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キャリア|投稿記事

復縁について

しょこら0204
2003/03/10(月) 16:02

私は2ヶ月前他に彼女ができたという理由で彼に振られまし
た。私にとって彼は今まで付き合った人の中で一番自然にいら
れる人。一緒にいて心の底から楽しいと感じられる人でした。

別れて暫くしてこのままではいけないと思い、今までの思い出
の品等を全て処分しました。部屋を掃除して家具の配置を変え
たり、オシャレに磨きをかけたりと自分ではかなり前向きにな
っているつもりでした。しかし最近、実は毎日彼のことを考え
ている自分に気がついたのです。別れた後、まだ他の男性と知
り合ってないからか実は彼のことが好きなんだと思いました。
そう思ったら全然前へ進めていない、いつまでも忘れられず思
い出にできない自分が情けなくて涙がこぼれてきました。
きっとこれは私に1つの自信があるからなのかもしれません。
それは「私は彼を幸せにできる」という事。付き合っている時
から別れた後も変わらぬ強い自信です。今後もこの自信は変わ
らないと思います。今はこの自信を大切にし、いつかまた彼と
幸せになりたいと思っています。その時迄に自分を磨きたいと
も思っています。
これを読んで頂いた感想、ご意見、また復縁経験のある方投稿
お願いします。

テーマ:
タグ:  家具彼女復縁部屋

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  そこまで覚悟が出来ているのなら

かな♡かな
2003/03/11(火) 11:49

しょこら0204さんのお気持ちは止められないでしょうね。
がんばってください。

でも、そこまで復縁したいという想いがあるのに水を差すよ
うで申し訳ありませんが、

 *彼には既に新しい彼女がいるので、もしも復縁できた
  なら彼女を不幸にしてしまうこと。
  その後仕返し等嫌がらせされても文句言えないこと。

 *更に彼に嫌われてしまってもどうしようもないこと。
  二度と連絡取れない事だってあり得ますよね・・・。

だけは心に留めて欲しいなと思います。
私の友達は婚約までしていた男性に猛アタックし、強奪して
結婚の約束までしたまでは良かったのですが、結局彼女たち
も破局になり、「今度合コンして~」と言われました。

「・・・じゃあ、お前人一人不幸にしといてなんとも思わな
いのかよ!!」
って思いましたね~、正直。

そんな己に貪欲な友達に対して誰も紹介できる訳ありません
(苦笑)自分が好きな人まで強奪されてもイヤだもん。
まあ、そこで強奪されたんだとしたら、単に私の魅力がない
だけなのかもしれないですけど(^^ゞ

「幸せに出来る!!」その自信がどこから来るのかはちょっ
と分かりませんが、その自信を信じてがんばってください。

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  ふられる側の常として

haruru
2003/03/11(火) 08:11

私といた方がゼッタイ幸せになれるのに、ナゼ?」と
思うのはごく普通だと思うし、
彼との楽しかった思い出にどっぷり浸かって、
「やっぱり忘れられなーい。」と思うのもアリだと思うけど、

案外、しょこら0204さんって、他にちょっとでも気になる人が
現れたら、アッサリと元彼のことなんか忘れて新しい恋に
突入してしまいそうですね。そうじゃありません?
そうじゃなかったらゴメンナサイ。

でも、振られた直後は「私には彼しかいない。
彼がいなかったら生きていけない」とどんより思いつめるのに、
しばらくすると「そんなことあったっけ?」ぐらいの勢いで
新しい恋や仕事に猛進してる女性って多いと思うのです。

というか、私がそうでした。
「もう恋なんて…」と思いつつ私を振った彼が
お付き合いする最後の男性でもなかったし(笑)、
自分の変わりようには、自分でもスゴイと思います。
私なら、新しい恋に行くかな。
「やっぱり君の方が良かった」なんて戻ってくる男性には
興ざめすると思います。

もちろん彼との復縁を待ちつづけるのも悪いことじゃないけど、
復縁って、前の仲の良かった時の二人と全く同じではなくて、
微妙に二人の間で何かが変わると思うんだけど、
それでも大丈夫ですか?

