オズモール　女性・OLのための情報サイト

結婚って、
この人と一緒に入れたらいいなぁと思うことから始まるし、
こどもって、
この人の子どもが欲しい、家族が欲しいと思って授かるもの
だと思うんです。

こういう気持ちがあるから、自分の何かが犠牲になっても
結婚生活や子育てが続けられる。

逆の言い方をすれば
ただ結婚しても、ただ子どもを産んでも、
自分の気持ちが伴わなければ、うまくいかないということ。

どどにゃんさんには、まだ、
自分よりも大切なものがないんだと思います。

なので、いろいろ考えることはないですよ。

一緒にいたいと思う人が現れたときに、初めて結婚を考えれ
ばいいでしょう。
（今の彼には、そのような感情がなさそうですものね。）

なんでもお金で解決したり、損得勘定で結婚生活や子育ては
出来ません。

いまは、独身だからできる生活を存分に満喫してください。

まず、いまの彼と別れて、高収入の人と付き合って「結婚してく
れ」と言われてください。

あとは、家事なんてお手伝いさんを頼めば良いし、赤ちゃんも産ん
だあとはベビーシッターさんの手助けがあれば育てていけます。
自分は好きなことをして過ごせますよ。

お金があれば、どどにゃんさんの悩みなんて簡単に解決できること
ばかりじゃないですか。

いまの彼にどこまで深い愛情があるのかわからないですけど、愛よ
りも、自分がやってみたいことをかなえることが人生の目標なら
年収８００万円以上のひとなんてごろごろいるんですから、結婚す
るための努力だけでいいんじゃないですか？

とりあえず、結婚してから数年？までの興味しかないみたいなので
高収入だけどさほど好きじゃない人と結婚した場合と、お金はない
けど愛情のある人と結婚した場合の十年先くらいを想像してみる
と、お金が自由にならない生活が苦痛なのか、愛情のない生活が苦
痛なのか大体わかりますよ。

出産には体のリミットもありますし、選べる立場でいられる間に
自分の将来は自分で考えたほうがいいと感じました。
不快な表現があったかもしれませんが、私の正直な意見です。

私はどどにゃんさんの悩み、共感できます。
私も３０代半ばで、この世代には多少状況は違えど
似たような悩みを持っている人が多いと
今まで勝手に思っていたので、
少数派だったのか・・・と少し驚きました。
（まぁ、タイトルがいまいちだったせいかも）

私の場合は一度離婚しているので、結婚の良さも悪さも
あるとは思うので、そう切実にしたいとは思いません。
でも子供は、いつまでもまだ先でと言っていられないので
決断がそろそろ必要だなぁと、考え込んでしまいます。

ほんと、どどにゃんさんの言う通り、結婚したら家事は大変、
子供も出来たら更に大変、今までの生活と激変するはずです。
まぁ、結婚程度で仕事は辞めなくてもいいけれど、子供が
出来たら、辞める可能性もあるはずで、これは非常に悩みます。

私の場合、女として自分でもどうかとは思いますが、
子供のためなら仕事は二の次とは思えないので
仕事を優先して子供に寂しい思いをさせるなら、
わざわざ子供を産む選択をする必要はないのかな？と、
なんとなく答えが出かかってはいる状態ですが・・・。

どどにゃんさんの場合は、自分の一番大切なことはなんでしょう。
それが分っていたら、答えも自然と出てくるかもしれませんね。

ひとつ、少し気になったのは、付き合っている彼のことは
心から好きな人なんでしょうか。
そうじゃなく、とりあえず付き合っているだけなら、
もっと好きになれる人を探した方がいいと思います。
その人との生活を考える中で、自分でも思いもよらなかった
選択肢が出てくる場合もあるので。

雑誌で、「幸せの総量は決まっているのかも」という
言葉を見つけたのですが、そうなのかもなーと、最近思います。
もし環境が変わっても、今までの幸せは減る分、また新しい幸せも
やって来るんでしょうね。

どなたかも書いていましたが、私も勝手な事をおっしゃっているよ
うには思いませんでしたよ～。

自分の人生ですし、どなたにも迷惑かけていないでしょうから、ど
んどん勝手に生きていいと思います。

まず、年収については、８００万以上の方は、私もいると思います
（笑）探すのはそんなに大変な事ではないかと。

結婚についてですが、時期としては、まだ熟していないのでは？と
思いました。結婚する相手とは、何故か不思議とそうなるもので
す。自分の気持ちも、あれこれ色々考えず、自然とそうなるという
か。

