人ぶって相談聞いてもらっても人の不
幸願ってる人もいるし

　この考えは、かなりするどいかも・・・と思います。
　そういう人ばかりじゃないけど、大半の人がそうかも、し
れません。
　私も、そう思うようになってから、人の愚痴や相談を聞い
ても、私自身、以前ほど、友達に相談しなくなりました。
　べつに、無理して友達つくらなくても、いいんじゃないで
すか？
　私自身も、昔、不幸話したとたんに、つんけんした態度か
ら優しい態度に豹変する友達にうんざりしたことあります
し、気持ちは、すごくわかりますよ。

　sauce4さん、無理しないで、自然体でいきましょうよ。
　友達が多い人が素敵な人とは、かぎりませんから。

私も友人は大切です。
ただ、浅く広くと言う付き合い方は出来なく
狭く深い友人関係です。そうですね、はーぶーさんも
仰っていますが、本当に友人は自分を写す鏡だと思います。
類は友を呼びますしね。

ただ、結婚して思うのは、結婚相手に友達がいないと
(でもこれは彼氏彼女の場合もなのかな？)相手が友達と
遊ぶ時に一緒についてこられてしまったり、逆に理解が
無かったり。そういうので、ちょっと困ることがあります。
たまにだったら良いんですけど、いつもだとちょっとね。

友達が必要か必要でないかは、個人の価値観で良いと思います。
友人と恋人は、どちらが大切なんて決められるものでは
ないでしょう・・・。違う次元で同じくらいどちらも大切です。
ただ、彼が友人と遊ぶことや大切にしていることも
きちんと認めてあげて下さいね。

私も友達少ないです。

絶対必要とも思えないけれど、
いたらいたで、自分の知らないいろいろな
考えを知ることができるから、
ソンはないと思いますよ。

ギブアンドテイクの世界ばかりじゃ寂しいけれど。

sauce4さんはまだお若い方なのだと思いますが、お気持ち、言い
たいことはよく分かります。

私はあまり友達は必要だとは思いません。人もあまり信用していま
せんがそれを人間不信だとは思っていないですよ～。
誰が友達で誰は友達じゃないという括りはできないし、誰とも付き
合いたくないときは合わなくていいし、頼ってこられたらそれはそ
れで嬉しいし、という感じです。

悶々としてしまうということは、sauce4さん自身、やはり時には
人と深く関わりたいという気持ちがどこかにあるんだと思います。
きっと自分にも他人にも厳しいかたなのではないかな？と感じまし
た。楽につきあえないんですね。

私自身はけして自分に厳しいわけではありませんが、わかってもら
えない時、どうしても分かってもらえるように頑張る一歩手前で、
それって本当に必要なこと？と引いてしまうことがよくあります。
だから、何でも言えて打ち明けられるお付き合いというものが、30
を過ぎたこの年でも、いまいち信じられないところがありますね。
自分のエゴを通すことと意見を言わなくてはならないことの境目は
難しいですし・・・。
でも、自分の気持ちは自分にしか分からない、人は助けてくれな
い、と思っていると、意外に他人に救われたりして一人じゃない嬉
しさを感じたりします。

それくらいのスタンスでいれば楽なんじゃないかな？と思います
よ。友達は自分の宝物！と言い切れることはもちろん素晴らしいこ
とだと思います。

所詮他人は他人、と割り切れないで悶々としてしまうならもっと歩
み寄る努力をすればいいし、友達を必要としないなら、どこまでも
自分の意志で生きていけば、それでいいんじゃないでしょうか。

孤独癖があり、人間嫌いな性格な人って本当に人といるのが
（家族でも）つらいんです。
なるべく人と関わらないようにひっそり生きてる人っていま
すよ。もちろん恋愛も結婚もしない。
私は自分もその傾向があるので別に友だちいなくたっていい
と思ってます。
実際は何人かはいますけどね。人の生き方とか、信条にまで
口をはさむ友だちじゃないんでまあ元気でやってるならいい
よ、って感じです。電話もめったにしないしな。
私はこの関係が心地よいですが、人によっては冷たい友だち
だと思うかもしれません。でも何かをしてくれるから友だち
というものじゃないし。
男女差は私はないと思います。でもこれはないと思う人には
ないし、あると思う人にはあるもの、なんじゃないかなあ。
彼氏に言われたのがこたえちゃったのかな？　そのうち楽な
距離感でいられる友だちが現れるかもしれないし、現れなく
てもそれはそれです。

