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キャリア|投稿記事

収入も多くて自立している私。結婚どうしよう。。。

どどにゃん
2004/03/25(木) 23:38

35歳。独身。一人暮らし。年収は800万円以上あります。
仕事も趣味も充実していて、一人暮らしも満喫しています。
お金も、時間も、自分の思うとおりに使えて、彼氏も一応?いる
ので、幸せです。

でも、年齢を考えると、子供も欲しいし結婚もしてみたい。
でも、収入は私よりあるひと、このご時世いないし、そうなると
私が養っていく?それは嫌だし。。

自分がどうしたらいいのかわからないんです。
今のままの生活も幸せだし、でも結婚もしてみたい。でも結婚する
と家事とか負担が多そうだし。。でも子供も欲しいし、でも子育て
ってすごい大変そうだし。。。ってぐるぐるして結局なーんも解決
しないんです。。

勝手なことばかり書きました。すみません。ご意見お願いします。



  家事をしてくれる旦那さん

OL1968
2004/03/26(金) 07:30

を見つければ良いんじゃないでしょうか?
別にどどにゃんが養って、旦那さんが主夫になるなど決めな
くても、2人で半々にすれば??

どどにゃんさんが自立して、経済的にも旦那に頼らなくて良
いと言うことなら、別に3高(死語?)とかじゃなくても良
いわけで、普通に年収5百万くらいあって、ちゃんと家事と
か奥さんに頼らなくても出来る人なら2人で生活費も家事も
折半すれば充分にやれるのでは?

ただ、一ついえるのは時間が自由に使えるって言うのは減り
ますよね。
子供が出来れば尚更。
子供がいて働き続けるのはかなり大変な事だと思います。
あれもこれも欲しければ、時間かお金がなくなるのは当たり
前。

どどにゃんさんが何が大切かはご自分で考えて結論出すのが
一番納得が行くのでは?

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  勝手なことばかり・・・

デンドロビウム
2004/03/26(金) 09:36

まず子育てが大変なのはやだな、って感じるなら子供持つのあきら
めたら?って思います。
結婚はしたいけど、家事の負担がいやだっていうのなら、だんな様
に主夫をやってもらえばいいのだろうけど、そうなったらあなたが
養っていかなければいけませんね。結婚した時点で、あなたの稼ぎ
はあなた1人のお金ではなくなりますから。
自立してるって豪語するからには、旦那さん養うことくらいできる
でしょう。それがイヤなら結婚はあきらめたら?

結婚、出産の願望はあるけど、どうしたらいいのかわからないって
いうことは、要するに苦労したくないってことなのでしょうか?
何も犠牲にしないで現状維持のまま、美味しい思いだけしようなん
てムシがよすぎというか、考えが甘いのではないかな。
今のまま、自分だけの人生楽しむのもありでしょう。
老後が寂しくなる覚悟はしといてくださいね。



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  う~ん

町むすめ
2004/03/26(金) 10:03

今それだけ収入があって安定していると、今の方がラクかなぁと思
いますよね。私はそんなに稼いだことはないですが(笑)、でもな
んとなくわかります。

でも今35歳なんですよね。
この先、40代、50代、60代・・・とずっと今のままでいられると思い
ますか?

私は今結婚して専業主婦をし、家事と育児をしています。
家事と育児だけなんてラクそうですが、意外に時間がありません。
自分だけの時間は、子供の昼寝の1時間と、子供が寝た後の数時間
ですが・・・夜はどうも疲れて寝てしまいます。そのくらい時間がな
いです。
でも嬉しいことも多いですよ。旦那と一緒にいられるなんてことな
い毎日が楽しいですし、子供も泣いたりかんしゃく起こしたりしま
すが、それ以上に成長するのをみるのが楽しいです。

まずは苦労を考えてでもこの人と結婚したい!と思えるような人と
出会えることをお祈りしています。

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  います、いますって(笑)

minny22
2004/03/26(金) 10:10

>収入は私よりあるひと、このご時世いないし

いますいます!!
800万くらいの収入の上をいく人なんて
探せばゴロゴロいますよ。

どどにゃんさんが出逢えるかどうか
その人がどどにゃんさんを好きになるかは別としてね。

現に私のパートナーもそうですし、
彼の会社・友人も1000万近くありますよ。
その点でのご心配は無用では?

