オズモール　女性・OLのための情報サイト

chacco088さんへ。
彼とは別れたほうがいいと思います。
誠実な彼に自分の不倫のことを秘密にして、付き合い続けよ
うなんて彼がかわいそうです。
彼氏がいるのに、別の既婚男性と不倫？不潔な方ですね。
自分の彼女が別の男とSEXして、その男の奥さんから慰謝料ま
で請求されたなんて、あまりにも彼が不憫で、泣けてきま
す。
彼にとってはそんな女と付き合っていた事自体が人生の汚点
ですよ。
ましてや、彼氏を精一杯愛することで償おうって一体？？？

今の彼に全部本当のことを話して、振られて傷付きボロボロ
になって償えばいいんじゃない？

レスをありがとうございます。
不倫について厳しい意見を頂くのは当然だと思っています。
私も当事者になるまでは、そうだったから。。それでもレスを
いただけることを感謝しています。

反省の色が見られない、自分だけが可愛い、等々言われるのは
仕方がないと思っています。ですが、今まで色々「○○のために」
と考えてきたことが全て裏目に出てきたし、今となっては人のため
にと思う段階でもなく、そう思うことが却って物事をややこしく
させてしまい、開き直って、自分の幸せを模索しようとしているの
だと思います。生意気に聞こえたらすみません。

私も自分のしたことは、自分で抱えようと思っていました。
彼氏の性格を考えるとなおのこと、苦しむであろうことは目に
見えています。ところが事の自体の大きさに、隠し通せることが、
自分の意に反して出来ないのではないかな、と思ったのです。
不倫相手と付き合った期間は１～２ヶ月です。
それでも、それがこんなに大きな傷跡を色々な方に残すとは
思いませんでした。

皆さんの意見を参考に、冷静に考えたいと思います。
ありがとうございました。

それから、今不倫されている方がいらっしゃったら、この話を
読んで思いとどまっていただければな、と、私が言うことでも
ないのですが、そう思います。

法的な判断はどうかわからないですが、請求の金額は多すぎると私
は思いました。多分ちゃんと弁護士に相談すれば金額は下がると思
います。（訴訟にしろ示談にしろ）
ただ、奥さんのほうとしても、それだけの金額をもらおう、払って
もらえる、と考えての請求ではなく、自分の怒り、苦しみを知って
もらおうということと嫌がらせを含めての値段だと思います。
なので、言い値通り払った場合にはそれはそれで怒りを逆なでする
こともあるかもしれないと思いました。
隠すべきとも言うべきとも言いません。私は以前は言うべき、と思
う口だったのですが、でも正直に告白されれば「言わないで欲しか
った」隠しておけば「こんな大切なことを隠し事するなんて」と思
うのが人間だと思うのです。どっちか片方の反応しかしないのでは
なく、どちらも嫌なのが人間なんだと最近は考えるようになりまし
た。そう考えると話しても地獄、隠しても地獄ですよね。
なのでどちらがいいともいえないし、多分どちらにしても必ず今後
それなりの支障が現れるでしょう。
今回の件は、奥さんはお金以外のことが本当は目的なんだと思いま
す。それを考えたらどんなにうまくやっても隠しとおすのはかなり
難しいんじゃないかと思います。

前にも書いたとおり隠しても地獄、告白しても地獄です。（地獄と
いいのは言いすぎですが）
どういう方法を選ぶにしても、彼との別れは視野に入れておいたほ
うがいいのでは？と思いました。彼の気持ちや幸せを考えるのなら
別れるしかないと思いますし、彼にばれないようにこのままお付き
合いを続けるなら金銭的にも法的にも感情的にもかなりきれいに決
着をつけないとならないですし、自分は相当したたかにならなけれ
ばだめだと思います。また、彼に告白すれば、たとえ彼が許してく
れても自分も彼も苦しまなければならないと思います。
彼にばれないで100万程度支払って相手の奥さんがすっと引いてく
れるといいですね。金額よりも奥さんがどうとるかが問題なんだと
思います。これもまた、払うにしても払わないにしても、示談で金
額を交渉するにしてもしなくても、何をしても奥さんは気に入らな
いんじゃないかと思いますので。