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  振られた理由

Orange Pekoe
2003/03/11(火) 00:14

しょこら0204さん、あなたはご自分が振られた理由はご存知
なのでしょうか?彼があなたに言った「他に彼女が出来た」
その言葉の意味は良く考えましたか?他に彼女が出来るに至
ったあなたと彼の関係を考えましたか?
他の彼女に心が移り、あなたの元を去って至ったのは
今あなたが「1つの自信」と感じていることを彼は
感じなかった、又は必要なかったのだと思います。
「私は彼を幸せに出来る」とおっしゃっていますが
彼はそれを望んでいるか分からないですよね?
まだ分かれて2ヶ月、彼は新しい彼女と十分幸せかもしれま
せん。

しょこら0204さんもご自分の新しい幸せを探した方が
懸命ではないでしょうか?

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  友人がそういう状態でした

秋刀魚
2003/03/10(月) 23:44

私の友人は、だんなに他に女ができ、離婚されました。
でも彼女はその人のことが一年くらい忘れられずにいました。
友人として連絡をとっていて、わざわざ会いに行くのに付き合わ
されたこともありました。アル中になりかけたりもしました。
でもようやく彼女にも新しく彼氏ができ、スピード入籍となりま
した。で、彼女が言った言葉が、「どうしてあんな人のこと好き
だったのかしら。今の彼のほうがずっとすてきだわ。」と。
私はおそらくあなたの現在の状態は、この友人がもと旦那に執着
し続けていたときの状態に近いと考えます。
正直いいますと、いまあなたが「彼が戻ってくる」と自信を持ち
続け、考え続けているのはあなたの自由です。
でもその根拠を、他人に対して正当化したりなどせず、ご自分の
心の中だけで信じ続けていれば良い話だと思うのですが?
時間がたてばおのずとこたえが出ますよ。
私の考えだと、よほど互いの気が合わない限りは復縁は困難だと
考えます。できれば、今は連絡をとらず、半年くらいしてからひ
ょっこり連絡すると、また違う見方ができるかもしれません。私
が彼の立場なら、一度友人に戻ったら、恋人への復活は全く考え
られませんけど。
今は確かに何言っても耳に入らないでしょうから、ご自分がやれ
るだけのことをやったらそれでいいと思いますよ。
気がすむまでやったらいいと思います。




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たぶん、今のしょこらさんは他人の意見なんて耳に入らないん
じゃない? 他の人の体験を聞いてなにか参考になるのかし
ら? 復縁した人がいたら、自分の励みになるというのかな?
 たぶん失敗した人の例には耳を貸さず、成功した人の例だけ
とりあげて自分の都合の良いように思いつづける自分を正当化
するだけのような気がするのですが。

新しい彼女を知ってるわけでもないのに、よくそんな一方的な
自信持てるなーというのが正直な感想です。自分がそう思い込
みたいだけでしょ? だって、他の人が根拠は?って聞いても
感情的なものだけだし、どんなに他人がそんなの勘違いだよ、
と言っても、私にはわかるの、とか自信があるの、と言って聞
く耳もたなさそうだし。

しょこらさんは彼をしあわせにできると思ってても、彼にとっ
てはそれが全然しあわせじゃないかもしれないし、たとえしあ
わせにできたとしても、しょこらさんと一緒じゃないほうがも
っとしあわせななじゃない? そういう勝手な思い込みが彼も
いやだったんじゃないのかなって感じました(少なくとも今の
彼が聞いたら迷惑そのものですよね)。

