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じょしぃさん、こんにちは。

本当にカレの事好きだったんですね。。。
でも、結局は破局してしまった、と言う事実がやはりすべて
を物語っていると私は思うんです。

文章を拝見していて感じたことなのですが、カウンセリング
行っても余計に混乱する気がするとか、断るであろうお見合
いとか、今は何もかもが悪い方向に考えてしまっている気が
します。

そして、２年前からずっと、時が止まってしまっている気も
しました。

解決するかどうかは分からないけど、カウンセリング行って
言いたいことぶちまけて泣いてしまうことですっきりするこ
とがあるかもしれない。
断るであろうお見合い相手に会ってみたら実は運命の相手で
瞬時にカレの事忘れてしまうかもしれません。

親不孝と考えるお気持ちが強いなら最初から断ったほうが良
いと思うんですが、気持ちを切り替えて新しいことにチャレ
ンジしてみることで、過去の悲しい気持ちから抜け出せる可
能性があるのでは無いでしょうか。

運命って、変えたいときは結局自分で開いていくしかないで
すよね。。。
そして、どこで運命が変わるのかも、分かりません。

お見合いにやカウンセリングに少しも興味が沸くようなら、
検討してみるのも良いと思います。

あまり役に立てない意見でしたら、ごめんなさい。

こんにちは、じょしぃさん。

以前のログは読んでいないのですが、今回の投稿を読んで、２年前
から時間が止まっていらっしゃるようだ、というかな♡かなさんの
レスに同意です。

気になったのは、
＞日々自分の不必要性を考えてしまい
とか、
＞カウンセラーからのコメントは少なくて
とか。
＞それに会社にも行けず、家事も
＞せず、結婚もしないという自分が親不孝をしている気がして
＞ものすごく後ろめたいんです。

すごく周囲の価値観？に左右されているのかな、って思いました。
周囲の意見も大事だし、周囲からどう見られているのか？ってこと
が気になるお気持ちは分かりますが、まずはじょしぃさんがどうし
たいのか、を最優先させることが結構重要なんじゃないかな、って
思います。

お見合いのハナシも、
＞こんな状況で行くべきでしょうか？
ではなくて、じょしぃさんが行ってみたかったら行けば良いし、気
が進まなかったら行かなくていいと思います。
もちろん、お見合いしてご両親がお相手を気に入ったって、じょし
ぃさんが気に入らなかったらお断りするのは当然だし。逆もまたし
かり。

だって、じょしぃさんの人生だもの。

お断りできるのなら、イマイチ乗り気じゃなくても「おしゃれして
オイシイものを食べられる」ってカンジで私だったら行って見ます
(^^;)
一回くらい、お見合いって経験してみるのもいいかも！くらいのノ
リですが。

彼のことは、そのうち忘れるかもしれないし、忘れられないかもし
れない。
でも、彼は今あなたの隣にはいない。
この間にも、時間は流れていきます。
じょしぃさんは、どうしたいですか？

どうしても、悪い方向に考えがいってしまう時ってあります
よね…。
それで先生方やカウンセリングの方に対しても、信頼できな
いところがあるのかもしれませんが、相性もあると思いま
す。試しに他の病院に行ってみては？「ああやっぱりいつも
の先生が良い」と思えて治療にプラスになるかもしれない
し、「こちらの方が自分に合う」と思えるかもしれない。

お見合いについては、先生には相談されましたか？
確かに元気になるためには良いきっかけですが、急に無理し
ないでも、自分が一番楽な選択を考えて、考え方がまだつい
て行かないなら、やめても構わないと思います。

ご両親も、「彼がいい」というのを、元気な時の発言と一緒
に考えて、「断る口実」位に軽くとっているかもしれませ
ん。
直接色々言われると辛いと思いますので手紙ででももう一度
「彼を忘れられないくて、自分でもなんとかしたいけど、出
来なくて辛い。お見合いもどうしても後ろ向きに考えてしま
って、迷惑を掛けると申し訳ないと思うと踏み切れない。」
と伝えてみては？

文章を読んで、真面目で自分にも厳しいから、今のご自分に
対して罪悪感をもってしまって、悪循環になっているように
思いました。今はお一人で暮らしているんですか？一人だ
と、どうしても考えがこもってしまったりします。出来れ
ば、ご実家に帰るなり、人のいる所でゆっくり休んだ方がい
いのではないかと思いました。
元気になったら、いくらでも働けるし、感謝の気持ちを表す
事が出来るんだから、今は自分のために甘えてもいいと思い
ます。今まで頑張ってきたんだから、心身共に休んで、笑顔
を取り戻して欲しいです。

