オズモール　女性・OLのための情報サイト

結婚して、約半年。私もよく主人とケンカをします。
原因は些細なことから不満まで。やっぱりケンカを繰り返したく
ないから、解決策というか約束事を二人で決めるって大切だと思う
んです。だからケンカの折、
私「今度から～しよう。私も～するから」と提案すると、
夫「なんでオレがそんなことしなくちゃいけないの？オレはこうい
う性格だし、直さない。そんなのわかってて結婚したんだろ？」
の繰り返し。だから同じことでケンカするし、全然かわりません。
うちの主人も最近忙しく、いっぱいいっぱいみたいで私ももう少し
大人になって優しく接したいのですが、いつも家にいないので寂し
いっていう思いと、好き勝手に振舞う態度にイライラして八つ当た
りのようなケンカになってしまいます(>_<)一昨日も些細なことで
言い合いになり、今も私が意地を張ったまま素直に接することがで
きず冷たい態度をとったままです。

いつもこの悪循環の繰り返しではっきりいって疲れます。
どうしたらいいんでしょうね(笑）ゆ～り3さんへアドバイスには
全然なってないんですが、少し私たち夫婦と似てるなと思ってしま
いました。気を悪くしたらごめんなさい。
やっぱり私たち（？）が下手にでて、夫を操るぐらいでないと
いけないんでしょうかね？なかなかそれが出来ないんですけど
ね・・

ゆ～り３さんのご主人とゆ～り３さんのどちらの気持ちも分かるよ
うな気がします。

私は父親の仕事の関係で、独身時代はマンションに姉と二人で暮ら
していました。
姉は家の事全般を任せていたので､まぁ家事手伝い。ってヤツで
す。
残業してクタクタボロボロになって家に帰ってきて、さぁリラック
ス！と思った矢先に姉の「今日○○があってさぁ～。××がどーの
こーの・・・」と弾丸トークが始まり､相手するのが本当に辛かっ
たです。相槌を打つのでさえも鬱陶しかったです。「お願いだから
静かにしてよ～」と話し掛けられても無視する事もありました。
その癖夕飯が用意されていないと「ご飯が無いよ！」と偉そうに言
う。
なんか「私は第一線で働いているんだから、そんな話下らない」
「毎月家にお金入れているんだから」なんて高飛車な気持ちがあっ
たんだと思います。
ゆ～り３さんのご主人もそんな気持ちなのかなー・・・？

結婚してほぼ同じ事を主人にしてやられ、姉の気持ちがとても良く
分かり､今ではものすごくひどい事をしていたなぁ～。姉を沢山傷
つけてしまったなぁ～・・・と反省しています。
だから今の状態のゆ～り３さんのご主人が良し。
という事は全く無いと思います。
しかも体の事で大事な事ですもんね。無視するのはホントに良くな
いし、ゆ～り３さんも精神的苦痛ですよね。

ちなみにウチの主人はホントにひどかったですよ～。子育て全くし
ない、いつもイライラ威張りん坊のお殿様でしたから。
置手紙して実家に帰っちゃいました。
それで少しはマシになったかな。
心労で円形脱毛症にもなっちゃったし。
その後､手紙を読んだ主人と電話でお互い冷静に落ち着いて話し合
えたので良かったと思います。
その時に何に対していつもイライラしていた主人の気持ちも知る事
が出来たし・・・。

それと良いお姑さんを持って幸せですね！
そんなお姑さんに育てられたご主人はきっと素敵なんでしょうね☆
ご主人は疲れていると思うけど､ゆ～り３さんだって疲れているは
ず。
お互い助け合うのが夫婦なんだからゆ～り３さんだけ我慢する事は
無いと思いますよ！

投稿を読んでいて、涙が出そうになりました。

「おなら」を受け付けない男性は多いようですが、生理現象ですも
ん、仕方が無いですよね。なんだか人間として扱ってもらえてない
ような気がしてなりません。くだらないことなんかじゃないですよ
ー。
仕事がいっぱいいっぱいでも最低限の気遣いは必要だと思います。
ゆ～り3さんはこの先ずっとこんな生活でも我慢できますか（こう
いう性格の人で変わった人をわたしは知りません）？答えは見えて
きているような気がします･･･。

