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こんにちは。
ここで母娘の悩みを良く見ますが、
ほんとにこういうのって大変ですよねぇ。。。

ウチも凄まじいですが、のりかんさんのカキコ読んで
ウチの比じゃないわ、と胸がじんじん痛みました。

大喧嘩してはなんとなく普通に戻り、
を繰り返していました。
「お見合いに出したくてもあんたなんて恥ずかしくて
紹介できない」とか、
「あんたみたいな性格だから彼氏も出来ない」
とかはしょっちゅう。

ちなみに私もいい年して（30代半ば）彼氏いません。
そしてフリーで仕事してます。

今年頭に何も話を聞こうとしないうちから非難する母に私は
ぶち切れ大喧嘩、挙句のはてに母から
「お前のことなんか恨んで恨んで恨みぬいて死んでやる
っ！」
と言われましたよ。。。

それからほとんど口を聞いてません。

・・・そう、お母様のいろいろな仕打ち（！？）に
のりかんさんはじっと耐えているだけなのでしょうか？
別にケンカを奨励しているわけではないですが、
愛憎って表裏一体だから、魂のぶつかり合い見たいなものを
しないと、言葉で言っても分からないことってあるのかなぁ
と特に親子関係ってそういうものかなと最近思います。

それから、私の場合は普段の会話のなかで話したことが
勝手に母の頭の中で妄想が築かれてしまい、
とんでもない思い込みに発展したりするので
必要最小限のことしか話さないようにしてます。
きっとそれは年のせいもあるのかな？
そうやって相手を非難する言葉が出てくるのって。

お母様はやはりお姉さまを亡くした悲しみが
どこかで癒えてないんでしょう。
だから誰かのせいにしたいんだと思います。
だからって誰でもよいわけではなく、
やっぱり身内になっちゃうんでしょうね。
つまりはのりかんさんに頼っているのでしょう。

経済的に無理なのは分かります。
でも、ほんとにいやだったらどんな手を使ってでも
家を出るでしょう。
実際私の友達で親子関係に参って
一人暮らししている人がいます。それもフリーで。
私には出来ませんけどね。。

だから心の奥底ではのりかんさんを必要としている
お母様を見捨てられない気持ちがあるんじゃないかなぁ
そしてそういう風に頼られている自分に
なんとなくアイデンティティを感じている？
共依存的なのももしかしたら少しあるのかも。

なんて、もし違ってたらごめんなさい。
私も非常に悩んで、我ら親子もきっと共依存なんだろうな
と思っています。
一度カウンセリングなど受けたらどうでしょう？
そのままだと、のりかんさんが崩れてしまいそう。。

その一言につきますね。

顔の事や外見は「あなたの生み方に問題があったのよ！！」
って言い返せるけど、「お姉ちゃんの変わりに死ねば良かっ
た」なんて尋常じゃありませんね・・・。

☆サボテン☆さんもおっしゃってますが、やはりお姉さまを
なくされた悲しみが大きいのでしょうね。

後は、いい年した娘が仕事もしないで・・・と思われてる部
分もあると思います。
（決まらないのだ仕方ないって概念は無いのかも）

でも、やっぱりひどいと思います。
早く貯金して家を出て、お母様と距離を置いてお互いに冷静
になる作る時間をほうが良いと思います。
仕事は、アルバイトでもなんでも探すことは大切だと思いま
す。派遣会社にもっと足しげく通ったり毎日電話してる人も
いらっしゃるのだし、ここは踏ん張りどころじゃないかな、
と思います。

大変ですね。
これからのりかんさんはどうなりたいですか？
ちゃんとした仕事を見つけて、優しい彼氏を見つけたいと
思ってらっしゃるなら、とにかくお母さんと離れなきゃ
ダメだと思います。
お母さんの感情のはけ口になってていいんですか？
お母さんから受けるマイナスのパワーが就職にもかなり
影響しているのではないかと思います。