ただ、私は復縁の経験あります。私を捨てて、他の女性と結婚
した彼が、やっぱり君とやり直したいと言って、今離婚のため
の話し合いをしています。彼女がとてもわがままな人で、私も
彼女が大っ嫌いで、少なくとも彼女といる彼はしあわせじゃな
いと思えたし、彼の意向でもあったので彼女に対して罪悪感も
なく(向こうが先に奪ったんだし。本来のところに帰ってきた
だけだわという想いだったので)、もとに戻りましたけど。彼
女と結婚することが決まったとき、彼女の私に対する失礼な態
度で彼と大喧嘩して、復縁どころかもはや一生会うことも話す
こともないと思っていました。私の場合、復縁て全くの結果論
で、自分からそう願ってたわけでも、私が彼の最良のパートナ
ーだわって思いつづけてたわけでもないんですよね。だから自
分が復縁の経験があったとしても、しょこらさんの思いに対し
て、勝手に思い込んでれば? 勝手なひとりよがりだよね。と
しか思えません。女に磨きをかけるのはOKだけど、彼に対して
じゃなくて、今度現われる次の男性の人のためと思ったほうが
前向きだと思いますよ。それがまた彼だったらもうけもの、く
らいの気持ちで。

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  私は結婚しました

栗おこわ
2003/03/10(月) 20:53

同じ理由で振られ、思い出の品を全て捨てて、
でも忘れられなくて・・・・
しばらく(2年後)して復活し、結婚しました。
今は本当に幸せな毎日を送っています。

忘れられない気持ちを無理に忘れようとしなくても
いいと思うし、
「彼を幸せにする自信がある」ならその自信を大切に
していけばいいと思います。

今はとにかく前を向いて自分磨きを頑張って!
大丈夫、一人の人をそんなに愛せるしょこらさんなら
絶対に幸せになれますよ!

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  縁がなかったということで

FAQ
2003/03/10(月) 20:38

他の誰かとの新しい関係を考えた方がいいと思いますよ。私は
10年間の間に3回付き合って別れた彼がいます。彼とは一緒に
いると楽しかったし、価値観は違っていたけど感性は通じるも
のがありました。お互い嫌いになって別れた訳じゃなかったか
ら3回も付き合ったんですけど、3回目には「私と彼の間には縁
がないんだ」という前提で付き合い始めて、それはそれで私と
しては気楽な距離感だと思ってたんだけど彼は私がそう感じて
いる事に辛くなったようで3回目はすぐに別れてしまいました。


その時に思ったのが「ほーんとに縁がなかったのね(笑)」。3
回目が私的にはいちばんいい距離感だと思ってたのに向こうは
そう思ってなかった。向こうもそう思ってると私は思ってたけ
ど(笑)。つまり相手の考えてる事なんてそうそう解るものでも
なければ、自分の都合のいいように解釈してる事もたくさんあ
るんだと思います。本当に自分と同じ居心地の良さを相手が感
じていたら、別れるっていう結果にはならないんじゃないで
しょうか?そしてそれでも別れたとしたら、それはもう縁がな
かったということで。これからの長い人生、その彼で打止めに
ならずにまた新しい恋愛が楽しめるんだからめっけものとでも
思ってみたらどうでしょう?

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  上手く云えていないですが…

たま999
2003/03/10(月) 19:35

どんなにフィーリングや価値観が合っていても
恋愛に発展しない関係や、終わる関係、ありますよね。
私の場合は前の彼との話なのですが、
彼とは本当に性格が合っていたと思いますし、
笑いのツボや、バカをやるトコロが一致していました。
2人ともすごく自然体でいられた。
でも『好き』っていう感情が無くなってしまいました。
今でも好きな気持ちがずっと続いていたら本当に良い
関係で素晴らしいパートナーになっていたかもな、って
思ったりもしますが…。でも好きじゃない。

彼を幸せにできる自信、これを確信できるのは
素晴らしい事かもしれません、そんなに思える人に出会えてるの
ですから。でも、『自信』があるから付き合える、付き合う、
っていうのじゃないと思うのです。
心の根っこが感じる事ですよね、なんとなく、分からないけど
、でも好き!だから一緒に時を過ごしたい、って。
その思いがお互いに一致した時が『付き合う』って事に
なるのじゃないでしょうか?
少なくとも今、そう思っているのはしょこら0204さん
だけで、彼はその思いが違う女性に向いてしまっているんです。

