オズモール　女性・OLのための情報サイト

横からすみません。
行き遅れっていうのはどうかと・・
ちょっとわがままかも知れないけど「友人」ですよね？
もし自分が同じようにネットで「行き遅れ」ってかかれてたら
どんな気分でしょうか

さっきは彼女から「次は？」っていうメールを受け取った
ばかりだったので、ちょっと言葉が過ぎました。
もちろん、これ以上新しく紹介するつもりはない、
というか、もうそんなに紹介できる人もいません。
今まで年上の素敵なお姉さんって感じに思っていたので
がっかりした反面、元々の印象はそんなに
悪い人じゃないから
私が感じたことをうまく伝えられればいいな、と
思って書き込みしたところです。
それと、その女性のご両親が不仲で家庭があまり
幸せじゃなかった
話も以前に聞いていたので、同情というかちょっと
感情移入してしまって、幸せになってほしいと
思ったのは本当です。
結婚紹介所はダメだそうです。私が薦めたわけ
じゃないけど、
親戚だか誰かにそういうのもある、みたいなことを
言われたの、ひどいわよね、って
憤慨してらしたから･･･。
どうもありがとうございました。

４０でもまだ気分は高校生くらいなのでは無いでしょうか？
ちゃんと心も成長しないと結婚しても続きません。

難癖つけている間は、また本気で結婚したいと思ってないか
らだと思います。幸せになる為には、まずは自分で努力しな
きゃ。この人にはその努力が感じられません。
人の気持ちも考えられない人に同情する価値も無い気がしま
す。ほっておくのが一番です。
ごめんなんさい。きつくて。

結論はでているみたいですが、行き遅れの40の人が私に重なる
ためちょっと参加させてください。私はもうすぐ30ですが、友
達から紹介された友達や飲み会を作ってくれても実際その場に
ピンときた人がいなければ、断ります。それはいけないことな
のでしょうか？南ちゃんの言われる努力というのはどういうこ
とですか？いつか王子様が現れるとまでは思っていませんが、
友達から紹介されたらやっぱり気を使って一応つきあってみた
りしなくてはいけないんでしょうか。

ストローさんが自分から「誰か紹介して」って言っているの
か、ご友人がセッティング好きなのかわかりませんが、それ
は置いておいて。

実際紹介された人に会ってみてピンとこなくて付き合わない
ストローさんと、自分から紹介を頼んでおきながら必ずケチ
をつけて会いもしない（でもまだ「次は？」って言ってる）
その女性では、全く話が違うと思います。
ストローさんが気にすることは全然ないですし、無理してで
も付き合えって話じゃないですよ。

ところで、３０にもなっていないのに「行き遅れの私」って
いうタイトルは逆に「おいこら！」と思いました。

私の30半ばの行き遅れ（？）です。。
なんというか、最近友達と色々メルで話していて、泣いてし
まう事が良くあります。

やはり、私が「いいヒトが現れるのを待っている」という事
だということなのですが。
なんというか、別に「紹介して」と頼んだわけでのですが、
「紹介モードで行きたい」とか色々と言われて。
私としては、「飲もうか」「そうだね」というのが良かった
のですが、（ちょっと紹介させても、今は疲れ気味でカレシ
探しとかのテンションがあがらない）と言う事を、具体例
（お見合いした経験など）を上げて話したのですが、どうも
納得されなくて。。。

挙句、切れられてしまいました。。。

私が悪いんでしょうか?
単に「楽しい事（花火大会）に行くとかどう？紹介モードは
今は重過ぎる」と言っても「そんな後ろ向きのヤツはいらな
い。大体花火大会のほうが重過ぎる」というような事を言わ
れてしまって。。

なぜそんなに彼女が私に「結婚相手を探せ攻撃」をするの
か。。。まぁ、確かに多少人生には疲れてますが、それを
「後ろ向き」と断定されても。
困惑してます。

ちなみに彼女は「結婚しない」と決めているが「カレシは欲
しいからいいヒト紹介して」と言われ、「じゃぁ趣味の関係
の飲み会に来ない？」と誘っても「そんな刹那的な付き合い
じゃなくて」と言われてしまい、正直その場限りの飲み会は
あまりしない私はどうすれば良いのか・・・

この年になると知り合いというか、友人の男性は結婚を考え
ている雰囲気なので、おいそれとは「恋愛だけの関係を前提
とした付き合いを求めている」女性どう？とか言えないし。

