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皆様、再びご意見ありがとうございました。

２回目に投稿した妹さんの再婚の件で家族会議をしたそうで(家族
会議には私は呼ばれていないので、彼からの話ですが…)今後、彼
や彼の家族との付き合いについて考えた結果、別れるかどうかは、
もう少し様子をみてから考えることにしました…。
顔合わせも近いうち…遅くとも今年中にはあるので、それからこの
問題を彼の家族と一緒に考えていけばいいと考えました。

確かに最近、彼の家族に振り回されて、彼との予定がドタキャン続
きになり…少々、嫉妬はしていたと思います。
(ですが…私から見れば冠婚葬祭事でない、たいした用事と思えな
いことでしたが…)
家族…という理由で別れを持ち出すには、まだ会ってもいない彼の
家族にも失礼かとも思えますし、ここは腹をくくってこの問題を受
けとめようと思い直しました。

妹さんの再婚話ですが、彼や家族があんまり反対するので、一度は
引いたけど水面下では進んでいるようです。(今年中か来年になる
かはまだ未定だそうです)

養子発言の詳細ですが…やっぱり、本気…でした。
中途半端な気持ちや同情で言っているのではないと、前回聞かされ
た時も感じていましたが…妹さんは子供を産んで間もなく離婚され
たので、父親がいないから、寂しい思いをさせたくないと…家族一
丸?!で姪を可愛がっているため、実家から「手放したくない」とい
う思い入れは強いのだそうです。
妹さんが離婚された理由はよくわからないのですが、酷い別れ方を
したようなので…そのイメージが焼きついているため、「信用でき
ると確信が持てない男性でない限り姪を任せられない。姪自身が男
性嫌い?!(おじいちゃんと、おじちゃん以外は怖がるので…)姪のこ
とを第一に考えれば、姪の心を傷つけるような再婚をするなら親失
格＝姪を捨てるなら自分(彼)が育てる!」みたいに思ったのだそう
です。

さすがに養子を取ることで私が嫌がるとかそういう考えはまわらな
かったようで、「父親が2人で混乱するなら母親もだよ…それでも
平気で養子に来て欲しいなんて言える?!」と、私が言って初めて事
態に気づいたようでした…。「そうか…そうだよね…」と、納得す
る彼を見て怒る気力も失せ…憎めないかな???…と(笑)
肝心の姪離れも自覚しはじめたようなので、多少は血縁ですから目
を瞑ろうと思います。

妹さんの方も、法律で彼の養子にするまでには至らなくても、彼や
家族の気が済むのであればしばらく実家に預ける事は考えていたよ
うですが…私との結婚も予定している事を伝えたそうで、別の方法
を考えるそうです。
妹さんとは顔合わせでお会いする前に、私と個別で会って話してみ
ようと思います。

まずは一安心…(^_^;)

ですが…彼はriko_1228さんのご意見の中にあった、自分の生活ペ
ースを狂わせたり、（ぴこ）さんやまる子さんご意見にあった血縁
しか大事にしないような傾向が見受けられたり…何より、一つ思っ
たら他のものが見えなくなりやすいので、これについてはもう少
し、見極めてみたいと思います。

私から見たら、彼は家族のいい運転手やお手伝い扱いにしか思えな
いのですが…それでも彼自身が満足して、私も今後、「エーッ!!」
と思うことに慣れることが可能なら…順応するしかないかと…。

因みに…娘は父親とよく似た男性を好きになるというのは、私の場
合も当たっているようでして…(-_-;)
かくいう私の父も身内については大事にしているように思えます…
彼は私の両親にも気を使ってはいてくれるようなので続くことを祈
るばかりですが…。

またこの彼とどうなったか…お知らせできたらまた報告させていた
だきます。
皆さんのご意見が聞けて、気持ちの整理が着いたように思えます。
本当にありがとうございました。

良い人か悪い人かの問題であれば、
間違いなく良い人なんでしょうけど、
私ならば結婚相手となると躊躇してしまうと思います。

彼が当たり前に思ってる家族への奉仕も、
今は他人事でも結婚後に嫁であるフジヤンさんにも、
同じように接することを当然のように求めてくると思うし
フジヤンさんのやりすぎだって言う不満の意味も、
単純に「君は薄情」なんて言われかねない・・・
（実際、私の身近にあった話なので）

結婚前の小さな疑問や不満は、
結婚後に大きな問題となるって聞いたことあるのですが、
私もそう思うんです。
今の段階ならば話し合いをお勧めします。

全然変ではないと思います。
彼のご家庭は、仲の良いご家庭なのでしょう。
あなたが嫉妬しているだけだと思います。
家庭を大切にする彼なら、むしろ喜んだ方が良いのではないでしょ
うか？

