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お友達、暗い話や愚痴が苦手なのかもしれませんね。

仕事の愚痴も延々と話す人もいますし、気持ちを切り替えて
欲しくて「まあ私は（色々大変でも頑張って）職場で楽しく
働いてるよ」といったのかもしれないですし、彼と別れた友
人が「一番好きな人とは～」と言っているとネガティブに感
じて歯がゆくてさらっと「私は一番の人と絶対結婚したい
な」とハッパの意味も込めて伝えているとか。

私の友人でも「あまり暗い考えや話を続けると幸せが逃げる
から、意識して明るく楽しい方向にと考えてる。」と言って
いる人がいます。人の悪口も「言っても自分のためにならな
い」と言ってます。私は、そういう彼女といると、はっとす
ることもありますし、見習わないとと思ってます。けど、そ
れが良い子ぶっていて疲れるという人もいますよ。確かに、
環境や事情も人によって違うし、その時々消化の仕方も違う
のだから、いつもいつも正論だとかポジティブを伝えられて
も疲れてしまう事ってあると思います。

だから、ハーマイさんが「もっと気遣って欲しい」と思って
気に障るのも分かります。１０年も付き合えば、合う時、合
わない時ってありますし、今のハーマイさんとちょっと波長
があわないだけで、また合う時もあるからと、あんまり気に
しないでいれば良いのではないでしょうか？友達が多い人の
言う事が気に障る→心が狭いかも、というのは違うと思いま
す。気にする事ないですよ。

それって別にいいこぶってるわけではないのでは？
お話だけだと、それほど自分の幸せをアピールしているよう
にも見えないのですが・・。

職場で悩んでいる、という話をしているときに「あなたの職
場ではどう？」みたいな流れになったとき、私が聞かれても
「まあ楽しくやってるよ」と答えるかも。だってそのときは
私の悩みではなくて、相手の悩みを聞く立場だから。私の話
を出しても仕方ないかなーって。それに私は職場に関する悩
みを人に話すのは苦手なので、こうかわすかも。

結婚の話も、別れた直後だから気を使え！というのはそうか
もしれませんが、その人が好きな人と結婚できないとあきら
めるても他の人まで一緒にあきらめる必要なんてないし。そ
こで「私は一番好きな人と結婚することが決まったの」って
言い出したら自慢だけど、そうじゃなさそう。

ハーマイさんの心が狭いとは思わないけど、同調するだけが
友達ではないと思うのでそんなにその友達を嫌わないでほし
いなー、と思いました。

それのどこがいい子ぶっているのか全く分かりません。。

私も余裕で言っちゃいますけど。私は楽しいよとか。
気にさわられていたのかしらと思うと寂しいですね。

その場の空気に合わせて、思ってないことでもある程度
同意したりするのなんて仕事上だけで十分だなー。
そんなプライベート疲れちゃう。

まぁ、もちろん言い方によりますけど、悪意を持って
言ってるんじゃないと分かっているなら、単に
ハーマイさんが疲れているとか、ハーマイさん自身の
精神状態の問題でしょうね、きっと。

何か好きなことでリフレッシュしてみたらいかがでしょう。

グチっている本人は、グチってしまえばスッキリすると思う
ので自覚していないでしょうが、聞かされているほうはあま
り良い気分はしないものですよ。
私は他人の会社のグチなんて聞かされたら内心ウンザリしま
す。
グチ好き、噂好きの人がいるのと同じように、グチるくらい
ならもっと建設的な方法で解決しようと思う人間もいるもの
です。

> さりげなく「。。まあ私は職場で楽しく働いてるよ」とい
ったりするんです。
逆にこの『さりげなく』のあたりにお友達の気遣いを感じ
て、私は好感が持てますね。

結婚の話だって、会話のなかでお友達が自分の意見を述べた
だけじゃないのかな。
明らかにお友達の意見がおかしいのならわかりますが、ハー
マイさんの意見に同意してくれないから気に障るというの
は、友人とは言えないと思いますが。

とはいえ、今まで10年も仲良くされてきたのなら、きっとも
ともとは気の合う間柄なのでしょうね。
いまはハーマイさんの気分が落ち込んでいる時期なのかな？
ハーマイさんの気が落ち着くまで、しばらく間をあけてみて
はどうですか？10年来の付き合いですから、これくらいの事
でダメになる関係ではないでしょうから。