そうすれば、新しい出会いが楽しくなったり、お見合いでお
しゃれするのが楽しくなったり、運命的な出会いがあるかも
しれない、と思えるようになるかもしれないですよ。

と思ってしまいました。
同じ年代（私は32歳です）なので、じょしぃさんの辛さ、焦りと哀
しみの気持ち、よく理解できます。
それに彼のことも同じような状態だったから、お気持ち痛いほどわ
かります。
私は前の彼と別れて1年半、ここ半年くらいで数十人とお見合いし
ましたがダメでした。
お見合いというセッティングされた出会いでは、ときめくのも心を
開くのも難しいです。
相手を好きになれないことから、「このお見合いをきっかけに立ち
直ろうと思ったのに、また失敗した。...」と余計落ち込みます。
きついですが、前の彼を引きずっている状態では、見合いされる方
も迷惑です。
お見合いって、ある意味、「誰でもいいから難が無ければ結婚した
い！！」って心から思っている状態じゃないとうまくいかないと思
うのです。「心をオープンにして相手を受け入れていくこと」が求
められます。
そういう境地にある人でも精神的に非常に疲れるのがお見合いなの
です。
じょしぃさんに今必要なことは、自分をしっかり見つめ、カウンセ
ラーにでも友人にでも元彼との付き合いにおける「思い残し」をぶ
ちまけていくこと。それによって、「なぜ別れに至ったのか」とい
うことが整理され、自分という人間をしっかり知ることになってい
くと思います。
その作業のあとは、「自分を楽しくさせること」に専念してみたら
どうでしょうか？習い事とか食べ歩きとか旅行とかなんでもいいで
す。楽しいと感じられることなら。
一人でも充分楽しい、仕事頑張ってなくても毎日充実しているとい
う状態になると自然に雰囲気が変わり、本当に自分に合うパートナ
ーができたりするのものだといいます。
私は今ちょうど、シングルライフを満喫しようとアクションをおこ
しているところです。一人でも映画や演劇、コンサートに行った
り、女友達と遊んだりしてます。仕事はただの事務ですが、生活を
楽しむ資金づくりと思って割り切ってます。
私もこの境地に至るまで、どれだけ泣いたことか...鬱で摂食障害
にもなりました。それを乗り越えての今の気持ちを書きました。
生意気でしかも的外れな意見だったかもしれませんが、少しでも参
考になればと思います。
心から応援しています。

こんばんは。
親身なレスありがとうございました。

かな♡かなさんのおっしゃっているように、
私は二年前から時が止まってしまっているようですね。
もともとネガティブな考え方をするほうなのですが
あれ以来は何でも一層ネガティブに、
それもネガティブスパイラルになっているような気がしま
す。
>運命って、変えたいときは結局自分で開いていくしかないで
>すよね。。。
>そして、どこで運命が変わるのかも、分かりません
本当ですね。どこで変わるかがわからないから
もしかして変わらないかもしれないと思えてしまうから
私は怖がってうずくまっているような気がしました。
でもやはり最後は「自分」なのですね。

のんしゅがーさんの「すごく周囲の価値観に左右される」
というご指摘は図星です。
私は子供の頃から、親の前でも人の前でも
「いい子/優等生」でいることが習慣になっていて、
それが今の私を苦しめている原因のひとつでもあると
先生方からも言われております。
だから親も含めて人の目、評価でなく
自分の気持ちをまず優先させるようになりたいのですが
物心ついてから31歳まで、もう無意識にでも
「いい子」を演じてしまうのが板についていて
やめることはとても難しいと日々感じています。
>でも、彼は今あなたの隣にはいない。
>この間にも、時間は流れていきます。
>じょしぃさんは、どうしたいですか？
心にずしっと響くお言葉でした。
彼はもう私の隣にいない・・・。
そんな当たり前のことをまず受け入れなくてはと思いまし
た。

土佐べえさんのお言葉の中の、
「病院/カウンセリングを変える」ということは
実はもう何度も考えました。
しかし二年前以前から現在に至るまでを
新たな先生にお話しするのはものすごくパワーがいるという
こと、
また先生側にもそのような長い時間をとってもらうのは
難しいということで、これまでの先生にお願いしています。
心療内科の先生は会社からの紹介ですし、
カウンセリングはその心療内科の先生からの紹介なので
基本的にいい先生方だと思います。
ただ、いま私が不安定なため、ちょっとだけ不信感が
出てきてしまったのだと思います。
私は親と同居していますが、日中はほとんど親と顔をあわせ
ません。
今の私は朝昼はほとんど食事をしていませんが、
夜だけは両親と食事をとるようにしています。
だから、私は環境的に恵まれているのだと思います。

くろひめやまさんは私と似たような年齢で
しかも過去の状況も似ていたのですね。
私の焦りと哀しみをわかっていただけるなんて・・・。
そして今お元気そうな文面を拝見すると
苦しみを乗り越えた方の強さというか輝きを感じました。
シングルライフを満喫しようとのアクション、素敵ですね。
実は私は過去にも数回お見合いをしたことがあるのですが、
>お見合いって、ある意味、「誰でもいいから難が無ければ結
>婚したい！！」って心から思っている状態じゃないとうまく
>いかないと思うのです。「心をオープンにして相手を受け入
>れていくこと」が求められます。
>そういう境地にある人でも精神的に非常に疲れるのが
>お見合いなのです。
この言葉を見てはっとしてしまいました。
今の私のこんな状態では相手にとって本当に迷惑ですね。
カウンセラーの先生との時間で別れに至ったことを整理し、
自分という人間をしっかり見つめて認めること
私はまずそこからスタートしなくてはいけませんね。

お見合いは断ることにしました。
両親には条件が気に入らないといいました。
条件もさることながら、自分が全然その人に会いたいと
思わないこと、そして今の私の精神状態では無理だと
いう気がしたためです。
今日心療内科の先生ともお話しましたが
先生も同じご意見でした。

まだ心の中のもやもやが晴れず苦しいですが
ここでこうして皆さんからお言葉をいただけて
とてもうれしいです。ありがとうございました。
もしまた何かお気づきのことがあれば
レスいただけると幸いです。
この先また苦しくてたまらなくなったら
ここに書き込みに来てしまうかもしれませんが
その時にはどうぞよろしくお願いいたします。