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今、しずのおだまきさんがどんな気持ちでいらっしゃるかと考える
と、正直なんて言ったらいいかわからないほど悲しいです。
私が先日まで付き合っていた彼は、結婚をすごく意識してるのはわ
かりましたが、結局その最初の一歩さえ踏み込むことができなかっ
た人でした。色々考えると頭が混乱してきてしまって、先の不安ば
かりが見えて自信が無くなってしまったようです。
だから、結婚式を間近に控えている今、こんなことが起こってしま
ったしずのおだまきさんがどんな気持ちでいらっしゃるか・・・本
当に計り知れません。
さて、私には兄がいますが、過去２人の友人（男性）が結婚直前の
マリッジブルーにかかって、兄のところにそれぞれ１週間くらいづ
つ泊り込み（兄は話を聞くだけしかできなかったようです
が・・・）に来たそうです。結局どちらも無事結婚式に至り、今は
何事もなかったように幸せになられています。
しずのおだまきさんの彼も、結婚してしまえば意外とすんなり生活
にはいていかれるかも・・・と私は思いますが、それはやっぱりご
本人でないとわかりませんよね・・・。
何も解決になることはいえませんでしたが、しずのおだまきさんが
お幸せになれることを祈っています。

はじめまして。
私は既婚20代女性です。
結婚前、私もダンナのマリッジブルーにイライラしたり、悲しく
なったり・・ということがたびたびありました。結婚式自体が延
期になったことも。結局プロポーズから2年後、無事に結婚しまし
たが。途中、そんなにイヤならもう別れる！と思ったこともあり
ました。
でも今思うことは、結局は彼の中のモヤモヤがなくなるまでは、
私がどんなに隣で彼のお尻をたたいても、やっぱりダメなものは
ダメだったということです。逆にいえば、私が何も言わなくて
も、彼の心の霧が晴れたとき、すっと話が進んだように思いま
す。
彼の気持ちが決まってからは、どんどん話が進んで、今はダンナ
もあたらしい生活を楽しんでくれています。
参考になるかわかりませんが、私は、気長に待っていられたこと
が良かったのかな、と思っています。
少し時間をあげてみてもいいかもしれませんよ。
時間をあげたことによって、追い詰められていた気持ちも少し
やわらぐんじゃないかしら。よいご報告待っていますね！

結婚は自信がある人だけがするわけではないし、
結婚後に何も起こらないという保障は無いので
結婚そのものに彼が思いつめるほどの
自信は必要ないと思います。

でも、それは彼以外の外野の意見であって
彼の性格があって、
その上にそれらの心配事があると思うので、
とにかく今回の結婚の話は、
諦めるか、または延期するしか無いと思います。

ここまで自分を追い込んで考えていると
もう人に何かを言われて不安が解消するような
そんな単純なものではないのでしょうし、
そんな単純に考え直せる人なら
ここまで自分を追い込む事はしないと思いますし。

彼はそういう自分の自信なさと、
日に追って進んでいく現実の結婚への覚悟
という２つの右と左の両方から
引っ張られているような葛藤をしていたのでしょうね。

式の準備や、ご家族とうちとけて付き合っていたのは
人柄がいいからこそ切り出せない、
そんな自分の中の葛藤をひた隠しにして、
彼の精一杯の行動だったのだと思います。

でも、結婚を解消する事で、
そんな自分のギリギリの頑張りですらも、
全てをゼロにしてしまうわけですから、
彼は相当、その結論を出すまで
覚悟が必要だった事だろうと思います。

なので、彼もこの先、この事は引きずると思うので
しずのおだまきさんが彼の気持ちを楽にしてあげるとしたら、
結婚準備に関しての事務的な事を
短時間で敏速に処理することと、
結婚をやめた理由はご両親には真実を話しても、彼に対しては
「私が結婚する気がなくなったら結婚をやめた、と言った」
と言うといいと思います。

今の彼は、何もかも全て自分が悪いからという、
自分を責めているわけですよね。
その気持ちが少しでも楽にならないと、
彼は自分を責め続けるでしょうし。

又は、この事が済んだ後、
しずのおだまきさんが、彼とどうしたいのか？
結婚は止めても、付き合いは続けるのか、
または完璧に別れてしまうのか？、、、によりますが、
もし、このまま別れてしまうようなら
「２週間の間に私も考えてみて、
　やっぱり止めたいと思ってた」と
彼に言い渡してしまうのも別れを前提という気持ちなら
彼に対する最後の優しさという取り方もできると思います。