５００万とは確かに法外な金額だと思います。きっとただ怒
りに任せて思いついた金額だとも思います。
私がその奥さんの立場なら、あなたが素直に５００万払って
くれると言えさえ言ってくれれば、お金をもらうつもりもあ
りません。それはあなたが私の怒りを受け止めてくれたと思
うからです。第一、不倫は相手合っての事ですから、どっち
が誘惑したのかわかりませんが、旦那が罪を犯さなければ始
まらなかった恋愛です。一番の裏切り者は旦那なのだから。

でも、こうやってこういうところで彼氏にばれたら嫌だとか
お金がないとかと相談している事を知ったら、確実にあなた
の彼を突き止めて洗いざらい話しに行く事でしょう。

たとえ、１～２ヶ月のことであっても奥さんの気持ちを傷つ
けてずたずたにした事を償わずして自分が幸せになろうなん
てむしが良すぎます。
自分の事よりもまずは相手の事を第一に考えて判断すべきで
はないでしょうか？あなたにとっては一時の恋かもしれませ
んが、一生奥さんのトラウマとしてこの事は残ってしまうの
ですから。

彼に言わない方がいいのであればそうすればいいと思いま
す。結婚前の恋愛にはルールはないといいますので。

私も結婚して奥さんの立場ですが、、
でも、私は同じ立場だったら
慰謝料とかそこまで怒りません。

私は社会でズっと働いてますが、
だいたい、男の社会は世の中、浮気、
不倫等は当たり前ですよ。
と、言っても私は浮気など毛頭しようと
思わないし、一応、旦那も女好きではない
真面目な人を選んだつもりですが・・・・

私は独身時代から転職を何回かし、
世の中を色々と見てきましたが、
男の世界というか価値観というか、
それは女性にはとうてい理解不能みたい
な部分があります。
私も最初はそういう男に対して、すごく
不潔だと思い、彼女や奥さんが可哀想だと
も思いましたが、、でも男の社会は全部が
そうではないけど、浮気、不倫は当たり前
そういうもんだと思います。

今、女性も専業主婦で家に閉じこもって
自分の世界だけ、旦那だけ。と言うのは
無くなり始め、世の中へ出て、色々な事
がわかり始めたと思います。

そして、これからも女性の意識は変わって
いくと思います。
なので、私はchacco088さんが、そこまで
苦しむ事はないと思います。
ただ、そういう既婚者にも関わらず、平気で
他の女性と遊んでしまう軽い男にひっかかって
しまったのは、ちょっとマズかったと
思いますが・・・・・

でも、そういう男性は、ゲームみたいな
感覚で遊んでいるのですから、これからは
そういう男性にはひっかからないよう、
気をつけてほしいです。

だからそんなに苦しむ必要ないという考え、おかしいです
よ。
苦しむ苦しまないは、誰か人を傷つけた結果を見て、その人
が悲しむから自分が苦しむのではなく、自分の良心が自分を
苦しめるものです。

ゆんゆんゆんさん、専業主婦の世界が狭いとか閉じこもって
るとか、とても失礼な言い方ですけど、専業主婦の方の反論
レスがたくさんほしいのかな？
自分が見た狭い範囲の男性の意見だけで、決め付けちゃうあ
なたも世界が狭いと思います。
転職何回したって、人間は自分が見たいものしか見えないも
のです。
ゆんゆんゆんさんが、そういう世界を見たということは、ど
こかでそれを見ることを望んでたんだと思います。
昔誰かに裏切られて、自分だけがそういう男にひっかかった
と思いたくない、男なんてそんなものという裏づけがほしか
った。
そんな感じじゃないんですか・・・。

私も人妻ですが、私の夫が浮気していたら私は怒りますね。
しかも会社の女の子と！
お手軽にすぎるし、あとあとやっかいなことになるとか（同じ会社
だと）考えなかったのだろうか、とか、夫の浅はかさに情けなくな
るかも。
慰謝料は夫と浮気相手の女性、両方に請求するかもしれないです。

というわけで、ゆんゆんゆんゆんさんとは反対の意見です。
私もいろいろな会社で働いたことはありまして、確かに不倫・浮気
は当たり前、みたいな会社も中にはありましたが、そういうところ
は少なかったですよ。
たまたま私が知らなかっただけかもしれませんが。
男には・・・みたいな言い方は通用しないでしょう、今時。
下手したらセクハラですよ。

