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今日、私の今後を決める大切な面接がありました。
６年越しの夢だった仕事をするための面接です。
先輩に話を聞いたり、自分なりに話すこと、アピールしたい
ことをまとめたりして、何週間も前から準備してきました。

なのに、緊張しすぎたのか、準備したことの４分の１も言え
なかったんです。
いつもはすごくおしゃべりなのに、大切な場面でしどろもど
ろ、同じことをオウムのように繰り返していた自分が情けな
いやら悔しいやら。

面接が終わった瞬間あふれだす後悔の念。

あまりに落ち込んだので元気をもらえたら、と彼氏に会いに
行きました。
今日職場であった嫌なこと、面接の不出来を聞いてもらって
落ち込んでるのをなぐさめてもらいかったんです。

最初は、「面接どうだったの？」って聞いてくれたのです
が、仕事の悩みを話し始めたとたん、
「おまえはいつまでも仕事相手になめられている。お前をみ
てるとイライラする。その負け犬根性をなんとかしろ」
と、当人の私よりも激怒して、怒って帰ってしまいました。

キツイことを言われて衝撃でしたが、彼の言うことはもっと
もだと思います。

ひどいことを言われて内心激怒しても、落ち込んでも、表面
上はへらへらしている「事なかれ主義(？)」の私に耐え切れ
なかったんだと思います。

彼の言うことはわかるんだけど、頭ではわかってるんだけ
ど、せめて今日だけは、「よしよし」って何も言わずになぐ
さめてほしかった･･･

落ち込み・自己嫌悪状態に、さらにさみしい気持ちが上乗せ
されてしまいました。

原因を作ったは全部自分なんだけど、なんだかいたたまれな
いです。

この状態から抜け出したいんです、お叱りでも何でもいいの
で、コメントをいただけたらうれしいです。