彼一人が出した結論ではなく、
お互いの合意の上での
積極的な結婚の解消という形にしてしまう。

いずれにしても、この先、しずのおだまきさんが
彼との関係をこの一件の後、どうしたいのか？
という形に添っていくものと思いますが。

縁だと思っています。

彼が書いている＞＞でも、結婚は一生のこと

だからこそ、不安と戸惑いがあるのではないでしょうか。

＞＞式の準備にも、わりと喜んで協力してくれていたし、
温厚で人当たりも良い人柄なので、うちの家族とも仲良しに
なってくれて、

話が進むにつれて、しずのおだまきさんのご家族のこととか
いろんな問題が山積されて、不安が増長したのだと思います。

今はただ、見守るしかないですね。もし、縁があるとしたら
もう一度結婚を、という気持ちが彼に芽生えるかもしれないし。

何人かの友達（男性）がマリッジブルーになって結局
皆離婚しました。意に添わない結婚はもっと不幸を呼びます。
周りに恥ずかしいから（婚約破棄）という気持ちは
もたない方がいいと思います。長い目で見て、彼の気持ちを
大事にしてあげてください。

ばついちになるより婚約破棄のほうがよかった、というくらいの
気持ちで彼にはあまりプレッシャーをかけず、今後を見守った方が
いいと私は、思います。

結婚はゴールではありません。スタートです。
長い目でみた幸せをつかんでください。

て、結婚権状態が左右されるんだと思う。そういうとこをきっ
と女は見て、判断してるのもあるんじゃないかと思う。そこで
不安を覚えればマリッジブルーになったりする。さて、今回は
彼の方がそうなったとのこと。男ってどうしてかは分からん
が、将来のビジョンってものを、必要以上に気にする時があ
る。仕事のこと、結婚のことその他のこと、と。自分の中でそ
ういうもののビジョンが沸かないとどうにも進めない時もあ
る。そのビジョンが見えるから進んでいけるみたいな感覚があ
るんだろう。

ただ結婚って本来は「夫婦が協力して」進んでいくもの。しか
し男の中にはプライドとして「俺がこいつを支えるんだ、守る
んだ」っていうものが必ずある。女からしたらそこまで思いつ
めなくてもってのもあるが、こればかりはどうしようもない。
「俺が家庭を～」って思い出すとこれが結構プレッシャーで
な。勝手に思い込んで勝手にプレッシャーを自分にかけてる。
それが活力になる奴もいればそうじゃない奴もいる。君の彼の
自信がないは、そういった面からも来てる部分があるのだろ
う。

ただな、本当に君のことを愛してるからこそ、きっと彼は我慢
できなかったんだと思う。自分がそういう状態なのに進んでし
まうことが納得いかなかったんだろう。俺が思うのは「自分の
弱さを知り、それをさらけ出せること」ができる人こそ本当に
強い人だと思う。俺は彼は本当は誰よりも正直で誠実で強い男
だと思う。弱さを認めることがどれほど自分にとって大きなこ
とか。。そして愛してるからこそ、今回の決断をしたはずだ。
俺が同じ状況だったとしても果たして同じように決断できるか
どうか。。家が名士なら尚更大変なことになるのも承知で決断
した彼はすごい男だ。

だからこそ君が彼を愛しているなら、待ちたいなら待てばい
い。ただそれを彼のプレッシャーにしないようにな。幸せにで
きるかどうか分からない状態での結婚は、誰より君に申し訳な
いと思ってるはずだし、誰よりも彼自身が自分に納得いってな
いと思う。だからいつの日か彼が本当の意味で一回り成長し自
身が戻った時に、この後の結果は自然と出るだろう。

これをある意味いい機会だと思って、ちょっと今までの二人を
振り返ってみるのもいいと思うぞ。もしかしたら何か欠けてい
たものがあるかもしれない。ただ悲しんでいるより、今後に向
けて、続きを信じて彼と同じように君もまた前に進んで成長す
るんだ。きっと彼が愛してる君は笑顔が溢れているのだから。
彼が復活した時に、復活した君が笑顔で迎えられるように。今
は泣きたいだけ泣いてすっきりして、それからゆっくりと、
な。