もし子供が生まれても･･･生まれたらもっと相談したいことが増え
るし、理屈が通じない子供と二人っきりで日中過ごすわけですから
（当分は）、行き詰まることも多々あると思います。
その時にご主人が今と同じような言動を取ったとしたら･･･人のご
主人を悪く言うのは申し訳ないのですが、わたしなら耐えられませ
ん。

実はわたしの父がこういうタイプです。
子供の頃から父の顔色を見て行動する癖がついてしまい、年配の男
性に対して今でもびくびくしてしまいます（暴力的に、ということ
ではなく、自分の意見が言えなくなるのです）。いつも話をねじ伏
せられる母がかわいそうでなりません。
話が横道に逸れましたが、子供を持っても性格は変わらないという
ことが言いたかったんです･･･（もちろんみんながみんなという意
味ではありません）。

ゆ～り3さん自身がのびのびと生活できる場所は、他にもあると思
うんですよ･･･。お母様がおっしゃるように、少し冷却期間を置い
てみるのもいいかもしれません。そこで見極めてから、前進してみ
てはどうでしょう。もし悪い結果になったとしても、長い人生、決
断が遅いとは思いませんよ。

接し方の答えになっていなくてごめんなさい。いい方向に進めるよ
う心からお祈りしています。

ある程度、価値観が似ているところはあるのに、
お互いの「イヤだと思うこと」が異なるため、
全く話がかみ合わない男性っていますよね。
そういう男性と、最初は気付かずに付き合いましたが、
我慢できずにすぐに別れたことがあります。

＞小さなことをいつまでも根に持って無視する夫

元彼にすっごく似てます…
私自身がワガママなせいか、他人のワガママに対して
あまり我慢強くないので、

「この偏屈ぶりは私の手には負えない。
おそらくこの人は一生変わらないだろう。
奥さんになる人、苦労するに違いない。
あるいは私以外に、彼の性格をうまく受け止めてくれる人が
存在するのであれば、お互いのためにも別れた方がいい」
と判断したからです。
彼は私と付き合う前に、１年半付き合っていた
年下の彼女がいて、その彼女は彼と結婚したがっていた
そうなのです。
私の友だちの分析では、元彼女は年下なので喧嘩にならずに
どっちかが引くけど、私とは年が近いので
甘えも手伝って衝突するのではないかと。

ゆ～り3さんが悪いわけではないですが、
偏屈なご主人を変えるのは難しいので
ゆ～り3さんがうまく慣れていくしかないでしょうね。

＞○さん（夫）はあなたの何処が良くて結婚したのかしら
ね。

逆にゆ～り3さんはどうしてご主人と結婚しようと思ったの
でしょうか。

ゆ～り３さんが、じゃなくて、旦那さんのほうです。
歯が痛いと言っても「疲れるから関わりたくない」って、そ
れでいいんですか？
関わりたくないって身内にいう言葉ですか？ちょっと信じら
れないです。

だいたい男はおならしてもいいけど女はだめだなんて、時代
錯誤もいいところですね。
いまでもアイドルはトイレに行かないなんて思ってそう。

仕事がいっぱいいっぱいって、私は女ですけど仕事はたいて
い12時すぎまで、切羽詰ってくると徹夜もざら。22時に帰れ
るなんてうらやましいですね。土日がないなんて珍しいこと
ではありません。まあ好きでやってる仕事ですけど、だから
って周りを気遣えないなんてことはありません。家族や彼氏
が具合が悪いと聞けば心配します。何も出来なくても「関わ
りたくない」なんて言葉は絶対に出てこない。ほかにも「疲
れるからどうでもいい」でしたっけ？あんまりです。

ゆ～り３さんの旦那さんを悪く言ってごめんなさい。でも正
直な感想です。習い事などをして気晴らしをするのもいいか
もしれませんが、根本的な解決にはならないような気がしま
す。何となくダンナさは「オレが養ってやっている」みたい
なオゴリが感じられるので、習い事より仕事をしてみてはど
うですか？ある程度自立できるというか、対等な立場に立っ
てみて、話し合ってみるとか。「男と女は仕事上の立場が違
う」とか言いそうですけど、ゆ～り３さんも働いてみたらダ
ンナさまの言い分も理解できるかもしれないので、話し合え
たら深くわかりあえるかも。

