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キャリア|投稿記事

気になる人と、今彼。

すもももももも
2003/04/02(水) 17:53

以前、彼と距離を置く事について相談したものです。
自分の頭がいっぱいいっぱいなので、ここで吐き出させてくださ
い。。。

1年付き合った彼とは距離を置くことで了解してもらいました。
しかし、直後は毎日のように「これからどうするの?」「自分から
は電話できないから○○からしてくれあいといけないのに、電話が
ない」と電話がかかってきました。今日は朝から電話がなって、
「(私の職場が変わったので)電話があると思ったのになかった」
といってきました。通勤途中だったので、職場の駐車場についてか
ら10分程はなしました。

私としては距離を置いているんだから、電話もメールも控えめにし
たいのに、それは彼は納得できないらしいんです。それじゃあ別れ
たのと同じだ、と。

彼と距離を置く事を決めたぐらいから、(前)職場の先輩にちょっ
と恋をしています。彼とは性格も、雰囲気もすべて彼とは正反対の
人です。だけど、プライベートな付き合いは全くなく、ケータイの
番号も知りません。半年前には彼女もいると言っていました。い
ま、仕事が同じこともあってその先輩にとても電話したい自分がい
ます。 先日も先輩が休日出勤するというので、残務整理にかこつ
けて出勤してしまいました。

さて、そこでなんですが。わたしはどうしたらいいんでしょう?
(そんなん知るかーー!!!)・・・ハイ。   彼とうまく行っ
ていないときに違うタイプのやさしいお兄さん(先輩)に単にすが
っているだけなのかもしれません。いや、きっとそうなんだろうな
あ・・・。今、自分に厳しくするとしたら、彼ときっぱり別れて、
先輩の事も自分ひとりで考える。これが一番なんでしょうけど、な
かなか人間、自分には厳しく出来ないですね。(笑)

こんな、うだうだウダウダおバカちんに、一発活をお願いしま
す。。。

  ずるいですね

ベル821
2003/04/02(水) 18:04

こんな事を言うのはどうかとも
思いますがずるいですね。
彼との距離は自分のしたい置き方にしておいて
好きな人がいるだなんて。
都合が良すぎます

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  最低だな。

Salem373
2003/04/02(水) 18:43

>わたしはどうしたらいいんでしょう?
>彼ときっぱり別れて、
>先輩の事も自分ひとりで考える。
>これが一番なんでしょうけど

分かっているんだったら、そうすれば良いだろ?
戻る場所を残しつつ、行き先(好きな相手)とも
進展が無いから困ってるんだろ?

いま、あなたがしている事は、彼を無駄に傷つけるだけの
最低な行動じゃないのか。好きな相手への気持ちが
実らなかったための保険(今彼)をキープしつつも・・・
なんていう軽い気持ちじゃあ、好きな相手にも
あなたの気持ちは伝わらないぞ。

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  怖い気が・・・

riko_1228
2003/04/02(水) 19:05

同僚が仕事もないのに自分目当てて出勤してるって聞いたら
ちょっと引きません?
けっこう怖いことしてると思うんですが・・・冷静に
なってください。

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  進歩がないんですね~

16和音
2003/04/02(水) 19:34

前回レスしたような記憶があるんですが(苦笑
ちーとも進歩してないようなのでちょっとビックリです。

今のままうだうだ悩んでいれば、何となく時間が過ぎて
そのうちなるようになるんじゃないですか?

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  その通りです。

すもももももも
2003/04/02(水) 20:50

皆様の厳しいご意見に、ショックを受けつつ
本当に優柔不断な自分にな自分が嫌になりました。

休日出勤の件に関しては、本当に仕事が残っていて、つぎの日に残
業できない事が分かっていたため、出かけました。ただ、普段の自
分ならいやいや行くのに、職場にちょっとでも素敵だなーと思う人
がいると結構素直に行けるもんだな、と思ったのです。

職場の人に対しての気持ちは、その程度のものと認識しています。

また、前回からの進展としては、自分では彼に「別れよう」と言う
ところまで伝えました。しかし、相手にごまかされゴネられ、ずる
ずる引き延ばされている状態です。だから自分からは一切メールも
電話もしてないんです。

でも、それもこれもすべて彼を振り回している状態には変わりない
んですよね。ほんと、最低です。

わたしの、このような投稿で、読んだ方にイライラさせてしまって
申し訳ありませんでした。

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  結局はさ。

Salem373
2003/04/02(水) 21:07

ごまかされてるとかゴネられているとか、彼のせいにしてるけど
それはあなた自身の態度も原因だと思うよ。
本当に彼と別れようと思うのなら、しっかり話をして
その後一切の連絡を受け入れないのが本当の優しさだろ。
甘い考えが有って戻る場所が欲しいという
僅かな思いが、あなた自身の優柔不断な行動に
表れてるんじゃ無いのか?

