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私達夫婦と全く反対です。

ウチの夫は「妻には家にいて欲しい」タイプなんです。
全然稼ぎは良くないのに・・・。
これもどうかと思いますが・・・。
それで結婚と同時にわりと大きな会社の
正社員を辞め専業主婦しています。
家事も好きだし、今は子供も小さいので
私もこれでいいと思っていますが。

そしてお金の管理も全て私がしています。
夫はお金の勘定に弱いので仕方ありませんが、
もう少ししっかりして欲しいです。

ただ私には好きなものを許される限り
買ってもいいし、遊んでもいいと
思いやってくれるのでありがたいですし、
夫自身も無駄遣い等はしない人なので
助かっています。

結婚して何年もたってみて思うのですが、
価値観の違いってあって当然ですが、
思いやりが無いと結婚生活もうまく行かず、
幸せも実感できないと思います。
思いやりがあって、そのうえで
忍耐・努力もしなくてはいけない・・・て
感じです、結婚って・・・。

バーバラくますけさんの彼は
結婚しても自分の自由は守る・・・
っていう感じに思えるんです。
「結婚って、幸せって何なんでしょう」と
彼に聞いてみたらどうでしょうか。

自分の話しばかりで、
そして悩み解決のお役にも立てなくて
申し訳ありせん。

結婚って相手が一緒にいて疲れない、価値観が同じ人だった
ら幸せですよ
好きな人といつも一緒に過ごせるし・・
でも、お金でもめるのって嫌ですよねー
男女平等とは言え、やっぱり結婚相手には「養ってやる！」
って言う包容力が欲しいかなぁ～
ホントに養ってもらおうとは思いませんが・・

人によって考えは違うと思いますが、お金は給料袋ごと渡し
てくれて、奥様に管理させて欲しいです。
家は夫婦2人で働いていますが、そんな感じで主人がお小遣い
制です。（足りないとぐずぐず言っていますが）
まったくお財布が別な友人もいますが、それはそれでうまく
やっているみたい。

彼はそんな風にお財布を別にしたいのかなぁ？
自分が稼いだお金は他の人に使われたくない！っていうセコ
イ人なら結婚したら大変かも・・普段はどうですか？

バーバラくますけさんの遊ぶお金分だけは自分で
稼げっていうのはそんなにおかしいことだとは思えません。
でも、だったら派遣だろうが正社員だろうが稼げれば
いいわけでそこまで干渉されなくても
いいんじゃないでしょうか。
そこのところは彼のほうが変だと思いました。
生活費の部分は彼の収入でやりくりし、彼自身が
その管理もしてくれるなら家計管理の手間も省けて
悪くない話じゃないですか？
なので全体的には、彼の言うことは変じゃないと思います。
夫婦生活の決め事を正しいかどうかというジャッジを
するものではないですよね？
だからあえて「正しいと思う」とはいいませんが。

それから結婚や幸せのあり方は個々の価値観次第では
ないですか？
どうもバーバラくますけさんは「彼は安定した公務員だから
私はお気楽にちょっと働いておいて、基本的に経済的には
彼に依存して、お小遣いももらって暮らしたい。それが
幸せで望む結婚生活」と思っているようにみえます。
だとしたら、結婚観が違いすぎる彼との結婚生活は
バーバラくますけさんが今考えてるような「幸せ」とは
距離があるでしょうから、「結婚する気がなくなって
しまいました。」というのは当然の流れで、それで
よいのではないですか？世の中にはバーバラくますけさんと
合う結婚観の男性もいるんじゃないでしょうかね。

