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キャリア|投稿記事

夫の事が信じられなくなりました。

ナイフフォーク
2003/01/30(木) 19:25

こんばんは。
今本気で離婚したいと思っています。
理由は夫が嘘つきだと言う事とずるいということです。
普段の会話の中でちょこちょこと嘘を言います。
だいたい後で、つじつまが合わなくて嘘を付いていた事がわかります。
本当の事を言う事で少しでも自分の立場が悪くなると分かると都合の良
い事を言ってしまうみたいです。
くだらない小さな事から私にとっては大きなことまでです。
でも私にとっては大きな嘘も小さな嘘も関係なく夫自身が得するために
私に嘘を付いた事が許せないでいます。
嘘が発覚した時、私は泣いて「どうして嘘付くの」って訴えました。
夫は「これからは本当の事をちゃんと話すよ」っていっていたので許し
ました。
でもまたその後もいくつも嘘をついています。
もう病気なのかもしれないと感じます。
義母には本当の事を言っていて義母との話から発覚もします。

ずるさって事では、例えば携帯の代金は生活費の銀行から引き落としな
のですが、
会社が負担してくれていて、郵便で自宅に届く請求書を会社に持って
いってお金をもらっているみたいなのですが、
私には言わず、自分でこずかいにしている、などです。
私はその金が欲しいというわけではなく、
家計簿を付けて節約してやりくりしている人に対して
よくそういうことが出来るなって思っています。
夫婦、家族の間でそのようなことをすることが私はねこばばと同じくら
い信じられません。
旦那の実家では平気でそういうことするみたいです。
一度私が指摘したら、「これくらいいいじゃん」って言われました。
よくテレビ番組などでもそういう夫(給料明細をみせないで、
金額を低く妻に言うなど)が出てきますが、みなさんは笑って許せます
か?

私達は夫が原因で不妊です。
でも夫をとても愛していたので、出来る限りの治療をしようとしていた
ところでした。
しばらくして、夫が実はうまれつき難聴だったと知りました。
それも健康診断の結果の紙をみて知りました。
結婚後もずっとわたしに黙っていたのです。
そのとき夫のずるさを感じ、はっきりいって、
辛い治療(女性は大変みたいです)をしてまで夫の子供が欲しいと
思えなくなりました。
それと難聴だった事を避難しているのではなくて、
黙っていた事に私は疑問を感じています。

もし私が難聴だったら少なくとも結婚の話が出た時点でその事を話すと
思います。
みなさんは、言いたくなければ言う必要はないと思いますか?

私は、「子供が出来ないなら夫婦二人の人生もいいじゃない」とはとて
も思えないくらい子供が欲しいです。
不妊と知った時は悲しくて毎日一人になると泣いていました。
なので、離婚を考えた時、チャンスがあれば再婚して、
普通に子供がうめるかもしれないっていう姑息な考えが生まれました。
もちろん離婚の話をする時は、相手の非を言うだけでなく、
正直に子供が欲しいって事も理由だと言うつもりです。
もし普通に子供が生まれて生活していたら、
嘘をつかれてもそのつど喧嘩して離婚まで考えずに終わっていたと
思うからです。今はそのずるいことと不妊のことが入り交じって離婚を
考えています。

長くなってしまってごめんなさい。
もし何かアドバイスや御意見があったら頂けますでしょうか?
また、自分、夫、彼、家族が嘘をついたり、ずるをしたりすることに対
するみなさんのお考えなどもお聞かせ頂けたらと思います。
お願いします。

  私が思うこと

maiko304
2003/01/30(木) 19:54

ご主人がウソをつくとの事ですが
普段どのようなウソをつくのか具体的なことがわからないのですが
まず、携帯の代金を自分のこずかいにしている云々は
どこの家庭のご主人でもしているのではないでしょうか?
失礼ですが、ご主人はおこずかいいくら渡されているんですか?
あまりに少ない金額だった場合
こずかいにしたくらいで目くじら立てるのはかわいそうだと
思います。
私だったらそれくらい目をつむるかな?
(もし十分なおこずかいがあって、まったく的外れだったら
ごめんなさい!)