それと、専業主婦に若干偏見があるようですが（私は働いていま
す）、フルタイムでばりばり働く奥さんだって、夫の不倫で苦しん
でいる人はたくさんいらっしゃいます。
専業主婦か、仕事をもっているかでその人の世界の広さが決まるわ
けでもありません。
ゆんゆんゆんゆんさんのような意見を某サイトで発言したら絞め殺
されちゃうから（笑）。
まぁここなら安全だけど♪

不倫なんて当たり前ってどうしてそんな事平気で
言えるんだろう？？？とゆんゆんゆんゆんさんの
投稿を読んでビックリさ。
私は独身、まだ結婚を考えてるわけではないけれど、
結婚生活って相手に誠心誠意を尽くす（時には努力要）と
思ってるので、もし旦那さんが不倫なんていったら
超ーー激怒に決まってます！！っていうか奥さんが怒らなく
てどうするんだーーって感じです。

それにchacco088さんの『期間は１～２ヶ月でしたが、』
っていう表現にも呆れたー。まるで『こんなに短い期間だっ
たのにこんなに痛い目にあうとは思ってもみなかった』と
と言っているようなもの。たぶんバレなかったらchacco088さ
んは相手の家族に対して、遠距離の彼に対して、何の負い目
も感じずに不倫を続けていたんだろうなと。

私の男友達は、結婚生活３年で離婚しました。元奥さんは彼
と結婚する前から不倫していて、結婚後も続けていたそうで
す。それこそバレなかったからですね。彼がそれを知ってし
まった時のこと、悲しみに崩れていく彼の姿を今でも覚えて
います。

だからchacco088さんの彼にそんな思いさせないでください。

ゆんゆんゆんゆんさん、当たり前っちゅうことはないでしょう～。
しかも言いきってるし。
びっくりを通り越して私は笑ってしまいました。
まあ不倫のいい悪いに関しては議論しても平行線なのでしょうがな
いですけど。
とりあえず、する人はするし、しない人はしない。
当たり前じゃないです。

と、ちょっと横になってしまいましたが、chacco088さんが彼に話
さないでおきたいというのは気持ちはわかります。
別に取り返しのつかない罪を犯したわけじゃなし、上とはちょっと
矛盾しているかもしれないですけど、人間間違いを犯すことは当然
あり得るわけで、気付いたそこからなにか変わればそれでいいんじ
ゃないでしょうか。
これからchacco088さんが幸せになることを「むしがいい」という
のは責めすぎだと思います。
ただ、これからは何をするにも彼に重い隠し事がある、という負い
目を背負って、純粋な「心からの誠意」を見失ってしまうこわさが
あると思います。
その苦しさはchacco088さんの自業自得だし、もう少し時間がたっ
てからのほうがいろいろ状況判断がつきやすいんじゃないでしょう
か。

ここはほんとに不倫に厳しいですね。
不倫してまっす♪みたいなアホスレなら叩く価値あるけど、叩かれ
るのを承知で思い切って書き込んだchacco088さんの気持ちみたい
なのちょっと感じましたけどね。事実を書いているだけで、特に正
当化しているとも思えないし。

不倫って、本妻と愛人のバトルになりがちですが、結局一番
悪いのって浮気する旦那だと思います。
愛人を憎む気持ちは分かるけど、旦那を管理するのが先決じ
ゃないかな。その愛人と別れても、旦那が直らなければ、ま
たほかの女に走るだけ。一生いたちごっこだろうし。
（不倫をしている女性を擁護しているわけではありません）

おっしゃりたいことは、よくわかるんですが、
＞旦那を管理するのが先決じ
ゃないかな。
　旦那を管理するって、犬や猫じゃあるまいし・・・ちょっ
と笑ってしまいました。
　浮気する病気みたいな人は、奥さんが魅力的であろうが、
縛りがきつかろうがすると思いますし。
　既婚者と知ってつきあった相手の女性にも、責任はあると
思いますよ。

納得です。
私のいとこですが、浮気された後、浮気相手と結婚したいと
別れを切り出され、結局相手は浮気相手と結婚しました。
それが、3年前。

そして今、その現妻（元浮気相手）も浮気され別れるやら別
れないやらで揉めてます。
いとこはまだ知りませんが、私の親友がいとこの元旦那の後
輩と付き合っているため（ややこしくてすいません）こんな
近況が最近分かりました。

感想として、もはやこれは趣味です。
奥さんがいる人と付き合うのは罪ですが、その前にその旦那
を罰するべきですし、そんな人相手にあれこれ言っても、人
間が犬に必死に怒っているようなものだなぁ、ということで
した。