十人十色というように、人それぞれ違うのに
その中で夫婦になるという事は、同じ夫婦はいないと言う事。
結局２人の間でうまくいけば傍がとやかく言うことでは
ないんですよね。。。
なので、バーバラくますけさんの彼を「正しくない！」とは
言えないけれど、やっぱ私などは？？と思ってしまいます。
私は結婚して十数年たちますが、愛だけじゃ成り立ちません(笑)
価値観とか家族との関係とかいろいろあるけど
金銭感覚(お金)はすご～く大事だと思います。
彼のお金は自分が管理するって、生活費はどうするのでしょう？
やっぱ２人で折半ですか？
バーバラくますけさんも働いたら、家事なども分担してやってくれ
るのかしら？
共働きであっても、どちらかが働くようであっても
そこには「２人でがんばってる！協力しあってる！」っていう
気持ちが大事だと思うの。
きっと彼は「それぞれ自立してる」かたちをのぞんでいるんでしょ
うね～
なんか応えが出せなくてすみません。。。

私が「？」と思ったのは
＞「結婚しても、子供が生まれてもお前はちゃんと正社員で働け」
の部分です。

このご時世、既婚者の就職ってここのBBSでもたまに
スレッドが立ちますが、本当に難しいですよね。
特に正社員なんて、さらにさらに難しそうですよね。
そうゆう部分もわかっての発言なんでしょうか？
私にはそうは思えないんですがね。

バーバラくますけさんはこれからも派遣を続けたい
と思ってらっしゃるようですし、
派遣でいいんじゃないの？と私なんかは思いますけど、
それって彼にいわせると「やる気がない」んですよね？
それもなんだか失礼な話だなーと思いました。
だって今派遣で働いてらっしゃるんですよね？
今の状態をすでに「やる気がない」と思われてるんでしょうか？

彼って世の中の流れをちゃんと見れてるのかなー？
と思いました。見れてる人だったら、
「正社員で働け」なんて発言は出ないんじゃないかな？
「派遣でもいいから自分のおこづかいは自分で稼いでね」
になるんじゃないでしょうか？
また、子供ができてからの就職や派遣での仕事って
すごく難しいと思うんですよ。
それでも働け、というのは少し酷かなぁ？と思います。

世の中旦那さんが家計を握ってる夫婦も少なくないので、
旦那が「自分のお金は自分で管理する」という意見が
正しいかどうかはその人の捕らえ方次第だと思います。

しかし、私だったらその他の部分で
「世の中の流れが見えてない人」と思って
引いてしまうかも。
ただし、これは私の価値観です。
バーバラくますけさんがどう感じられるかはわかりませんが、
「うまくいかないかも」と思った時は
よくよく考えて答えを出せばいいと思います。

ひいちゃうかも・・・。
私だったら「そっか、子供が居ても私が働くって事は、
育児も２人で、だよね？家事もお互いにやるんだよね？」と
聞くかな～。

収入に差はあれ、お互いキッチリ税金も払って（扶養され
ないという意味）働いているんだもん、家事も育児も
夫婦でやるって事でしょ？と聞きます。

相手が家事と育児は妻の役目と言うなら、家計のやりくりも
妻の役目でしょ～と言うなぁ。
子供を育てるのが妻の役目と言うなら、家族を養うのも
夫の役目、夫の甲斐性だと言うぞ！
私は売り言葉に買い言葉が多いのでケンカになっちゃうんで
すけどね（苦笑）。

彼氏さんと金銭面だけ話したらズレるかもしれないけれど、
家事と育児をやってくれる男性だったら、う～ん、１００歩
譲るかもしれん。（私だったら、ですよ）

正社員にこだわるのは産休とか福利厚生があり復職が楽、
とかメリットがあるからかもしれないですね。
自分の遊ぶお金は自分で働けって、お父さん（お母さん）が
子供に言っているみたいですよね・・・。
家計は、男性が握るパターンも良く聞きます。

遊ぶお金くらいであれば、パートでも派遣でも
家事・子育てとも両立できると思いますが、

＞派遣やパートはやる気が感じられない

とまで言うのであれば、家事の分担はもちろん、
子育てについての覚悟を具体的に聞きます。

お金の管理は、
内容を明らかにしてくれること、
将来計画の相談をすること、
ができれば管理能力のある方が管理したら良いと思います。

ただ、
「自分の給料は今まで通り全額自分が好きに使いたい！！」
というだけの発言であれば(この可能性が高そう・・・)
問題だと思うので話し合う必要はあるけれど
私はこれだけで結婚を考え直すことはしないかな・・・。