これからの君の人生にまた笑顔が、幸せが彼と共に戻ることを
祈る。


　　　　　　愛斗

ねね2002さん、まる子さん、まきちゃさん、愛斗（復活）さん。
締めた後なのに、レスをいれてくださって、本当にありがとう
ございます。本当にうれしいです。
お礼が遅くなってしまってすみません。

みなさん、本当に親身になってくださって。
☆まりりん☆さん、まきちゃさん、泣いてくださったそうで・・。
最初の投稿をする時、私は勝手に被害者ぶっている
だけで、同情を買いたいだけなのかもしれないと思って、
躊躇ったのですが、こういう時こそ厳しい意見を聞かなくちゃと
覚悟していたので、予想に反した皆さんの温かいお言葉が、
本当にありがたくて。
誰かに共感してもらえることって、こんなに精神的に
支えられるものなのかと改めて思いました。

>ねね2002さん
>重大な問題が勃発したときは嵐が通り過ぎるまで
>おうちの中でじっとしてるのが一番。

たしかに、家でじっとしていた方が良かったかも、です。
さっき、帰宅途中、駅の階段を下りていた時、ぼーっと
していたせいか、がくんと膝が折れて、そのまま正座の
格好で一番下まで滑り降りてしまいました。
まあ、下から3段目あたりから滑り落ちただけでしたし、
幸い他の方を巻き込むこともなくて、よかったですけど、
手すりにつかまった時に顔面（歯）を打つし、なんだか
さんざんです・・。

>彼のためになる事を、なんて今決めなくても良いんじゃない
>かな。

ありがとうございます。
彼が、今週の土曜日に直接会って話したいと言ってきて
くれました。
これからどうするかは、彼ときちんと話し合って、彼の様子を
見て、その上で決めようと思います。
これ以上、彼のプレッシャーにならないように、土曜日までに、
笑顔は無理でも、少しはすっきりした表情になれるように
したい・・。

>まる子さん
そうですね、そのお友達に比べたら（簡単に人と比較する
のは良くないことなのでしょうけど）、現実的に、ずっと
救いがありますね。
じぇんむふらんせさんもおっしゃってましたが、結婚して
からとか、また、お子さんまで生まれてから、なんていう
ことになる前にこうなって、むしろ良かったのでしょうね。

ちなみに、「マシ」というのは、正直に言いますと、確かに
一瞬ちくっときたのですけど、まる子さんの投稿はいつも
ストレートというか、美辞麗句がなくて正直でいらっしゃるなと
思っていたので、気を悪くしたりなんてしてないです。
励ましてくださって、ありがとうございます。
そして、まきちゃさんも、フォローありがとうございます！

また、愛斗（復活）さんからいただいたレスは、さすが男性だけ
あって、すごく説得力がありました。
その愛斗さんに、彼は誠実な男だと評価していただけて、
うれしいです。
もし彼が愛斗さんとお話できたら、私よりもずっと気持ちを
理解してもらえて、ラクになれるんだろうなと思いました。

>これからの君の人生にまた笑顔が、幸せが彼と共に戻る
>ことを祈る。

こんなふうに言っていただけて、感激しています・・。
どうかすると、「私にとっては、笑顔、幸せ、彼、の3つは
1セットだ・・」と落ち込んでしまいそうになりますが、まず
頑張って「笑顔と幸せ」を取り戻して、愛斗さんもおっしゃる
ように、彼がもし戻ってきてくれる時は、その笑顔と幸せを
いっぱいにして、迎えてあげたいです。

見ず知らずの方々から、いっぱい温かい言葉をいただいて、
本当に力づけられました。
いつだったか、本で読んだのですけど、経験によって
しか人は強くなれないと。
今度のことも、人生経験としてきちんと糧にして、一回り、
成長したい。今は、そう思うことで、自分を支えている感じ
です。

本当に、本当に、みなさま、どうもありがとうございました。
またしても長文になってしまって、ここまで読んでくださった
方、いくら感謝してもしきれない気持ちです。

昨日からずっとこの話の行方を気にしていました。
色々な意見が合って、人それぞれの考え方の違いに改めて気づ
かされました。

土曜日に彼と会われるとのことですね。
どうか、そのときは感情的にならないでゆっくりと考えをまと
めて口にしてあげてください。
そして、しずのおだまきさんから(できるのなら)言ってあげて
欲しいと思いました。
｢あなただけじゃなくて、私も不安なの。二人で一緒にがんば
ろう｣って。｢守ってもらうだけじゃなくて、私もあなたを守っ
てあげたい｣って。
もしもそういう気持ちがあれば、ですけど。