ただ、出産については、年々不利になりますから、真剣な問題とし
て悩むのはわかります。仕事への影響も出ますしね。
実際子育てって大変だと思いますし。

でも、すごく切実に子供が欲しいと思えば、これもやはり、四の五
の言わず、出産へ向けて結婚なり、自然とご準備を始めると思いま
すので、そういう事よりも、「自分」が大事なタイプなのかな？と
も思いました。

無理して結婚という選択はしなくてもいいような気はしました。

どどにゃんさま、はじめまして。
私は１ヵ月後に結婚を控える３７歳です。現在休職中なので
あまり参考になることは言えませんが･･･。

どどにゃんさんのおっしゃってることで私がショックを受け
たのは、投稿を読む限りでは「結婚」も「出産」もご自分の
利益だけを考えられているというか、「してみたい」とか
「大変そう」とか。

結婚とか出産って自分が欲しいからとか幸せになりたいから
とかひとりでは将来寂しいだろうからとか、そういう自分が
貰い受ける部分だけですることでは無いと思います。どどに
ゃんさんは例えば「一人でいると寂しいから」お友達とつき
あうのですか？　そういう気持ちでは絶対にうまくいかない
と思います。

結婚は生活の中で自然にうまのあったときめく人と出会って
お互いに与え合って生活していくものだと思いますよ。出産
はもっと･･･。そこに至って、養われたいとか養うのが嫌とか
そういう問題は一番に出てくるようなことではなくなってく
るものだと思います。

きっと高収入で自立の道を歩まれていろんな場面で一人で力
強く生きるすべを覚えられて、人間との普通のかかわり方み
たいなものに触れずに来られてしまったのかな、と思いまし
た。

人間同士は損得勘定で結びつくものでは無いと思います。特
に親兄弟、夫婦では。

なんだか辛口になってしまってお気を悪くされたら本当にご
めんなさい。こんな考え方の人もいるのだ、とあんまりびっ
くりしたもので。そうは言っても私の意見は私の個人の意見
ですけれどね･･･。

欲しいもの行きたい道が自然と見えてくると良いですね。
＾＾

ＮＨＫで川原亜矢子さんが主演の
【百年の恋】
というドラマがあります。
参考までビデオとかＤＶＤが出てたら見てみてください。

でも、羨ましいなぁ年収８００万かぁ～

いえいえ、私は勝手な事言ってると思いませんよ。
そう考える時期もあるんじゃないかな。
仕事も楽しい＆プライベートが充実していたら、結婚のメリッ
トってなんだろう？？ってちょっと思う事あると思いますよ。

ただ、先を考えると「このままでいいのかな？」と不安になる
んですよね。

子供がいないと「女の資格がない」ように言われるのがホント
苦痛。あ、これは私の話ね。

やりがいある仕事して、自分がホントに好きな人といれたらい
いんじゃない？
結婚したいっていう時期がきたり、タイミングが合えば素直に
なればいいんじゃないかな。と思いました。

どどにゃんさん、はじめまして。
どどにゃんさんの悩み、ちょっとうらやましいなあって思う部分も
ありました。
私は介護関係の仕事をしているのですが
最近は独身だったり結婚していらしても子供がいなくてどちらかが
欠ける身寄りが親戚しかいない独居の老人が非常に多いです。
周りの同じような友人にお子さんがいて近くに住んでいなくても通
ってくれてるのを羨ましがったりあるいは姪や甥に迷惑を掛けられ
ないからと若いときに貯めたお金で老人ホームに入ったり。
（どっちにしても保証人になったり亡くなった時にはその方たちに
頼ることになるのですが）
まあ、いろんな人生があるな・・・と思っています。
何がいいとか悪いとかは無いし、人それぞれなので今がそれだけ幸
せなら長いスパンで人生を見て自分が働けなくなったときにどう生
きていきたいかを考えてみるのもいいんじゃないかなあって思いま
す。
年金もアテにならないし介護保険もどんどん厳しくなっていきます
から。
それこそ今、こうやって生きて年を取って死んだときに誰にお葬式
をあげてもらえたら幸せかってそんな先まで考えてみてはいかがか
なあって思いました。

年をとってからの結婚は「結婚したい」だけでは片付けられ
ない事がいっぱいなので、結婚したい相手がいないのなら結
婚せずに彼氏と今までとおりに暮していた方がいいのではな
いかしら？

結婚したからといって、子供はすぐに生まれるわけではない
しね。生まれなかったら「結婚した意味がない」とか言って
別れるのかしら？

今の生活が幸せで満足なのであれば、結婚に対する悩みがあっても
解決しないのではないでしょうか。

結婚は「一緒に過ごしたい」「家庭を築きたい」「共に幸せになり
たい」と願ってするものだと思うので、彼との関係も今のままでい
いのであればする必要もないと思います。