しっかり貯金したいから、そうしたいのでしょうか、それと
も、自分の好きなことに（趣味とか）に多く使いたいからな
のでしょうか。
　そこのところを見極める必要があるかもしれません。
　甘ちゃんの男の中には、結婚したら、働き手が二人いるの
で、独身のときより、リッチな暮らしができると、まじで、
信じている人もいますよ。
　私自身は、バーバラくますけさんが彼になんとなく引いて
しまう気持ちわかるな。
　古い感覚かもしれないけど、最初から、堂々と女房のかせ
ぎをあてにする男の人には、あまり魅力かんじませんもの。
　私から見たら、彼は男女平等主義より、ただのしきりたが
り屋さんって、感じがするな。
　お金のこととかは、大切なので、うやむやにしないで、彼
とは、よく話し合ってくださいね。

まずバーバラくますけさんが正社員になるというのは
可能なんですか？
今不況で、どこも中途で正社員を採るとなるとかなりの
スキルを要求されますし。

私の知人で「結婚後は自分で食べる分は自分で働け」と言われ
働いてる女性が居ます。もちろん、家計は折半で
しかも家計簿を毎日つけ、そのチェックを毎晩されるそうです。
「ここの○○は高いから、あっちのスーパーへ行け」やら
お小言を言われるそうです。。。

お付き合いしていて、どうですか？お金にせこくないですか？

みなさんもおっしゃるように、自分も稼いできて
もちろん、家事は半分以上に手伝ってもらわないと
（女性の場合育児もあるので）身が持たないと思いますよ。

結婚云々の前に私は個人的にその男性に魅力を感じません。。
金にせこい人間が嫌いですから。
よく考えてくださいね。

お金の管理は、人それぞれですよ。
私の友達夫婦は、旦那さんがお金の管理をしています。
友達のお小遣いは、自分で働いて稼いでいるそうです。
今は、子供が出来て働けないから収入がないんだけど
今まで働いた自分の貯金をお小遣いとして使っているそうで
す。
不満もなく？夫婦うまくやっているみたいですよ～
結婚する前に二人でよく話し合ったほうがいいと思います。
働きたくなかったらそのことを彼に伝えて気持ちをわかって
もらうとか・・・。
お金にうるさい人っていますよね～

正社員になるってけっこう大変だと思うのですが、
彼は甘く考えているのでしょうか？

派遣だって、正社員以上に責任感持って働いている人も
いると思いますが、彼はイメージだけで「派遣はやる気が無い」
と言ってるのではないでしょうか？

そろそろ結婚を考えているという段階であれば、これをきっかけに
色んなことを話し合う必要があるでしょうね。
ほんとに結婚って、歩み寄らなきゃいけないことがたくさん
ありますから、覚悟してがんばってくださいね。

って私が思うにあまり幸せな感じがしないです。

彼の意見が正しいかどうかではなく、
「結婚後、お前は○○しろ」と妻の人生について指図
してしまう人との結婚は長い目で見て
私は辛いのではないかと思います。

「お前はずっと働いて家計を助けろ」
「お前はずっと仕事しないで家を守れ」

どっちも決めつけられる筋合いはないかな、と。
きっと長い夫婦生活でいろんな局面があると思うんですよ。
そういう中で「妻はこうあるべき」という考えが
凝り固まった夫だとどこかで無理が生じてきそう。

人生の様々な転機にあわせて、自分で選択させてれる、
そして互いにその選択を尊重できる伴侶と過ごすのが
ある意味結婚の幸せかな、なんて思います。

結婚して半年です。うちの旦那は共働きの家庭で育ったこと
もあってバーバラくますけさんの彼と同じような考えです。

ただ「金銭管理は別々で」「自分の生活費は自分で稼げ」と
いう意味ではなくて、家にこもってばかりではなく外にも目
を向けて、将来、子どもが大きくなった時にも「生きがい」
のようなものを持っていて欲しいからだそうです（空の巣症
候群ってありますよね）。
夫婦と言えど、いつ配偶者が事故や病気で働けなくなるかも
しれないし、そんな時に慌てないように、何か職を持ってい
て欲しい、と言います。
バーバラくますけさんの彼ももしかしたらそんな考えがある
のかもしれませんよ。

