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キャリア|投稿記事

産休後の仕事復帰について

putiyan
2004/05/24(月) 22:15

私は、契約社員の為、育児休暇が取れず、今の仕事を続けるのなら
産休【産前6週・産後8週】後に復帰するしかないと言われ悩んで
います。(仕事は有期期間で、更新を繰り返しています。)
地域の保育園をすべて調べましたが、どこも生後4ヶ月からとなっ
ています。法律で「産後8週」と決まっているわけですが、産休を
取得できず、実家にも頼れない人達は、いったいどうしているんだ
ろうと思ってしまいました。
実際、生後わずか2ヶ月の赤ちゃんを預けて働くのには抵抗があり
ます。でも、経済的にも仕事は続けなければならないし、出産後に
就職活動するのも難しいし、今のお給料を維持する為にも、辞めた
くないんです。産休後に仕事復帰をされた方や、周りにそういう方
がいたというお話を聞かせて頂けますか?
仕事は正社員と同じなのに、こういう事になって、つくづく正社員
との差別を感じます。(勤務先の社員達は2歳になるまでの育児
休暇や、時間短縮が認められているので・・・。まぁ、愚痴ってもど
うにもならないけすけどね。)

テーマ:
タグ:  仕事出産就職時間産後赤ちゃん

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  ベビーシッターは?

みかぷー
2004/05/25(火) 08:02

私の友達でも育児休暇を取らなかった人たち(正社員ですが)
がいますが、
ベビーシッターさんに頼んでいた人、
ご主人が育児休暇を取った人、
たまたまその時期ご主人が主夫だった人、
近所にアパートを借りて実親に住んでもらって世話を頼んでいた人
がいました。

ベビーシッターさんは、
保育園に通えるようになってからも、
残業や出張の時にピンチヒッターで頼んだりできていいと
言ってました。
その友達は、そのシッターさんとは個人的に仲良くしてました。

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  民間の託児所などは?

Kasmi
2004/05/25(火) 09:00

putiyanさん、こんにちは。
私の住んでいる練馬区では産休明け保育を
実施しているところが何箇所かありましたが
募集人数が少なく預けることができませんでした。
そこで民間の託児所にお願いすることにしました。
1ヶ月から預かりOKだったので、まだミルクの子も
たくさんいました。
putiyanさんのお住まいの地域に民間の託児所は
ないでしょうか?民間なら役所を通さないので
すぐに入園することもできますし直接、保育師さんと
お話もできて良いと思います。

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こんにちは。
私は正社員ですが、仕事の関係上産休明けで復帰しなければならず
近所の保育園を妊娠中から探して産休明けから預かってくれるとこ
ろを見つけました。(ちなみに横浜市です)
認可保育園は自治体によって運営方法がまちまちなので(東京だと
区によって違う)どうしても産休明けで復帰しなければならないな
ら無認可も検討されたほうがいいと思います。
無認可保育園でも都道府県の認可を受けている保育園もありますか
ら(東京都でいうと認証保育所がそれにあたります)、無認可でも
安心して預けられますよ。
職場の近くの自治体の園という手もありますが、生後2ヶ月の子供
を連れて通勤はちょっと難しいと思います。
地域の無認可もすべて生後4ヶ月から、でもどうしても産休明けで
復帰したいというのであればベビーシッターまたは子供が産まれる
前に産休明けから預かってくれる自治体に引越しをするということ
も考えられますよね。友人も妊娠中に品川区に引越しをしました
よ。(品川区は認可保育園で夜10時まで預かってくれるのです)

ちなみに産休明けから保育園に通っている我が息子は現在2歳にな
りましたが、見事にマザコンになっていますので(笑)産まれてま
もなく保育園に行っているからといって親の愛情不足とかそういう
ことは一切ないです。がんばってください。

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  違うんじゃない?

紅ークレナー
2004/05/25(火) 15:33

>産まれてまもなく保育園に行っているからといって親の愛情不足
とかそういうことは一切ないです。がんばってください。

何いってんの~?
子供の時にすぐ出なくても、大人になってトラウマや変な大人
になる確立が高いのを知らないんだね。

精一杯、愛情注ぐことができないなら産まなきゃいいじゃない!
親として失格だね。。



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  そのデータは

真魚まお
2004/05/25(火) 16:12

どこで調べればわかるのですか?
あと確立ではなく確率だと思いますが。
私のまわりで0歳児保育だった(私の弟もそうです)人は
別に普通に社会人として暮らしています。

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  揚げ足

紅ークレナー
2004/05/25(火) 16:58

漢字の変換間違いに対する、揚げ足ってもっとも無駄
じゃないかしら~。
それはそうと、少なくとも幼稚園に入る前位までに
親のエゴで、保育園に預けたりする事や、小学校から
帰って来ても、家に誰もいないという環境に育つと
愛情に飢えた人間になるって事!!
普通に考えて、わかるっしょ?そのくらい。

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  親のエゴと言うと・・・?