あと、難聴の件も
なぜ言ってくれなかったのか?穏やかに聞いてみては如何ですか?
ご主人は生活に不自由してないから
話さなくていいと思ったのかも知れないし
ナイフフォークさんを心配させたくないと思ったのかもしれない
し。
きっと今はナイフフォークさんは
頭に血が上って感情的になってませんか?
しばらく実家に戻られて、冷静になって、不妊の件も
ご家族のお話を参考の上、再度ご主人とお話されたらどうでしょう
か?

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  長くなってしまいました

ima-mirai
2003/01/30(木) 20:08

早速本題ですが、私は相手に対して「一緒にやっていこう、
一緒にやっていきたい」という気持ちがなくなったら
その時点で終わりだと思います。
ナイフフォークさんはどうですか?
ほんの少しくらいはありますか?

あと、ご自分でも仰っている
「この人の子供が欲しくなくなった」という気持ち、
確かにそういうのも判断基準になるかもしれません。
というのは、私も夫と別れた時、「この人の子供が欲しい」と
思えなくなった自分がいたからです。
正直、その気持ちに気付いた時は、自分でもはっとするほど
驚いたし、自分がこれじゃぁだめだな...と思いました。

ただ、今重要なのは、ナイフフォークさんが冷静かどうかです。
冷静ですか?

勢いではきちんとした判断が出来ないので後悔するし、
そうなったら自分が辛いです。
別れはただでさえ辛いですから。

ご質問の件ですが、私にとっては給料明細を見せるのは当然だし
難聴の事も結婚前に言うのが当然だと思います。
でも、明細を見せなくても普通にやっている夫婦は
いるでしょう。
それを○とするか×とするか、難聴の件も後から言われて
許すか許さないかは人それぞれでしょう。
あまり人の事を気にする問題ではないと思います。
大切なのはあなた自身がどう感じるかです。

子供の問題はとても難しい...。
ひょっとしたら旦那さんもそのことではもの凄く心を痛めて
いるのかもしれないのでコメントはしがたいです。

離婚を望んでも簡単に離婚出来るかどうかはかなり相手に
よるところがあります。
離婚に何年もかかっている人はざらにいます。
もし、離婚する気持ちが決まったら慎重にかかって下さい。
相手が他人だという事を肝に銘じてください。

自分が不利になるようなことは言わない方が良いと思いますよ。
旦那さんは嘘つきでずるい人だということですから、なおのこと
なめたらいけません。

余談ですが、私の元旦那も今思えばよく嘘をつきました。
彼は嘘をつくことに罪悪感のカケラも無かったようです。
でもばれると謝るし、反省してそうにするので、私もそのことに
気づくのには時間がかかりました。
よく嘘をつく人は生涯に伴侶には確かによくないです...。
内容如何に関わらず。

最後に、本当に個人的な意見ですが、私はこの書き込みを
読んだ限りでは別れてもいいのかもしれないなぁ...と
思いました。


スタッフへ連絡

  こればかりは...

つれちゃん
2003/01/30(木) 21:52

ナイフフォークさんのご主人の様子を読んでいて私の妹の
元夫とダブリました。
妹は離婚しましたが、原因のひとつにウソをつく、と言う事も
ありましたから。
妹の元夫の場合は、ほんとに1分前に言っていた事を平気で
1分後には違う事を言ったりしていました。
その場、その場で言う事が違うんです。だから、突き詰めて
行くとつじつまが合わない、なんてことしょっちゅうでした。
離婚の原因はひとつではなかったのでもちろんウソをつく事
だけが理由ではありませんがかなり大きかったようです。

ただ、こういうのはほんとうにある意味病気だと思うんです。
性格だけの問題じゃないと思うし。
難聴のことも、私だったらやっぱり怒りますね。結婚前に
話すことだと思います。大事な事ですよね。

離婚をすすめるわけじゃないですが、落ち着いて考えてみる
必要はあると思います。
これから一生連れ添って生きて行こう、と思える相手か
そうでないか。
離婚は精神的にも肉体的にも大変です。
だからこそ慎重に。
とは言え、ima-miraiさんと同じく、私だったらムリかな。。。