ちなみに、我が家はまだ子どもはなく私は派遣で働いている
身です。家賃・光熱費などは旦那もち、生活費は折半です。
なので残りのお給料は旦那が自分で管理しています。
子どもが生まれれば、私は一時的に専業主婦になるつもりで
いるし、私の不器用さから「育児・仕事」の両立は無理だと
思っているのか、旦那も了承していてくれてます。

お金以外のことなんですが、うちも結婚してから色々と問題
が発生しています…。（こちらの掲示板にも度々お世話にな
っています）バーバラくますけさんも、疑問に思ったことや
「違う？」と感じたことはちゃんと話し合った方が良いです
よ。

もちろん本人たちさえよければどんな形態でもよいのですが、
これってどう？と聞かれれば、バーバラくますけ（以下バーバ
ラさんで略させていただきます）さんも彼もどちらにも、あ
れ？って思うところがあります。

彼の場合はやっぱりなぜ正社員にこだわるの？っていう点。　
そこまでとやかく言われたくないなあ。それになんか正社員の
ほうがえらい、やる気があるっていうのも偏見じゃないのかな
あ。ま、これはまじめな派遣の人もいるといえば納得してもら
えるかもしれないけど。
あとは、「子供が生まれても」っていう点。女性がちいさいこ
ども抱えて働く大変さをほんとにわかってるのかな、当然女性
としては、そこまで言われるのなら、父親として子育てもきっ
ちり半分やってもらいますよ、こどもが熱を出したりしたらあ
なたも会社早退して子供迎えに行く覚悟はあるのねって言いた
くなってしまいます。
単に認識不足で口から出ただけという人も多いので、いちいち
そうやって文句言うのも大人気ないかもしれませんけどね。

バーバラさんでおかしいな、と思うのは、まるで男性が女性を
養うのが当然、と思ってる（ように見えた）点。自分の遊ぶ金
は自分で稼げと言われて冷めるなんて、虫がよすぎない？って
思いました。
家庭の事情で人それぞれだけど、なんか最初から人に金銭的に
よりかかることを期待してる寄生虫女に見えます。生活費は俺
が稼ぐけど、自分が遊ぶ金は自分でなんとかしろよ、ってけち
でもなんでもないと思います。実際共働きの家は生活費以外は
家計も折半してる人多いですし。
お金の考え方は人それぞれで、自分の考え方と合わないってい
う意味ならともかく、彼ってけちだなあ、とか、彼の考え方お
かしくない？っていう意味で、結婚がいやになっちゃったって
ニュアンスにとれたので、それはそうじゃないんじゃない？っ
て思います。

もちろん彼と考え方が違って結婚をやめるのもありだと思いま
すよ。家庭において客観的に正しい答えなんてないんだから。
どちらかが納得いかないままだと難しいですからね。
私だったら別にその彼には特にお金に関する考え方では不満も
ちませんね。もちろんこどもについては認識不足の部分を補っ
てもらうとおもいますけど。
でも、とにかく働くのは一切いや！専業主婦になりたい！って
いう人もいるだろうし、それはそれでお金だけじゃなく生き方
の問題でもあるから、無理に彼に合わせることもないと思いま
す。

バーバラくますけさんが「？」と思っていたら、それは正し
くないと思います。（私だったら、嫌です。どうしてもとい
うなら、どこまで折半かとかきちんと決めて、お給料の明細
はだしてもらいます。）

