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私がもし同じことを１回でもされたら、
今後ダンナを信じることもできないし、
絶対に許せないです。

私なら別れます。

wasserさん、こんにちは。
私だったら、とにかく話し合います。
相手が知り合いであるならば余計に。
感情的になるとお互いの気持ちが見えなくなるだけ
なので、つらいけど冷静を保って夫に尋ねると
思います。
「見てしまったのはすまないのだけど、
これはどういうことなの？」と。
自分が夫を信じられるかどうかだけではなく、
夫が自分と続けていく気持ちがきちんと
あるのかどうか、確かめると思います。
その際、夫が開き直るようだったりしても、
とりあえず言い分を聞いて、お互いに冷静
に話し合えるようになるまで少し時間を
おくなりして、とにかく彼の本音を聞き出したい
と思います。

wasserさん、赤ちゃんが小さくて
まだまだ忙しい時に大変ですね・・・。
確かに、浮気は繰り返す、とは良く言われていると
思います。私もそう思ったことあります。
これは私の意見なのですが、wasserさんは
どちらかを選択しなければいけないと思うんです。
ここで将来の危険を回避するために今離婚を選ぶか、
赤ちゃんもいるし、将来の幸せを信じて
ご主人と話し合って、その結果次第で再度頑張ってみるか。
ただ、今後結婚生活を継続するにも、いろんな心配が
出てくると思いますが・・・。
そのことに関しては、こちらの掲示板でも
乗り越えることの大変さは書き込まれていることも
ありますよね・・・。
ただ、私だったら、まず継続する方向で
オットに確認しますね。それでもし、オットも
結婚生活を継続すると約束してくれたなら、今回は
許す・・というか、ケリをつけて戻ってきてもらいます。
今後一切連絡も会いもしない、と約束してもらいます。
そのときに、「今後もし私以外に好きな人ができたら
はっきり言ってほしい。その時はきちんと離婚しよう。」
と言いますね。・・・
で、万が一の時のために準備しつつ結婚生活を
継続すると思います。
心に保険をかけているみたいでずるいかもしれないけど、
やっぱり自分も子供もかわいいですもの。

wasserさんがいい方向にいくようにお祈りしてます・・・。

選択肢には入れないで欲しいな、と思います。
やはり幼いお子さんの為に。

一度の浮気で、すぐに離婚という人は実際少ないとは思います。今
後一切しないよう約束をさせるとか、何らかのルールを決めて、苦
しみながらも継続していく努力をするとは思うんですね。

確かに、たかが浮気とは思っていませんし、出来れば浮気は是非し
ないで欲しいですけど、なが～～～～い人生、人間魔がさすって事
もあるかもしれないし、理想論ばかりでは生きてもいけない気もし
ます。

勿論、ご自分の価値観として、結婚していて浮気をしたら、何がな
んでも離婚して、それに後悔はしない。という人もいるとは思うの
で、難しいところなんだとは思うんですけど。

ただ、相手が知人ていうのは、すっごく嫌ですね。嫌悪ですね。
私も自分の中で、浮気がいいとは思っていないのですが、まあ寛容
な方だとは思っています。

でも、自分の知り合いとかだったら絶対に許せないと思います。あ
とは、子供が５ヶ月なんて、夫婦生活の中でも、夫婦が夫婦として
最も協力をすべき時期だと思いますので。

彼のとった行動は、父親としても裏切りだと思いますよ。
まずはそれを認識して頂く必要がありますよね。

でも、それでも、時間をかけて、継続の方向でお話し合いをして頂
きたいと思ってしまいます。
お子さんの為に。


一年とかかけても嫌悪感が消えないようでしたら、そこで離婚を考
るとか。ただ、子供が小さいうちは、本当に何かと手がかかるでし
ょうから、その辺も感情論とは別に、じっくりと考えてみる必要も
あると思います。

基本的には、メール見た事は普通に白状して、ガンガン話し合いを
する必要があると思います。でも、それをやってしまうと修復が難
しい関係なら、黙って胸に収めておく方法もあると思います。
辛いでしょうが。。。

現状って、肉体関係にまで発展してないんですよね？まだ。
だったら、それとなく匂わして、「浮気はダメよ」と釘をさしてお
けば彼もやましいところは十二分にある訳ですから、気付くと思い
ますよ。普通はそれでやめると思うんだけどなあ・・・

まとまりませんが、結果的にいい結論が出ますよう祈っていま
す。。。

今後どうするつもりなのか。反省しているのか。
二度としないと誓えるのか。

もし上の質問で自分が納得できる意見が聞けたら、私ならもう
一度だけチャンスを与えると思います。一度だけです。
二度はありません。離婚届を手にいれ相手に署名させ、後は
提出のみという状態まで準備し保存するなどして、もう後が
ないことをはっきりわからせるという手を使うかもしれません。
浮気する人って、「ばれない」と思ってますよね。だから適度
な危機感は絶対必要だと思うのです。

個人的に、wasserさんのご主人は一時の気のまよいかな～と
感じます。だって体の関係持ってもいいよ、というGoサイン
が相手からでてもう半年以上たっているのにまだないんで
しょう？ご主人の理性がまだ働いているということでは？
妻が妊娠中かつ入院中に相手の誘いがあったということで、
いろいろ迷いがあったのではないかなと思います。（だから
といって許せることではありませんが）

離婚はいつだってできます。過ちを繰り返すバカな人なのか
しっかり確認してからでも遅くはありません。お子さんとの
生活がしっくりくるにつれ、父親としての自覚がでてきて、
人間的にも成長してくれないとも限りませんよね。

