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学歴の面だけで引いてしまったんですよね
それも相手にそれで引かれた事は分かっている
私だったらそんな女性は願い下げです
私は高卒で１度働いてから大学に入ったのですがその働いて
いるときデートした人に高卒だからと引かれた事があります
その人の馬鹿にした顔は一生忘れません
彼の立場にたったなら専門卒で給料が少ないかもなんて考え
る打算的な女性はこちらからお断りかと思います
どんな条件でも心から好きになれる人を見つけるべきだと私
は思います
辛口ですが彼の立場にたてば彼は傷ついたと思いますよ

まぁ、色々価値観は人それぞれだと思いますが
学歴で引いてしまったとは･･･
確かにまだまだ学歴社会なところもあるので
大卒のほうがお給料はいい企業が多いのも事実ですが･･･
でも反対にあなたは？キャリアウーマンではないんですよね？
自分と同じレベルの人を求めるっていうくらい学歴も
仕事も自慢出来るのならともかく、そうでないのに
相手にそれを求めてしまうのは･･･しかも連絡なくなったと
いうことは彼は気付いているかも、ということですよね？
社会に入ったら仕事っぷりに関しては学歴って
関係ないですよ。いくら有名六大学を出ていたとしても
仕事がさばけない人はいますし（うちの部にいるので
本当にイライラ！）、高卒でもバリバリ仕事こなして
みんなから頼りにされている人も沢山知ってます。
そりゃあお給料云々の話になると大卒･･･と思って
しまいますが、そんなんだったらお見合いがいいのでは？
結婚相談所とかに行けば大卒のお給料沢山もらってる人を
紹介してくれるのでは？

女性から押すと男性は引く、ということに関しては
人それぞれです。女性でもあんまり男性に押されると
イヤになって逃げる人もいますよね？こればっかりは
本当に人それぞれなので一概に言えません。
でも彼から連絡が来なくなったってことは脈なしなのでは？
どうしても諦められなくて連絡取りたいのなら取ってみて、
それでも連絡こなかったらあきらめた方がいいと思います！

正直、私も20代の頃はLady!さんのように思っていました。
それで随分チャンスを逃したとも思います。

実際、自分自身、大卒女性より断然仕事していたと思いますが、
現在の所、やはり給料で歴然と差があるので、いくら実力社会と
言いつつも、現状は学歴によってお給料の差があるのは一般的に
ある面事実だと思います。

ただ、自分自身世の中を見てて思うのは、バブルの頃はある程度
の学歴があれば安泰だったけど、今後は学歴があっても生活は安
泰では決して無い、（実は昭和恐慌の頃だってそうだったのです
が）一億総中流は今後しばらくは無いと言う事です。
そうなると、「そこそこの収入」を求めるには学歴＋何かが必要
ですが、その何かがご自分でなんであるかを考える必要があるの
ではないでしょうか？
つまり、学歴だけでは全く「そこそこの収入」さえ見込めないと
言う事です。

私は今もう30代で結婚したいと思った時は男性が求める「若くて
ピチピチした女性」ではなくなっていたし、その為に「男性は大
卒のみ」という結婚紹介所にも入りましたが、正直、私がお見合
いした限りでは「たとえ大卒であっても一生は添い遂げられな
い」という結果に終わりました。

今は学歴がはっきり言って高くないけど、人間的に尊敬出来る男
性とめぐり合って（これからどうなるか分かりませんが）幸せで
す。

で、もう一度連絡取るかどうかですが、見込みは薄いですが、ご
連絡して見るのも良いかもしれません。
その時、彼に冷たい態度を取られたらそれまでと思うしかないの
では？
彼もLady! さんからもう一度連絡が来たら、「学歴なんかじゃな
いんだ」って傷ついた心が癒されるのではないでしょうか？
（受け入れられるかどうかは別として）

皆さん、沢山のレスありがとうございます。辛口の意見も多くて正
直ヘコみましたが、全くその通りだなぁと思いました。順番が支離
滅裂ですが、思うところを書いてみます。

以前勤めた会社に高学歴の男性が多く、女性も皆玉の輿を必死に狙
っているような環境だったので、なんとなく自分もそういう願望を
抱いていたようなところがあります。情けないことに、わーこさん
のおっしゃる通り、確かに他の条件も気にしていました。

また、対外的なもの（人の目）を気にしてしまうところもありま
す。友人がエリートとばかり結婚して、「どう？いいでしょ！あな
たはどうなの？」と勝ち誇っていて、すごく幸せそうなので、つい
「女性の幸せは玉の輿なのかなぁ」と思ってしまったり、旦那がエ
リートじゃないと彼女達にバカにされるのかなぁと思った
り・・・。そういう友人って、友人じゃないのかしら(^-^;)。

でも「エリートならいいわけじゃないでしょ、好きな人と結婚する
のが一番幸せでしょ？」と思う自分もいて、そこが小袖さんのおっ
しゃっている「中途半端」なのかもしれません。玉の輿狙いで何で
もするような女の子も知っていて、ある意味尊敬しますが、そうい
うのも違うと思ってしまいます。