「結婚しても、子供が生まれてもお前はちゃんと正社員で働
け」という理由は「遊ぶお金は自分で稼いできて欲しい」か
らなんですか？生活費全般は彼が出すという意味ですか？う
ーん、自分の働いたお金を人に遊びで使われてるのは嫌と思
っちゃうんでしょうか？それとも、全部折半のおつもりなん
でしょうか？他の方も書かれていますが、家事と子育てにつ
いてや、将来の為の貯金についてはどう仰ってらっしゃるん
ですか？それによっても感じ方は違いますが。

ただ、人様の彼に失礼ですが、「働け」って何様？って思い
ます。今、派遣をして生計をたてているバーバラくますけさ
んに向かって「派遣はやる気が感じられない」って言う事も
失礼です。がっかりしてしまうのも分かる気がします。

結婚を決める前も決めてからも、え？っと思うことやがっか
りすることに直面します。一緒に生活しだすと更に色々出て
きます。それを二人でお互い歩み寄って乗り越えていけれ
ば、幸せを感じることも出来るのかなーと思います。難しい
ですけどね。
バーバラくますけさんにとって彼がそういう人かどうか、話
し合っていく中で、判断していくんだと思って、幸せになる
ために頑張って下さい。

バーバラくますけさんの投稿を読んで、
結婚前にお互いの生活や金銭に関する価値観を
真剣に意見し合えるチャンスが訪れたなんて、
それはいいことだなあと感じました。
結婚する前って割りと、流れや勢いに乗ってしまって
「なんとかなるさ」と思いがちだし、
お式やら披露宴やら引き出物やら引越しやら、
やることが山ほどあるので、
そういう現実生活について考える余裕って
あまりにも少ないものだと思うんですよ。
だから、今、バーバラくますけさんは
沈んだ気持ちになっていることでしょうけれど、
これはいい機会なんだと思ってほしいなと感じています。

皆さん書いていらっしゃるように、
家計のことというのはその家それぞれで、
どれが正しいとか正しくないとか、
そういう決め方はできないものだとわたしも思います。
ただ、各家庭でお互い納得した形でなければ
色んなところにひずみが生じてくるので、
バーバラくますけさんが「どうして？」と思っている今、
自分の考えを整理して、その考えの理由も
自分なりにちゃんと分析してみて、
彼の考えをもっと詳しく聞いてみるしかないと
思うんですね。
家事や育児は、完全に折半にできる種類のことではないし、
そういうことについて彼はどう考えているかも、
しっかり話を聞く必要があります。
そして話し合いをすることで、
そういうことについて話ができる人かどうかも、
見えると思います。
自分の中に固まった考えがあると、
人の意見を聞けなかったりする人もいますし、
自分と違う意見を馬鹿にしたりする人もいます。
生活観とか金銭観て、とても大事なことだけど、
大事なことゆえに考えが凝り固まりがちで、
自分の考えを曲げられない人も、結構いると思います。
だけど結婚て、これまで何十年も別々に生きてきた者同士が
一緒に生きていく決心をすることですから、
ちゃんと話し合えるふたりでいたいですよね。

わたしの知人に、
結婚と同時に東京から地方に越した人がいました。
こういうご時世ですから地方の既婚女性に仕事は少なく、
彼女は一生懸命仕事を探したけれど
なかなか仕事が見つけられなくて、
夫となった男性に「仕事が見つからないのはお前が悪い、
働かないのはお前の勝手なんだから
収入がなくても生活費が折半なのは変えられない、
お前が働かないせいでメシが貧乏臭い」
などと散々なことを言われていました。
今はもう、彼女はその男性と離婚したのですが、
そういうことも、あり得ない話ではないと思うので、
今、ちゃんと話すいい機会だと考えてみてください。
もしかしたら、自分が彼に気づかされることだって、
あるかも知れませんよ。

お互いに幸せだって言える結婚にしたいですよね。

必ずしも正社員が良いってわけでも無いのですが、雇用形態
とか福利厚生、保険の事とか全部含めると正社員の方がリス
トラ対象にあいにくくて給料もちゃんとしてるって考えてる
のでしょうか？

