オズモール　女性・OLのための情報サイト

こんにちわ。またもやさぼり＠nyamです。

そういう記憶って、女性はなかなか消えないものですよね。
私も実は、襲われはしないですが近いことを、
やっぱり叔父にされました。
小学校高学年の頃の話で、じゃれあっていたというのも、
何か違う行為でした。今で言う、セクハラですね。
仲良しだったんです、その叔父さんと。
当時の私は、口にするのも怖くて誰にも言ったことありません。
それ以来遠ざけるようになって、行かなくなりました。
母が大病をしたというのもあるのですけどね。

気持ちはおぼろげながら理解できるのですが、
お母様がその家に行く事は許してあげてください。
あなたの過去を、蒸し返そうとしている訳ではないのですから。
それにね、一回その叔父様と会うのもいいかもしれません。
荒治療ですが、会ってにっこり笑ってやりましょう。
そうしたら、何かがすっきりするかもしれませんよ。

そういうのは、私自身が後悔しているからです。
その家のおじいちゃん(全く血は繋がってません)が、
先日亡くなって、その時非常に後悔したのです。
こだわらずに会いに行けば良かったと、強く思うのです。
そんな思いをしないように、良い方向へ行くと良いですね。

なんのアドバイスにもならずに、ごめんなさいね。

どうやって言葉をつむいだら銀ちゃん改さんを
傷つけないのか解からないのですが
香典がわりに熨斗袋をもっていく、という力強さに
拍手喝さいでした。
どんな理由であれ相手に性的な欲望をむけるなんて
言語道断！
個人的にはばっさり切り捨ててやっていいと思います。

憎み続けるのも体力が要りますが覚悟はありますか？
情緒不安定で自己憐憫や自己嫌悪に陥りますが
耐えていけるでしょうか。
「忘れてしまいなさい」というお母様の言葉は本当でしょ
う。
でもそうは出来ないんですよね？
だったら伯父さんと関わるのは一切、本当に、マジで、絶
対、死ぬほど嫌！という感情をお母様に話して見ませんか？
ただしその時に解かってもらうのを期待しないで宣言しちゃ
うのも手です。
お母様だって自分の姉がそんなくだらない男と夫婦だなんて
げんなりしてるかもですよ。
くだらない男のために銀ちゃん改さんが傷つくことはありま
せん！

私もそういう事がありました。
うんと子供の頃ですが。
それからかれこれ３０年。ずっと引きずってきました。

今でも私は解決できてません。
ですので、参考にならないと思いますが、私はカウンセリングに
通ってます。

カウンセリングが良いか悪いか正直分かりません。
乗り越えるのに非常に苦しい思いをしますし。
ただ、慰めてもらっても、一瞬休まるだけで、引きずりますし
ね。
人を憎むのもパワーがいりますが、その憎しみを消化するのもパ
ワーがいるものです。

忘れなさい。というのは、そのパワーが大変だからだと思いま
す。

近親者から、そのようなことはされた事はないですが、
近所の人が家に来たときにセクハラされたことがありました。。。
その方は、我が家には出禁になりましたが、ご近所でしたから
両親は普通にお付き合いしてました。。。

銀ちゃん改めさんは、「姉妹であってもその配偶者が娘を傷つけた
のだから、母親として縁を切ってくれて当然」って思っていらっ
しゃって、それが不満なのかなぁって思いました。。。

でも、申し訳ないけれど母親だって人の子です。やはり、
血の繋がったなんでも話せる人は必要なんじゃないかな。。。
お母様は銀ちゃん改めさんに、そのおば様と行き来することを
隠しているのは、やはり、あなたに悪いと思ってるからだと
思うし、気を遣ってるんだと思いますが。。。

おば様達と家との行き来をあなたに無理強いしてるわけでも
ないですよね？だとしたら、お母様が行き来するのは、認めて
あげてはどうでしょうか。。。

辛口でごめんなさいね。。。

私も少学６年位の時に父の会社の社員の人に
突然キスされて、すっごく嫌だった事があります。
その日社員の人が何人かうち来てみんなで飲んでいました。
その人は酔っ払っていきなり私の部屋に入ってきて
「○○ちゃん元気？かわいいねー」（面識が結構あったので）
と言って、ベッドでくつろいでいる
私の首のあたりにキスして来ました。
もしかしたら子供にするようなつもりだったのかも
知れませんが、思春期にさしかかっていた私は
ショックでしたし非常に不愉快でした。
その時は私も「何するの！」と拒絶したし、
通りかかった祖母に見つかりその人は部屋から連れ出されて
それ以上の事も何もありませんでしたが。
でも私はすごく不潔に感じてお風呂に入り直して
キスされたところを何度も洗いました。
それでもスッキリしませんでした。
それを聞いたうちの父は怒ってその人に厳重注意しました。
その人は数日後、会社のお金を使い込みしていた事が
バレてクビになりました。