私の義妹は離婚しないことを選びました。心中何があるかは
わかりません。離婚しないことと精神的に乗り越えることは
また別問題です。でも一線を超えていない浮気ならまだ復活
の余地は大有りだと思いますので、私としてはなんとかがん
ばってほしいなと思います。

彼と話し合っていい打開方法を見出してください。

まずはクギをさす必要があります。
一線を越えていないならまだ間に合うと思います。
クギのさし方は、一杯あります。

携帯を見た事を白状し、謝ったうえで「どういうこと？」と
聞く、あるいは「信じてるからね」と言う。

またはもっとやんわりと携帯のことは言わずに、
「最近なんか変だよー？浮気してないでしょうね～、
　なーんちゃって！まさかね！」と冗談っぽく言うとか、
「もしそんなことあったら速攻離婚だからね！！」とか、
「そんなことあったら死んじゃう～～」とか。
どんな方法が一番効果的かはwasserさんが一番よく分かるはず。

いったん失った信頼を取り戻すのは並大抵のことでは
ありません。お互いの努力は不可欠です。
それによって、必ずまた旦那さんを信じられるようには
なるはずです。
今の状態ではまだ、完全に信頼を失うのは早いです。
旦那さんはまだ一線を超えていませんから。
（もちろんこれは私の価値観ですから、デートだけでも
　ダメとかキスしたらアウトとかなら話は別ですが。）

私は、一つの浮気で壊れるようなら所詮それまでの関係だったと
思います。そういう私は浮気がきっかけで離婚しているので
決して浮気を軽んじているわけではないです。
ただ普通は、一度の浮気なら乗り越えられるくらいの何かが
お互いの間に出来ているはずだと思うのです、夫婦って。

それができないとしたら、浮気以外にも問題が
たくさんあるということだと思います。

彼を選んだのはwasserさんです。いいところもあるはず。
離婚はあの手この手をやり尽くしてもダメだった時の
最終手段です。

ここで相談させていただきましたが、旦那に浮気されました。
子供は１歳です。離婚は選びませんでした。
理由は、私はまだ旦那が好きであること、もう一度だけ我慢しよう
と思ったこと、旦那が結婚はお互い死ぬまで維持していくつもりが
あると言ったからです。

私も話し合うことが必要だと思います。
ただ感情的にならずに何を伝えたいか紙に書いてまとめておくか、
手紙で先に伝えたあと話し合うことをおすすめします。
男の人は追い詰めると開き直るか、奥さんのこともっと嫌いになる
かのような気がします。
という私も感情的になりましたが、最後にこれだけは伝えました。

・もう次はない（言い訳もなし）
・ものすごく傷ついた
・今後心配かけるようなことはしないで
・しばらくの間、荒れても泣いても暴れてもそれを受け止める事

結果ですが、許したけど忘れられないという感じです。
許すのはとても難しいことです。今でも夜眠れなかったり、涙が出
たり、疑ってしまったりします。
でも、それでも毎日明るく普通に旦那に接して生活していると、以
前のような暖かい感情が徐々に戻ってきます。
亀のような歩みです。
それを見て旦那も反省してくれるいいなと思います。
でも、本当に次何かあったら自信ありません。

私の母が言いました。普通にもてる男性なら一生のうち何度か浮気
ってあると。両親は50代の今もラブラブですが、
かなりハードな浮気事件があったそうです。
いまは「あのときの浮気は本当にびっくりしたわ」って冗談で言い
合ってるほどです。母は明るくて強い人です。明るさと強さが人を
幸せにするような気がします。

心にあること全部話合って、あとは辛いこと全部忘れたふりして過
ごしましょう。幸せが戻ってくると信じましょうよ。
あと一回だけと思えばきっとできるはずです。
私は頑張ってます。しっかり旦那のこと見張りながらね（笑）

みなさんからいろいろアドバイスが入っているので、私もみ
なさんのアドバイスはその通りだと思いますのであえて同じ
ことは申し上げませんが、今は本当にお辛い時期だと思いま
す。

彩々さんのおっしゃるとおり、夫婦で長くいると本当に色々
なことがありますよね。
私の場合は元夫が「俺は浮気じゃない！本気だ！」と言い、
反省の色がまったく無かったので1年がんばりましたが離婚し
ました。私もその時はまだ下の子が3歳になるかならないかの
頃だったので辛かったです。

男と女は所詮「キツネとたぬきの騙しあい」です。
ただ、私が今思うところとしては、「男を追い詰めてはいけ
ない」ということだったかな。
今回の件で彼を追い詰めすぎるとますます逃げようとしま
す。男って本当に勝手ですが、「浮気の一つや二つなんだ」
というところもあります。なのに妻が浮気したら「許さな
い」ですもんねぇ。（逆の人もいるとは思いますが）

女と女の戦いとして、熱くなったほうが負けかもしれませ
ん。落ち着くことが無理とは承知しておりますが、少しでも
こちらで悩みを話し、落ち着かれるほうが良いかなと私は思
います。

わたしの拙い相談にこのようにたくさんの方々からアドバイスやご
意見、励ましのお言葉までいただけて大変嬉しかったです。
どのご意見もひとつひとつとても参考になりました。
少し気持ちの整理をつけた上、離婚しない方向で夫と話し合おうか
と思います。
また後日、結果をご報告できたらと思っております。
こちらに相談させていただいて良かったと実感しております。レス
くださいました皆様、どうもありがとうございました。