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  私の意見は。

aki-tomo
2004/03/26(金) 10:18

知人の女性二人は52歳。一人は大手ゼネコンで事務系の仕事をし、
もう一人は営業職でともにお給料もよく、マンションも持っていま
す。
花の独身貴族で、若い頃から旅行にお稽古事と羨ましくなるような
自由と娯楽を手に入れている彼女達ですが、最近「寂しい」としき
りに言っています。
一方、若い頃から子育てに追われ、楽しみもなくただ夫と子供のた
めに過ごしていた私の母(上の二人と同じく52歳)は、今定年を迎
えた父ととても幸せに穏やかな日々を過ごしています。

人生は結局プラスマイナスゼロで帳尻がつくようになっています。
一人でいるなら一人でいるだけの、
結婚するならするなりの、
子供がいるならいるなりの、
それぞれ幸せも不幸も同じだけあるのだと思います。

迷うよりもこの先何があっても自分の人生をまるごと
自分で受け入れていく気持ち次第ではないでしょうか?
周りを見ていると流されて自分を見失って迷う事が多いと
思いますが、損得を考えずに自分にとって何が一番大切か
見極められるといいですね。

とりとめもなくいいアドバイスになっていませんが、
ととにゃんさんのスレを読んでaki-tomoが感じた事を
レスしました。

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  何が一番大事?

atsu613
2004/03/26(金) 11:11

 >勝手なことばかり書きました。すいません。

って、ほんとですねー(笑)

私は既婚ですが、
結婚してもしなくても、どちらにしても
メリット、デメリットはあるんだなーと、最近思います。

なので、どどにゃんさんが、迷っていらっしゃるなら
自分の人生で一番大切なものは何かという事を、
もう一度よく、考えてみてはどうでしょうか?

束縛されない自由な生活が一番なのか、
多少自由は減っても、好きな人と共に過ごす事が
一番なのか・・・。

おのずと答えは、でてくるのでは・・・?

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  いいこともあれば悪い面もある

ごんたの母
2004/03/26(金) 10:42

36の時に結婚しました。
その時の収入1000万弱、家あり、車あり。
二人になってひとりのときよりなぜだか自由になる時間とお金
が少なくなりました。
家族が倍になったので、親族つきあいも少し増えました。
わずらわしいことだけ増えたのかな、という思いもありました
が、最近結婚してよかったなぁと痛感しています。

あれから3年、お互いに仕事が忙しくなり責任ある地位につか
ざるをえなくなり、ストレスやプレッシャーで苦しいこともあ
るわけです。そんな時、思いやってくれる言葉をかけてくれる
相手がいる、一緒に楽しい時間をすごしてストレスを解消する
ことができる相手がいる、これだけでかなりの救いになってい
ます。

楽しいときは相手のありがたみを忘れがちですが、苦しいと
き、それを乗り越える力を倍増させてくれるパートナーとは大
変貴重だと痛感します。

というわけで、楽しい今は、どどにゃんさんは一人でもいいの
だと思いますが、この先「相手」「家庭」というものがある人
生を想像してみるのも悪くないのではないかな。負担は一人の
ときより増すのは確かですけれどね、一人では得られない何か
を与えられることも確かです。(言葉ではうまく説明できない
けど)