う～ん、ゆ～り3さん、まるで私のモト・ダンナにそっくりです、
あなたのダンナさま。いや、ここで読む限りなので、うちのモトダ
ンナと比べると申し訳ないのですが…

私のモトダンナは、１週間のうち休みは１日か半日くらいでした。
それも、『忙しいから』ではなく、『自分の小遣いのタメにバイ
ト』してたからです。
休みに休めば身体もラクだし、家事も手伝ってもらえるのに、自分
で忙しくしておいて『オレは疲れてるんだよ』とか、『これくらい
やってよ』とか（私は常勤で働いていましたが）言われ、洗濯物が
干しっぱなしなのを見て『こーゆーの見て、何とも思わない
の？!』と切れたツワモノです。『共働きなんだし、気がついたら
取り込んでよ！』と言っても『どうして俺が？！』みたいな。

結局、彼のワガママっぷりと暴力（平手で叩く、突き飛ばすなど）
に耐えきれず、実家に逃げて、半年後に離婚しました。
もう、おびえて、びくびくして暮らすのはイヤだったのです。
私が嫌がるかどうかも考えず、好き勝手にしている人と、死ぬまで
一緒に歳を取っていくことはできないと感じたからです。

ダンナさまは、ゆ～り３さんに何かあったとき、頼れますか？
私は離婚の話し合いの時に、彼に言いました。
『あなたは私のことを信用してると思う。私はあなたの信用に値す
るようにがんばってきたから。どう？』
と。彼は、『だから、オレはオマエに不満なんてないんだよ』
『でも、私はあなたを信用できない。信用に値する行動をとっても
らってない。あなたは、いつも自分のことしか考えていないことが
良くわかった。口では何とでも言えるけど、今までの行動で良くわ
かった。私は言葉よりは、行動を評価するし』
と言って、（わかってもらえたかは？？？だけど）離婚届にハンコ
を押しました。

一度実家に帰って、ご自分がご自分らしく生きる事のできる生活を
してみてはいかがでしょうか？
それから、ゆっくり考えてみましょうよ。

ゆ～り３さんは全く悪くないと思います。
お姑さんと仲よくやっているだけでも偉いのに・・・。
お母様の言うとおりでは。

私も新婚時代、夫の転勤について見知らぬ土地で過ごしました。
私の夫も激務で、私はひとりぼっちの時間が多くて、
私は寂しかったり、体調を崩したりで､かなりの精神不安定に陥っ
たことがあります。
あの時の自分は、ワガママなんてものじゃなかったって思うくら
い。
それでも、夫は私の気持ちをいつも推し量って、心配して励まして
くれて・・・何よりも私を優先してくれて。
だから続いてこれたし、愛も深まりました。

仕事は理由にならないと思う。「言い訳」だと思います。
一杯一杯なら、奥さんを思いやれない、なんて。愛していたら有り
得ないと思います。

もしかしたら、居なくなってみて、初めて気付いてくれるかもしれ
ないですよね。

ゆ～り3さん、リラックスしてくださいね。
体調悪い時とか、喧嘩したときとかは、どうしてもマイナス
思考になっちゃいますから。
前の投稿は読んでないのですが…、
旦那様も体力的に疲れていて心ない事も言ってしまってるか
もしれないですよ。あと、疲れて帰って家で妻が「具合悪
い」「気遣ってくれない」話をされるとちょっと寂しいかも
しれないですし。自分は「気遣って」くれているのかって気
分になるかもしれないし。（周りに気遣って具合悪いとかの
話をしないって人もいますしね。これが良いか悪いかは別に
して。旦那様はそういう方じゃないですか？)

そういう所も考えて、でも自分は大事にする姿勢でいった方
がいいのではないでしょうか？

おならするとき、断らなくって良いじゃないですか。まぁ、
女性に夢を抱いてるんでしょうね…、旦那様、女兄弟いない
のかな？黙って、スーッとして、どうこういわれたら「男の
人はそんなこと言って女性に恥をかかせず、自分がしたこと
にする」とか言っちゃえば。

それと、病院行って（実際は言われなくても）おおげさに、
「ストレスも原因で、おならとかも我慢するとおなか痛いの
が悪化するから絶対止めろって言われてる」って事にしちゃ
うとか。