いとこに言うかどうか悩みますが、彼女は自分にも責任の
（浮気の）一端があるかもしれないので・・・と（彼女はス
ッチーで海外に良く行くし、休みがあわない為）当時落ち込
んでいたので、そんなことないと言わんばかりに教えてあげ
ようと思います。

結局、繰り返すんですね。
でも、まだ結婚してない私からしてみれば、結婚するまでそ
んな性格に気がつかないでそんな事されたら・・・と思うと
結構恐怖です。

長くなりましたが横でした。

最高裁の見解で「まず責められるべきは配偶者」という見解も
当初からあり、配偶者に損害賠償請求しないで不倫相手のみに
請求することができない等この見解に基づいた裁判例も多いと
思います。
美人局防止の意味もありますね。
この見解に基づいて、不倫相手への慰謝料請求が認められる
のは低額だったりします。離婚していない場合で、1000万の請求が
150万の裁判例等。
ケースバイケースですが、権利濫用でもない限りまったく認められ
ないということもないと思います。
なぜなら、まず責められるべきは配偶者ですが、やはり不倫相手も
妻の地位を侵害したものとして、配偶者と共同不法行為者となり
ますので。
配偶者が一番悪いけれど不倫相手も悪い、
「筋違い」というのはちょっと言いすぎではないでしょうか？

私もそう思います。
もちろん家庭がありながら、ステキな女性にすぐ声を
掛けてしまう男性が多過ぎなのは確かです。
でも自分を含めた女性にももう少し努力が必要かなーって気
がします。
既婚者に対して自分の気持ちを素直にぶつけてしまう女性、
どうなんでしょう。
『好きなんだからいいじゃない』と心の思うまま行動する女
性、『いやいや、そりゃイカン』と問いかけて思い留まる女
性と十人十色ですが。考える努力をしてるかしてないかの違
いか、品性の違いか。

一歩進む前に考える努力を惜しまずにして欲しいなーって思
います。そして不倫相手と別れる勇気が持てない、じゃなく
て勇気を持って欲しい。これを私の友達にも言いたいのだけ
れど、なかなか近くの人には言えないものですね、これが。
とほほです。

私は法曹関係者でもなければ、判事でもないので
上のような一般的な傾向と記した投稿の中で
「筋違い」と恰も断定しているかに聞こえるかの表記をしたことは
不適切でした。
つい私の個人的見解を織り交ぜてしまったものです。

以下も個人的見解です。
しかし、最近は特に、離婚をしていない場合の慰謝料請求は骨が折
れると思いますね。
確かに相手を懲らしめる、すっきりしたい等の意味ではそれなりの
効果もあるのかもしれませんが、
相手が独身でちょろっと不倫をしてみたりする女を訴えて、果たし
てどれほどのダメージを与えられるのか疑問ですし（まあ、勤め先
の給料等を仮差押えしたりと派手にやる人もいるようですが）、
相手が既婚者であれば、相手の配偶者に自分の配偶者が訴えられる
可能性もありますものね。

本当に横で申し訳ないです。

＞周囲の人の気持ちもよく考えて。それが自分の幸せにも
つながることだから。明るく、嘘のないように。
それが一番幸せなことだって、やっと気付きました。

そうですね。
彼があなたの事を本当に愛してくれているならきっと許して
くれるはずです。正直に話されるとショックで怒りも大です
が、終わった事なのだと安心感も与えてくれます。たぶん、
よりが戻っても彼のあなたに対する疑心暗鬼は少なからず残
りますので、それを払拭するくらいの愛を彼に与えてあげて
ください。

彼も大事ですが、くれぐれも相手の奥さんを傷つけてしまっ
た事も忘れずにね。

浮気や不倫についてはいろいろなご意見がありますが、
私自身いろいろな例を見てきて（自分自身も半分当事者になった経
験も踏まえて）
１回目だけは、許されてもいい場合もあるんじゃないか、と考えて
います。
頭では分かっていても、人間は案外弱い生き物ですから・・・。

彼がこのことを乗り越えて、二人でこれからも歩いていけるといい
ですね。
ただ覚えておいてほしいのは、「浮気」は別れた時点で
当事者にとっては「終わったこと」ですが
浮気された彼にとっては、これからがその事実と戦っていかなけれ
ばならない「始まり」だということです。