Kasmi
2004/05/25(火) 18:00

紅ークレナーさんのおっしゃる「親のエゴで・・」と言うのは
自分の時間が欲しいがために働いてもいないのに
保育園に入れてしまって保育師に面倒を見させている
親のことでしょうか?(実際にいるらしいので)
そういう人たちのことならわかりますが・・たいていの親は
本当は保育園には預けず自分で育てたいけど働かなければ
ならない理由があり泣く泣く預けている人の方が多いのでは
ないでしょうか?そういう親たちに対しての「親のエゴで」と
いう発言は悲しいと思います。

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  正解

紅ークレナー
2004/05/25(火) 21:12

私の言わんとするところは、母子家庭ややむを得ない
場合の事は指してないないのです。

ただ、きちんと育てていく経済力もないのに、簡単に
子供を作ってしまう人間を嫌っているんです。
さあ、子供ができた。じゃあ、やっていけるか?
では遅いのです。
身近な人間にこういう人がいました。
「こういう家(経済的に余裕のない)に生まれたんだから
協力して貰わないと。それにママにべったりだと
社交的な子供にならないから、保育園に預ける」と。
こんな考えやいい訳は許せないデス。

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  紅ークレナーさんへ

キアー
2004/05/26(水) 12:05

紅ークレナーさん、ぜひお答え願います。

亭主の収入だけでは子供を養っていけない。
でも子供は欲しい。
そういう夫婦は少なくないと思います。
自分が働いてでも子供を産んで育てたいと思うのは
そんなに身勝手なことですか?

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  身勝手と言えば身勝手かな

紅ークレナー
2004/05/26(水) 13:48

女性が働いて、子育てしたいのなら相手の方には
専業主夫になってもらうとかね。
そのような方法を取るならありかな。

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  質問です。

かな♡かな
2004/05/26(水) 14:17

なんで、夫婦一緒に生活のために働いてはいけないの?

3歳児神話だ統計だなんだって言ってるけど、その0歳児保
育のこが何とかって言うのはトリ○アででも統計取ってたん
ですか?

さぞや、裕福なご家庭に生まれ育ったのかもしれませんが、
皆が皆そんな幸せには専業主婦やっては暮らせないんです
よ、世の中ってそんなもん。
そんなに専業主婦だやれって言うんだったら、生活費寄付し
てあげたらどうですか?

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  ???

キアー
2004/05/26(水) 16:26


>専業主夫になってもらうとかね。
>そのような方法を取るならありかな。

そんな余裕あるなら自分が専業主婦しますよ。
ちゃんと投稿読んでくれてないんですね。
2人で働かないとやっていけない夫婦の話をしてるんですよ。
「専業主夫ならありかな」じゃないですよ。
わけのわからないこというのやめてください。

あまりにも的外れな返事だったのでレスさせていただきました。


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  それでデータは?

真魚まお
2004/05/25(火) 18:21

そのようなデータがあるなら、それに関するものを
読みたいと思っているのですが…。
興味がありまして、子供の教育や精神分析に関するものを
いろいろ読みましたがそのようなこと断定されているものを
見たことがないのです。
紅ークレナーさんがそのように思うってだけなんでしょうか?

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  3歳児神話って、随分古い学説

みかぷー
2004/05/25(火) 19:40

3歳児神話は、今はもう学会などでも否定されていて、
むしろ反証するデータのほうが出されたりしています。

紅ークレナーさんは、お年を召した方なのでしょうか?
「3歳児神話」で調べてみてください。

つい最近出された厚労省の研究データでは
http://headlines.yahoo.co.jp/
hl?a=20040516-00000062-kyodo-soci
こんなのがあります。

あと、親がただそばにいればいいってものではなくて、
むしろ、母親の過保護・過干渉、母子の共依存などから
ACになるケースも多いと思います(私もそうですが)。
健全な親子関係は、
有職・無職や保育園とは関係ないと思います。

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  愛情に飢えた人間?

すらぐ
2004/05/25(火) 19:50

ってどういう人を指すの?

私は0歳から保育園に預けられたけど自覚ないんだけど。
愛情に飢えてるっていう。

小さい頃は寂しかったけど、大きくなったら働き者だった
母親を尊敬してるし、良かったと思うけど。

私は子供生んでも働き続けたいと思うけどな。

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  けどけど・・?