いい子ぶっているとは感じませんでした。
幸せだから、かどうかは分かりませんが、
悩み事、愚痴など、マイナス感情系の話題に
同調できない人なのかも。
一番好きな人との結婚話云々も
世間話という雰囲気だから、
「私はこう感じる」という自分の意見を
素直に言われたのでは？
自分の意見をハッキリ言うのはいいことだと思いますが、
それもその場の雰囲気というものもあり、、で
ハーマイさんとしてはイライラしてしまったのかな？

だけど、、、
悩みや辛い気持ちを聞いていながらも
その人の前で「私は楽しく働いている」は嫌ですね。
悩み（愚痴）に同意できない、聞きたくないなら
「私にはよく分からないから・・」等とはぐらかして
別の話題に変えてくれる方がまだ救われます。
さりげなくだろうと、本音だろうと、
「今、それを、ここで言わないで～」と私なら思うだろうな。

疲れる・・と感じる時は
しばらく距離を置くのもいいんじゃないでしょうか？
長年の友人でも「合わない」と感じるときってありますよ。
ハーマイさんが楽しい気分の時だけ会うというテもあるし。
あまり落ち込まないでね。

ハーマイさん、こんにちは！
ちょっと長文気味です。

お友達は確かに、ハーマイさんの心中を察してもらえない
数少ない人間かもしれませんね。(悪い意味では有りません)

最近の女友達の定義(大げさですが)は、一緒におこったり
泣いたり、笑ったりする傾向みたいですね。
そうじゃないと「友達甲斐がない」と思っているのでは無い
でしょうか。
色んな友達もその友達なりの励まし方が有るように、彼女も
彼女なりの励まし、叱咤激励の一部かも知れません。
こればかりはあなたの心の受け止め方だとは思いませんか？
楽しい事を話している時に、彼女の言葉は気になりますか？
楽しい時はあなたも楽しいので彼女のコメントにも同調出来
る余裕が有るのだと思いますが、マイナスな時には誰でも人
の言葉は良く聞こえるものだと思います。

ちょこっと幸せ自慢は彼女の口癖だと思いますので、彼女と
のお付き合いをこれからも続けて行きたいのであれば、彼女
に悩みや愚痴は相談しないで、ご自分の余裕のある時に会う
事をお薦めします。

いい子ぶってるというより本当にそういう人もしくは
ポジティブ思考を心がけてるという人なんだろうと
思います。。
そういう生き方のほうがきっと有意義というか、
見習うべき面も多いと思います。

でも、女性同士のつきあいでは、
お互いの悩みを打ち明けあって
親密になるという面がありますよね。
（不幸自慢となるとやりすぎですが）

弱ってる人の前ではあまり自分が幸せなことを
見せないようにするとか、そういうのは単なる処世術なのか
もしれないけど、、配慮がちょっと足りない、もしくは本当
に苦労しらずの方なのではないかなという印象を受けまし
た。

うちの友達でも悩みを相談した時、
前向きなアドバイスをくれる人と
単に話を聞いてくれて「うんうん」と同意してくれるだけの人と
２タイプの人がいます。
そのお友達は前者ではないでしょうか。
いい子ぶっている訳ではなく前向きな意見で
ハーマイさんを励ましたいと思っているだけではないの？
悩み事と言っても本当に前向きで具体的なアドバイスが欲しい時と
愚痴を聞いてもらいたいだけの時がありますよね。
私はその時々で相談する相手を選んでいますよ。
どちらのタイプも友人も私には大切です。
ハーマイさんは話を聞いてもらって同意したもらいたいだけ
なようなので、相手を選んで相談されては如何ですか。

ハーマイさんのお友達は、自分と違う立場の人に
思いをはせる余裕がないのではないでしょうか。
悩みを打ち明け合って同調しあうことが
必ずしも友情の証だとは思いませんが
相手の立場を理解した上で自分の意見を伝えるのでなければ
単なる自己顕示にすぎません。