もし今回、彼があなたのことを許してくれたとしても、
彼の心にはどうしても消えない「傷」が残ってしまいます。
彼はこれから、その「傷」と一人で戦っていかなければなりませ
ん。
相手をすっかり許したつもりでも、何かの拍子にフラッシュバック
のように心の痛みがぶり返して、疑心暗鬼のようになって
あなたのメールや携帯を盗み見たい衝動に駆られたりするかもしれ
ません。
声を荒げるようなこともあるかもしれません。

その時決して「まだ疑ってるのか」「まだ信じてくれないのか」と
相手を責めないで下さい。
その状態から本当に立ち直るには、長い時間がかかるのです。
１年、いえもしかしたら２年、３年・・・。
その間は、頑張って耐えてください。
その間、あなたが本当に誠実に対応しつづければ、彼はきっとまた
あなたを信じてくれると思います。

お二人とも、がんばってほしいです。

chacco088さんの真摯でひたむきな態度に思わず涙がでました

幸せになって欲しい・・・と思います。
どうか頑張って！

chacco088さんの真摯でひたむきな態度に思わず涙がでました

幸せになって欲しい・・・と思います。
どうか頑張って！

どうかこの気持ちは
>結婚だけは、嘘のない結婚をしたかったのです。
一生忘れないでくださいね。

そして相手の奥さんも嘘のない結婚生活を送りたかったのに
それを壊してしまったということも、忘れないでください。

erika332さんが仰っていることへの責任は、夫が取ることだと
思います。また、不倫というのは結婚生活に何らかの問題を
抱えていて（夫が浮気性である、夫婦間がうまくいっていない）
それが望ましくない形で顕在化したものであることも多いので、
この点に関しては夫婦の問題といえます。
自分の本音や妻を欺いて薄氷を踏むような夫婦生活をしていた
のは、chacco088さんの不倫の彼であり、そういう夫を持つ妻
でもあります（妻の責任というつもりではないです）。
詭弁に近くなってしまいますが、奥さんに厭な思いや辛い思い
をさせた責任はあっても「結婚生活」やそれを壊したかどうか
ということに関しては、chacco088さんの責任外だと考えます。

ですが、激しく同意
不倫を正当化するつもりはありませんが、んぎさんの意見に
は思わずうなってしましました。

上にも書きましたが、私のいとこは結婚において結婚相手に
する人間の人間性を見抜けなかったという、重大な問題があ
ったのです。今となっては彼女は仕事もプライベートもうま
く行っているので分かったと言う感じです。身内としては。

奥さんに５００万以上の傷を負わせた事を分かって欲しいとい
う意味じゃないですか？

夫が悪いのは当たり前ですが、だからといってchacco088さん
が悪くない訳じゃないです。だから、慰謝料請求ができる訳で
すし。
既婚者と知っていて関わってしまったんだから、二人同罪だと
思います。襲われた訳でも脅された訳でもないんですし、大人
が選んでした事です。その重みくらい、自覚した方がいいかな
と思います。例えchacco088さんが彼とやり直しても、奥さん
はやり直せず一生苦しむかも知れない。chacco088さんの事を
一生忘れないかも知れない人がこの世にできてしまった、と。

内容もご自分の彼氏への罪悪感とご自分の事が主ですし、なん
だかなぁと思いました。今まで我慢して上手くいかなかったか
ら自分の幸せだけを追求する、その姿勢は良いと思いますが、
それは責任逃れの言い訳に使うものではないと思います。

「奥さんに厭な思いや辛い思いをさせた責任は」あると
書いたつもりです。奥さんの感情を深く傷付けた責めは
負っても、「嘘のない結婚生活を送りたかった」奥さん
の生活を壊したのは夫です。500万をしても変え難い
精神的苦痛を彼女は奥さんに与えたことは彼女は分かって
いると私は思います。結婚生活は夫婦の問題ですから、
他人が介入できるものではありませんし、介入したくても
できない、彼らの問題です。その結婚生活への責任まで、
chacco088さんが感じる必要はないと思います。