皆様、貴重なご意見、あたたかいお言葉をありがとうございます。

友人にこの話をしたら、彼を変態みたいに言われてしまい、私自身
が「彼の感覚がおかしいのかな」と、不安を感じていました。
彼が家族に一生懸命になるのは、家の女性陣は家事が苦手で、彼の
お父様は家では何もされないそうですから、土日に会えないのは彼
が家事や買い物をし、姪と遊ぶ為だと思います。
その辺の事情は家庭の事情なので、理解してあげなければならない
のですね…。

一方的に、彼を変だと思い込んでいた事や、家庭環境の温度差があ
ること、彼について見えていない部分が多かったとを反省しつつ…
彼が姪を可愛がりすぎる点でさらに不安があるので、こちらについ
て引き続き、ご意見を伺えるとありがたいので、追加させていただ
きます…(-_-;)

彼の離婚された妹さんには付き合っている人がいるそうで、再婚も
考えているという話を彼から聞いた時の事です…。

私は、彼が『父親』の役目から少し離れるので、心の中で「ホッ」
と、しました…が、次の瞬間、「僕は反対した…子供がまだ幼すぎ
るから父親が2人もできたら混乱する。妹が再婚するなら姪は僕が
養子として引き取る！！そうしても構わないよね？！」と…。
コレについては即答できませんでした…。私が黙っていると…「家
族も反対しているし、妹も子供とは離れられないから、結婚はしば
らくはあきらめた。一度失敗しているのだから…」と、言ってくれ
ましたが…。

彼や家族がどんなに反対しても、妹さんはもう一人、子供が欲しい
そうなので、当人同士が「よし」となれば、子供じゃないのだから
いずれ結婚しますよね…。
彼は、新しい『父親』が血の繋がっていない子供を愛せるわけがな
いと言い切っています。
その気持ちはわかりますが、私とは血の繋がっていない養子を育て
るのもニュアンスは同じではないでしょうか…それなのに私には同
意を求めるのは身勝手なのでは…と、思ってしまいました。

私は子供が嫌いなわけではないのですが、夫の連れ子を育てている
友人から苦労話を聞いているので養子として子供を育てる事に先入
観があるかも知れません。(友人の夫はバツイチ、友人は初婚)
友人談では…連れ子にお受験でいい幼稚園に入れたいと夫に言われ
て、子供が欲しいのにお受験に影響があるという理由で、友人との
子供はしばらく持てないと言われたそうなのです…。
また、友人自身が連れ子にいとおしいという感情が持てないことに
酷く悩んでいました…。

姪を万が一、養子として迎えた場合、私にはそんな強要はしないで
しょうが、私が養子とどんな風に接していいものか悩みます。
また、子供が生まれたら愛情はお互い自分の子供に向いてしまい、
安易に養子として姪を育てることは姪の為にもよくないように思え
るので、養子は彼の自己満足ではないかと思うのです。

私は彼の妹が再婚するならその環境に子供も適応させるのが理想だ
と思っています。
うまくいかなかった時に、彼が手を差し伸べるならまだしも、初め
から養子は…彼のほうが姪と離れられないのでは…と、不安に思っ
てしまいます。
私の心が狭いかな…嫉妬をしているのかな…と、悩んだ時期もあり
ました。ですが、そんな言葉では片付けられないくらい、複雑な気
持ちが私の中にあります…。

長文で、スレを伸ばしてしまい、申し訳ありません。読んでくださ
ってありがとうございましたm(__)m

ご友人の意見はあんまりのように思えますが。。

私としては、そのくらいは標準の範囲かなーと思いました。標
準の中の家族思いのほう、って感じかな？
私も前の彼がそうでした。週末母親に買い物を頼まれたからと
か、夕食はみんなでとらないといけないからという理由で会え
なかったり早く帰ってしまったりというのはいつものことでし
た。
女の子の友達でも、自分の姪や甥のことをすごーくかわいがっ
て、うれしそうにいろいろ話す子もいるし、特に彼が度が過ぎ
ているというようには感じませんでした。
もし、もしですよ。彼が、フジヤンって家族のこと大切にしな
いなー。自分のやりたいことがいつも優先で我侭だよなー、な
んて思ってたらすっごい心外でしょ？　同じように彼として
も、そんなのおかしいよ、私とどっちが大切なのよ、という風
にフジヤンさんが思ってるのをものすごく心外に思うかもしれ
ないよ。
不満に思うのは、当然でしかたないと思う（そのかわり、相手
も不満に思う）。ただ、そういう家族で育ってきたからこそ今
の彼になってきたんだしね♪　結婚といっても、年齢的に意識
しないわけではない、って程度だったら、フジヤンさんがどう
してもいやならそれが理由で別れたっていいんだし。私はどち
らかというと仲のいい家族でうらやましいな～、結婚したら私
もこの中に入れるんだなー、そうなったらいいなー、って思っ
たけど（夢かなわず）。