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  恐らく・・

banana444
2004/03/26(金) 10:46

彼が「○月に結婚しよう!親に挨拶に行きたいけどいつが都合いい
かな?」
と言ってくれたら、考えればいいような・・

私の知人も同じように
結婚したいような、
でも大変そうだし、現状の生活に満足してるし、でも子供のこと
を・・とか言ってますが、
彼は結婚する気なさそうでした。
しかも一応「彼女」だとは思うけど、
結婚はもうすこし若い女性の方がいいなあ、20代後半くらいの・・
肌がきれいな・・とか
愚痴ってました(笑)

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  やめたほうがいいよ。

あ.ら.ら....
2004/03/26(金) 10:59

ちゃんと収入があって、経済的にも精神的にも自立できてるの
に結婚なんてする必要ない!もったいない!!
もっとも同じように精神的にも自立した大人の男性となら対等
なパートナーとして結婚してもいいかもしれないけど、そうい
う男は日本の男には少ない。

まだ家事を手伝ってもらう・・っていう時代だから。
大の大人のために
ご飯作ったり
洗濯したり
身の回りの世話するなんてくだらない。
そういうのが自分でできる男ならOK。

子供はともかく
夫なんてパスパス!

依存していかなきゃ生きていけないどどにゃんさんじゃないで
しょ?



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  条件うんぬんより

noamiru
2004/03/26(金) 11:44

結婚したいってだけじゃ、結婚生活は続かないと思います。
彼氏が欲しいと思っているときには、ろくな男にめぐり会えない
ように。「結婚がしたい」より「**と結婚したい」って気持ちに
なるまで焦らなくていいと思いますよ。

自立している女性は、いくつになっても美しいです。
焦らなくても、同じような価値観で生活スタイルの男性が
現れると思いますよ。

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  自立って「どう生きるか」じゃない?

涼湖
2004/03/26(金) 11:48

「自立」って、自分の身の回りのことがでるってことだけでは
なく、大切なことはどう生きるのか自分で考え、自分で決める
ことではないいでしょうか。 

文面で気になったんですが、彼だから結婚したいんですよね?
彼の子だから産みたいんですよね?
>年齢を考えると、子供も欲しいし結婚もしてみたい。
これって彼じゃなくてもいいってこと?
結婚したら運命共同体です。上るも落ちるも一緒。
好きな相手でなければ、これから何十年も生活なんてしていけ
ません。親と過ごすより長い時間を、生活環境が全く違う相手
と過ごしていくわけですから。

どの女性も不安がなく結婚・育児をしている人っていないと思
いますよ。初めてのことは誰でも不安いっぱいです。
でも不安に負けて足踏みしていたら年を重ねていくだけで、自
立してるとはいえないんじゃないかな。
自分で決めて歩き出した人生は楽しいですよ。

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  今の彼は結婚の対象ではないの?

ake-chan
2004/03/26(金) 12:13

なんとなく文面からだけだと一応付き合っている彼は
いるけど収入的に結婚したい相手ではない、というように
聞こえます。具体的に結婚を意識するって事は相手があって
こそだと思うのですが、その彼と結婚するつもりはあるん
ですか? 

確かに女性が高収入の場合なかなか相手が見つからないと
いうのはあると思います。単純に稼いでいる人は世の中に
いっぱいいますよ、minny22さんもおっしゃっている通り。
ただ、概して日本人男性の場合、高収入な人ほど意外と
経済的に釣り合う女性を恋愛対象に見ないことが多いように
思います。もちろん全員とは言いません。でも、まだまだ
日本はその傾向が強いですよ、やはり。

私も同世代の普通の会社員の男性よりはかなり収入が高い
ほうだと思います。自分の職業を言った瞬間引かれてしまっ
たということは何度もあります。逆に若くてフリーターを
やってるような子には「カッコイ~~」なんて言われたりも
しますが、それは飽くまで自分とは接点のないお姉さん的な
発言でしょうし。で、ガンガン稼いでいるような同世代の
男に限って若くてかわいくてアルバイト、みたいな娘が好き
だったりするんですよ。