こう話を展開するとおかしくなりますが・・・
chacco088さん自身は独身ですし、彼がいることを不倫の彼
には告げていなかったでしょうから話が違いますが、
もしchacco088さんが、遠距離恋愛の彼と婚約でもしていよう
ものなら、そういう点では、不倫の彼も、chacco088さんの
彼の心を傷付けた責めがあります。

chacco088さんもこれだけ自分が既に罰を感じている、と
私は、感じています。翻って、それが奥さんを傷付けたことの
代償としての罰でしょう。無責任な言い方かもしれませんが、
他人を傷付けたことを幾ら悔いても、そこから先は他人の
人生です。彼女には反省して、同じ過ちをおかさないで
いただければと思っています。

結果をみれば、奥さんの生活を壊したのは「夫とchacco088さ
ん」ですよ。壊したのも二人で、です。
確かに一番悪いのは夫です。でも、chacco088さんさんも自分
の意思で関わっているんですから、共同責任じゃないですか？
結婚生活全てに責任を問うているのでしたら仰る事は分かりま
すよ。ただ、この件に関してだけ言ったら、責任ないなんてあ
り得ないと思いますし、私はそういう意味で書きました。

確かに、他人を傷付けたことを幾ら悔いても、そこから先は他
人の人生ですが、それは傷つけたサイドからは出してはいけな
い意見だと思います。

めんたいっ子さん、レスありがとうございます。
皆様、横レスをつなげてしまってごめんなさい。これで最後にしま
す。

> 結婚生活全てに責任を問うているのでしたら仰る事は分かりま
> すよ。ただ、この件に関してだけ言ったら、責任ないなんてあ
> り得ないと思いますし、私はそういう意味で書きました。

得心です。私は、↑前者（ただ、までの文）の意味で書きましたの
で。確かに「奥さんの生活」を壊したのは「夫とchacco088さん」
ですね。壊したのも二人で、です。了解です。
一方、「夫婦の生活」を壊した（ただし、離婚するのならそうなり
ますが、実際壊れたかはまだ分かりません。もっと絆が深まる場合
もあります。一時的に壊れているだけかも）のは、夫（と妻）です
ね。ここにはchacco088さんは関係ありません。ばれるような下手
なことをした夫、壊れるような生活をしていた夫婦の問題です。

「そこから先は他人の人生」というのは俯瞰的な意味で書きまし
た。傷つけたサイドからは出してはいけない意見、そうですね。た
だ、傷付けた側が必要以上に償いをしたい、と介入することもでき
ない問題なので（妻の立場としては「私たち夫婦の問題なの、もう
あんたは第三者、放っておいて！入ってこないで」って感じで
す）、めんたいっ子さんが最初に仰っていたように、彼女は、そう
いうことをしたことを忘れなければ（反省して今後に活かせば）い
いと考えます。
…ということで、最初のめんたいっ子さんのコメントの意味がとて
もよく分かりました。レスいただいてありがとうございました。横
になって失礼しました＞皆様

私からも横になって申し訳ありませんでした。

「彼女は、そういうことをしたことを忘れなければ（反省して
今後に活かせば）いい」というコメントは私ではないです。
私は最初このレスを読んだ時は上記のような気持ちに至りませ
んでした。ただ、んぎさんの「500万をしても変え難い精神的
苦痛を彼女は奥さんに与えたことは彼女は分かっていると私は
思います。」の文を見て読み返し、chacco088さんに対して必
要以上に冷たい事を書いてしまったかもしれないと思いまし
た。その点は申し訳なく思ってます。
自分がそういう状況な訳ではないのですが苦しんでいる側の話
も聞いているので、理想やきれい事なのかもしれませんが、
「頑張って」と迄上手く消化は出来ないので、ごめんなさい。
不倫の善し悪しやその後の対処は本当にそれぞれなのですけど
ね…。

> 「彼女は、そういうことをしたことを忘れなければ（反省し
て
> 今後に活かせば）いい」というコメントは私ではないです。

実は投稿ボタン押した直後に気付きました…。ツリーを
これ以上伸ばしては、「最後」と書いた手前もあるし、
と思ったのですが、元の文を書いたerika332さんにも
めんたいっ子さんにも失礼ですのでお詫びだけさせて
いただきます。間違えて申し訳ありませんでした。
めんたいっ子さん、レスありがとうございました。
皆様、長くしてしまって済みませんでした。

ごめんなさい、もうこれ以上ツリーを伸ばすのも申し訳なくて
決意だけにしようと思っていたのですが、読んでいたら感情が
どうしようもなくなってしまいました。感情的になりたくなくて、
冷静に最後まで行動したくて、投稿させてください。