また、kermitさんが以前会われた女性のように「馬鹿にした顔」
はしていませんし、馬鹿にしたつもりも全くありません。彼は自分
の専門をしっかり持っていて、すごく尊敬しています。「私が引い
たのを察したのでは」というのはあくまで私の憶測で、自分で一瞬
引いてしまったことを自己嫌悪したために、そのせいではないかと
考えたのです。もしかしたらゴリエ644さんのおっしゃるように、
なんとなく合わないと相手が感じたのかもしれません。「じゃあ、
どこが合わなかったのよ？」と、それはそれでまた新たな悩みなの
ですが(-_-;)。

それと、何だか書き方が悪かったようですが、私は養ってもらおう
とばかり思っている訳ではありません。ずっと働けるようにスキル
を磨こうと勉強しています。でも、養ってもらおうとする人を否定
するのも極論かなぁと思います。私のまわりでは結婚して仕事を辞
めた人が多いので・・・。

また、その男性に言い寄っている人がいたから慌てた訳ではなく、
頭で「理想とはちょっと違うかも？」と思いながらも、感情の方が
「好きかも・・・」と暴走を始めてしまっていて、それに気付くの
が遅かったということです。「やっぱり、いい人だよね」と思って
いたところに、言い寄っている人がいたということで、その人の良
さを再確認したという感じです。焦ったのは事実ですが・・・。

kana-riaさんのおっしゃるように、条件を気にする女性には、や
はり女性の若さや外見ばかり気にする男性が集まるように思いま
す。いわゆる「類は友を呼ぶ」ということですね。それがここ1，2
年でようやく分かってきて、「条件は気にしないようにしよう」と
思っていたはずなのに・・・。

小袖さんのおっしゃったことは、私がやはり相手の年収を気にして
ばかりいる友人に言ったことと全く同じだったので、正直苦笑して
しまいました。他人には偉そうなことを言っていても、いざ自分の
事になってみると、理性と感情は違ってしまうんだなぁと、落ち込
みました。

ただ、会って1回しか一緒に出かけたことがない相手に対して、一
生涯彼しか考えられない程気があるかとか、学歴に関係なく愛して
いるとか、病気になっても添い遂げられるほど好きかどうかなん
て、分かりません。後になってやっぱり学歴で判断するかどうか
も、今の時点では分かりません。今そう思っていても、大好きにな
ったら気にならなくなるかもしれない。mut-nさんのおっしゃるよ
うに、しばらくお付き合いしてから答えを出しても良かったのかも
しれない。結果を早急に出しすぎたのかなぁと、今は思います。

自分の性格も考え方も日々刻々と変化していると思います。時々
「好き」という感情も「条件」も、自分が勝手に抱いている思い込
みの妄想なのかなぁと思ったりもします。時が経つと、相手の見方
や条件もまた変わっていくのかもしれません。

わーこさんの「あさましい自分が嫌なら、変えればいいんです。学
歴なんてとっぱらってみると対象男性が一気に増えます。その中か
らホントにステキな人を見つければいいんです」という言葉、本当
だなぁと思います。今まで自分で自分の世界をすごく狭くしていた
んだなぁと、最近気付き始めました。
また「高校までに本当に自分のやりたいことを見つけた上で、それ
に近づくために専門学校に行ったり就職して、それを今でも貫いて
輝いている人はとてもステキです！」という言葉も、全くその通り
だなぁと思います。私は大卒ですが、何がやりたいか分からずモラ
トリアム状態でした。それに比べて自分の方向性を発見して、それ
に責任を持って選択したということは、モラトリアム大学出よりは
専門学校出の人の方がよっぽど大人なのかもしれないと気付きまし
た。

「今度またどこか行きましょう！」的なメールは送っているのです
が、「どこか行きませんか？」と自分から誘うことがものすごく怖
いです。私は自分からいつも誘って映画や食事に行って、でも最終
的にうまくいかなかったことが多いので、自分から誘うことに躊躇
するようになってしまいました。
時間を置いてもう一度誘って、ダメだったら諦めます。ただ、大勢
の飲み会でどうしても顔を合わせるので、ダメだった時は辛いです
ね。その飲み会にも参加できなくなりそうで・・・。

皆さん、本当にありがとうございました。辛口のアドバイスもすご
くためになりましたが、わーこさんのアドバイスとkana-riaさん
の最初の1行にとても救われました。

またご相談させて頂くかもしれません。うっとうしいとは思います
が、よろしかったらアドバイスしてやって下さいm(__)m

若いころは似たような気持ちあったので
偉そうなことをいえる立場じゃないんですけどね。(^^;)
私も目的なく大学を出て、30代に入ったのにいまだに
自分のやりたいこと探し中です。（一応既婚ですが）

お友達が高学歴高収入の方と結婚されて、「いいな」と思っても、
別にそれと同じじゃなくてもいいですよね。
自分が本当に好きな人と幸せになれればいいなと思えると
恋愛にも、その先の将来にも前向きになれます！
幸せは「裕福さ」、「一緒に過ごす時間の量」、「愛情の深さ」、
「お互いを思いやることで高めあえる」などなど人それぞれ。
Lady!さんはもしかして「相手を思いやる」部分をもう少し
充実させるといいかもしれませんね
（条件をまるっきり撤廃しなくていいけど、条件という色眼鏡で
見られる相手の気持ちは考えてみてもいいと思います）