彼に早く諦めさせてあげること。それが彼にとっては
今は辛くとも建設的な状態だと思うし、少しでも
早く前を向かせてあげるのが優しさじゃないのか?
その気が無いなら無駄に傷つけるような行動をするなよ。

好きな相手以前に、あまりにもだらしないぞ。
好きな彼に振り向いてもらえるようないい女に
なりたいんだったら、先にこの問題を解決しろよ。

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  残酷な優しさ

emeth
2003/04/03(木) 00:00

Salem373さんもおっしゃる通り、本気で別れるつもりなら、どう
して電話に出たりするんでしょうか。別れると言いながら、電話に
応じて彼に一縷の望みを持たせてしまうことが、どんなに残酷かお
わかりですか?例えるなら、鳥の足に縄をつけて窓を開けて「自由
に飛んでいって良いよ」と言っているようなものですよね。

すももももももさんは、「別れを切り出す」悪者になるのが嫌だけ
なんじゃないですか?

他人を絶対傷つけずに生きていく事は大変難しいと思います。大小
の差はあれど、誰かしら傷つけてしまうものでしょう。
彼にとっても、別れは辛いと思いますよ。ただ、それは一時の事だ
と思います。いずれは時や周囲の出来事がその時の傷を風化させて
くれて、次の恋に進めるんです。

すももももももさんの前回の投稿は拝見していませんが、皆さんの
返事にショックを受けているというのは、おそらく皆さんの指摘が
図星だったからですよね。
そして自分に嫌気が差したなら、そろそろ決断するべき時なんじゃ
ないでしょうか。

職場に憧れの人がいる事で仕事にも身が入るなら、それは素晴らし
い事だと思います。頑張って下さい。

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  なんだかよく分からないのですが

苔桃
2003/04/03(木) 00:13

結局、今は距離を置いているのですか?
別れたのですか?
距離を置くっていうのもなあ。結局は別れたいのでしょ?
なら彼の電話には一切出ない。場合によっては着信拒否に。
会いに来たら逃げる。必要によっては警察を呼ぶぐらいの勢
いで望むこと。
それぐらいのことをする覚悟もないのに、安易に別れを切り
出してはいけないでしょう。
「別れよう」って言ったからには、徹底的にやることです。
自分の言葉に責任を持ちましょう。
人間関係にだらしない女性には、だらしない男性しか寄って
こないもんですよ。そんなん嫌でしょ?

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  責任を感じる必要なし

きょうちゃん2002
2003/04/03(木) 00:30

わたしもずっとすもももももさんの投稿、見てきました。ひと
つ前に進んだのは、今の彼に対して保険をかけることをやめ
て、きちんと別れる気持ちになったんだなということです。

厳しい意見が多いですけど、いったいどれだけの人がそこまで
きつい態度に出られてるのかなあと思います。電話もメールも
一切無視だなんて、よっぽどこじれたり修羅場になったり、あ
るいは振るほうがもとから遊びで全く相手に思い入れもなにも
なかったり、そういう場合以外、別れたい、もうあなたとは一
切連絡取りません、ですぐに別れられるほうが珍しいです。
私は一番大きな一歩を踏み出せたと思います。つまり、彼とき
ちんと別れる決心をしたこと。次の人とつきあうまで、前彼と
いっときつきあいがだぶったり、保険をかけるなんてこと、多
くの人がやってますよ。気持ちだってそんなにすぐ切り替わら
ないし、甘えもあるし。それをのりこえるという一番つらい作
業を終えたんじゃないかなあ。

はっきりいって、後はもう前彼個人の問題です。今の状況を受
け止められるかどうか。すもももももさんは次の恋に向けてが
んばりましょう。

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  ううん。

パトリックコックス
2003/04/03(木) 00:12

こんばんわ。
今現在、その状況が楽しめるのなら(せっぱ詰まっているのでなけ
れば)別にいいのではないかと思います。
私は、人間とは結構そういうもんだと考えてます。保身しつつ、お
いしいとこをとっていきたいという。
だから、すももももももさんが間違ってる!とは思いません。
ただ、このまま迷いつづけてで必ず幸せになれるとは解りませんよ
ね。一兎を追うものは二兎を得ず、という言葉もありますし。
渇、でなくてごめんなさいね。

