オズモール　女性・OLのための情報サイト

全然失礼じゃないですよ。むしろ親切です。
それに鍵をかけずに出かけることと、運動しないことは全く次元の
違う話だと思います。東京で鍵をかけずに外出なんて非常識です。
取られるものがなくても、帰ったときに空き巣と鉢合わせでもした
ら、居直り強盗になる危険だってあるのに・・・・

私の友人は外出するとき玄関に鍵はかけますが、ベランダ側の窓は
開けたままでした（マンションの２階）。驚いて注意しましたが、
「大丈夫」で片付けられてしまいました。何度もしつこく言いまし
たが聞く耳持たず。
いったい何を根拠に大丈夫なんだか、理解できませんでしたね。

うちは、家族が家にいながらにして泥棒に入られたことがありま
す。家族全員が１部屋に集まって食事していた時、網戸にしていた
他の部屋から入られました。それ以来ゴミ出しするときにも、鍵は
かけるようにしています。

ゆかりんくさんもお友達のことご心配でしょうが、相手も大人です
から自分の判断に任せるしかないと思います。
いつかは、お説教してくれる友達がいることを、感謝するときが来
ると思いますよ。

勝手にして下さい　としかいいようがありませんね。
ものをとられなくても、荒らされた後の部屋に帰った時のシ
ョックというか恐怖は体験しないと危機感ももてないのでし
ょうね。
私は持ってかれてもいいやと思って外においておいたビニー
ル傘がなくなってたのをみて、とても怖いと思いました。
わざわざ取りにこないととれない場所なのになくなっていた
んです。

まあ鍵の話というよりもおせっかい過ぎかどうかということ
が問題なのかもしれませんが、他のことでも色々しつこくい
っちゃったりするんですか？
鍵の件は怒る位の勢いでいうのが親切だと思いますけど、
運動しろレベルの話をしつこくいわれたらお節介だと思うと
思いますね。。。
なので、それぞれの感覚の違いなのかな。難しいですね。
あんまり気にしなくていいと思いますよ。

ゆかりんくさんは心配して言ってたんでしょうから
それを説教だとかおせっかいだというならもう
しょうがないんじゃないでしょうか。

変な話、「空き巣」って、あんまり怖くないんですよね・・・
私も昔、一人暮らしの部屋に一度入られたことありますが、
まさに「昔ながらの職人の仕事」という感じの空き巣ぶりで
「よけいなところはさわらない」「必要以上にちらかさない」
など、本当に「お金の入ってそうな」引き出しだけを物色して
あるだけで、洋服ダンスなどは一切手付かず。アシのつくよう
な通帳や印鑑、宝石類もそのままおいてありました。
しかも私は現金をまったく家においていなかったので、
何も取られずにすみました。
だから入られた後も全然怖く無かったです。

でも・・・最近の例えば「中国人窃盗団」とか、全然違います
よ。（念のため、中国の方を悪く言うつもりはまったくありま
せん。警察に聞いた話です）

彼らはそれこそ、金目のものは何でも持っていきますから
入られたら最後部屋中ぐちゃぐちゃにされて、
パソコンなんかも持っていかれます。
パソコンに友達の住所録なんか、入ってたりしませんかね？
そういうデータがどこでどう利用されるか・・・
そう考えると「自己責任」だけとは言い切れないものがありま
すよね。

それに、つい最近私の友人がその手の空き巣に入られたのです
が、あとで見てみると電話線を抜かれ、照明もつかないように
してあって、部屋には犯人が持ち込んだ包丁やハンマーや、縛
ったりさるぐつわに使うと思われる紐などが散乱していたそう
です。
「もし犯人がいるのを知らずに帰ってきて、鉢合わせしてたら
私殺されていたのかも・・・」と
彼女はものすごいショックを受けて、その後すぐ会社も辞め
て、部屋を引き払って実家に帰ってしまいました。

先日見ていたテレビでは、そういった窃盗団に関わったことが
あるという人が出ていて「日本は刑が軽いから、中国人なんか
はわりと平気で何でもやってしまう。例えば傷害でつかまって
も日本なら長くても７～８年で出てこられるから、やつらは全
然平気なんですよ。」なんて言っていて、すごく怖いと思いま
した。