こういう事って本人じゃないと本当の気持ちは分からないし、
トラウマになる事もありますよね。
私のような些細な事でさえ数十年経った今でも覚えています。
私のような他人なら一生かかわらない事もできますが、
親戚となると厄介ですね。それにしてもひどい叔父さんですね。
私が銀ちゃん改さんの母親ならやっぱり娘の方が大事だから、
例え姉妹でも姉夫婦を遠ざけてしまうでしょうね。
でもお母様はお母様なりの考えがあるでしょうし、
あなたにその事を乗り越えてもらいたいのかも知れませんね。
今はまだ割り切るって考える事はできないかも知れませんが、
もっと時間が経てば銀ちゃん改さんも「過去の事だし
勘弁してやろう」という気持ちになるかも知れません。
今はお母様に自分の正直な気持ちや
自分ではどうしようもない事（頭では分かっていても
気持ちがついていかない時ってありますよね）
を話してみてはどうですか。よくお母様と話し合ってみて下さい。
あまりいいアドバイスになっていなくてすみません。

だってそれだけ酷いことをされたんだから、忘れることなん
て出来ないですよ～。そんな人叔父でもなんでもないです
よ。早く死んでくれるといいですね。変態だと思います。
叔母さんのほうに過去のその話を打ち明けてみたらいかがで
すか？慰謝料を貰いなよ～。ココロの傷は、そんなものくら
いでは、癒されないけど・・・。
お母さんは、姉妹だから付き合っていくのは、仕方ないと思
います。自分は、自分、お母さんは、お母さんと割り切って
みたらいかがですか？
冠婚葬祭なんて、わざわざ顔出すことないですよ。
自分自身を大切にしてくださいね。

私は経験が無いことなので完全に理解できることは無いかも
しれません。
でも、お母様と伯母様は姉妹でいらっしゃるわけで、そのあ
たりの年齢になるとお友達も限られてくるし、直接血のつな
がった人間が続々と他界していかれる微妙なお年だと思いま
す。やっぱり姉妹の血の繋がりって親子に勝ることもあると
思うのです。

伯母様の家に遊びに行きたくない銀ちゃん改さんと自分のお
姉さんに会いたいお母様の気持ちの行き違いは仕方ないと思
うんです。

もちろん、伯父様のしたことは決して許されることではない
し、いまだにお辛いのだという気持ちはひしひしと伝わって
きます。
同じことされたら私も多分一生許せないと思う。

それでも伯母様は知らないことですし、香典袋の代わりに熨
斗袋っていうのは、伯母様がちょっとかわいそうです。

恨むのも忘れるのも個人の自由だと思いますが、どうぞあま
りこれ以上ご自分を苦しめたりなさらないでください。

近い親戚だと、どうしても顔を合わせる事があったり、噂が耳
に入ってきたり、忘れたくても忘れられず、十数年も本当に辛
かったことと思います…。

でも、過去を忘れる事はできなくても、お母さんと伯母さんの
事は、伯父さんとは切り離して考えてあげてほしいです。
お母さんと伯母さんは仲の良い姉妹。年をとっていく中、不安
を相談できる数少ない相手です。もしお母さんが伯母さんとの
関係を急に絶つ事にしたら…理由を伯母さんに言うことも出来
ず、言い訳もできず、辛いと思います。理由がわからない伯母
さんも、お母さんに元に戻ってほしくて何度も理由を聞いてく
るでしょうから、板挟み状態になると思います…。
そして理由を誰にも言えないお母さんは、周りから冷たい目で
みられ、これから先暮らしていかなくてはいけません。

もし伯母さんに理由を説明して、関係を絶ったら…伯母夫婦は
きっと離婚の危機です。伯母さんのショックはすごいでしょう
し、相談したい相手には関係を絶たれ…。慰謝料を取るにも、
十数年前の事件で証拠はなく、銀ちゃん改さんには申し訳なく
て証言なんて頼めない…。銀ちゃん改さんにもどう謝ってよい
のかわからない…。
原因を作ってしまったお母さんも、連絡を絶った手前相談にも
のれず、きっと心を痛めるでしょう。