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  人間そんなに強くないです

ぶぅちん
2003/04/03(木) 01:40

私もそう思います。
別れようと思ってそれを伝えて結局流されちゃって別れられなくて
だらだら付き合ってる人もいるし、実際私も長い付き合いの彼と、
しばらく会わず別れを考えてた時に(私は別れたくなかったけど)
どうしても寂しくてみなさんが言うような保険・・・・的な人と一
緒にいたことがあります。

すもももももさんは彼を振り回してると言ってますが、彼が別れた
くないって思ってこの状況ならそれはそれで良いと思います。
彼と別れようって思って距離をとってるうちに、「やっぱり彼じゃ
ないと」って思うこともあるかもしれないですし。
職場の彼とうまくいったらそれはそれでよいと思いますし。
すごくズルイ事だとは思いますけど、そんなにすぐにキッパリと別
れられる人なんていませんよ。よっぽど酷い事されたとかじゃない
限り・・・。
ここってけっこうキツイレス多いですよね。正論かもしれないけ
ど、自分がその状況になったら本当にそうできるのかな?って思っ
ちゃいます・・・・。
人間そんなにみんながみんな強くないですよ・・・・。

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  違う意見

Salem373
2003/04/03(木) 09:45

少なくとも自分は、出来るから言ってるよ。
さんざん、傷ついて傷つけて強くなったよ。

人それぞれ強さは違うだろうし、投稿者さんと
自分自身が同じだけの強さを持っているとは
限らないのも分かってるさ。

あなたの考えも1つの価値観だし、
あなたの言う「きつい意見」も1つの価値観だよ。
どちらを受け入れるか、両方とも受け入れないか。
それは投稿者が決める事だろう。
あなたと、こちら側(否定側)の受け止め方と
行動出来るか出来ないかが違うだけだろ。

みんなそんなに強くは無い・・
分かってるよ。でもその言葉で終わらせているから
変われないんじゃないのか?
いつまでも甘えてるんじゃないのか?
誰だって傷つくことは誰だって怖いし、
ましてや人を傷つけたくなんて無いさ。


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  違う意見

きょうちゃん2002
2003/04/03(木) 20:19

私は別につきはなすのがやさしさだと思わない。
Salem373さんのやり方ってただの極悪非道、自分が別れたいん
だから捨てられたほうがどう傷つこうか知ったことかって、聞
こえる。それがやさしさ?
もちろんいたずらなやさしさが残酷な場合があるのは認める。
でも今回のすもももももさんの場合は、彼女が甘えてるんじゃ
なくて、彼のほうが別れられなくて、いろいろまとわりついて
るんだよね。つきはなせないのは保険じゃなくて、彼女の性格
的なやさしさ(それを優しさと言っていいのかどうかはともか
く)や温厚さのせいだと思うよ。もしつきはなす以外に、彼が
きちんと今の現状を受け入れて、うらみなしで、今度は恋人関
係ではない、新しいよい人間関係に変えていけることができる
のなら、そちらのほうが望ましいと私は思う。つきはなすだけ
じゃそれはできない。
Salem373の言葉でいえば、きっぱりつきはなす行動をとれるこ
と、ひとりでいることをおそれないのが強さということだけ
ど、それができない人だって別にいいじゃない。少なくとも弱
いこと=悪いことじゃないから。それにそもそも、それは
Salem373が思ってる強さで、私にとっては強さとは思わないも
の。

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  強い弱いではなく誠実かどうか

emeth
2003/04/03(木) 23:35

上できつい意見を書いたモノです(笑)
うーん、salem373さんのご意見、そんなに極悪非道ですかね…?
強い弱いの問題ではなく、「誠実かどうか」の問題だと思うんです
けれど。

実は私も、彼氏に別れを切り出した事があるんです。
その当時の彼氏に対して愛情が薄れたと気づき、そのままずるずる
べったりつき合っていても意味がないと思って、思いきって切り出
しました。