それでもブツブツ言ったら「愛する妻の健康を願わないなん
て、私のより幻想の女性像が大事？」「いい年して夢見ない
でよ、人間は男女問わずみんなするんだよ。元気な時は頑張
ってるけど、本当に辛い。」「それでも、どうしても理想の
女性でいろっていうなら、男はこうあるべきって事、全部守
ってくれる？」「男はそんな細かいことで愚痴愚痴言うな。
女に恥書かせるな。大事な女を生涯傷つけず守っていけるく
らいの大きさを持て。」ってやり返すとか。

でも、そう言う風に逃げ場を無くすと逆ギレしちゃう人だと
困りますね。まず、お義母さんはどうしてるか笑い話として
「私腸弱くてすぐ調子崩して病院でも言われてるのに、彼は
女性がそうするって嫌みたいで～他にも～（色々いいつけ
る）、私至らないみたいで…お義母さんどうしてました？」
みたいに聞いてみる感じでいいつけちゃいましょう。（その
反応で彼の育てられ方も分かるし、アドバイスももらえる
し。もしかしたらお義母さんが気遣って言ってくれるかもし
れないですよ。)

ご飯も理由は言わないで「自分は今いらない」って言って
「なんで？」って聞かれたら言うようにすれば。それで機嫌
が悪くなったら問題だけど、彼は一緒に食べたいけど具合が
悪いならいいやと思ったのかもしれないし。

あと、悪いと思ってないなら謝らないこと。ずっと無視して
たら「いつまでも反抗期の子供みたいねぇ。」と、母の気持
ちで放っておいて、自分のペースを崩さないことです。そし
たら、良くも悪くも何か言ってきますよ。それから、機嫌良
いときに「怒ると中学生みたいだね。ふっ。」って笑いなが
らちくっと刺しときましょう。そうすれば普通の大人は自覚
してるから段々治すだろうし。

無視が根気強かったら、さっさとどっかに出て行きましょ
う。実家に気分転換に帰っても良いし。その間に、自分の不
満や不安に思っていることを整理してみると、彼に対しても
自分に対しても冷静に考えれて。話し合いの時に落ち着いて
話せると思いますよ。

色々な出来事の反応を見て、彼の人間性を自分が判断しまし
ょう。あなたが彼が自分にふさわしいかを評価して選択でき
るんです。彼の評価のみで自分を判断しては、彼はますます
王様になってしまいますよ。

子供に関しては、確かにお体のこともありますが、この人の
子供を育てたいと思えなければ育てていく上で大変ですよ。
旦那様が冷静に話し合える様になった時に、どう思っている
のかきちんと確認してからだと思います。
（私も過去の病気で同じような境遇ですが、焦ることだけは
しないようにしようと思ってます。辛いですが、冷静に考え
て下さい。）
笑顔で毎日が送れるように応援してます。

長文でしかももし失礼なことを書いていたらごめんなさい。

私が心がけているのは･･･

1．出勤時にはいってらっしゃいのチューを、帰宅時にはお疲
れ様でしたのチューをする･･･(-_-;。
2．帰宅にあわせて食事とお風呂の用意をしておき、今日は寒
くなかった？　仕事は順調に進んだ？　と一応ねぎらいの言
葉をかける。
3．食事中は、味付けのこととか当たり障りのない会話をす
る。
4．夫に対する要望や相談がある時は、少し帰宅の早かった時
の食後か休日にする。この時とばかりに、すっきりするまで
言いたいことは言う。なるべく簡潔になるように内容はそれ
までに考えておく。
5．喧嘩したあとは（と言っても、我が家の場合、夫が言い返
すことは稀ですが）、速やかに平常に戻る。

　･･･って感じですか。5．については、私がどんなにきつい
ことを言っても、寝る時には夫がケロッとしている様子を見
て学びました。

　期間限定で（1ヶ月とか）、思いっきりやさしくしてみても
いいかなと思います。それで、ご主人の態度が軟化して、よ
い循環にもってこれたら、それがベストでしょうね。ただ
し、あくまで期間限定で、ですが。