そういう状態を覚悟しなくてはいけません。
お母さんや伯母さんが精神をおかしくして、それを見た銀ちゃ
ん改さんが更に心労を抱える事にならないかも心配です。
それでも、自分だけが辛い思いをして許せないと思うなら、自
分の精神を壊すよりは良いかもしれませんが…

お母さんも、銀ちゃん改さんの事は心から心配していると思い
ます。銀ちゃん改さんの辛さを軽く考えての事ではないと思い
ます。
銀さん改さんが、根に持ちすぎているなんて全く思いません。
伯父さんは本当に酷い事をしたんですから。
できれば忘れた方が楽にはなれますが、だからといって忘れる
事ができれば誰も苦労しませんよね…。

どうしても辛いようなら、お母さんともう一度話してみて下さ
い。会うのは許すけど、自分の前では絶対に一言たりとも話題
を出さないでほしい…というのは難しいでしょうか？
（ついぽろっと言ってしまう方なら難しいか…でも、本当に辛
いのだと伝えれば、今よりは…）
お母さんは、伯父さん宅へ連れて行ったり、伯父さん達に向か
って笑えと言っているわけではないので…
お母さんも伯母さんと銀ちゃん改さんの事を間近で見ていて、
辛い事はわかってあげて下さい。
酷いのは伯父さんです！私だったら、ガン飛ばして睨み付けて
しまいそう。謝罪もなく、今まで通りに振る舞っているんです
か？

辛いと思いますが、少しでも気持ちが楽になる事を祈ってま
す。

＞私が根に持ち過ぎなのでしょうか？

根に持ちすぎという事は無いと思います。
実際、傷ついたと思いますし、
今でもその気持ちが消化できないままに
「パワーが必要だから忘れななさい」と言われても
忘れようとしても、忘れられないから
苦しみ続けているのでしょうから
無理して忘れようとしたり、
忘れられない自分を責める必要は無いと思います。

女性のそれらの問題を取り扱っている
機関に相談されてみてはどうでしょうか？
法的に処理する問題なのか、
心理的サポートに重木が置かれる問題なのか
その辺から相談していくなかで
解決策を見つけていくのはどうでしょうか？

その問題が解決されていけば
お母さんが叔母さんの家に出入りする事についても
自然に自分の中で納得できる道筋ができるのでは？

今の段階で「お母さんが叔母さんの家に行くを許してあげて」
というアドバイスは
お母さんが、銀ちゃん改さんに事件があった後
「忘れなさい」と言ったのと同じだと思います。

忘れるにも許すにも
それなりの本人が納得いく道理が必要でしょう。

短時間の間にこんなにレスを頂いて、ありがとうございます。

昔、母が「忘れろ」と言ったこと、解らないわけではないのです。
実はあのことがあった数年前、伯母は自殺未遂を２度ほどしてるの
です。
本当のことを言ってしまったらまた伯母が自殺を図る可能性があっ
たのです。
伯母が自殺を考えた理由は、伯母自身でないと解りません。
ただ、伯母に刺激を与えてひょっとしたら・・・ということを母も
私も考えました。
それは今現在でも言えることです。
ですから、熨斗袋の話も私の心の中のホンネであって、実際にはで
きることではないのも承知しています。
伯父は親戚の間で、無口で堅物が通るほど真面目な人だと思われて
います。
あの当時６０歳だった伯父が「可愛いからちょっとキスしようとし
ただけじゃないか」と悪びれもせずに言った言葉が耳について、
今でもゾッとするのです。

母の姉妹（４人）は本当に仲が良く、よく電話で話したり、近いと
ころにいる叔母（妹）などはひんぱんに会っています。
その伯母とも電話で話す分には何とも思わないのですが、家に遊び
に行くとなると、どうしても私の中に嫌悪感が生まれてしまうので
した。
母も母なりに伯父の話題は私にしないようにしてくれているのも分
かります。
母の行動を非難する気はないのですが、私の気持ち的に納得がいか
なかったのです。

皆さんの言葉を読んで、改めて考えることができました。
まだ当分答えは出せませんが、自分なりに模索してみたいと思いま
す。
皆さんの言葉、ひとつひとつ噛みしめて、過去の出来事を自分の中
でどう昇華できるか考えてみます。

本当にありがとうございました。