なので、どどにゃんさんが悩むのもわからないではないですが、
結婚するべきか子供を産むべきか、っていうのは実際に「この
人と一緒になりたい!!」っていうような人が現れてからの
問題だと思うんですが・・・。とりあえず彼と呼べる人がいる
んであればその人と楽しく過ごすことを考えていればいいんじゃ
ないかな。別に結婚だの出産だのって言うのが義務ってわけで
はないんだし。ただ、老後は確かに一人だと寂しいかも。そう
いう意味でパートナーはいたほうがいいですよね、やっぱり。
一緒にお茶を飲める相手。子供はいずれ自立して巣立っていく
のだから将来面倒を見てもらうために産んでおこうっていうのは
間違ってると私は思います。

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  欲張りすぎ

nano♪
2004/03/26(金) 12:56

結婚はしたいけど家事は嫌だし、子供は欲しいけど子育ては
大変そう・・・などと言ってたら何も出来ません。
新しく何かを得るには今もっているものを我慢したり手放さなけれ
ばいけないことってたくさんあると思います。
結婚したら、今のようにお金や時間を自分だけのために自由に
使えることはすくなくなるでしょう。でも、その代わり一人で
いる時には得られなかったものが得られると思います。
今のままの生活で結婚も子供も・・・なんていうのは無理です。
自分にとって何が一番大切で、何を望んでいるのか、迷っているな
ら天秤にかけて比べてみて消去法で消していけば、望んでいる
答えは出てくると思います。
あと「結婚」という形だけにこだわっているようでは結婚生活は
大変だと思いますよ。
「この人とだったら」と思える相手でなければ、嫌なことばかり
目に付いて続かないと思います。先に述べたように今までのように
お金や時間を自由に使えなくなったり、親戚づきあいや相手の
両親のことなどの問題や我慢しなければいけなくなることは
結婚生活には付き物ですから。
なんだかキツイことばかり書いてしまいましたが、今のような
考え方では結婚はしない方がいいように思えます。
「この人とずっと一緒にいたい」って思える相手にめぐり合えれば
家事が大変そう・・・とか自分が養っていくのは嫌だし・・・
なんてことは気にならなくなると思いますよ。
まだそう思える方にめぐり合えていないから迷ったり不安に
なったりするのだと思います。

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  幸せ☆

エビチリ
2004/03/26(金) 12:44

今の生活が幸せで満足なのであれば、結婚に対する悩みがあっても
解決しないのではないでしょうか。

結婚は「一緒に過ごしたい」「家庭を築きたい」「共に幸せになり
たい」と願ってするものだと思うので、彼との関係も今のままでい
いのであればする必要もないと思います。

何を悩んでいらっしゃるのでしょうか?
結婚したいけど、自分の思うような結婚生活が期待できない。とい
うことなのでしょうか。
それならば、自分の思うような結婚生活ができる相手をひたすら探
さなくては見つからないですよ。

結婚したいかどうかわからないのであれば、結婚したい相手とめぐ
り会った時、その疑問は解決すると思いますよ。

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  今が幸せなら結婚する事ないと思うけど。

南ちゃんのしっぽ
2004/03/26(金) 14:37

年をとってからの結婚は「結婚したい」だけでは片付けられ
ない事がいっぱいなので、結婚したい相手がいないのなら結
婚せずに彼氏と今までとおりに暮していた方がいいのではな
いかしら?

結婚したからといって、子供はすぐに生まれるわけではない
しね。生まれなかったら「結婚した意味がない」とか言って
別れるのかしら?