そういう「開き直った人」って、ものすごく怖いと思いません
か？

まあ、ゆかりんくさんを脅かしてもイミないですが、
こんなこともあるって言うこともお友達に教えてあげたらいか
がですか？

お二人の間柄とか口調とか、当人でないとわからない微妙な部分は
あると思いますが・・・空き巣と運動は全く関連がないのに，随分
屁理屈を言う人だなあと思いました。注意され続けたことが気に障
っていて、感情が爆発したのでしょうが。

謝ることないと思います。もう二度と話題にしなければいいだけ。
それだけ遠慮なく言い合える友達がいるのは良いと思いますが、こ
うなると気が滅入りますね。

おせっかい、正当論をおしつけすぎ、説得方法を間違ってる
って気がします。

わたしはお友達の気持ち分かるような気がします。
生活面での「あれをしたほうがいい」「これをしたほうがい
い」というようなことって、両親や夫、家族にならともかく、
友達にまであれこれ説教されたくないもの。
しかも、それが、自分でもやったほうがいいってわかってるこ
とだと反論はできないし、かといって実行できるかといわれる
となかなかできないし。

彼女の言い方を見てると、「大丈夫」とタカをくくってるとい
うより、鍵をかけるという行動ができないんだろうなって思い
ます。いっぱいいますよ、まわりにこういうタイプ。面倒くさ
がりでものごとが続けられない人。毎日歯を磨かない人、ガス
の元栓を締めずに出かける人などなど。疲れてたりおっくうだ
ったりなんていう理由で、おろそかにしてしまう。きちんとし
てる人からはとても信じられないけどね。

問題は、どれだけの被害がおきるのか、ということより、人に
よってきちんとしているところ、きちんとできないところがそ
れぞれあるんだから、人の苦手なところをなんでそこまでつっ
こんでくるのよってことなんじゃないのかな（ゆかりんくさん
の場合健康管理が苦手なところってことになるのかな）。

そういう意味では、ゆかりんくさんはおせっかいだし、彼女を
怒らせるまで追い詰めたのはやりすぎだった気もします。
なんで彼女が鍵をかけないのか、その理由をちゃんと聞いてあ
げて、彼女が戸締りを続けられる方法を一緒に考えてあげるべ
きで、それをせずに、「鍵をちゃんとかけてでかけなさい」と
しつこく言い続け、「鍵をかけないとこんな怖い目に合うの
よ」っておどかす手をつかうのは、彼女を子供扱いしてるみた
いだし、ほっといてよって言われても仕方ないかな。

言ってることは間違ってないけど、どこまで口出ししていい
か、口を出すならどう接するかという点では、配慮が足りなか
ったんじゃないかと思います。
彼女を傷つけたことはあやまったほうがいいのかなーと思いま
す。

よかれと思って言ってくれてるんだとわかっていながらもお友達が
そこまできついことを言ってしまったのは、これまでもゆかりんく
さんの発言に対してずいぶん思うところがあったんだと思います。
お友達は自分の考えをあまり曲げない、そのかわり人にも自分の意
見を押し付けない人のようですので、私にもそういう頑固なところ
があるのでちょっと気持ちがわかります。
愚痴っぽい人に対して、解決法がいくらでもあるのに、それをやら
ないでこの人、いつまで愚痴言い続けるんだろ・・・って私も感じ
ることありますから。

自己責任で、と考えていることに対しては意見を言わないで欲しい
と断言しているだけ、そのお友達は扱いやすいのかもしれません。
そういう人には「こうしたほうがいいよ」とストレートに言うより
も、こういうこわい例があった、と遠まわしに警告するようなやり
かたのほうが効果的かもしれないですね。
そしてその友達のアドバイスに対してももっと真剣に応えるような
ところも見せれば（ふりでもいいので）こちらの意見も受け入れて
もらいやすくなるんじゃないのかな？