正当化するつもりはありません。反省の色が見られない、自分と彼
のことだけ、とありますが、敢えてそうしました。不倫相手の彼へ
の気持ち、奥様への気持ちなんて、今まで散々考えてきて抱えてい
る気持ちはたくさんあります。ただ、それをここで書いてもややこ
しくなるだけ、自分で抱える気持ちだと思いました。

ここでも言わずにいようと思っていたけれど。。彼の奥さんも不倫
していた時代がありました。奥さんが、私にそう言いました。彼も
それを知っています。奥さんは当時慰謝料を払っていません。奥さ
んは、自分は浮気だったから良かったのだといいます。家庭も壊さ
なかったから、と。あなたは本気になったから罪なのだ、と。

私は、最初理解できませんでした。最初は私も訳がわからなくなっ
て、「あなただって不倫してたじゃないですか」と筋違いに奥さん
に言ってしまったこともありました。今でも恥ずべき発言だと思っ
ています。不倫相手の彼からも、それは筋違いだといわれました。
本当にその通りです。だからといって、私の罪は別物だし、私が彼
と不倫していい理由には全くなりません。奥様が過去のことで責め
られる立場には全くありません。私がここで持ち出すこと自体、た
ぶん筋違いというか、卑怯な行為です。

ただ、今回のことで、慰謝料という現実的な話の段階になって、
やっぱりばれることが法律上の罪なのかな、と思ったのです。
不倫そのものは、人として本当の罪だけれども、法律上の罪は、
本気になるという理性を抑えられなかったこと、ばれてしまった
ことにあるのかな、と。

これを読んで、私が自分を正当化しているように見えたかもしれま
せん。言い訳しているように見えたかもしれません。自分を正当化
したくないから、このことは抜きにして終わるつもりでしたが、
最後の方では思わず考え込んでしまいました。

ごめんなさい、誰にも言えなかったから・・。
私は、彼氏の傷を癒してあげることにがんばろうと思います。
でも、彼氏が私を許せなかったら、彼氏の思うようにすること
で、償うことはできないけれども、とにかくそうしようと。

今は、憎しみの連鎖を断ち切りたいのです。
もう、誰もが傷を負っているけれど、憎しみからは何も生まれない
から、とにかくその連鎖を断ち切りたいと思っています。

それが出来てから、私はゆっくり自分の今後を考えていこうと
思います。

本当に最後にします。
暖かい言葉をかけてくださった方、本当にありがとう。
私はこの言葉に甘えてはいけないと思っていますが、ダメになり
そうなとき、この言葉を思い返して立ち直ろうと思います。

厳しい言葉をかけてくださった方も、ありがとう。
その言葉を胸に、やっていこうと思います。

とにかく、何か動き出したかったのです。
その勇気をくださった、レスをくださった全ての方にお礼を
言います。ありがとうございました。

奥さんの罪とあなたの罪は別な罪です。ここでばらす事ない
でしょう。あなたに頑張れと言ってしまった私は恥ずかし
い。
本気と浮気（遊び）の差は結婚すると分かるかもしれません
ね。
前に書きましたが、こういう公共の場で、相手を陥れる事を
書くと反逆にあいますよ。

聞いても、同情できないです。でも、違う意味で納得できまし
た。
彼の奥様の不倫は、彼との結婚生活上のものですか？それと
も、独身生活？ごめんなさいね、これは単なる興味です。

「自分もした事だから、因果応報、仕方ないよ」って言うのは
第３者が言うものであって、当事者がいうものではありません
よ。まぁ、それを言ったら奥様がいう事でもないですけど。

人間ですから「自分もやっていたのに、されるとこんな攻撃に
でてずるい、私ってついてなくて可哀相」と思う事もあるかも
知れませんが、それは本気と浮気の違いなんてものじゃないで
すよ。単純か小賢しいかの違いというか、不倫をする覚悟とリ
スクを客観視出来るかどうか、じゃないですかね。キャパオー
バーな恋愛だったという事でしょうか。
いつかご自分がされた時に、自分も不倫した事があるし…と訴
えないのならば可哀相と思う事も構いませんが。