何を悩んでいらっしゃるのでしょうか？
結婚したいけど、自分の思うような結婚生活が期待できない。とい
うことなのでしょうか。
それならば、自分の思うような結婚生活ができる相手をひたすら探
さなくては見つからないですよ。

結婚したいかどうかわからないのであれば、結婚したい相手とめぐ
り会った時、その疑問は解決すると思いますよ。

なんとなく文面からだけだと一応付き合っている彼は
いるけど収入的に結婚したい相手ではない、というように
聞こえます。具体的に結婚を意識するって事は相手があって
こそだと思うのですが、その彼と結婚するつもりはあるん
ですか？　

確かに女性が高収入の場合なかなか相手が見つからないと
いうのはあると思います。単純に稼いでいる人は世の中に
いっぱいいますよ、minny22さんもおっしゃっている通り。
ただ、概して日本人男性の場合、高収入な人ほど意外と
経済的に釣り合う女性を恋愛対象に見ないことが多いように
思います。もちろん全員とは言いません。でも、まだまだ
日本はその傾向が強いですよ、やはり。

私も同世代の普通の会社員の男性よりはかなり収入が高い
ほうだと思います。自分の職業を言った瞬間引かれてしまっ
たということは何度もあります。逆に若くてフリーターを
やってるような子には「カッコイ～～」なんて言われたりも
しますが、それは飽くまで自分とは接点のないお姉さん的な
発言でしょうし。で、ガンガン稼いでいるような同世代の
男に限って若くてかわいくてアルバイト、みたいな娘が好き
だったりするんですよ。

なので、どどにゃんさんが悩むのもわからないではないですが、
結婚するべきか子供を産むべきか、っていうのは実際に「この
人と一緒になりたい！！」っていうような人が現れてからの
問題だと思うんですが・・・。とりあえず彼と呼べる人がいる
んであればその人と楽しく過ごすことを考えていればいいんじゃ
ないかな。別に結婚だの出産だのって言うのが義務ってわけで
はないんだし。ただ、老後は確かに一人だと寂しいかも。そう
いう意味でパートナーはいたほうがいいですよね、やっぱり。
一緒にお茶を飲める相手。子供はいずれ自立して巣立っていく
のだから将来面倒を見てもらうために産んでおこうっていうのは
間違ってると私は思います。

「自立」って、自分の身の回りのことがでるってことだけでは
なく、大切なことはどう生きるのか自分で考え、自分で決める
ことではないいでしょうか。　

文面で気になったんですが、彼だから結婚したいんですよね?
彼の子だから産みたいんですよね?
＞年齢を考えると、子供も欲しいし結婚もしてみたい。
これって彼じゃなくてもいいってこと？
結婚したら運命共同体です。上るも落ちるも一緒。
好きな相手でなければ、これから何十年も生活なんてしていけ
ません。親と過ごすより長い時間を、生活環境が全く違う相手
と過ごしていくわけですから。

どの女性も不安がなく結婚・育児をしている人っていないと思
いますよ。初めてのことは誰でも不安いっぱいです。
でも不安に負けて足踏みしていたら年を重ねていくだけで、自
立してるとはいえないんじゃないかな。
自分で決めて歩き出した人生は楽しいですよ。

結婚したいってだけじゃ、結婚生活は続かないと思います。
彼氏が欲しいと思っているときには、ろくな男にめぐり会えない
ように。「結婚がしたい」より「**と結婚したい」って気持ちに
なるまで焦らなくていいと思いますよ。

自立している女性は、いくつになっても美しいです。
焦らなくても、同じような価値観で生活スタイルの男性が
現れると思いますよ。

ちゃんと収入があって、経済的にも精神的にも自立できてるの
に結婚なんてする必要ない！もったいない！！
もっとも同じように精神的にも自立した大人の男性となら対等
なパートナーとして結婚してもいいかもしれないけど、そうい
う男は日本の男には少ない。

まだ家事を手伝ってもらう・・っていう時代だから。
大の大人のために
ご飯作ったり
洗濯したり
身の回りの世話するなんてくだらない。
そういうのが自分でできる男ならOK。

子供はともかく
夫なんてパスパス！

依存していかなきゃ生きていけないどどにゃんさんじゃないで
しょ？

彼が「○月に結婚しよう！親に挨拶に行きたいけどいつが都合いい
かな？」
と言ってくれたら、考えればいいような・・

私の知人も同じように
結婚したいような、
でも大変そうだし、現状の生活に満足してるし、でも子供のこと
を・・とか言ってますが、
彼は結婚する気なさそうでした。
しかも一応「彼女」だとは思うけど、
結婚はもうすこし若い女性の方がいいなあ、20代後半くらいの・・
肌がきれいな・・とか
愚痴ってました（笑）