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  人生って長いので(横ですが)

mayurin-ma
2004/03/26(金) 16:05

どどにゃんさん、はじめまして。
どどにゃんさんの悩み、ちょっとうらやましいなあって思う部分も
ありました。
私は介護関係の仕事をしているのですが
最近は独身だったり結婚していらしても子供がいなくてどちらかが
欠ける身寄りが親戚しかいない独居の老人が非常に多いです。
周りの同じような友人にお子さんがいて近くに住んでいなくても通
ってくれてるのを羨ましがったりあるいは姪や甥に迷惑を掛けられ
ないからと若いときに貯めたお金で老人ホームに入ったり。
(どっちにしても保証人になったり亡くなった時にはその方たちに
頼ることになるのですが)
まあ、いろんな人生があるな・・・と思っています。
何がいいとか悪いとかは無いし、人それぞれなので今がそれだけ幸
せなら長いスパンで人生を見て自分が働けなくなったときにどう生
きていきたいかを考えてみるのもいいんじゃないかなあって思いま
す。
年金もアテにならないし介護保険もどんどん厳しくなっていきます
から。
それこそ今、こうやって生きて年を取って死んだときに誰にお葬式
をあげてもらえたら幸せかってそんな先まで考えてみてはいかがか
なあって思いました。

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  ^^

ハイビ
2004/03/26(金) 19:28

いえいえ、私は勝手な事言ってると思いませんよ。
そう考える時期もあるんじゃないかな。
仕事も楽しい&プライベートが充実していたら、結婚のメリッ
トってなんだろう??ってちょっと思う事あると思いますよ。

ただ、先を考えると「このままでいいのかな?」と不安になる
んですよね。

子供がいないと「女の資格がない」ように言われるのがホント
苦痛。あ、これは私の話ね。

やりがいある仕事して、自分がホントに好きな人といれたらい
いんじゃない?
結婚したいっていう時期がきたり、タイミングが合えば素直に
なればいいんじゃないかな。と思いました。

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  似たような話

popoco
2004/03/27(土) 01:30

NHKで川原亜矢子さんが主演の
【百年の恋】
というドラマがあります。
参考までビデオとかDVDが出てたら見てみてください。

でも、羨ましいなぁ年収800万かぁ~

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  あの・・・

laperla
2004/03/27(土) 02:00

どどにゃんさま、はじめまして。
私は1ヵ月後に結婚を控える37歳です。現在休職中なので
あまり参考になることは言えませんが・・・。

どどにゃんさんのおっしゃってることで私がショックを受け
たのは、投稿を読む限りでは「結婚」も「出産」もご自分の
利益だけを考えられているというか、「してみたい」とか
「大変そう」とか。

結婚とか出産って自分が欲しいからとか幸せになりたいから
とかひとりでは将来寂しいだろうからとか、そういう自分が
貰い受ける部分だけですることでは無いと思います。どどに
ゃんさんは例えば「一人でいると寂しいから」お友達とつき
あうのですか? そういう気持ちでは絶対にうまくいかない
と思います。

結婚は生活の中で自然にうまのあったときめく人と出会って
お互いに与え合って生活していくものだと思いますよ。出産
はもっと・・・。そこに至って、養われたいとか養うのが嫌とか
そういう問題は一番に出てくるようなことではなくなってく
るものだと思います。

きっと高収入で自立の道を歩まれていろんな場面で一人で力
強く生きるすべを覚えられて、人間との普通のかかわり方み
たいなものに触れずに来られてしまったのかな、と思いまし
た。

人間同士は損得勘定で結びつくものでは無いと思います。特
に親兄弟、夫婦では。

なんだか辛口になってしまってお気を悪くされたら本当にご
めんなさい。こんな考え方の人もいるのだ、とあんまりびっ
くりしたもので。そうは言っても私の意見は私の個人の意見
ですけれどね・・・。

欲しいもの行きたい道が自然と見えてくると良いですね。
^^

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  まだ結婚の時期じゃないのでは?

dry213
2004/03/27(土) 14:15

どなたかも書いていましたが、私も勝手な事をおっしゃっているよ
うには思いませんでしたよ~。

自分の人生ですし、どなたにも迷惑かけていないでしょうから、ど
んどん勝手に生きていいと思います。

まず、年収については、800万以上の方は、私もいると思います
(笑)探すのはそんなに大変な事ではないかと。

結婚についてですが、時期としては、まだ熟していないのでは?と
思いました。結婚する相手とは、何故か不思議とそうなるもので
す。自分の気持ちも、あれこれ色々考えず、自然とそうなるという
か。