もしかしたら、検討違いのレスかもしれませんが。

彼氏さんは、友達云々よりもsauce4さんが抱いている
人間に対する不信感や、そこから発生してしまう孤独（孤立）を
心配していると思うのです。

他人を許せる人は、自分も許せると思うのです。
その前に他人を信じていない、他人を大切に思う事が難しい
sauce4さんの事を心配なさっていると思うのです。

友達なんて居れば良いってものではない、というのは
彼氏さんも判っていると思いますよ。

男性同士も結構陰険だったり、ずる賢い人も多く見かけますよ。

sauce4さんが、自分一人で物事を解決して行こうとする
姿勢を責めているんじゃないと思います。精神的、経済的に
自立するという心掛けはとても大切ですから。
でも、他人を排除して行くように感じてしまったのでは
ないでしょうか？
今からでも、信頼関係を作る事、親友を作る事は充分可能です。
そういう人を探し出すのは、確かに大変です（笑）。
「でも、諦めないで欲しい」と思っているんだと思いますよ。

何事も、「ある」と思えばあるものだし、「ない」と思えば
見つからないと思うのです。
少なくとも、そんな風に心配してくれる彼氏さんと出会える
運をお持ちなのですから、ちょっとくらいは探してみては
どうでしょうか？

sauce4さんのケースはみなさんがおっしゃっているような
孤独癖とか人間不信とかいうようなものとはちょっと違う
ように私は感じます。というのも、もし孤独が好きで他人と
一緒にいるのが苦痛というのであれば男女関係ないわけで、
またそういう人は友人関係どころか恋愛が一番おっくうな
はずです。いわゆる人間不信（もしくはそれに近い）人は
他人とのコミットメントを嫌うので、最も他者とのコミュニ
ケーションが必要な恋愛こそ苦手と思い避けるはずです。

でもsauce4さんは彼氏はいるんですよね。ということは
同性との付き合いが苦手だということなんじゃないでしょ
うか。私の周りにもそういうタイプの人が何人かいます。
彼女達は女友達はほとんどいないけど恋人には事欠かない
というような人達です。そういう人達を見ていて感じるのは
他者に依存しがちだということです。そのせいで相手から
拒否される（他人から無条件に依存してこられると拒否する
のは当然のことなので）わけですが、それで傷つくというか、
他人は信用できないと思うみたいです。でも相手が異性、つ
まり恋人だといくら依存してもはねのけられないので関係が
続くのです。もちろん拒絶する人もいるでしょうが、恋愛関係
の場合頼ってこられて嬉しいと感じる場合が多いので。

でも文面を見る限り彼のほうもその辺にうすうす気付いて
それで指摘したんじゃないかな、という印象を受けます。
それに対してsauce4さんもなんとなく痛い所を突かれた
ような気がしてかえって意固地になってるように思えるんで
すが違いますか？

どうであれ人間関係はある程度ギヴアンドテイクの部分が
避けられないと思います。単純にその人といると楽しいから、
という理由も向こうが同じように思ってくれるからこそ成り
立つわけでこれも立派なギヴアンドテイクです。男の友情と
女の友情は違うと思いたいようですが、男同士も出世や成功
など見苦しいまでに嫉妬と足の引っ張り合いの繰り返しです。
ただ男は女と比べると比較的それを表に出さない（つまり自分
の彼女にそれを見せない）というだけです。あいつのほうが
いい大学を出ているからとか自分のほうが先に昇進したとか、
そんなことでグジグジしている人はいくらでもいます。そう
いう意味では女も男も似たようなもんです。

別に無理して友人を作らなければならないということもない
んですから、自分が納得のいく人間関係を築いていけばいいと
思います。私もそんなに友達は多くありません。それでも人は
誰ともかかわりをもたずに生きていくことは難しいわけです
から、あまり自分を閉ざしてしまわないでもう少しリラックス
されたほうがいいのではないかと思います。もし私の言ってる
ことが的外れだったらごめんなさい。でもなんとなく私の知って
る人に似ているような気がしたものですから。