 その後私からは何もアクションをしませんでしたが、彼氏からは
電話やメールが来ました。何となく普通に応じたり、メールの返事
を送ったりしていました。
 そんな私の姿を見ていた姉が、「相手に変な期待持たせてどうす
るの?」と私の胸をぐっさり。きましたね、図星だっただけに(笑)
それからは、電話やメールにも応じないようにしていたら、自然と
かかってこなくなりました。もちろん、「嫌いになった訳じゃない
んだし…」と思いましたが、すぐに「お互いにとって楽しいこと?
成長できること?」と自問自答し、出ないように努めました。
 そうやって応じないことにより、彼も、電話などをしても仕方が
ないんだと現状を受け入れてくれたんだと思います。でも、今でも
ごめんねと思っていますよ。

すももももももさんも、つい昔の自分を見ているようで、渇が強く
なってしまいました。傷ついたらごめんなさい。ただ、自分に対し
ても周囲に対しても、誠実に素直になっていてくださいね。そうす
れば、自然と道は開けると思います。

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  わー間違えました。

パトリックコックス
2003/04/03(木) 20:57

二兎を追うもの一兎を得ず、ですよね。
恥ずかしい間違えでスレッド伸ばして申し訳ありません。

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  あのね、

萌☆
2003/04/03(木) 10:01

前回までのスレがわかんないので見当違いだったらごめんね。

すももももももさんはカレと別れたいの?距離をおきたいの?
カレに「別れよう」と伝えて彼が「ヤダヤダ」ってごねてずるずる
付き合っているのと「距離をおきたい」と伝えてカレが「どうする
の?どうするの?」って頻繁に聞きに来る状況とでは全く違います
よ。

要は、カレと別れる前提で話が進んだのか、付き合い続ける前提で
話が進んだのか。

前提条件が違えば今職場に好きな人がいて悩むってのも悩みの内容
が違ってくるでしょう。それによって意見が二分するのは解かりま
すよね?

カレのこと、好きなの?職場の先輩のことは本当に好きなの?
それを見極めることをすればいいんじゃないんですか?

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  結局は・・・

みう7
2003/04/03(木) 17:11

すももももももさんのお気持ちも分からないでもありませんが、
結局は気になる彼の方は彼氏の持っていない所が良く見えているだ
けなのかもしれませんね。でも彼氏には気になる彼の持っていない
ものがやっぱりあると思う。だから例えば彼氏と別れて気になる人
と付き合うことになってもうまくいかないと思うんですど・・・。
だって彼氏より全ての面において、気になる人が上回っていたのな
ら、すでに彼氏のことはすっぱり気にせずその人のもとへ行ってい
ると思います。彼氏も気になる、気になる彼も気になるっていう状
況では、こういったところは彼氏のほうがいいかも、こんなところ
は気になる人のほうがいいかもなんて具合に・・・いろいろ考えち
ゃうとは思いますが、本当に自分が満たされる相手はどちらでもな
いということではないでしょうか。
一人になるのが嫌なのかもしれませんが、いつまでも今の状況を続
けていてもすももももももさんの本当の幸せは他にあるかもしれま
せんよ。距離をおいた時点で彼氏の気持ちがいつまでも自分に向い
ていると思ったら間違いです。自分が本当の気持ちに気づいたとき
彼はいないかもしれません。それを覚悟の上で距離をおくべきだっ
たのではないかと思います。
結局今の気持ちは「どっちかではなく、どっちも」になっていませ
んか?自分が求めているものは何かもう一度考えてみるのも必要か
もしれませんね。誰も傷つかない別れはありません。

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  昨夜は

すもももももも
2003/04/04(金) 06:54

修羅場(?!)でした。電話でしたけど・・・。

こちらは冷静に話してたんですけど、彼から脅しとも取れるような
発言が次々と。また別れ話を切り出したからです。。
4時間くらい話しました。

結局今日また会う事になりました。ただし今日できっぱり別れてく
れると言う条件で。

明日にはまたご報告します。朝なのでこれにて。

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  やっぱり一度完全リセットを

漢方薬
2003/04/04(金) 11:25

一連の流れを読んできて・・・
やっぱりここで一度すっきり別れた方が、
お互いのためだと感じました。
「距離を置く」って、言葉はビミョーですけど、
結局は「別れる」ってことですもん。

今彼がもっと押しの弱い人だったら、
今彼もほどよくキープして、職場の人にもどきどきっていう、ぬく
ぬくしたシチュエーションを楽しめたはずなのにね。
もちろんそこに誠実さはないですけど。

修羅場なく、きちんと別れられることを願ってます。




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