ただ、出産については、年々不利になりますから、真剣な問題とし
て悩むのはわかります。仕事への影響も出ますしね。
実際子育てって大変だと思いますし。

でも、すごく切実に子供が欲しいと思えば、これもやはり、四の五
の言わず、出産へ向けて結婚なり、自然とご準備を始めると思いま
すので、そういう事よりも、「自分」が大事なタイプなのかな?と
も思いました。

無理して結婚という選択はしなくてもいいような気はしました。

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  わかる・・・

nobb
2004/03/27(土) 14:29

私はどどにゃんさんの悩み、共感できます。
私も30代半ばで、この世代には多少状況は違えど
似たような悩みを持っている人が多いと
今まで勝手に思っていたので、
少数派だったのか・・・と少し驚きました。
(まぁ、タイトルがいまいちだったせいかも)

私の場合は一度離婚しているので、結婚の良さも悪さも
あるとは思うので、そう切実にしたいとは思いません。
でも子供は、いつまでもまだ先でと言っていられないので
決断がそろそろ必要だなぁと、考え込んでしまいます。

ほんと、どどにゃんさんの言う通り、結婚したら家事は大変、
子供も出来たら更に大変、今までの生活と激変するはずです。
まぁ、結婚程度で仕事は辞めなくてもいいけれど、子供が
出来たら、辞める可能性もあるはずで、これは非常に悩みます。

私の場合、女として自分でもどうかとは思いますが、
子供のためなら仕事は二の次とは思えないので
仕事を優先して子供に寂しい思いをさせるなら、
わざわざ子供を産む選択をする必要はないのかな?と、
なんとなく答えが出かかってはいる状態ですが・・・。

どどにゃんさんの場合は、自分の一番大切なことはなんでしょう。
それが分っていたら、答えも自然と出てくるかもしれませんね。

ひとつ、少し気になったのは、付き合っている彼のことは
心から好きな人なんでしょうか。
そうじゃなく、とりあえず付き合っているだけなら、
もっと好きになれる人を探した方がいいと思います。
その人との生活を考える中で、自分でも思いもよらなかった
選択肢が出てくる場合もあるので。

雑誌で、「幸せの総量は決まっているのかも」という
言葉を見つけたのですが、そうなのかもなーと、最近思います。
もし環境が変わっても、今までの幸せは減る分、また新しい幸せも
やって来るんでしょうね。








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  悩むことないですよ

ゆきこ3
2004/03/27(土) 16:16

まず、いまの彼と別れて、高収入の人と付き合って「結婚してく
れ」と言われてください。

あとは、家事なんてお手伝いさんを頼めば良いし、赤ちゃんも産ん
だあとはベビーシッターさんの手助けがあれば育てていけます。
自分は好きなことをして過ごせますよ。

お金があれば、どどにゃんさんの悩みなんて簡単に解決できること
ばかりじゃないですか。

いまの彼にどこまで深い愛情があるのかわからないですけど、愛よ
りも、自分がやってみたいことをかなえることが人生の目標なら
年収800万円以上のひとなんてごろごろいるんですから、結婚す
るための努力だけでいいんじゃないですか?

とりあえず、結婚してから数年?までの興味しかないみたいなので
高収入だけどさほど好きじゃない人と結婚した場合と、お金はない
けど愛情のある人と結婚した場合の十年先くらいを想像してみる
と、お金が自由にならない生活が苦痛なのか、愛情のない生活が苦
痛なのか大体わかりますよ。

出産には体のリミットもありますし、選べる立場でいられる間に
自分の将来は自分で考えたほうがいいと感じました。
不快な表現があったかもしれませんが、私の正直な意見です。

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