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そんなに長い間ずーっと黙ってメール見られてたと知ったら、そり
ゃびっくりしますよ。
過ぎてしまったことは仕方がないですけど、ひとまず「私も謝らな
きゃいけないけど」と一回だけ間違えて見てしまったことを謝って
から、内容を読んで驚いた、どういうことなの？と聞けば随分違っ
たんじゃないでしょうか。
奥さんとしては、ご主人と元彼女がメールしてるなんて気に入らな
いと思いますけど、ご主人、そんなにひどいことしていたとも思え
ないし。
パスワードをかけなかったご主人もうかつだけど、どちらかという
と美帆03さんのやりかたもちょっと・・・と思います。

前回のスレの時感じた違和感は、人を羨ましがるポイント、見栄を
はるポイントが自分とずれてるせいかと漠然と思ってましたが、そ
れだけじゃないのかなぁ。と感じてます。

美帆03さん、はじめまして。

ご主人のメールをだまって見てしまったこと、もう
してしまったことだし謝ることしかないんじゃない
でしょうか。だまって見られていたことがショック
だったんでしょう。

　でも、それはそうとして「元の彼女と（彼女だけと？
１年以上も頻繁にメールしていた」ことに対して美帆03さん
もとても傷ついたと思います。
このことをどう思うかはいろいろあると思います。
私も傷つくと思います。

ご主人に「元の彼女にもうメールしないでほしい」と伝えた
ならそれでいいと思います。
　それを言われてその先どうするかはご主人しだいですよね。

美帆03さんもご主人もお互い向き合いすぎて傷ついてしまって
いると思います。

私もメールをだまって…ということはありませんでしたが
夫婦やって５年ですがいろいろありました。
どこまで相手に打ち明けるか、距離を置くかそのシーンや
価値観、性格によって変わってくると思います。
　干渉しすぎても、無干渉でもなく適度な思いやりがあれ
ばそれでいいんじゃないでしょうか。

一緒に暮らしてるといろいろあると思います。
必ずしも「こうしなければいけない」っていうのは無いと
思います。


美帆03さん、もうこれ以上自分もご主人も責めないで、事実
はそれとして受け止め、これから先はどうしていこうか...
っていう方向に目を向けた方がいいと思います。

誰だって失敗はありますよ。

うーん、、、話しちゃったんですか。
わたしは話さないほうがいいと思っていたんですが。
たとえロックがかかっていなくても、勝手にメール見るのは
夫婦間でもNGだと思っていたので。。。
しかもログインも違うんですから。

旦那様の言い分は正しいと思いますよ。
＞夫は呆れて「今の私のような気持ちでは海外生活など絶対
＞に乗り切れないよ」と言われてしまいました。
＞話になりません・・・・
これはむしろ言われて当然という気もするのですが。
話にならないと思っているのは旦那様も一緒かもしれません
よ？

＞私が元彼女とメールをしてほしくないという思いは普通の
ものだと思ってたし、
という気持ちははわかりますが
＞夫は理解すべきだと思ったのに。
はわかりません。
元カノと妻に内緒でメール交換して、家庭を比較して愚痴を
こぼす旦那様はずるいと思う。
でも普通に元カノと“友達”してることは、責められない
・・・とも思います。

私見ですが、メールを勝手に見たこと、自分の気持ちを理解
して当然と思ったことは間違いだったように思います。

例えばご主人が元彼女に“ウチは海外に住むことはできない
し、子供を留学させてあげることもできない。でも家族は仲
良く暮らしており、こどもも元気に過ごしていて、自分は今
幸せだ”とメールしていたなら、美帆03さんはどう思ったの
でしょうか・・・？

つらいですね。。

私も昔、付き合っている人に携帯をみられたことがあります。
でもそのとき思ったのは、
心配を掛けてしまった、
彼はそんなことをする人ではないのに、不安を与えてしまった自分
が悪い
（異性とメールを頻繁にしてました。。）
と思い反省して謝りました。
見られる方のつらさより見た方の辛さがなんかわかったという
か・・