何を根拠に正社員で働けって言ってるのかは分かりません
が、それを要求している以上、家事や育児もちゃんとやれっ
てこと？
今後のためにも夫婦共働きで裕福な生活したいってこと？

遊ぶ金くらいは自分で稼げって事？

うーむ、彼が謎です。
でも、彼とのご結婚を真剣に考えていて、不安に思っている
ならば今言わないとダメだと思います。

理解していただけると良いですね。

私は去年結婚したものです　子供無しの共稼ぎです
私たちは必要な生活費を出し合って　あとは自己管理です
その形態は今後２人の状況が変わったら管理のしかたを変えます

彼は遊ぶお金を自分で管理したいためだけにバーバラくますけサン
に働いて欲しいのでしょうか
派遣ではやる気が感じられないというのは近くにそういう方が実際
にいてそう感じているのでしょうか
何でそういう考えにとらわれているのか疑問ですよね

ここからは私の憶測が入って申し訳ないのですが
もし自分のお小遣いを自由に使いという理由だけでバーバラくます
けサンに働くことを強要しているようなら　かなり勝手な方かと思
います
他の面でも苦労するかもしれないです　
派遣社員やパートの方に対する考え方も然りです
働いている人の雇用形態によって「やる気がなさそう」と考えるあ
たりも偏った考え方をされる方なのかな？と思ってしまいました
そういう考え方の人は私は苦手です＝一緒に居れないなぁ

彼の言葉を少し悪いとりかたで書いてしまいましたが、
彼がバーバラくますけサンのことを大事に考えて自立している夫婦
になりたいと思ってそうおっしゃっているのか
聞いてみたいところですね
他の方の意見にもありますが
今回の問題は正しいか正しくないかではないと思います　
違う考えや習慣を自分とパートナーとで乗越えたり、ぶつかったり
お互いの状況にあわせながら２人で環境をつくりあげたり　新たな
価値観や変に拘っていたことに気づいたり勉強できるのが
結婚なのでは、と未熟ながら思っています

結婚前は結婚したら仕事やめたいと思っていた私ですが　現実は私
が世帯主になったり一時期私だけの給料で生活したり・・・
未来というのは本当に予測が付かないものですね
それはそれで楽しめるというのも結婚してみて分かりました　そう
思ってしまえば幸せなんです
お互いの言葉足らずや勘違いもあるかもしれませんから
バーバラくますけサンが彼の言葉を聞いてどう思ったのか正直にぶ
つけて彼氏と沢山お話してくださいね！
その上で彼との今後を決めてみては？！

別に正社員で働かなくてもいいんじゃないかぁ？
と思ってしまいました。
働く事については人それぞれ考え方があって当然なので、
彼の考えについては否定できませんが、
バーバラくますけさんは自分の働く事についての考えを
彼に伝えましたか？

彼がこういう考えだからついていけないっていうのは
長い結婚生活を考えても絶対良くないので、
ちゃんと自分の考えを伝えた方がいいですよ。

家事なんて女の仕事だ！って言われたら叩いちゃえ

って何でしょう？それは人それぞれですよね？
互いにもっと細かいことまで話し合うべきではないですか？
もっとも、「自分が困ったら助けてくれるべきだ」とお互い考え
ていませんか？相手が困った時、助けてあげたいと思う相手か
どうかだと思うのですよね。
私事ですが、夫が現在正社員で、自分は現在、派遣契約を切ら
れ、失業中です。助けてもらうどころか、家賃も払えないと文句
を言われている始末です(苦笑。
最近は派遣社員は、金がかかるから、と会社の都合ですぐに契約
を切られるケースも多いようです。
もしこういう状態になったとき、彼はあなたを助けてくれるでし
ょうか？
また彼が仕事で困った事態におちいったとき、あなたは助けてあ
げられるのでしょうか？
そのあたりをよく考えてみて、冷静に話し合っていただきたいの
です。
後はやはり、家事と育児を彼がどこまでできるのか、というのも
共働きでやっていくうえで、二人で話し合い、考えなければいけ
ないことだと思います。