まぁ、価値観が違うのかなぁ？
私は「最初から紹介モード」よりも「みんなで楽しく花火大
会」の方が気楽なんですが、彼女は花火大会の方が重いと。
ヒトによってこうも違うものなんですねぇ。

自分の事書いているうちにトピ主さんにレスするの忘れ
た。。。
と、言うわけで、色んな価値観のヒトがいて、自分の価値観
に疑問をはさむと、とても不愉快になってしまうヒトもいれ
ば、気を使いすぎて、自分が何を望んでいるのかわからなっ
てしまうヒトや色々いるんで、そういうヒトにはあまりマジ
メに受け取らない方がいいかも。

逆に恨まれてしまうかもしれないし。
なんつーか、「カレシ欲しいんだったら努力するのが当然」
ってヒトや「そーんなにメンドくさい事するなら、とりあえ
ず今のままで良いや」という価値観や「棚ボタを待つ」ヒト
や「継ぎはぎの理想のヒトを目指すヒトやら、「自分のレベ
ルを冷静に見極めて、（他に好きなヒトがいるけど）そこそ
こで納得できるヒト」やら、もう千差万別なんで。

親切のあまりに悪く相手を思ってしまうのはお互い辛いの
で、相手を受け入れられないのなら、そこそこにその話はご
まかすのが一番かと。。（友達はそういうもんじゃない！と
お叱りが来そうですが）
自然にその人の目が覚めるまで待つのが一番では？

OL1968さんに二つもレスをつけてもらったけれど、
ごめんなさい、おっしゃりたいこと良く
理解できなかったです。
とりあえず、最後の一文「自然にその人の目が
覚めるまで待つのが一番では？」ということはわかりまし
た。
ご意見ありがとうございます。

私の友人の場合は会う以前に「そんなのはいやだわ」って。
だから飲み会とかを設定したわけじゃないです。
会ってピンとこなければ、わざわざ無理して紹介の顔を
たてて付合うことはないと思います。
南ちゃんしっぽさんがどういう意味で言ってるかは
わかりませんが、私が考える努力とは「相手の良い所を
見つけようとする姿勢」だと思います。
私の友人の場合は、相手の悪いところばかり見つけては
難癖をつけますから･･･。
いい年して相手がいないのはお互い様だってことは
棚に上げて、です。（だいたいいい人は売約済みだったり
しますよね。男女に関わらず）
どんな人にも欠点あるし、でもたいがい何かしら
良いところはあると思います。
そういうところを見つけるのが努力じゃないですか？
ストローさんがお友達に何か言われたのかどうか
わかりませんけど、批難っぽいこと言われたんだと
したら、せっかく飲み会とかそういう場を作って
くれたお友達にストローさんにとっていい結果が
得られなくても感謝の気持ちを伝えましたか？
お友達としては、自分の時間を割いてわざわざストロー
さんのために何かしてあげても不満ばかり言われたら
がっかりすると思いますよ。だって自分にとっては
何の得もないのに、そういう場を作るために気遣いしたり
労力使ってるわけですしね。

結局紹介されても会わずに難癖をつけるのは、反対に自分に
自信が無いからだと思います。
こういう人は根拠の無い自信（耳年寄り的な）は過大です。
自分の本当のすばらしさを見つけることが出来たら、素敵な
人と巡り会ってもそれを掴み取る事が出来るのだと思いま
す。
私のいう努力は、おごりのない自分探しをするという事で
す。

紹介でもされないと出会いのない男って、
所詮たいしたことないと、言いつつ、
知人や親戚からの紹介にこだわり、
結婚相談所などには絶対お世話になりたくないという友人が
います。（やはり40前）

彼女はもう、何十人のひとと会ったかなぁ・・

やはり一人一人、なにかと受け入れられない理由を挙げて
断っているけど、彼女の中には
いろんな男の「条件のいいところだけを継ぎはぎした」
理想のフランケンシュタインが住み着いてしまったみたいで
す。

こういうタイプのひとは
自分の足で稼いだ縁でないかぎり
どこまでもケチをつけ続けていくんでしょうね。。。

そんな風に男性を紹介してくれる松浦あららさんのような
人がいる、その友人の方がとても羨ましいです。
私なんて散々周りの人に「紹介」を御願いしましたが、
「３０過ぎでしょ？もう紹介できる人なんていないよ」と
言われましたよ。　もう３５になろうという所です。
ものすごく悲しかったです。自信をなくしました。
もうこの歳では、紹介の対象にはならないのでしょうか？
職場に男性がいないので、なかなかご縁がないんです。
「行き遅れ」とも言われた事があります。ひどいですよね。
タイトル読んで、グサッときました。