自分の言いたいことが上手く書けていないのですが…
こういう事は時の経過が解決してくれると思います。
今まで落ち着いていた環境から前進するのってある種の
恐さってあるけれど、失うものがなくっちゃ前に進めない
時ってありますよね。今がきっとそうなんだと思います。
もしかしたら失ったものがいつか戻ってくるかもしれない、
でも『いつか戻る!』っていう思いに縛られてるのは
良くないと思うのです。

人生って縁やタイミングだと思うので、しょこら0204さんに
また素敵なご縁(復縁を望んでいる彼かもしれないし
他の男性かもしれない)がめぐってくる事を祈っています。

P.S 思い出に出来ないからって自分が情けなくなる
必要なんてないですよ!!

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  不思議なんですが

杏華
2003/03/10(月) 18:43

>きっとこれは私に1つの自信があるからなのかもしれません。
>それは「私は彼を幸せにできる」という事。

幸せって何でしょう?楽しむこと?サポートすること?
それが彼にとっての幸せなんでしょうか?
こうかくと「根拠のない自信だから説明できない」とかえってくるかも
しれませんが、あえていわせて頂きます。

私にとってかもしれませんが、幸せは「感じるもの」です。
これをしたら確実に幸せというものは、食欲、性欲、睡眠欲という
人間の根本的欲求以外は難しいと思います。
楽しむことは友人ともできるし、サポートするのはあなたでなくても
いいのです。彼がそう望むかどうかだけで。

私が復縁した時は、お互いが別れた理由がクリアになった時だけでした。
他に好きな人ができたということしか別れた原因がなにかわかりませんが、
原因がクリアできないものであれば、私はその彼女と不仲になる以外は
復縁は難しいかと思います。
いまは、「あいつといた時は楽しかった」と思わせるくらい、しょこら0204さん
とのすごした時間が思い出になる必要があると思います。

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  他の誰かではダメ??

りんごの種
2003/03/10(月) 17:07

こんにちは。

前向きに頑張って過ごされているようですね。
ステキですね。

でも・・・。
「他に彼女が出来た。」と言って去ってしまった人を
待つなんて・・・。  悲しいです。

まだ、出会いが巡ってきてないからかも知れないですが
他の誰かに、その気持ちを向けるのはダメですか??

そんなに、人を好きになれるんだもの。。
きっとステキな出会いが他にもあると思いますよ!!

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  他の誰か。。。

しょこら0204
2003/03/10(月) 17:17

他の人と知り合ってみたいという気持ちはあります。しかし上
にも書きましたが、この自信は彼に対してなのです。他の人を
こんなに好きになるかはまだ分かりません。そうなるかもしれ
ませんが、今までの人にはなかったものです。
今彼とはいいお友達状態です。嫌いで別れた訳ではないので、
話せば楽しい会話ができます。まだ会ってはいませんがこれか
ら友達として楽しく会うこともできるでしょう。待つのは確か
に辛いです。でも今はまだ彼が好き。これが今の正直な気持ち
です。

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  どうして?

nuba
2003/03/10(月) 17:53

しょこらさんの考えを「傲慢」って決めつけている人にびっくりし
ています。
しょこらさんは彼にだけそういう気持ちでいるんですよね。
誰彼構わず、私といたら幸せよという自信ではないのに。

私は好きな人に対して真摯な思いをもっていらっしゃるんだなあっ
て思いました。恋愛なんて形があるものじゃないから、せめて気持
ちだけでも志高くまっすぐに向かって行けたらって思いますので、
素敵だなと思いましたよ。

彼が他の人を選んだってことだけで簡単に割り切ることはできない
でしょう。他の女性と過ごしてみて初めてしょこらさんのいいとこ
ろに彼が気づくかもしれない。その時には一回り成長したしょこら
さんがまっている・・・っていうのもアリだと思いますけど・・・。

私は自分のパートナーに対して、誰よりも負けない気持ちを持って
いようと、それが相手に対する誠意でもあると思っています。
傲慢・・・ではなく、これからもそういう気持ちで接したいと思いま
す。