大好きな彼と、幸せな気持ちで幸せな未来を作られる事をお祈
りします。
どうぞ、前向きにがんばってください。

阿留さん、ｒｅｓｏｒｔ^o^さん、あおｋｉｎｇさん、
スレがずいぶん下のほうに流れているにもかかわらず、レス
くださってありがとうございます。

実は、昨日と今日、彼から届いたメールを50回くらい読み返して
いるうちに、私も安留さんともしかしたら近いかもしれない
考えに行き当たってしまいました・・。
ただ、うまく文章にできないし、今まで綺麗事を書いていた
のに本当は彼を責めたい気持ちも持っていた自分をさらけ出す
のが怖くて、今まで書けませんでした。

>ですが結局、彼は「破談にする」という覚悟をしたのではなく
>なくて、「結婚する」という覚悟が未だに出来ないという
>一言に尽きるんじゃないでしょうか？

どうやら、「結婚する覚悟」どころか、結婚という言葉すら、
今の彼にとっては異次元のものみたいです。
今の彼は中身が空っぽで、今まで誤魔化し誤魔化し社会人
生活を送ってきただけだって思い始めたようです。
今は、転んで座り込んでしまったきり立ち上がることもできない
から、一緒に歩くどころではないと。

>しかも、もしかすると自分でも「これは現実からの逃げだ」と
>気が付いていないかもしれないですね。相手に対して責任感を
>感じているからこその決断だと、本当に思い込んでいるかも
>しれません。
>ならば「彼のために」という意味で考えたら、「逃げるな」と
>指摘してあげるのも愛のムチかもしれない。「逃げるな。
>一緒に人生と闘っていこう。そのための結婚じゃないか。
>結婚してみてやっぱりダメだと思ったら、その時に別れよう。
>それを前提にして結婚してみよう」と言ってみるのも、彼の
>ためではないでしょうか？

昨日、みなさんからご意見をいただいて、私もそっとして
おこうと一旦は決意したのですが、あれから、彼の性格を
もう一度よく考えた上でメールを読み返し、
今ここで身を引いたら、彼は一層自信をなくして卑屈に
陥るんじゃないかと思い返したのです。

それで、上で阿留さんが書かれたようなことを、昨夜、
彼にもう一度メールしました。
が、半ば予想していたことでしたが、「それはｏｄａｍａｋｉ
に対してあまりに無責任だ」と返事がきました。

でも、ここからはおそらく反論を呼ぶことになろうかと思い
ますが、彼の考える「無責任」と、私や両親の考える
「無責任」は、まったく逆のベクトルなんですね。
私は彼の転勤についていくため、今月いっぱいで退職する
ことになっていましたし（ついて来てほしいと言ったのは彼）、
私の両親も、末っ子の私が嫁ぐまでは仕事を辞めずに頑張ると
言っていたのが（しっかりした肩書きのある父親の娘として
嫁にいかせたかったようです。普段は肩書きにしがみつくような
父ではないのですが、きっとこれも親心なんでしょうね）、
ようやく肩の荷が下りて、父は今月いっぱい、母も5月で
退職することになっています。
もちろん、両親の退職は、私の結婚が良いきっかけになった
だけでしょうし、私の仕事については私の責任ですが。
私としては、職をなくした私を放り出すのは無責任じゃ
ないのか？と、これはもう自分勝手の極みだとはわかって
ますが、思ってしまったのでした。

昨夜、母が一人で泣いているところを見てしまいました。
申し訳なくて申し訳なくて、今は、婚約解消そのもの
よりも、なんだか両親を悲しませていることが一番
つらいです。