傷ついたご自分を守りたい時期なのは分かります。潔く生きて
いくのでしたら、自己防衛のための他者への攻撃はここだけに
して強くなって下さいね。

　確かに、不倫していたことは、責められても仕方ないけ
ど。
　かって不倫していた奥さんがわざわざ、そのことを、
chaco088さんに話すのもおかしな話だし、自分は浮気だった
から、いい。あなたは、本気だったから許せないというのも
詭弁なような気がします。
　５００万という法外な請求額も、理不尽だし、ここでこん
なこと書くと、叩かれそうですが、不倫相手の奥様は、どう
も、たちの悪い人って、感じがしてなりません。
　慰謝料は、ある程度は、払わないといけないかもしれませ
んが、言い値を払うことはないでしょう。
　少しぐらいは、お金がかかってもぜひ、弁護士を依頼し
て、解決してください。
　相手は、それぐらい手強いです。
　

私も読んでて、？？？なんか
オカシイと思いました。。

奥さんは自分も不倫してたくせに
今度は自分の旦那が不倫してたら
許せないと言っているんですよね？

しかも自分の不倫を正当化する為に
不倫は遊びだったら良いなんて・・・
だったら、本気にならなければ
バンバン不倫しても良いのだろうか？

自分が不倫してたくせに、今度は自分が
やられたからって、慰謝料を請求する
奥さんもすごく都合が良すぎと思う。
だったら自分だって不倫して傷つけた相手
に慰謝料払えよ！って感じ。

私はそんな奥さんには全く同情は出来ない
ですね。その奥さんだって、もしかしたら
自分の不倫相手の奥さんを傷つけてたのに・・・
でも自分は遊びだったから不倫ＯＫなんて。。
その奥さんに慰謝料は払う価値あるのかな？

でも、、、すごいですよね。
浮気とか不倫とかって、自分がやったら
必ず誰かにやられる・・・これが
因果応報なんですね。

そもそもその期間で５００万の請求という時点で、すごい女房だな
あとは思っていましたが、とりあえず、早めに専門家を間に入れて
しまった方がいいと思いますよ。

三者三様、立場も言い分もあるでしょうから、埒は開かないと思い
ますし。

精神面での事はそれぞれが自分で処理していくしかないと思いま
す。どんなに謝られても気が済まないからお金請求するんでしょう
から。

でも、結局彼にも話したようですし、相手の奥さんの事も、言うつ
もりはなかったけど、と前置きしつつ書いていますが、話さない。
と決めた事は、きちんと自分の胸におさめておく強さも必要だと思
いました。話した事で、楽になるのは自分だけ、って状態ですと、
周囲は結構冷たいと思いますので。


また、彼の傷を癒してあげる。とありますが、その感覚ってどうな
んでしょうか・・・まあ単なる文章の表現だけの事でしたら申し訳
ありません。

早く解決するといいですね。

彼の心の傷を癒してあげられるのは、あなたではないと思い
ます。

沢山のレスがついていますね。
恋人の彼には正直に話したということなので、後は本人同士で決め
るのかなと思いますので、法律的なところを追記。

いわゆる不倫に関する慰謝料請求は不法共同行為です。
つまりchacco088さんと彼（既婚男性の方）が二人で行った不法行
為ということになり二人で支払うものなので片方（chacco088さん
か既婚男性の彼）が慰謝料として充分な支払をすればそれ以上は請
求できません。

この手の慰謝料として500万円は法外と言っていいほど高いです。
これはあくまでも奥様の言い値であり、イコールそれが必ずしも
chacco088さんの支払うべき慰謝料であるというものではありませ
ん。
「払うのは当然／償いたい」という気持ちもわかりますが怒りにま
かせ言われた言い値を払わなくてはいけないというものではないで
すよ。chacco088さんの支払能力も鑑みるべきですから。

話合いで解決するケースも多く、請求側と支払う側が合意すればそ
の額になるというものなので相場というようなものはありません
が、裁判等の過去の判例からすると他のレスで具体的数字を出して
くださっている方の額が一般的かと思います。
付き合い歴は短期間、離婚はしないのでしたらなおさらです。

弁護士に相談した方が良いと思います。
直接交渉するとややこしいですし、精神的にしんどいと思いますの
で。弁護士を仲介しワンクッションおくことで奥様も冷静になれま
すし。
最後に、書面等で「今後一切の請求をしない」という約束をいただ
くことを忘れずに。

このレスはいわゆる不倫を援護するものではありませんが、自分の
したことへの責任をとろうとしているchacco088さんの気持ちが理
解できたのでレスしました。