自分磨きも忘れずに。
またお付き合いの条件として学歴は仕方ないかもしれませんが
人を見るときに学歴で判断しないであげてくださいね。

ではでは

まだ読んでらっしゃるかな？
ずっとロムってましたが、私は、Lady!さんってとても正直な方だ
なぁ、という印象を受けました。そしてご自分の葛藤している気持
ちを率直に分かりやすく書かれていて、聡明な方だなぁという印象
も持ちました。

2回目の書き込みを読んで思ったことを少し書かせていただきます
ね。
まず、周りのお友達に関してですが、

>旦那がエリートじゃないと彼女達にバカにされるのかなぁと
>思ったり・・・。そういう友人って、友人じゃないのかしら

本当の友人ではないと思いますよー。価値観は人それぞれですか
ら、玉の輿願望を持ったって別にいいし、それを実現するのはある
意味立派ですが、他人の価値観を尊重できないようならその程度の
友人なのではないでしょうか。そんな人たちの反応を気にして大切
な人を見失うのはもったいないことですよね。
それに、自分自身や、自分の選択に自信を持っていれば、たとえバ
カにされたとしても気にならないのでは？？周りの既婚者を見てて
そう思いますね。

そしてもう一つ。

>会って1回しか一緒に出かけたことがない相手に対して、一生涯彼
>しか考えられない程気があるかとか、学歴に関係なく愛している
>とか、病気になっても添い遂げられるほど好きかどうかなんて、
>分かりません。後になってやっぱり学歴で判断するかどうかも、
>今の時点では分かりません。

おっしゃっていること、すごくよくわかります。当たり前だと思い
ます。
だったら、今は、あまり頭でアレコレ考えずにその時の気持ちを大
事にして突き進めばいいと思います。駄目になったらなったで、そ
の時わかることもあるでしょう。
やっぱり自分は学歴は譲れない、という結論に達するかもしれない
し、本当に自分にとって大切な人なら学歴って関係ないのね、って
悟るかもしれないし。
それこそLady!さん本人がおっしゃっているように、「自分の性格
も考え方も日々刻々と変化している」のですから。
エラそうに言っていますが、私も、結婚するならより良い条件の人
がいいというのが本音ですし、半年前まで付き合ってた人が専門卒
だったのですが最初にそれを聞いたとき、引っかかりましたよ（私
は大卒）。けれど、付き合っていく中で、彼は大卒の私より物知り
だし聡明だなぁと尊敬したし、収入も平均でした。けっして低いな
んてこと無かったです。下手したら大卒でも年収低い場合だって充
分あり得ますよ。このご時世ですから、収入の差は学歴よりも勤務
してる会社によるところが大きいのではないですか？
彼とは結果として別のことで別れてしまいましたが、彼と付き合っ
たことで、私のそれまでの価値観もずいぶん変わりましたよ。

条件云々に関しては、いろんな批判もあるでしょうけれど、私は、
Lady!さんはきちんと自分の本音の部分に目を向けて、葛藤したり
自己嫌悪を感じていらっしゃる。それだけでもマシ（言い方悪くて
すみません）だと思います。
だって女性の中には、自分のことを棚に上げて「年収○百万以上じ
ゃないとちょっとねー。でもオヤジは嫌だしねー」とかって言って
いる人だっているでしょう。そしてそういう自分にまったく疑問を
感じていない人もいるでしょう。そうじゃないだけ、未来は明るい
のではないかしら？すこし回り道するかもしれないけれど、葛藤し
ながらもご自分でベストな相手を見つけていかれるんじゃないか
な？と思いました。
いろいろ、失ったり後悔したりすることもあるだろうけど、何かを
得るにはそういう経験も仕方ないかな？と思います。あまり思いつ
めないでくださいね。

わーこさん、凛佳さん、ありがとうございます！嬉しいです(T_T)

わーこさんと同じく、私も未だに自分探し中です。自分を持ってい
ないから、相手の条件が気になったり、他人の目が気になったりし
てしまいます。自分に自信を持てればいいのですが、なかなか難し
いですね・・・。自分磨きはどんどんしなければいけませんね。

凛佳さん、長いアドバイスありがとうございます！すごく嬉しかっ
たです！「自分自身や、自分の選択に自信を持って」というのが、
なかなか難しいんですよね・・・。でも、こうやって色々考えたり
失敗したりしているうちに、少しずつ自分にとっての価値観が確立
してくるのかなーと思ったりしています。

凛佳さんが「今は、あまり頭でアレコレ考えずにその時の気持ちを
大事にして突き進めばいいと思います。駄目になったらなったで、
その時わかることもあるでしょう。」とおっしゃっていたこと、そ
の通りだなぁと思います。今度から条件ではなく、もっと、気持ち
を重視しようと思います。・・・って、今回はダメかな～(T_T)

お二人のご意見、参考にさせて頂きます。暖かいアドバイス、本当
にありがとうございました！m(__)m