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  私も

五目ずし
2003/01/30(木) 21:50

 ナイフフォークさんのおっしゃっている、ご主人のずるさ
とか、嘘に関してもうちょっとわからないと、なんとも言え
ないです…ただ、携帯電話のことに関しては、確かに「頭き
ちゃう!」と思って、わかった晩はケンカにはなるかもしれ
ないけど、「ずるい、離婚したい」とまでは思わないかも。
あと難聴のことも、「言ってくれれば気をつけたのに、水く
さいな」とは思うけど、隠し事をしていてずるいとは感じな
いと思います。その障害が、子供に関して関係のあることだ
ったら、今のナイフフォークさんと同じ状況だったらやはり
失望が大きいと思いますが…
 そういう感じ方をしてしまうというのは、ご主人に対して
嫌悪感が募りまくってるんだと思います。小さなことでもい
やでいやでたまらなくなってるのでは?
 私の友達でいっとき、「(ご主人の)箸の上げ下ろしにも
むかついてしょうがないの」と言ってる人がいました…あの
ときはほんとに、見ていても「まずいな」って感じでした。
でもその後色々あって、今は仲良しです。

 ひとまず、気分転換をされてみては?お友達と旅行してみ
るとか、しばらくご実家などに泊まることはできないでしょ
うか。私もなかなか子供ができないので、家で二人毎日顔を
合わせていると、むしょうに一人になりたくなったり、なん
だか夫のやることがいちいち気に入らなくなる時というのが
あります。そういう時は仕事とか、別のことに集中して頭を
冷やすようにしてます。
 大したことも言えなかったですが、一生のことですから、
落ち着いていろんな角度から考えてみてくださいね。それで
ももう、嫌で嫌でしょうがないというなら、仕方ないと思い
ます。

スタッフへ連絡

  多分、冷静かな。

ナイフフォーク
2003/01/30(木) 21:58

maiko304さん、ima-miraiさん、お返事ありがとうございます。
お二人の共通の御意見、冷静かどうかすごく大事なんですね。
自分でも決して勢いで決めたらいけないと思い、
何度も(というか一日中)考えて、急いで決断してはいけないと
考えています。

maiko304さん、携帯の件はよくある話しなんですね。
私はこそこそ請求書を取り出している背中を見ているとゲンナリしま
す。おこずかいは3万円です。本当に個人で使うお金です。
夫婦で遊んだりする時は他のお金を使ってます。
夫の友達も大体みんな3万円だそうです。

多いか少ないかって話になるとやはりお給料のなかから出来る範囲で
お小遣いがあるわけですから、給料が少なければそれなりのお小遣いに
なるのは自然だと思うので、やっぱり目はつむれないかも(涙)。
あと難聴の事、知った時その場で聞きました。
「もとからだよ」って答えただけです。あとははぐらかされました。
夫の性格からして、心配させたくないというよりも、言う事によって
自分の立場が悪くなると考えて言ってなかったのです。例えば私の親に
なにかいわれるんじゃないかとか。
断言しちゃいけないのかもしれませんが、やはり何年も一緒にいるとど
ういうつもりで言ったりやったりしてるのか自然とわかりませんか?
私の個人的な考えとしては、生活に不自由しないからって言わなくて良
いのかって。
例えば、例えばですよ。
自然に子供を授かったとしてその子が難聴だった。
のちに夫から自分も難聴だと聞かされる。
私、たぶん夫を恨むと思う。夫の難聴と因果関係があってもなくても。
もちろん、すべて知ったうえで二人で納得して子供をつくった結果だっ
たら別ですよ。

なんだかいちいち反論してるみたいな書き方でごめんなさい。
maiko304さんに言われた事、全部自分に問いかけていたことでした。
だからすごく親身になってくださっているのがわかってうれしいです。

ima-miraiさん、夫を信じられなくなるようなことがたびたびあり、水
に流して再び信じることができるのだろうか?って考えた時、100%は
信じ切る事はできません。いつもどこかで疑っていると思います。今ま
で100%信頼してきたから少しでも疑う自分が苦しいです。最初から
100%じゃなかったらどうなんだろう。
ima-miraiさんの人の考えよりも自分がどう感じるかって言葉が、胸に
きました。
私の姉にも、おばあちゃんになった時に、いい人生だったって思えるよ
うにまず自分がどうしたいか考えなと言われましたけど。
子供に関しては、夫もショックだったと思います。
ただ欲しい度合いが私の方が大きくてたまにぎくしゃくしました。
自分が不利になることは言わない方が・・・とのことですが、普通に
(自然に)子供が欲しいからって事を言わない方がよいのですか?
ima-miraiさんは、経験者なのですね。
とても親身に答えて下さってありがとうございます。また過去の事を思
い出させてしまってごめんなさい。