彼にそれとなく話してみたりするのがいいと思うけど、一方的
に彼のほうがおかしいって決め付けてかかると絶対に彼も不満
に思っちゃうと思う。否定されるのは誰だっていやだからね。
今のフジヤンさんは、彼のほうが度を過ぎてる、私が正常、っ
て自分をスタンダードにしてしまってるようで、それだけが気
になりました。

お気持わかります。かなり。。。　　　　　　　　　　　　
うちのダンナもとても家族を大事にする人です。　　　　　
一緒に住んでますので、他の兄弟より責任もあるし。　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
フジヤンさんのお話を読んで見て思ったのは、何というか　
その人なりの愛情があるわけですから、彼のやってることを
行き過ぎ～と思ってもそれは責められないかなと。　　　　
でもそれはあくまでも「一番大事なのはフジヤンさん！」で
あるのが大前提なんですけどね。　　　　　　　　　　　　
家族は好き、大切。でもフジヤンさんのことはもっと大切！
って言うのならもう少し長い目で見てもいいのでは～？と思
います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
ご結婚されるんですよね？（違ってたらゴメンナサイ！）　
環境が変われば何か変化があるかもしれませんよ？　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
それより私が気になるのは姪御さんのことです。　　　　　
フジヤンさんの彼がかわいがるのはすごくわかります。　　
ただ、父親のように慕われてうれしいのはわかりますが、　
「父親」になってしまってはだめです。　　　　　　　　　
フジヤンさんと結婚したあとに「とられた」と姪御さんが　
思ってしまうような接し方だったら、彼も考えなくてはだめ
なのでは？と思いました。フジヤンさんが辛くなります。

似たことで悩んでいました。
私の場合は夫が妹を可愛がり過ぎることで、
実は以前、一番苦しかった時にこちらで相談させていただきまし
た。

しかし「過ぎる」と言っても、標準などないので、
あくまでも自分の家族と体温と比べてのことだったわけですが、
様々なカップルがいるのと同じように、
様々な家族があるのですね。
表向きはドライな家族、見た目にも睦まじい家族、
口喧嘩が絶えない家族。
どれも愛情で結ばれていても。

私が苦しかったのは
義妹を好きになれない、夫が彼女をかわいがるのが気に入らない、
そんな自分にも嫌悪感、という点でした。

でも、何度か腹を立てたり気まずくなったり、
後悔したり反省したりしているうちに
自分のなかで割り切るようになりました。

彼が妹を大切に思うの止めさせることはできません。
だからといって無理して私が同じ愛情を彼女に持つことはできませ
ん。
それはそれでいいのだ、と思うようにしています。
ただし彼が妹の世話を焼くことに口出しは決してしないこと。
そして、いい義姉ぶって無理をしないこと。
自分の希望もときには通すこと。

さて、そんなに家族を大切にする彼は心のやさしい人でしょう。
その優しさはあなたにも向けられていることと思います。
彼がそうしたくてしているのだから、
無理にやめさせることが出来たとしても、
彼の心の中にしこりができるでしょう。
それはお二人のためによくないことだと思います。

ただちょっと、土日祝日は全て家族のためにデートできない、
というのは随分だな、という気がしました。

土日のどちらか、例えば午後だけでも、とお願いしたら
彼はどんな反応をするでしょうか。
もし少しもあなたの気持ちを考える素振りを見せずに
「休日は１日も欠かさず家族と一緒にいたい！」と断言された
ら…。
うーん…私ならちょっと考えちゃうかなあ。

こんばんわ！

うっ！ちょっとうちと似てる状況だったので思わずレスをつけてし
まいました。

今は主人ですが、当時は私も悩みました。
とても親戚付き合いと家族で出かけることの多い家みたいでデート
もその用事でキャンセルされていたんです。
毎週ディスカウントストアに買い物に行く、お正月は初詣（しかも
その後に観光してくる）、家族旅行といった具合。
当時は、そのことでよくケンカもしましたが、あることがきっかけ
で私も一緒に行くようになり、主人の家族とも仲良くなれました。
フジヤンさんも試しに一緒に行ってみたらどうでしょうか？

家族を大事にするって、いいことですよね。
マザコンだと思えば、それまでというか(^^ゞ
そういう部分も含めて、尊重しあって付き合っていけるようになる
といいですね。