　聞く耳を持たないご主人は確かに悪いですが、ゆ～り３さ
んも日々の過ごし方を変えてみたらどうかなとも思います。
たとえば、体調が悪ければ、診察を受けてから、こういう風
に具合が悪くて病院にいったら、こういう診断だったよ、と
報告するとか。こんなお店を見つけて、これを買ってきた
よ、とか。仕事やお稽古事、あるいはボランティアを始めて
みるとか。

　右も左も分からない土地だけど、私は私で何とか楽しくや
ってるよっていう風に接していないと、忙しいご主人にして
みれば、妻の存在が重く感じられる時もあるでしょう。キャ
リアを捨ててまであなたについてきた、まだ、友達もできな
いからかまってよ、という気持ちがありませんか？　たと
え、ご主人に乞われて結婚したとしても、その道を選んだの
は、ゆ～りさんですから、今の生活を自分で楽しくしていか
なければいけないと思うんですよ。

　結婚しても、自分で道を切り開く、一人遊びができなけれ
ばいけないというのが私の持論です。私の夫もそう望んでい
ます。夫もゆ～りさんのご主人と同じような生活で、出張も
多いです。なので、夫は、自分のことを気遣うより、私が私
で好き勝手に楽しくやっていてくれるほうがありがたいと言
ってます。互いのことを気遣うのは夫婦だから当たり前だけ
ど、互いの自立という前提が必要だと思います。（ご主人が
自立してないとも思われますが･･･）ゆ～りさんも、今の土地
で、自分のための何かをする必要があると感じます。

　ご主人が好きで仲良くしていきたいと思うなら、優しくし
てみる、爆発してみる、実家に帰ってみる、仕事や趣味を始
めてみる、などなど、色々試してみたらどうでしょう？　私
も、ご主人、それはないでしょう、と言いたいですが、ゆ～
り３さんも、この投稿の内容からだと、自己変革が必要か
な？　と思いました。

　自分が変わらないければ、他人は変えられませんからね。

出来事や会話の一部だけでは全体は分からないので
本当のところはよく分かりませんが、
この投稿だけ見て言えば（きつい事を言って申し訳ないですが）
二人共包容力がないのかな、と思ってしまいました。特にご主人。
二人共お互い甘えたくてかまって欲しいんだけど
（もちろんそれは悪い事とは思いません）、
相手がそれをしてくれなくて苛立っている感じがしました。
彼は元の性格に加えて現在仕事で大変みたいなので
それが顕著に出てしまっている様ですね。
そんな時ゆ～り3さんが彼の顔色を見て
オドオド、メソメソしたような素振りを見せるのが
（読んでいてそんな感じに取れました。）、
よけい癇にさわるのではないでしょうか。
オナラの事も食事や歯痛の事も。
ゆ～り3さんは気を遣ってそういう風に仰っているのでしょうが、
彼にはその物言いが嫌味に聞こえるのかも知れませんね。
元はと言えば彼が原因なのだから勝手だなーとは思いますが。
ゆ～り3さんももっとあっけらかんと出来ませんか？
オナラするのにいちいち断らなくてもいいと思うし、
何か言われたら「出物腫れ物所構わずって言うでしょ。ごめんね」
と言い放つくらいしてもいいと思いますよ。
でもまあ性格的なものもあるので難しいのでしょうか？！
ご主人のような人にはゆ～り3さんがご自分でも仰っているように
こっちが１枚も２枚も上になって
上手くあしらえるようになればいいとは思いますが、
現状ではゆ～り3さんもいっぱいいっぱいで難しそうですよね。
ここは少し冷却期間を置くのもいいかも知れませんね。
少し離れた方がお互い冷静になって、
ちゃんとした判断できるようになるかも。
でもお互い縁があって一緒になったのだから
最終的には仲良く上手く行くように考えてみて下さい。
あまり良いアドバイスが出来なくてすみませんが
あまり暗く暗く考えないようにね。

ゆ～り3さんは、お仕事もしていないようなので
どうしてもご主人という
一人の人間と密度の濃い係わり合いになると思います。

しかし、そのご主人が自分の状況以外は
今、目に入らない聞く耳を持たない、、、
という状態だと、
「少しは自分の事も気にかけて欲しい」と思うと思いますが、
こういう時は、何を言っても、
相手はまもとに聞く耳を持たないので
気持ちにゆとりができるまでは
売り言葉に買い言葉的な喧嘩になりがちだと思います。
（それをやると余計に気持ちが落ち込むので）