ポジティブシンキング、大いに結構。
でも人は誰しもきれい事ばかりではなく、
妬んだり僻んだり恨んだり、そういった闇の部分がある。
そういう自分のマイナスの面を否定して、
見ない振りをする人がたくさんいます。
自分は幸せだけど友達が苦しい立場でいるときは、
自慢話と受け取られるようなことは言わないことは
大人であれば、当然の配慮ですよね。

＞私自身が幸せでもあまり人にいえないタイプなので余計う
＞らやましいのかもしれません。
＞彼女にコンプレックスを感じているんだと思います。
＞友達の多い子なので彼女のそういう部分を受け入れられな
＞いのは、私の心が狭いからかなと思うと、
＞自己嫌悪におちいっています。

それだけ自分の内面をシビアに見ているハーマイさんは、
きっと他人に対しても充分配慮できる方なのだと思います。

長年の友達でも合わないと思うことがあれば、
ちょっと距離を置いてみるのもいいと思いますよ。
そしていつか、自然と波長が合うようになったら
また仲良くできる日がくるかもしれませんよね。

あー、私の職場の人に似ているな、と思ったよ。
　なんだか、嫌な気分になるよね。

　私の場合は、ちょっと私が愚痴ったり、辛口のコメントをしたり
すると、｢もー、そういうこと言わないの。｣とか、｢辛口ねー。｣と
か、必ず一言最後に言われる。
　なんか、こう言われることで、私の言動が決め付けられる気がし
て、嫌な気分になる。
　私に対して、こういうことを言うことで、｢自分はこういうこと
言わない。｣と周りにアピールしている気もする。

　だから、ひたすら流すことにしました。あと、彼女には、愚痴っ
たりしないようになったかな。でも、今でも言われるときはあるけ
ど。

　こういう人もいる、ぐらいで悩む必要はないよー。

私の場合、相談するとある友人には真っ向から反対というか、
叩きのめされるというか、全て否定されます。

例えば、ある後輩はいつも上司やら先輩からかまわれていて
すぐ隣に私がいるのですが、毎日その状況に置かれていて、
なんだか淋しいし、中には私にも関係ある話もあってその後輩が
私に振ろうとしても上司は無視して後輩をかまうばかりで
段々自分の存在って…と落ち込み気味にもなり…
という話をしたら、そんなのずっとされてたらうざいんだから
いーんだよ、と。それにそういうキャラじゃないんだしさーとも。
確かに常に、ともなるとうっとうしくもなるだろうし、
昔からとっつきにくいと言われていたけれど、
でも時には悲しくもなります　私が気にする方がおかしいのかもし
れませんが。
別にどうこうして欲しいわけじゃないんですが、
一言くらい、それはちょっとやだね～みたいなことを言って欲しか
ったのに。

これに限らず「それはおかしーよ」とか「それは違うよ」とか「そ
んなのいーんだよ」まあ他にもいろいろと、どういうわけか全て否
定されます。
性格も正反対で、明るくつらくても前向きな友人、悲観的で一人考
え込んでしまう私、
で根本的な考え方、受け取り方自体が違うから仕方ないのかもしれ
ませんが。

こちらを読んでいて、「一番好きな人と絶対結婚したい」というの
は別に
悪気はないと思うし、実際言われても私は何とも思わないと思いま
す
失恋した後だったとしても、理想はそうだけどさ～と思いつつ、
言った相手に対しては何も思わないかな。

ただ、上の「職場で楽しく働いてるよ」というのはどうかと…
こっちは悩んでて相談してるのに、この一言はちょっと…
そっちは、あなたは、楽しいだろうけどさーと内心カッチーンとく
るかも。

世の中いろんな考え方の人がいるなあと思います。
これだけたくさんの人がいるんだから合う人も合わない人もいる
し、
よく私も合わない人について悩んで落ち込んで、自己嫌悪にもなり
ます。
合わない人に無理に合わせることないや～と最後は開き直り、
少し距離おいて付き合うようにしてます。
それからこの友人を通して、こういう時こういわれたら相手はいや
なんだ、とか
解決策とかそういうのじゃなくてただ同意の一言でいいんだなあと
気付きました。

半分私のグチになってしまいましたがすみません。
しかも話反れてるかもしれないですね…ごめんなさい！