紅ークレナー
2004/05/25(火) 21:03

あなたには自覚がなくて当たり前デス。
知らず知らずのうちに人に伝わっているかも知れない。

それにしても、けど。ってやたら使う文面からして
否定やいい訳の多さを感じますね。
やはりトラウマなのでは??

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  紅ークレナーさん自身が?

OL1968
2004/05/25(火) 22:10

親の愛情を受けずに育ったんでしょうかね??
何ていうか、人に対する思いやりの無さ、愛情の無さというのを感
じるのですが・・・。
保育園とか行かれてました?
もしくは何かトラウマがありますか?

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  ずばり

紅ークレナー
2004/05/26(水) 09:44

お答えします!
私のどこに思いやりのなさや愛情に飢えているように
感じるのでしょう?そんな発言するOL1968さんが
かわいそうに思えます。

私は、俗に言う専業主婦(自営でしたが)の母と
祖母がいる暖かい家庭で育ちました。
もちろん、父もおり、兄弟も多い方。
4歳から3年保育の幼稚園にも行かせてもらったし
学校から帰っても、必ず母が迎えてくれた。
そんななんの不自由もない明るく暖かい家庭に
育ったからこそ、言えるのです。

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  誤解のないように

パソ犬
2004/05/26(水) 11:29

パソ犬です。
私の発言はputiyanさんが生後間もない我が子を預けて働くという
様々な不安が少しでも解消されればと思って書いたものです。
(putiyanさんは働くことを前提に考えておられるので)

紅ークレナーさんがおっしゃっていることはおそらく世間の半分以
上の人が思っていることだと思います。
私も妊娠中から色々な意見を聞きましたし、子供に寂しい思いをさ
れていないかと言えば嘘になるでしょう。
でも、少なくとも自分なりに我が子には精一杯愛情を注いでいます
し、それは小さいうちだからということではなく自分が死ぬまで子
供に愛情を注ぎ続けることは親として当然のことです。
愛情の注ぎ方はひとそれぞれであって、これがいい、これはダメと
いうのはないと思います。育児が育児書通りではないように。

世の中には色々な生き方があって、それを認め合い助け合うことが
大人だと思います。我が子にはそういう大人になってもらいたいと
思っています。

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  ほほぅ~

(☆v☆)
2004/05/26(水) 14:29

>私は、俗に言う専業主婦(自営でしたが)の母と
>祖母がいる暖かい家庭で育ちました。
>もちろん、父もおり、兄弟も多い方。
>4歳から3年保育の幼稚園にも行かせてもらったし
>学校から帰っても、必ず母が迎えてくれた。
>そんななんの不自由もない明るく暖かい家庭に
>育ったからこそ

こんなになっちゃたんだぁ。
なんか、自説を自分で否定しちゃってんね~。
ちなみに、私も幼い頃は専業主婦の母に育てられました。

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  つまり

お猫
2004/05/26(水) 15:32

> 私は、俗に言う専業主婦(自営でしたが)の母と
> 祖母がいる暖かい家庭で育ちました。
> もちろん、父もおり、兄弟も多い方。
> 4歳から3年保育の幼稚園にも行かせてもらったし
> 学校から帰っても、必ず母が迎えてくれた。
> そんななんの不自由もない明るく暖かい家庭に
> 育った

としても、紅ークレナーさんみたいになっちゃうんです。

だから両親が共働きだったとしても

> 子供の時にすぐ出なくても、大人になってトラウマや変な大人
> になる確立が高い

と簡単に言い切るのは余りにも浅はか。

でも面白い!
これからもがんばってね。紅ークレナーさん。

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  ありがと~

紅ークレナー
2004/05/27(木) 00:00

がんばるよん。
だってこの掲示板、みんなムキになるから
楽しいんだもの。
プププ

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  頑張るのはいいけど…

ゆうおば
2004/05/28(金) 09:46

ここよりも、もっと貴方の煽りに乗ってくれるサイトは
いっぱいあるんじゃないの?

貴方のレスを読んでいると、何だか気の毒になってくるわ
人を煽ってストレス発散なんて…

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  大丈夫?

すらぐ
2004/05/26(水) 12:55


>あなたには自覚がなくて当たり前デス。
>知らず知らずのうちに人に伝わっているかも知れない。

これ、あなた自身のことなのでは?
ご自分がどう周囲に思われてるかご存知ですか?
そもそも、他人から見られる自分というのは自分が考える
自分像とは違うものであって当然です。

だからこそ、最初に「愛情に飢えた人間とはどういう
人を指すのか」という質問をさせていただいたのですが?
そのあとに、「私は自覚がないけど」と「補足」した
までです。
まさか、定義を答えずに「補足」部分のみの回答とは。
残念です。

ものの定義に答えられないまま批判するタイプなのですか?
でも、ここで「AC」などと言おうものならもっとおかしい
からいいのかもね。

そもそもACの定義って親の愛情が少ないまま育ったことじ
ゃないもの。

>それにしても、けど。ってやたら使う文面からして
>否定やいい訳の多さを感じますね。
>やはりトラウマなのでは??