４０前で、紹介話しが来るのだから「まだまだ大丈夫」だと
思っているのでしょうね。そのお友達は。
それか若い時に、すごくモテた事があったとか。
今だにその時の感覚で、いるのかもしれませんね。

私の先輩は、結婚相談所に行っていますが全然だめみたいです。
話しを聞くと、お金を取られるだけで全くひどいものらしいです。
私は出来たら、共通の友人を通しての紹介の方が安心だと
思っているので、誰かお世話してくれる人がいないかなと
いつも思っているので、やっぱりその友人の方が羨ましいな。

一体どう御願いしたら、紹介ってしてもらえるのでしょう

親しければ親しいほど、なかなか紹介できません。
どっちかっていうと、紹介して～って言われて
「いいよ」って言えるのは、そんなに親しくない人や
知り合ったばかりの人です。
ノリや勢いで紹介できるんですよね。
そう、無責任になれるんです。
そのぶん男性を選ぶ目も適当になりますが、
かえって厳選すればするほど紹介できなくなるもの
なのです。
トシだから、というわけではなく、大事な友達だから
できないんですよ。
だって、大事な友達の大事な人になるかもしれない人だと
見る目も厳しくなるでしょう？
そんなとき、自分にとって一番の男性は自分の彼氏なわけ
ですから「彼と比べて・・・うーん、この部分が！」
と思うと、もう紹介できません。
アバタもエクボで彼はステキに見えちゃってるから
自分の彼氏以上！って思える男友達なんてそうそう
いるものではないのです・・・。

社会人サークルに参加してみるとか。
出前じゃ自分好みの男性はなかなか見つからないと
思います。

私の友人は紹介話が良く来てるわけじゃないです。
私が言う前までは何年もそんなことなかったみたい。
（親戚とかから言われたくらいで）
私がなんで紹介話をすることになったかというと、私が
今度、結婚するのでそういう話題がよく出るようになり、
「羨ましいわ、私もわけて欲しいわ」とけっこう何度も
言われたからです。
だから40才前で紹介されるほうが特殊かもしれないです。
私も何度もいわれなければそういう気にならなかったかも。
でも、やたらしつこく言ったらお友達から煙たがられる
かもしれないし、難しいですよね。
紹介してもらえる方法かわかりませんけど、
どんな人でもいいですって言ってみるとかでしょうか。
なぜかというと、やっぱり紹介する人がどこか受けない
要素（例えばバツイチとかハゲ気味とか）があったら
ちょっとどうせ嫌がるかなって思って、独身男性が
いても「紹介できる（レベルの）人はいない」って
言っっちゃうと思うので。

古い友人関係に頼れなければ
常に新しい人間関係を築く努力をすることだと
思います。

私も友人も趣味の場で相手や相手を紹介してくれる方と
知り合っています。

たとえ出会いがすぐに無くても趣味なら楽しいし
そういう自分のほうが受け入れてもらいやすいと思います。

趣味の場なら、共通の話題があるので話やすいし、
年齢が離れていても、その方に気にいっていただければ
その方からの紹介もありだと思います。

いきなり紹介されるのってお互い気合入ってしまいませんか？
そういうのより、とりあえず出会ってしまうほうが
お互い猫かぶらなくて楽なのではないでしょうか？

ただこういうのって、紹介所と違って
まず自分が気に入られてからなので時間がかかります。

なので古い友人関係も大事にしながら
あせらず・・というのがいいと思います。

焦っている時に限って
「焦っているオーラ」がでてしまい、
人が寄ってこないんですよね。

ところで、友人で紹介所でお見合い後半年で結婚した子がいます。
彼女いわく彼のことは好きではないが結婚したいから
した、といってました。

お互い納得の上で、そこそこ満足してるみたいです。

そういう理由で結婚する人もいるので、
もし自分もそうなら相談所にいけば
とにかく結婚したいという相手はみつかると思います。

ミギーさんが言うように仲が良いほど難しいと私も思います。

私の場合、飲み会などで別の友人を紹介して、共通の趣味などから
独身同士が仲良くなったり、合コンするなどきっかけの場になれば
良いと願います。交流の輪も広がるし。でも改まって紹介したとき
に限って上手くいかなかったりトラブルの元になりがちなんです
（私の場合だけかもしれませんが）