３６の時に結婚しました。
その時の収入1000万弱、家あり、車あり。
二人になってひとりのときよりなぜだか自由になる時間とお金
が少なくなりました。
家族が倍になったので、親族つきあいも少し増えました。
わずらわしいことだけ増えたのかな、という思いもありました
が、最近結婚してよかったなぁと痛感しています。

あれから3年、お互いに仕事が忙しくなり責任ある地位につか
ざるをえなくなり、ストレスやプレッシャーで苦しいこともあ
るわけです。そんな時、思いやってくれる言葉をかけてくれる
相手がいる、一緒に楽しい時間をすごしてストレスを解消する
ことができる相手がいる、これだけでかなりの救いになってい
ます。

楽しいときは相手のありがたみを忘れがちですが、苦しいと
き、それを乗り越える力を倍増させてくれるパートナーとは大
変貴重だと痛感します。

というわけで、楽しい今は、どどにゃんさんは一人でもいいの
だと思いますが、この先「相手」「家庭」というものがある人
生を想像してみるのも悪くないのではないかな。負担は一人の
ときより増すのは確かですけれどね、一人では得られない何か
を与えられることも確かです。（言葉ではうまく説明できない
けど）

知人の女性二人は52歳。一人は大手ゼネコンで事務系の仕事をし、
もう一人は営業職でともにお給料もよく、マンションも持っていま
す。
花の独身貴族で、若い頃から旅行にお稽古事と羨ましくなるような
自由と娯楽を手に入れている彼女達ですが、最近「寂しい」としき
りに言っています。
一方、若い頃から子育てに追われ、楽しみもなくただ夫と子供のた
めに過ごしていた私の母（上の二人と同じく52歳）は、今定年を迎
えた父ととても幸せに穏やかな日々を過ごしています。

人生は結局プラスマイナスゼロで帳尻がつくようになっています。
一人でいるなら一人でいるだけの、
結婚するならするなりの、
子供がいるならいるなりの、
それぞれ幸せも不幸も同じだけあるのだと思います。

迷うよりもこの先何があっても自分の人生をまるごと
自分で受け入れていく気持ち次第ではないでしょうか？
周りを見ていると流されて自分を見失って迷う事が多いと
思いますが、損得を考えずに自分にとって何が一番大切か
見極められるといいですね。

とりとめもなくいいアドバイスになっていませんが、
ととにゃんさんのスレを読んでaki-tomoが感じた事を
レスしました。

＞収入は私よりあるひと、このご時世いないし

いますいます！！
800万くらいの収入の上をいく人なんて
探せばゴロゴロいますよ。

どどにゃんさんが出逢えるかどうか
その人がどどにゃんさんを好きになるかは別としてね。

現に私のパートナーもそうですし、
彼の会社・友人も1000万近くありますよ。
その点でのご心配は無用では？

今それだけ収入があって安定していると、今の方がラクかなぁと思
いますよね。私はそんなに稼いだことはないですが（笑）、でもな
んとなくわかります。

でも今35歳なんですよね。
この先、40代、50代、60代･･･とずっと今のままでいられると思い
ますか？

私は今結婚して専業主婦をし、家事と育児をしています。
家事と育児だけなんてラクそうですが、意外に時間がありません。
自分だけの時間は、子供の昼寝の1時間と、子供が寝た後の数時間
ですが･･･夜はどうも疲れて寝てしまいます。そのくらい時間がな
いです。
でも嬉しいことも多いですよ。旦那と一緒にいられるなんてことな
い毎日が楽しいですし、子供も泣いたりかんしゃく起こしたりしま
すが、それ以上に成長するのをみるのが楽しいです。

まずは苦労を考えてでもこの人と結婚したい！と思えるような人と
出会えることをお祈りしています。

まず子育てが大変なのはやだな、って感じるなら子供持つのあきら
めたら？って思います。
結婚はしたいけど、家事の負担がいやだっていうのなら、だんな様
に主夫をやってもらえばいいのだろうけど、そうなったらあなたが
養っていかなければいけませんね。結婚した時点で、あなたの稼ぎ
はあなた1人のお金ではなくなりますから。
自立してるって豪語するからには、旦那さん養うことくらいできる
でしょう。それがイヤなら結婚はあきらめたら？

結婚、出産の願望はあるけど、どうしたらいいのかわからないって
いうことは、要するに苦労したくないってことなのでしょうか？
何も犠牲にしないで現状維持のまま、美味しい思いだけしようなん
てムシがよすぎというか、考えが甘いのではないかな。
今のまま、自分だけの人生楽しむのもありでしょう。
老後が寂しくなる覚悟はしといてくださいね。