裏づけがないまま批判しているようにお見受けしたので
一度否定させていただきました。
裏づけのないまま他人をただ「攻撃」する口調は私は好き
ではないので。

また、自分が経験していないことに、想像のみで意見するの
も好きではありません。
他の方へのスレで、あなたは「いつも家に母がいる」家庭
に育ったとおっしゃってますよね?
それでは、少なくともあなたにはそういう家で育った経験が
なく、その子供の気持ちはわからないはずです。
また、定義もできないのであればこの分野での研究経験も
ありませんよね?

何を根拠におっしゃっているのでしょう?

と、いう理由で否定させて頂いたのですがそれはトラウマと
は違うのでは?

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  大丈夫です

紅ークレナー
2004/05/26(水) 13:44

あなたは考え方が孤立していて凝り固まっているので
何を言っても、反発されるだけ。トラウマ人間だから・・・
なので、もう控えたいと思います。
以上!!

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  普通に考えても

たぬきおやじ
2004/05/25(火) 21:22

紅ークレナーさんの書かれていることが分からないです(笑)

私も産休明けから復帰しました。
おかげさまで、娘はすくすく育って、今元気に大学に通ってます。

保育園に預けたから愛情が薄いとかは関係無く、
子供と対峙している時の接し方が大事だと思います。

putiyanさん
お住まいの近くの福祉事務所に相談に行ってみてください。
最近は産休明け保育を行っている市区町村もありますし、
無認可保育園の情報もあるかもしれません。
頑張って、お仕事続けられるといいですね。

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  旦那さんは何て仰っていますか?

noamiru
2004/05/26(水) 11:33

以前、私が働いていた会社でも生後2ヶ月の赤ちゃんを
預けて働きに来ていた方がいました。
その会社は育児休暇などがきちんとしていなく、
認められていたのは時間短縮だけでした。
それでも、そこのご家庭は旦那さんが無協力だった為に
彼女に重荷が掛かってきてしまい、結局すぐにやめてしまい
ました。

putiyanさんのご主人は如何でしょうか?
育児は勿論、家事も二人の仕事として認識してくれて
いますか?また、職場と家はお近くでしょうか?
生後間もない子だと、何かにつけ保育園から連絡がくるようです。
そういう時に、何時間もかけて保育園までいくのが
親としては精神的にとても辛かったそうです。

お悩みのお答えでなくて申し訳ないのですが
周りでそういう人を見ていたので、ちょっと気になりました。
働けないのも大変でしょうが、働いても大変かもしれない。
旦那さんとよく話し合って見て下さい。

それと、早くから預けたからと言っても、きちんと愛情を
掛けていれば、愛情不足なんて無いですよ。

素敵な子に育つと良いですね・・・。

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こんなにも多くのレスを頂き、驚いてしまいました。
一つ一つじっくり読ませて頂きました。実際に産休明けから
働いていらっしゃる方のお話も聞けて、とても参考になりました。
福祉事務所に相談したり、民間の保育園(無認可を含め)を探し
たり、色々と行動してみようと思います。
noamiruさんへ:夫は、家事には協力的ですが、毎晩夜中に帰って
くるので、実際は平日の家事のすべては私がやってます。でも、
私が働かないとやっていけないと思っているので、そういう意味
では理解して協力してもらえると考えています。それから職場もそ
んなには遠くないので(40分位)、なんとかなるかな?比較的
休み易い職場でもあるので、熱が出ても駆けつける事はできると
思います。心配して頂きありがとうございます。
それから、今回、紅ークレナーさんのご意見の件で様々な方の
考え方を聞けたことも参考になりました。0歳から保育園に入って
いた方のレスなんて、なんかジーンと来てしまいました。やっぱり
どこかで「人に預けて働きにいく」ってことに抵抗がない訳では
ないし、その事で子供はどう考えるのかって事も気になります。
でも、生活していく為に働く(その子供の将来にかかるお金の事
も考えて働く)ってことは、私は愛情だと思っています。
だから、「親のエゴ」なんていわれると悲しくなります。
今回は、本当にありがとうございました。
漠然とした大きな不安が取り除かれ、やってみようという前向きな
気持ちになれました!!

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