あと、きのうすごく嫌悪感をいだいたことなのですが。
月曜日から3日間私が家を留守にしていました。夫のかばんに、風俗のガ
イド雑誌のページを切り取ったものが入っていたのです。あさったわけ
ではなく、お弁当箱がかばんに入れっぱなしだったので、出した時に見
つけたんですけどね。
ソープランドの特集のページでした。別のページの地図もしっかりと。
これって私の留守中に行ったか、行こうとしたかだと思うのですが。
最近、風俗の話になって、私すごい抵抗があるので、お願いだから行か
ないでって言った事があるんです。
そしたら、「行かないし、行きたいとも思わない。興味ない」って言っ
てたんです。やはり建て前だったのかな。
今は行かないって言っておけばいいや、ばれなきゃいいんだしなんて
思っていたのかなって。
この件で夫がすごく不潔に思うようになりました。
目を見る事ができません。
風俗にかんしては賛否両論あると思いますが、私は目をつむることが出
来ないのかもしれません。

今冷静に考えても、以前のような愛情が自分の中にないし、情もないみ
たい。ここまで夫に愛情を感じなくなってしまった自分にやはりおどろ
いています。

maiko304さん、ima-miraiさん、本当に親身になって下さって
ありがとうございます。
ひきつづき御意見があったらお願いします。

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つれちゃんさん、私も嘘の大きさに関わらず、病気?っていう思いがよ
ぎります。よく考えると、うそつかれるのってやっぱりつらいです。
やむをえずとか相手のために自分が犠牲になるためとかならまた別なの
かな?
難聴のことに関しても、もし私だったらどんなに自分に不利になるこ
と、もしかしたら破談になるかもしれないことでも言わなきゃいけない
ことは言ったと思います。

五目ずしさん、先に私が投稿した中にもあるんですが、知らずに子供が
できてたら・・・って思うときっと子供に何も問題がなかったとしても
私は青ざめていたと思います。

さらに気分転換に姉の家に遊びに行っていたら、またまた先程投稿した
ほうに書いたのですが、あやしい行動がみえて。私が実家などに泊まっ
て夜家を空けると必ず怪しい行動をするんです。いつも形跡があるんで
す。自分でも敏感で驚くんですが。

いつもどんなに喧嘩してもどこかに愛情があって
涙も出たのですが、今はおどろくほどに冷めている自分がいます。
とにかくみなさんがアドバイスしてくださっている冷静に・・・を肝に
命じてよく考えてみます。

ほんとにありがとうございます。
ここでみなさんに相談してお返事をもらっていると
自分の気持ちも整理ができます。

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  そうですか…

五目ずし
2003/01/30(木) 22:43

 つくづく自分は甘ちゃんなんだな…と、心から反省してま
す…真剣に考えた末に書き込んだつもりだったのですけど。
ナイフフォークさん、無神経なことを言ってしまって、ごめ
んなさいね。
 実はうちの夫もちょっと難聴で(日常生活に支障はないけ
ど高音がちょっと聞こえにくいんだそうです)
、そのことは結婚するまで知らなかったのです。で、そのと
きに自分が感じたことを書きました。でもそれは、中学生の
ときに教師から受けた体罰のせいらしいので、遺伝するもの
ではないし、ナイフフォークさんの場合とちょっと事情が違
いました。

 風俗の切り抜きのお話を読んで、なんとなくご主人の性格
がイメージできたように思います。最初の書き込みでは、失
礼ながら不妊に悩んでいらして、ご主人がなんでも悪く見え
てるのかと思ってしまったんです。でも、ナイフフォークさ
んがどうして実家に帰ってしまうのか気づかずに、風俗に行
っちゃうご主人っていったい…もしかしてなにも異状に気づ
いていないのでは。
 冷静になられたのが二度目の書き込みでわかるので、何も
言えませんが、不妊に悩む仲間として応援してますので、一
番良いと思う道に進んでください。元気出してくださいね。

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  えっ?えっ?