今無理やり彼への思いをなくそうとしなくっても、時期がくれば彼
が戻ってくるかも知れないし、なにかをキッカケに冷めるかもしれ
ないし、そんなあなたの真摯な姿に惹かれる人がいるかもしれな
い。時の流れに身をまかせたらいかがかな~って思います。

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  でも・・。

けい79
2003/03/10(月) 18:20

傲慢という言葉が適切かどうかはともかくとして、
私もosadamizuさんと同じ考えです。

きつい内容かも知れないので、読まない方が良いかも知れません。

「彼を幸せに出来る自信」彼が口にした気持ちではなく
あくまでも、しょこら0204さん側からのイメージですよね。
彼を幸せに出来るとしても、あなただけが彼を幸せに
出来るたった、一人の女性では無いのかもしれない。

しょこら0204さんが彼に対して「最高の楽しい時間」を
与えていたとしても、それ以外の面で「最高」を
彼にもたらす事が出来たのが、新しい彼女かも知れません。

フィーリングの一致だけで、かけがえの無いたった一人に
なるのは難しいと思います。
恋愛においては、タイミングが最重要なんだと私自身も
実感しています。

待つ・待たないはしょこら0204さんの人生ですから
言及することは出来ませんが、時間を有効に使うためにも
今は彼の居ない時間の過ごし方と今後を考えた方が
建設的だと思います。

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  間違えました・・・・。

けい79
2003/03/10(月) 18:31

ごめんなさい。

間違えました。
「タイミングと縁」と書いたつもりでした。

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  そうかな?

モグさん
2003/03/10(月) 19:39

傲慢と言いつけるのは確かにきついけれど、「誠意」とか
「真摯な思い」とは思えないなあー 一方的すぎますよ。
一緒にいて幸せかどうかを決めるのは、彼じゃないんですか?
しょこら0204さんが幸せにして「あげられる」なんてことを
考えているとしったら、彼は怖がっちゃうと思うけど。
(きついけど、「大きなお世話」「勝手なことを言わないで
 ほしい」などと思われちゃう可能性もありでしょう)

現状そういう考えになってしまう気持ちはわからないでも
ないけれど、他の人の意見を「客観的に自分を見ると
こんな感じなんだな」程度にでも認識していただけると
いいなと思います(復縁したいならなおさら…)。

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  そこまで好きなら

苔桃
2003/03/10(月) 18:33

頑張って待ってみてはどうでしょうか。
わたしは復縁の経験がありますが、1年程度でだめになりました。
一度わたしに飽きてしまったのに、なんとなくまた付き合っても、
やっぱりすぐ飽きちゃったみたいです。
成長できていなかったわたしにも問題がありましたが、やはり彼と
は縁がなかったようです。
縁があればまた彼は戻ってくるでしょう。いつになるか、本当に戻
ってくるかは神のみぞ知る、ですが。

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  連絡をとってるんですね~。

りんごの種
2003/03/10(月) 18:47

早速のお返事をありがとうございます。

連絡をとられているのですね。
プッツリ連絡も途絶えてるのか・・??なのに??と
想像していましたので。。 失礼。。

そこまで、大好きなら頑張れば良いと思います。
今の彼女から、どうのこうの・・ではなく
「待つ強さ」を貫けば良いと思います。

良い結果になると良いのですが。 頑張ってね♪

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  好きだと思う間は

ima-mirai
2003/03/10(月) 18:53

好きでいていいと思います。
復縁できるように頑張るのもアリ。
先のことなんて、だ~れも分からないのだから。

でも、彼を忘れられないのは自信があるからじゃないと
思いますよ。いや、自信はあってもいいんですけど。
たいがい誰でも別れた後は辛いです。
過去のことも思い出して涙が、なんてことは変なことじゃないし
情けないことでもないし別に普通な感情だと思います。
それを自信があるから、とこじつける方が変な感じです。
(私にはこじつけに感じました。)