仕事でも趣味でも自分の中で何かを持っていて、結婚にこだわって
いない人の方が、年齢に関係なく「紹介した」ではなく結果として
「紹介した形」になったという状況になりやすいと私は感じます。

私も世間で言う行き遅れで-す。
結婚はしたいんですよね。でも誰でもいいってわけでもないし。
親切に紹介してくださる方もいるんだけれども気乗りしないときは
断ります｡紹介してくださった方の顔をたてて無駄な時間をすごす
のは自分にも相手にも失礼なことですよね。
以前「いい人だから」と紹介をうけて気乗りしなかったけど会うだ
けお会いしましたが私とは合わなかなという事でお断りしました｡
がその後「なんで-ど-して-選んでいる場合じゃない！！」まで言
われて。そんなにいい人ならば自分が付き合えば-ってことになり
ますよね。
その後紹介されるのもするのもヤメました。自力だ～
あららさんも難癖つけられて不快ならヤメたらいかがですか？
紹介される方もいい年していき遅れの人に紹介してあげると思われ
ているようでは...。

「いきおくれ」という言葉を使ったことについては
上で謝ってますよ。
「いい年して」というのはことさらそこを強調して
いったつもりはないですけど、気になる方には
目につくかもしれないですね。ごめんなさい。
「ある程度年齢がいってるのに」というような表現が
良かったのでしょうか。うまい言葉が見つからないですが。
それから私は「なに言ってるか理解できない」という
表現はしてません。もっと丁寧に言ってますし、
レスをくれたことに感謝の言葉も述べています。
私の言葉にトゲがあるとおっしゃいますが、
友人に対しては、この件で不愉快な気持ちを感じたの
ですから、それは多少トゲもあります。
tanto tempoさん、あなたのほうが私の発言の一部を
抜き出して揚げ足をとってるように私には思えますよ。
それにせっかく他人に注意しようと思うなら、発言の最後に

>せっかくつかんだあなたのお相手からも、そんな態度では
>あいそつかされてさびしい老後になるかもしれません…。

なんていう、失礼な文章を付け加えたら
台なしなんじゃないでしょうか？
正直いって、この最後の文章は相手を掴むこともできずに
淋しい老後を迎えるかもしれない人の「ひがみ？」と
思いましたよ。
そしてこのようなことを言われた相手に対して優しく
接しようと思うほど、私は出来た人間ではないので、
tanto tempoさん、あなたに対するこのレスは
意図的に書かせていただきました。

さっきはついムカっとしたので勢い余ってしまって
自分で読み返してもちょっと言い過ぎた箇所が
あったな、と思いました。
ごめんなさい。

その友人は手先が器用で、協調性もあって
落ち着いた感じでとってもマジメな人ですし
お料理も自炊してるそうなので上手だと
思うし、人に何かを教えたりするのが
上手で、いいところもいっぱいあります。
だからお薦めポイントはちゃんとあるんですけど
なかなか難しいものですね。
何か新しい趣味を作ることとかを
すすめてみようかなと思ってます。

松浦あららさんがお友達としてお付き合いして、ご自分の友人
を紹介されるなら、やはり自分がある程度｢いい人だ｣って認め
た方なんですね。

でも、松浦あららさんが苦痛に感じるようならしばらくは考え
させてもらった方がいいかもしれませんよね。

人が良すぎて、良くも悪くも印象に残らない人って感じなんで
しょうか。そういう人だと、周りが世話してあげないとどうに
もならない気もしますし。

とにかく！自分で動くように、少しでも助言してあげられれば
良いのではないでしょうか。最初の一歩さえ踏み出せば、あと
は本人次第でどうにでもなります。

＊最近はいわゆる適齢期(巷で言うところの適齢期なのでハッ
キリした区切りは無いようです)を過ぎた人のためのシステム
もあるようです。
結婚に前向きだけれど、仕事をがんばりすぎた、出会いが無か
ったなどの理由から独身でいる方のためのシステムのようで
す。ツヴァ○のような会社で作っているようですが、ああいう
ところにためしで無料おためしをしてみるのも･･･ダメです
か？