もちろん、やったほうがいい、やらなくてもいいというレベルで考
えるなら、運動より施錠のほうがずっと大事だと私も思います。窃
盗なども心配ですが、悪意のある人が潜んでいたりすることを考え
たら相当こわいことですもんね・・・。

彼女にしてみたら、母親気取りというか、
上から物言われているようで、感じ悪かったんじゃないですか？
「信じられない！」なんて言われりゃ、
いくら正しい事を言われたって、カチーンときますよ。
ゆかりんくさんは、心配して言っていたんでしょうけど、
その心配する気持ちが、伝わるような言い方ではなかった。
ってことですよねぇ。
私だったら謝るなぁ～。で、心配なのってことも
ストレートに言う。

だけど、彼女は変わらないと思いますよ。
何があってもいいや～と思う友達なら、放っておくけど、
本気で心配な友達なら、説教するだけじゃなくて、
何か他の作戦を練るかもなぁ～。

もし短気な人だったら、別に謝る必要ないと思いますよー。
ゆかりんくさんが心配するのは、普通で考えたら至って当たり前の
事ですから。何言っても怒る子っていますからねえ（笑）

ただ！
お友達の説明も、個人的にはかなり納得できますので（笑）
自分でわかった上で鍵をかけないんだったら、それ以上はしつこく
言う必要ないんじゃないでしょうか？子供じゃないですから。

運動のお話とは微妙に次元が違いますが（笑）言わんとする事は理
解できました。個人を尊重するタイプの方なんでしょうね。

そういう人にとっては、ある一線を超えてまで色々言われるのは嫌
なのかもしれません。例え心配して言ってくれている事でも。

まあ謝る必要まではないでしょう。
今後鍵の件については、言わないようにするだけでいいんじゃない
ですか？

仮に空き巣がそのまま潜んでいて、その後お友達の身に何かあった
としても、それも承知の上という事なので、自己責任という事で仕
方がないんじゃないでしょうか。

自分の理解を超えた価値観の人なんていっぱいいますよ。この世の
中（笑）

ただ、もし、近所の人が、お友達の家に入りこもうとしているのと
かを目撃してしまって、その為に、怪我とか殺されたりしたら、そ
れは大変迷惑な話だと思います。

私なら、そういう人の近所には住みたくありません。
自分はいいかもしれないけど、地域社会って、自分１人よければい
いってもんでもないと思うので。

ゆかりんくさん、彼女のために
言っていたのに残念でしたね。・・・
お友達は、「鍵を持って」というゆかりんくさんの
言葉よりも、しつこく言うことに関して
怒ったのではないでしょうか。
鍵を持っていて、ということは失礼ではないと
思います。
ただ、私だったらそのしつこかった言動に関しては
謝ると思います。
鍵をかけないことはとーっても心配なことですが、
もう彼女もいい大人なんですよね？
（お年は知りませんが・・・）
それなら、その後のことは自己責任ですし、
毎日一緒にいてあげられるわけではないから
もうそれ以上強要することもできないわけです。
ゆかりんくさんのしたことは親切ですよ。
ただ、しつこく言ってしまっただけだと思います。

みなさま、ありがとうございました。
レスを読んで、やっぱり反省しました。

母親気取り、ではありませんでしたが、確かに彼女からしてみ
れば、子ども扱いされている、上から物を言われている、そん
な不愉快さを感じたんだろうな、とわかりました。
みなさんに指摘されて、彼女をきちんと尊重していない自分が
わかって、すごく恥ずかしく思いました。

確かに私の言ってることは間違ってはいないけど、言い方や接
し方に問題があったんですね。
一度きちんと彼女の言い分を受け止めて、それから反論するな
らする、アドバイスする、という姿勢をとるべきだったと思い
ます。
考えてみれば、彼女はいつもそういう風に、私の言い分を聞い
てくれるし、押し付けがましい説教はしていないなと気づきま
した。
もし、彼女のことを心配するなら、彼女にぴったりの鍵でも探
してあげようと思います。

今度会った時にあやまろうと思います。
みなさんに言われて、とてもよかったです。
ありがとうございました。