>確認しますが、愛情に自信がないわけではないのですよね？

正直なところ、↑のようなことも考えて、恥ずかしながら
分からなくなってきてしまいました。
つい先月、私すらまだ先のことと思って忘れていた婚姻届を、
役所までもらいに行って、嬉しそうに見せてくれたような
彼でしたから、今まで彼の愛情を疑ったことはありません
でした。
でも、この状況を一緒に乗り越えようとまでは思って
もらえてないのか、私じゃ信用できないのか、乗り越えてまで
私と結婚したいとは思ってもらえてないのか・・。
昨日、愛斗（復活）さんからいただいたレスに、「本当に
君を愛しているからこそ」というお言葉がありましたが、
今この時になって疑心暗鬼に陥るなんて、なんだか気持ちが
泥沼です。

再三長文になって心苦しいのですが、昨夜彼から来たメールを
載せさせていただきます。
なにも、いちいちメールを掲載するほどのことではないのですが、
文章力がどうにも足りなくて、的確な文章ににまとめることが
できません・・。申し訳ありません。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
> 結婚て、幸せにするとかしてもらうとか、そういうことじゃ
>ないでしょう。
> 恋人同士なら、向かい合って相手だけを見てればいいけど、
>結婚したら、向かい合った状態から、横に並んで同じ方向を
>向いて、一緒にふらふら進むの。運転するのがＵさん、ナビ
>するのが私（逆でもいいけど）。
> パンクだの、エンジントラブルだの、事故だの、もちろん
>頻繁にあるだろうけど、私もエンジントラブルの直し方なんか
>知らないけど、これから学んでいけばいい。その都度「何事も
>経験」と吸収していけばいい。

うん。まさしく、そのとおりだと思う。
でも、僕は今、自分のメンテナンスが、できてない、って
思ったんだ。
一人で、立てない。どこに進んで良いのか、わかんなくて。
だって、一緒に歩くのに、一人勝手に転んでいたら、それは
やっぱりダメでしょう？
おそらく、僕は、きっと、それなりに、なんとかするかも
しれない。
今までも、なんとか誤魔化しながらも、今まで生きてこられた
ように。
でも、これからは、それじゃダメなんだ。
二人で、幸せになる。
そのためには、もっとシャンとしないと、ダメなんだな、って。
そのための自信が、欠けちゃっているな、って。。。

>だから、Ｕさんが逃げ腰になってるのに悪いけど、私は粘るよ。
>男は追うと逃げるものっていうけど、追っても追わなくても
>結果は同じなんだったら、悪いけど、私の気が済むまで追って
>やろうと決めました。
>ますますＵさんにプレッシャーかけちゃうけどね。ごめんね。

ほんと、頼もしいのだ～。
こんなに追ってくれるなんて、思わなかった。正直。
愛想尽かされちゃうな、って、思ってた。
ありがとう。そんなｏｄａｍａｋｉに、今さらながら、ほんと
力づけてもらってる。。。

>でも、開き直りついでに書いちゃいます。
>Ｕさんに、「もう全く愛情がなくなった」と言われるまでは、
>あきらめないからね、私。

今日は、ほんとにｏｄａｍａｋｉから元気、もらってる。
ありがとう。
こんな、へんなヤツを、あきらめない、なんて言ってくれて。
それが、僕を、救ってくれる。。。
ほんと、傷つけちゃったんだろうけど、なんだか、前向きな
パワーを、感じる。
そうか、こんな僕を、追いかけてくれるのか。。。
ｏｄａｍａｋｉの、追っかける宣言は、なんだか、とっても
嬉しい（不謹慎な発言、かもしれないけど。ごめん。。）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

が、一番最後に、「でも、結婚については、ほんと、ごめん」と。
結局、どうしてほしいんでしょう。
追いかけて欲しいのでしょうか、追いかけてほしいけど結婚は
諦めろというのでしょうか・・。自問自答です。

ここまで読んでくださって、本当にどうもありがどうござい
ました。
一向に埒があかなくて、恐縮です。
お気にかけてくださった皆様、本当にどうもありがとうござい
ました。

ima-miraiさん、ＲＦＨさん、レスありがとうございます。
そして阿留さん、何度もありがとうございます。
気がついたら、ツリーがとても伸びていましたので、皆様への
お礼レスをまとめて　させて頂くことをお許しください。

>ＲＦＨさん
>もし、阿留さんが今しているようなアドバイスが必要ならば
>それは２週間前に、
>（彼がまだ結論を出す前、様子がおかしくなった時）
>もし、しずのおだまきさんが
>「彼の様子が変なんです。実は、、、、」
>という相談をしてきたなら
>阿留さんが今しているアドバイスは有効だと思いますが、
>今はすでに、その時期や段階じゃ無いと思います。

