オズモール　女性・OLのための情報サイト

義母さんの事だとあれやこれやと余計に気にしてしまいます
よね。
文面だけで拝見する限りでの私の見解ですが、あまり気にし
なくても良いのかな～？と思います。

電話だと相手の都合によっては迷惑をかけてしまいますし、
手紙なら相手の都合の良い時に読んでもらえますよね。
(それと口頭じゃ言難い事もあるのかもしれませんが…^-^;)
実子の彼の方が言い易いとか、色々理由はあるのかもしれま
せんが、義母様も２人で１セット(失礼な言い方でゴメンナサ
イ)ぐらいに考えていて、特に彼に対してだけ返事や手紙を出
しているって感覚は無いのかな～っとも思いました。

余談ですが、手紙を書く習慣があるって事は義母様はお嬢様
育ちなのでは無いでしょうか？高貴な方は電話で済むような
ご機嫌伺いでもお手紙を好まれる習慣があると聞いた事があ
りますが。

でも、一生に一度の晴れ舞台なのに色々言われちゃうのは
気が重いですね～。。彼のご実家は遠いのでしょうか？
一度、義母様のご要望をお伺いするか、一緒に打ち合わせに
出てもらう事ができると良いと思うのですが。。
それでも、彼の義母様の『理想の結婚式』になっちゃうなん
て嫌ですよね…自分達の結婚式なのに。。

彼の方は上手く義母様に伝えてくださらないのでしょう
か･･･。今の時点ではあまり気にしなくても良いと思います
が。。
(後から気に入らないと言われても、『ごめんなさい。予算の
関係でこの様にしか出来なかったんです』と言ってしまえば
丸く収まらないかな…？)

結婚式を挙げることを目的に結婚式の準備をするのではなく、この
プロセスを通じて、ただひとえに両家が仲良くやれるようになるこ
とが目的なんだ、と思うようにしてはいかがでしょう。譲れるとこ
ろは全部、お義母さんのしたいようにさせてあげればラクになりま
すよ。可能なら打ち合わせにお義母さんも呼んでしまってはいかが
でしょう。

手紙の宛名が彼になっているのは、まだ遠慮があるのかもしれませ
ん。そのうち変わるかもしれないし、変わらないままかもしれな
い。老人の気持ちはいちど決まってしまうと簡単には変わらないの
で、なりゆきにまかせて放っておくしかありません。まぁ赤の他人
と突然家族になれと言われても難しいですよね。実の親だって「あ
ーやっぱり他人だな、こういうところは合わないな」って思います
もん。彼らとは長い時間かけて妥協というか、そういうものだと思
って適当につきあう術を身に付けてきたはずです。義父母に関して
も、これから長い時間かけて親として受け入れていくのであって、
最初は合わなくて当然です。もちろん最初から合う人もいますが。

「まぁ、そんなもんでいいや」と少し気楽に構えることです。カリ
カリしてても気楽にしてても、現実は同じように進んでいきます。
要は気の持ちようです。赤の他人の気持ちや行動のことは、自分の
思い通りにはなりません。ただ「ああ、こういう人なんだな。まぁ
彼の親だから悪い人じゃないだろう」と受け入れるしかない。

私は結婚式や披露宴は挙げなくてもよいと思っていました。親が
「ふつうは挙げるから挙げよう」と言うので、挙げないということ
にもこだわらず準備を親や親戚に任せて、自分は式場にはドレスを
決める時に１度行ったきり。あとは会社や友達関係の出席者を決め
ただけでした。挨拶をする人も決めていなかったことに当日気づい
たのですが、とっくに気づいていた親戚の人が、受付で「挨拶した
い人は申し出てください」と募集しており、結局相当数が挨拶をし
てくれて面白かったです。指輪も要らなかったのですが親戚が知り
合いの宝石屋さんを紹介してくれたので適当なものを買いました。
気楽にやろうと思えばとことん気楽になれるということで。

ヌアヌさんももう少し肩の力を抜いてみてはいかがでしょう。仲良
く楽しく晴れの日を迎えられますように。

連絡方法が電話なのか、手紙なのか、ＦＡＸなのかの違いだけで、
結婚までの道のりは、結構手間がかかりますよ～。
親なんて（自分の親でも、相手の親でも）、同じ事を良いと
言ったり、嫌だと言ってみたり・・・（苦笑）。

今後もお付き合いは続くのですから、なにかコツを見つけないと
気疲れしますよ。

個人的には、後で（終わってから）「本当は嫌だったのよね」
「言おうとしたけど、我慢してたの」なんて言われるよりは、
先に分かった（言われた）方が気が楽ですけども。