こういうのはどうでしょう。
期日を切って、例えば半年後、もしくは1年後に一人暮しを
始めると決めちゃうんです。
で、その日から逆算して、まずなにをしていけばいいか、と
りあえずまとまったお金がいるならバイトでもいいから仕
事を見つける。家にいるよりも多分外に出てた方が精神衛生
上いいと思います。

お母さんにのりかんさんの気持ちをちゃんと話したいと思う
なら信用できる第３者を交えて話すのがいいと思う。

お母さんのしていることは、凄く失礼なとなんですよ。
例えお姉さんが亡くなって辛い状況だとしても、その気持ちは
のりかんさんだって一緒でしょう。
お母さんの非常識な甘えを許してはダメです。そのためには
のりかんさんも強くなってください！！

大変ですね。
ところで、月に5万円入れてらっしゃるんですよね？
それならば敷金・礼金等のお金さえたまれば、
体一つですぐにでも実家から出れるのでは？
とりあえず月5万円ぐらいの家賃の確保は
できてるようなもんだし。
後々の生活費はバイトで補い、
就職活動を行っても良いと思います。

他の人同様、私も実家から出られた方がいいと思います。
実際私の友人（女性です）も
親から精神的な虐待を受けてたんですが、
半分家出みたいな形で家を出ました。
とりあえずバイトを2つぐらい掛け持ちして
半年ぐらいで敷金・礼金・その他を貯めました。
「肉体的にはつらいけど、精神的なつらさを考えれば、
このくらいどってことない」と言っていました。
もちろん私も彼女にはいろいろ協力しました。
電化製品をプレゼントしたり、服をあげたり。
そうゆう協力者を見つけて、
なんとか家から出る方法を考えれませんか？

経済的に無理、とすでに諦めてしまってらっしゃるようですが、
無理なことはないと思います。
精神的に沈没してしまう前に、まず行動を起こしてみませんか？

すいませんが、のりかんさんのような母子の関係にびっくりしまし
た。それが自分がお腹を痛めて産んだ娘に対する言葉かと。。。

やはり家をでたほうがいいですよ。
「経済的に」と最初から無理だとおもっていらっしゃるようです
が、よく調べてください。バイト代だけでもなんとかやっていける
ものですよ。ルームシェアとかね。食事をだしてくれる外食産業で
バイトするとか。
家を離れてみて、やっとお母様も娘を恋しがるものだと思います。
離れてみるとお互いどれだけ必要としていたかわかると思います。

早めに行動にうつしてみてください。

大変ですね。経済的にアパートを借りるのは無理とのことですが、
レオパレスのように敷金・礼金なしでも即入居可能なところもあり
ます。とりあえず身ひとつででもまず引っ越して家を出ること、
で、そこから生活費を稼ぐ為にアルバイトを探すことが先決かと思
います。正社員や契約・派遣社員という条件だと今のご時世なかな
か仕事が見つからないかもしれませんが、アルバイトという条件な
ら何かあるのではないでしょうか。

とにかく母子の不健康な関係を断ち切らないとお互い潰れてしまい
ます。おそらくお母様はお姉さまの死を受け入れることができない
のだと思います。その精神的なダメージが攻撃というかたちで外側
に向かっているのでしょう。でものりかんさんがお母様の心のケア
をすることはできないし（精神科医じゃないので）、このままでは
逆にのりかんさんのほうまで病んでしまいます。まずご自分の身の
安全を確保してから後の対策は考える（例えばカウンセラーに相談
するなど）ことにしたほうがいいと思います。最悪、親しい友人に
相談してお金（引っ越し代金）を借りるという手もあります。頑張
ってください。

ではないでしょうか？
人間機嫌が悪いと言うのは誰しも
ありますけど、
お母様の場合、理性が弱くなって
歯止めが利かなくなっているという感じがします。

そういう場合はある程度
こちらも相手を刺激しないように
同じ場所にいないようにしたほうが
いいと思います。

１００％解決しようと思わないで
状況が変わるのを待ったほうがいいと思います。
仕事もじき見つかるだろうし。

私も月５万くらい家にいれてますが
母からは「家計のたしにならないのよね」と
言われます。
でも腹はたちません。
家計をあずかっている人間の本音だと思います。