こんにちは。私も以前、友達について悩んだことがあります。
でも、最終的には自分は少数でもいいから、信用できてお互いを受
け入れる人が何人かいればいいや、と思うようになりました。

一生涯続く友達なんて、人にもよるだろうけど、私にはごく僅かだ
と思います。でも、たとえずっと続かなくって一時期の短期間で
も、その時の悩みや愚痴を聞いてもらったり、どこか一緒に行って
楽しいときを過ごせたときは、その人の財産になるし、人間形成の
プラスにもなると思いました。

sauceさんも、もし不要だと思ってらっしゃるなら無理に作ること
はないと思いますが、同性の友達ならでのメリットもあると思いま
す。いつかいいお友達が出来たら、それはそれで楽しいと思います
よ。

どのくらいの関係を｢友達｣と呼ぶのでしょうか？

　自分のことを考えてみると、その時の自分の心の状態などでも、
友達の範囲ってかわるかな、と思います。友達と呼ぼうと思えば、
そういう人はたくさんいますが、自分が｢この人こそ友達｣と呼べる
人は、なかなかいないという事を、最近考えています。

　ある人に言われたことですが、『あなたは、友達という理想が高
いのかも』ということです。そういわれてみると、結構あたってい
る気もします。だからこそ、相手に損得感情や、嫉妬、などの存在
をみると、ひいてしまうのかもしれません。

　sauce4さんも、私と同じなのかな？と感じました。はずれてい
たら、ごめんなさい。
　
　私は、こういう自分を、時には寂しく思うこともあります。で
も、無理をして友達を作るとか、しようとは思わないですよ。
　友達も、巡りあわせではないか、自分に合う人はきっといると、
信じているところもあります。こういうところが、理想が高い？と
言われる原因かもしれませんが。

　彼とけんかになった、とのことですが、友達に関する考えは、人
それぞれのはず。どちらが正しいというものでは、ないでしょう？
ならば、相手の考えを直そうとするケンカは、あまり意味がないの
ではと思います。
　そういう自分を、そのまま理解してもらえるといいですね。

みなさんの投稿を読んでかなり勉強になりました。やはり、
いろんな意見が聞けてよかったと思います。
厳しい意見も、的をついた意見ばかりをいただけたなと思い
ます。

ネットでは言いたい放題になり、無責任な言葉をかけられて
傷つくこともある（罵倒だけの投稿は私は見ないようにして
いますが）
男でも陰険な人がいて、男女関係はない。
（えんどらさんの仰る女の人は固まって行動する傾向がある
のもわかる気がします）
友達からしか得られないものがある。e.t.c

友達は映し鏡だという、はーぶーさんの仰られることはとて
も頷けました。

そんなことも気づかなかったのかと言われそうですが、
彼氏と意見が食い違い、一人で熱くなってしまってました
し、初めて思い知らされたこともあって目からうろこ状態で
した。
あれから結局お互い「言い過ぎてごめんね。」と仲直りはし
たんです。
私は引越しが多いので、永住して昔からの友達といつでも会
える彼が羨ましかったのかもしれないです。


momo2000さんの意見とake-chanさんの意見はかなり深いと思
いました。
momoさんの仰られたように、
>彼氏さんは、友達云々よりもsauce4さんが抱いている
>人間に対する不信感や、そこから発生してしまう孤独（孤
立）を
>心配していると思うのです。
これが一番当たってるような気がしました。

確かにake-chanさんのお知り合いの方に私が似てるとこがあ
ると思います。

恋人と友達を比べること自体おかしいとわかっていながら、
どうしてか書いてしまいました。ごめんなさいですm(__)m
あと、彼が友達と遊びにいくことを邪魔することは今までも
一度もないです。これからもないと思います。

自分自身どうしたいのかはっきりはつかないですが、いらな
いと言いながら、多分友達がほしいのです。BETTY BLUEさん
の仰るように理想が高いのかもしれません。

でも自分の中で少しゆとりが持てたような気がしました。
たくさんの意見をいただけてよかったです。ありがとうござ
いました。