まあ、そのときは携帯をみて次の日くらいに言われたのですが。。

一年半近くはさすがにちょっと嫌かも・・

ただ、よく考えて
パートナーにつらい思いをさせたより
自分が嫌な思いをした、させられたと思ってしまったということは
恐らくもうあなたには愛情があまりないのだと思います。

本当に大切な奥様なら怒ってビジネスホテルに泊まるより、
話し合いをしてお互いの誤解を取り除く努力や
相手の気持ちをわかろうとすると思います。

まあ、時間を置いてみることも大切だと思いますので、
話し合ってみて旦那様が奥様の気持ちを理解し、
自分の不快感を奥様にわかってもらうという話し合いができれば
再度やり直せるとは思いますが。。

一年半メールを見つづけるって私でも嫌です。。

私の場合ですが、今はその彼の前に携帯をおきっぱなしにしておい
ても
絶対みるようなことはしないという信頼感はあります。

美帆03さんもせっかく結婚までしたのだから
また信頼感をお互いに持てるように復旧できるといいですね。

美帆03さん、こんにちは。

前回のスレでは拝見させて頂いてはいたんですが､レスは付けませ
んでした。
でも､今回読ませて頂いて気になったので、辛口かもしれませんが
書かせて頂きます。

まず､人のメールはどんな仲でも読むものではないですよね。
家族でもプライバシーはあると思います。

＞私は勝手に見たことは謝りましたが夫は一度ではなく長期間見
＞ていたことが許せないというのです。
とありますが､どのような謝り方をしたのでしょうか？
言葉だけで謝ったようでしたら(感情的になると､本当に申し訳ない
と思って謝れなくないですか？)ご主人も納得いきませんよね？

＞正直に言わなければよかったのでしょうか。（たった一度とい
＞えばよかったのかなぁ）
この意見についてですが､自論で申しますと､うそつき通せるなら
｢たった1度しか見てない。｣でいいと思いますが､ボロが出てしまう
ようなら､はやり正直に言っておかないと､後で余計もめますよね。
自分の都合でうそをつくなら､それをほんとにしてしまうくらいの
覚悟がなければいけないと思います。(反論がありそうですが･･。)

＞私が元彼女とメールをしてほしくないという思いは普通のもの
＞だと思ってたし、夫は理解すべきだと思ったのに。
この意見が私には1番納得出来ませんでした。
確かに､メールをして欲しくないと言うのは普通の感情かもしれま
せんが､｢理解すべき｣ではないと思います。
｢理解して欲しい｣ならわかりますが､それならば美帆03さんがま
ず､ご主人の｢メールはプライバシーだから見て欲しくない。｣と言
うのもきちんと理解しなきゃいけませんよね？
前回の書込みを拝見すると､パスワードつけてなかったんだから見
てもいいと思っているように感じられました。

どちらが正しくて､どちらが正しくないかの問題ではないような気
がします･･･。
お互いがお互いに許せない事をしてしまったのではないかと･･･。

自分の意見だけを主張しても平行線だと思いますので､まずは冷静
になって､自分が悪かった所をきちんと見つめて､それを素直に謝っ
てみてはいかがでしょう？

偉そうな事を書いてしまいましたが､ご気分を害したら申し訳あり
ません。

私は、
昔の恋人とおしゃべりすることよりも、
メールを勝手に覗くことのほうが
不実な態度だと思います。

言うべきではなかったと思う・・・・

最初のトピから拝見していますが、
他の方もレスして下さってるように
もう少し落ち着いてほしいですね。

話し合い、って美帆03さんは
何を求めていたのですか?
ご自分がメールを見た事を正当化して
ご主人を責めて、謝らせたかっただけでは
ないのでしょうか?

まず、ご自分の行動を考えてみてください。
美帆03さんが、ご主人の立場だったら
どう感じますか?
ご主人に勝手にメールを見られたら
やはりいい気持ちはしませんよね?
それと同じだとは思いませんか。

ご主人は美帆03さんに対して
妻、というより人として信頼できなくなって
しまったのではないでしょうか?

誰が間違っている、とか正しいではなくて
夫婦と言えどもプライバシーは存在するのでは?
ご主人が戻ってこないのは元彼女のせいだ、と
勘ぐって相手の方にメールなど送ったりなさらないで
くださいね。ますますご主人に嫌われてしまいますよ。