しょこらさんの中で解決しないといけない問題は
そういうことではないように私は感じました。

思い続けたとしてもその結果、
一人相撲のようになってしまっても、
その想いから目が覚めたとしても、誰かを逆恨みしたり
人のせいにしてしまったらダメだと思います。

最後に、自信があるのはいいことですが、
幸せというのは人間がそれぞれ「感じる」ものであって。。

片方が「あなたに対して(幸せにする?なる?)自信があるの!」
と思ったところで、相手がそう感じなきゃ、だから何?ってなもん
になってしまうんじゃないかなぁと思いますが。。

どうでしょうか。

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  横レスですが

osadamizu
2003/03/10(月) 16:41

その「私は彼を幸せにできる」という自信は
一体どこから来ているのでしょうか?
もし宜しかったら教えてください。

それが思い込みなのか、そうでないかによって
だいぶレスする内容が変わってきますので。

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  自信について

しょこら0204
2003/03/10(月) 17:10

ある本に「経験上でない自信は単なる傲慢だ」と書いてあり、
私の自信は傲慢なのか考えました。私の場合、一緒にいた時に
私自身心の底から楽しいと思え、彼もとても楽しんでいたとい
うのが経験なのか。ネガティブに考えると私でなく今の彼女と
でも彼は私といた時のように楽しんでいるかもしれない。でも
それは見てないので分かりません。ですが、私は彼とフィーリ
ングが似ていると思っていますし、彼を楽しませる自信は今で
もあります。そして彼をサポートしていく自信もあります。た
だ恋愛に関する自信というのは当人にしか見えないものだと思
うので他の人には伝わりにくく、何を言っても傲慢としか思わ
れないかもしれませんね(^^)

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  ありがとうございます。

osadamizu
2003/03/10(月) 17:22

折角お答えいただいたので、私も本題にレスします。

私は貴方の考えを「傲慢」と思います。
何故かというとフィーリングが似ていて、一緒にいて
楽しかったら他に女は作らないでしょう。
また、他に女を作っても貴方をキープするという
事だって出来たはず。
それをしないで他の女一本に絞ったということは、彼に
とって貴方は今の彼女よりも魅力が無い・今の彼女の方
が彼に合っているということです。

当人にしか分からないことはありますが、今ある情報だけ
を見ると私にはこれ以上のコメントはありません。

また、今は貴方は彼女より下かもしれませんが、今後の
貴方の努力次第では彼女以上になれるかもしれません。
それは否定しませんので、どうかその時迄自分を磨いて
頑張ってください。


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  私の友人にも

☆♪ももっち♪☆
2003/03/10(月) 17:28

『彼と私は同じ感性・価値観があるの』と断言している子がいま
す。運命の相手だ、と。
その子の彼氏は、他の女と同棲中。しかも、彼女とセックスして
色々と約束した後も、ちっとも同棲中の女と別れず、早1年。よう
やく彼が出ていった先のマンションに、友人は入れてもらえず、メ
ールをしても返信は来ない、電話をしても出ない、コールバックも
こない。月に1回くらい会えばいい方。
『そんなイイカゲンな男とどこが感性一緒なんだよ?!』
と友人に聞いても、『何かを見たときに感じることが似ている』と
か、『考え方が一緒』とか言っています。
この友人には、何を言っても身にしみないのだなぁ、と思いつつ、
自分は色々とあーだこーだ言ってしまう(一番の親友ですし)ので
すが。
しょこら0204さんの(幸せにしてあげられる)自信は、たぶんご本
人の中では確固たる根拠がおありになるのでしょう。そう、恋愛中
のことは、本人以外わかりません。
でも、どうして彼はそんな幸せにしてくれる(と本人が思ってい
る)しょこら0204さんの元から他の女性のところへ行ってしまった
のでしょうか?
彼がホントにしょこら0204さんといて、幸せなら離れないのでは?

かなり辛口になってしまいましたが。
相手を思いやる気持ちと押しつけは違うと思います。

でも、しょこら0204さんのような誠意を持った女性には、ふさわし
い男性が現れると思います。
良い出会いがありますように。

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