レスありがとうございます。
私が、ご相談に乗っていただくのが遅すぎたんです。
甘かったんですね。
彼の様子がおかしくなったのは、式場との打ち合わせの日の
夜で、帰り際に、「なんだか自分でもわけわかんなくなって
きた、マリッジブルーだと思う、こっちから連絡するまで
放っておいてほしい」とだけ言われ、私はそれを鵜呑みにして
放置していたんです。
今までも、落ち込むときはとことん一人で落ち込まないと
浮上しない人でしたので、今度も自力で浮上してくれるものと、
信頼していたといえば聞こえは良いのでしょうが、・・つまり、
放っていたんですよね。
これまで、私自身も何度かマリッジブルーになりまして（彼の
家の嫁になって、ちゃんとやっていけるのか、等で）、その都度
辛抱強く見守ってくれた彼と、今度は役割交代みたいな気持ちで
いました。
・・で、おととい、2週間ぶりにようやくメールが来たと
思ったら、最初の投稿の通りで、すでに彼の中で答えが
出てしまっていて、私はようやくそこで動転したのです。
彼のここまで追い詰められて悩みんでいたことに気づけなかった
というのは、もう言い訳でしかないですね・・。

>阿留さん
>うーん・・・抽象的な悩み方ですね。
>こういってはなんですが、優柔不断な人の典型的パターン
>ですね。
>それなりになんとかなるならそれでいーじゃん。
>なんでダメなの？
>シャンとするって具体的には何を？
>と突っ込みたくなりますが

はい・・。実は私も、「もっと具体的に言ってくれると
助かるんだけどな・・」とメールを読み返すたびに
つい思ってしまいました。

でも、どちらかと言うと白黒はっきりつけたがる性格の私も、
過去に仕事のことでドツボにはまり、鬱になりかけたことが
あり、自分がなんでこんな精神状態に陥ったのか、
なぜ生きなきゃならないのか、自分でもわけがわからなくて
「地獄か」と思ったことがあります。
だから、自分でも具体的に何がどうなってるのかわからずに
もがいている彼の気持ちが、なんなとくですが、わかるような
気がする・・、と言うのは、精神が健康な状態にいる者の
傲慢なのでしょうか（ごめんない、この表現が不適切でしたら
謝罪いたします）。

>ただ、今は自信がないという彼に対しては、「でもあなたが
>好きだし結婚したい」というような感覚的な説得よりは、
>「でもこれまでのあなたはこういう部分で頑張ったよね？」
>（略）と、今の彼の事実を積み上げてあげてはどうかと
>思います。

具体的なご指摘、ほんとにありがとうございます。
そういえば、私も、彼に対して、抽象的な言葉しかかけて
こなかったような・・。
下手に具体的な慰めを言って、全く的外れだったら・・と、
腫れ物に触るような対応をしていた気がします。

>だからそんなことは気にしないで、彼は今、なんだかんだ
>言いながらこの期に及んで、周りと何よりあなたに対する
>影響より自分の気持ちを優先しようとしているのだから、
>あなたも出来る範囲で自分の気持ちで動いていいと
>思いますよ。

ｉｍａ－ｍｉｒａｉさん、レスありがとうございます。
それますが、このハンドルって、「今－未来」ってこと
でしょうか？　もしそうだとしたら、なんだか前向きで、
素敵ですね！
この文字を額に入れて、彼に贈呈したいです・・。

「できる範囲で自分の気持ちで動いていい」とおっしゃって
いただけて、なんだかちょっと気が軽くなりました。
とりあえず、さっき母に、来週末に兵庫への一泊旅行に
誘われたので、行ってしまおうと思います。
こんなときに、落ち込んでいる彼を置いて旅行に行くのは
あんまりかな、と思わなくもなかったのですけれど、
今は、一生懸命慰めようとしてくれる親の気持ちを
ありがたく受けて、元気になりたいと思います。
私のために泣いてくれた親や、レスを下さった皆さんの
愛情（大袈裟？）があるから、私はがんばれます。

みなさま、本当に、毎度毎度の長文に付き合ってくださって、
ありがとうございました。
レスをくださった皆様のことは、決して忘れません。