なので、大事な話をする場合は
相手が話しを聞きやすいタイミングを掴んで
話を持ちかけた方がいいと思います。

お母さんがおっしゃった、
お稽古事をする事や
ボランティアでも、何でも
ゆ～り3さんも、意識を家庭の中だけでなく
外へ向けていく方がいいと思います。

多分、外に出て、忙しい状態になると
ご主人の言葉の１つ１つを気にしなくて済む
（旦那のくだらないことに、いちいち、かまっちゃられない）
ようになると思います。

腸の調子が悪いのも、ご主人とのそれらの関係が
腸に影響しているかもしれませんね。
安心できない、信頼できない人と
近しい夫婦という関係を築くのは
状況と心理とが、お互いに相反する動きをすると思います。

皆さんありがとうございました。昨日から度々このページの皆さん
からのアドバイスを読んでは泣いていました。昨日は街に出掛けま
した。歩いてても知らず知らずに涙が出て傍から見たらちょっと変
な人だったと思います。これでも日中はほぼ毎日あっちこっち地図
を見ながら出歩いてます。地理にはかなり詳しくなりました。運動
不足になると腸にも良くないし。夫はそんな報告すら聞く余裕がな
いんです。でも、私のどこかに「こんなに頑張ってるでしょ？」み
たいな気持ちがあったのかなとも反省します。昨日は気分転換のた
めマッサージを受けました。こっちにきてから背中が張って電流が
走るみたいにビリビリってなることがあるんです。マッサージ師の
方が背中の痛みはストレスからくる人がほとんどだといおっしゃっ
てました。とても良い方で皆さんがおっしゃって下さっているよう
に「なれない土地での暮らしは大変だけど出歩いた方がいいよ」と
アドバイスして頂きました。実家の母も心配してマメに電話をくれ
ます。一昨日、昨日と泣くだけないたら、スッキリしました。そし
て、夫だけじゃなく自分も小さなことをいちいち気にしていること
にバカバカしくなりました。元来、私は人からは明るくしっかりも
のの姉御肌と言われる人間だったんですもの。バデエタンさんが書
いて下さっているように自己改革は大切だと思います。そして、自
己改革には終わりはないな、って思いました。昨日の夫は２３時頃
帰宅しました。当り障りない会話をしつつ夕食を取り、ソファで寝
てしまい、声をかけたんですが動かないので毛布をかけ私も寝まし
た。今朝も当り障りない会話をして出社しました。夫に変化がある
ようには感じられませんが私が変わったような気がするんです。以
前なら、そんな夫の表情の裏にある感情が気になって気になってし
ょうがなかったはずなんですけど、以前のように気にならない。夫
に期待してないというか「私は私」と思えるようになってきている
気がします。昨日、皆さんのコメントを読んで母と話をして、夫が
可哀相に思えたんです。ちっちゃなことを引きずって無視したりそ
っけなくしたり。私の場合、そういう意地を張るととっても疲れる
んですよね。そう考えると夫は疲れてるのに自分でさらに自分を疲
れさせてるような気がして。そして、そんな夫に私まで引きづられ
る必要はないな、と。結婚前はとっても穏やかで優しい人だったん
です。結婚準備の時に前兆はありましたが。結婚準備は私がほぼ一
人でやりました。彼は自分の家に関わる最低限のことだけ。いくら
頼んでも招待客すらリストアップできない彼に結局ホテルの担当者
から催促を重ねてもらうといった状況でした。私は親族だけの簡単
なものでよかったのですが夫がきちんと披露宴をやりたいと言うの
でやることにしたのに・・・。心配している夫の実家一人でに説明
しにいったり相談しにいったり。結婚前なのに義父が夫に援助しよ
うと思っているお金の相談まで私が一人で受けてました。私も退
職･引越・結婚準備全てが重なり必死だったのでこなすことだけで
余計なことを気にしてる余裕がなかったんですよね。でも、何度か
「俺は何も出来ないからそんなに辛いなら結婚式を辞めよう」とい
われました。その頃からそういう人だったんです。しかも結婚はす
るけど結婚式は辞めよう、と。問題は結婚式の準備なんでしょ？
と。招待状まで出しといて結婚式だけ辞めます、なんてとんでもな
い理屈ですよね。振り返ってみると夫は能力以上のモノを要求され
ると「こなしてやるぞ」と気合が入る前に頭の中がパニックになっ
て身動き取れなくなるタイプなんじゃないかと思います。そしてど
うにもできないからといってなげる。諦めてるわけじゃないけど相
手に要求されたことに答えられないから苛立つ。いつも「あれしな
きゃこれしなきゃ」って言うだけで前に進まない。理想だけが大き
いんだと思います。私は仕事は生活費のためと割り切る程度で穏や
かな家庭（結婚前に伝えてあります）が欲しかったのですが、男の
人ですから、そういうわけにはいきませんよね。夫は大手企業に勤
めていますが、義祖父と義父の十四光で入社ったのでそういったプ
レッシャーもあるんだと思います（第三者として見ると今でも義父
には仕事面で助けてもらってるように感じます）。恵まれていたた
めに甘えがある、んじゃないかと思います。ここまで書いて、皆さ
んが「私は夫のどこが好きなのか」と思われるかもしれないと思い
ました。今は悪い所ばかり目につきますが余裕がある時は面白くの
んびりとしていて、いい時もあるんですよね。夫の両親や家族は本
当に穏やかで優しい方々なんです。結婚を決意するときに、「家族
に惚れた」んです。いつかこんな家庭がもてたらな、と。これから
先のことはわかりません。でも、皆さんからの助言を頂き、ようや
く自分の気持ちや考えが整理できたように思います。実家の両親が
「好きにすればいい。いつ帰ってきてもいいのよ。何でもやってみ
ないとわからないこともあるんだから。」と言ってくれていること
も私にとっては安心です。これからは、今までのようにメソメソグ
ジグジせず、自分を大切に生活したいと思います。転勤族との結婚
により定着した仕事をもつことは無理だと思い諦めた資格試験に向
けまた勉強しようと思います。これから先何があるかわからない
し。夫婦のことについては、私が自分を大切に生活していった結果
として答えが出ることもあるんじゃないか、と思います。自分を縛
らず縛られず。今はすがすがしい気持ちですが、きっと、また壁に
ぶち当たることもあると思います。そのときはまたよろしくお願い
します。そして、今回頂いた皆さんからのアドバイスは私がようや
く意識を変えることが出来たかけがえのない言葉です。プリントし
大事にこれからも読み返していきたいと思います。本当にありがと
うございました。

ゆ～り３さんはじめまして。
くだらないことだって分かっていても悩んでしまうってこと、ありますよね～。

おならで思いだしたのですが。。
先日彼と寝転がって話をしていたら突然
“プゥ～”という音が聞こえました。
彼は私に向かって、“うわーー。○○（←私）おならしたー。最悪～”
と言ってきました。
でも、わたしはおならはしていません。
“私はしてないよー。”って言っても、嘘ばっかーとさんざん馬鹿にされました・・。
正直に言えばいいのに・・と思いつつ、まぁいっか。とその事をすっかり忘れかけた
デートの帰り際、彼が何だか言いたそうな素振りをしているので
どうしたのかと思っていると
“ごめんなさい・・。あのおならは俺がした。○○のせいにしてごめんなさい”
と、謝ってきたのです（笑）
そう言えば、おならの後から妙によそよそしいなと思っていたのですが
まさか自分を責めて悩んでいたとは想像もつかず、思わず笑ってしまいました。
『え？忘れてたよそんなこと。おならしたならしたって言えばいいのにー。
そんな謝られたら私だってうっかりおならもできないじゃん～？』
って言ってあげました。

しかし、調子付いた彼は、以後というもの、今度はアヒルの声のようなゲップ
を平気でするようになってしまいました・・・・(＾＾；
『もう少しボリューム下げてよーそのゲップ』
と再々言っていますが、私も私でそれを面白がっているので止めるどころかだんだん
エスカレートしてきて困ってます(笑)
おとといは、電話の時の鼻息が原因で喧嘩になりました・・。
男の人って、子供だなってつくづく思います。
ちょっと横にそれてしまい、おまけに遅すぎるレスでしたが
旦那様はゆ～り３さんに甘えているからこそついそんなワガママも
いってしまうのだと思います。
気楽にどーんと構えていましょう♪