ナイフフォーク
2003/01/31(金) 09:26

そんなー!!反省なんてしないでくださいね。
全然無神経なんかじゃないです。
すごく親身になってくださっているの、わかりますよ。
文章で書くと冷たい感じになってしまって。
でも、フランクな文面にするような内容じゃないしーなんて考えるとど
うしてもこのような文面になってしまって・・・(笑)


それにしても体罰が原因なんてひどいですね。
子供だってひとりのかけがえのない人間なのに。


あと確かに、不妊というのがあって小さな事でも夫にいらついてしまう
というのは正直言ってありました。

不妊がわかってから1年以上経ちますが、
この1年間私は必死で情報を集めました。
夫はもし治療する事になっても自分がどんな事をするのか、私がどんな
治療をしていくのかなどなにも知ろうとしたことがありません
。私達は顕微受精しかないです。
不妊を知ってしばらくはショックもあるだろうからってそっとしておい
たけど。
私からたまに治療のことを話したりしてきましたが、「ふーん」って反
応です。子供の欲しい度合いが違うような気がしていました。
夫からは一度も話してきた事がないです。
わたしもそんなにしょっちゅう言ってプレッシャーになっても可哀想か
と思い、タイミングを考えて話したりしてました。
今日も私がこんなに苦しい思いしてるのに風俗かよ!!って怒りが込み
上げてきます。
恩着せがましいかもしれないけど、日々の言動行動をみているとついそ
う思ってしまうんです。

でもほんとうにありがとうございます。
温かいお言葉もほんとうれしいです。
こんな私ですが、またお時間があったら書き込みしていただけません
か?
一度には書ききれなかったり、省略したりして伝わりづらくて???っ
て思う事もあるかと思いますが、みなさんの文章を読んでまた自分の事
を書いてみるとぐちゃぐちゃだった自分の考えがすこしづつ見えてきた
りしてます。

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  難しいですね。

まーぶ
2003/01/30(木) 22:29

こんばんは。                     
皆さんの書き込みを見ながら、いろいろ私なりに考えまし
た。やはり、夫婦っていうのは「信頼」がないとだめなんだ
と思います。                     
お金をごまかすというのを例に挙げてらっしゃいましたが、
こうなるともう、あれもごまかしてるんじゃないか?これ
も・・・?とすべてにおいて信じられなくなって来るような
気がします。で、多分これをご主人に言っても「おおげさ
な!」ととられてしまう。。。良い悪いではなくて、やはり
価値観の問題になってしまうと思います。        
あくまでも私の考えですが、「嘘」というのは墓場までもっ
て行くものだと思っています。             
軽く「うそだよ~!」と終わってしまうならともかく、それ
で誰かが傷つくのなら、どんなことでもついてほしくはない
です。                        
お子さんがいらっしゃらないとのことですが、私もそうで
す。先日あることがあり、この掲示板でもいろいろと力づけ
てもらいましたが、私は治療をしていません。ある人がおっ
しゃった、「子供が授からないのは、他にやるべきことがあ
るから、と考える」というのに近いです。(できればほしい
んですよ(^^)!)                   
がんばって治療をしている、しようと考えてる方にはほんと
に「良い結果がでますように!」と思います。      
でも「治療をする」というのも、やはり相手を信頼している
というのが一番大事なのではないでしょうか?      
                           
いろいろ考えて疲れてしまってはいませんか?      
少し、ラクになれる場所(実家とか)でのんびりして、考え
が変らなければ御主人にぶちまけてしまってはどうでしょ
う?                         
なんかまとまらない文章ですみませんが、離婚はつらいで
す。でも一緒にいるのもつらいんですよね。御主人のいいと
ころは?もう一度考えてみてください。

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  ごめんなさい!

まーぶ
2003/01/30(木) 22:39

入れ違いですね!                   
風俗のお話は、私はだめです。うそつきよりも!     
もうこれは自分でもなんで?と思うほどにうけつけません。
さよならです。                    
ナイフフォークさん、がんばってくださいね。(こんなこと
しか言えませんが)いやなものはいやだと、言える自分でい
たいですね。

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  いえいえ。

ナイフフォーク
2003/01/31(金) 09:57

名前もしらない会った事もない私の話に本当に真剣に考えて答えて下
さってありがとうございます。


私もお互いに信頼できてこそひとつ屋根の下で暮らしていけると思う
し、不妊治療も頑張れると思うんです。正直に言って私の体が何も悪い
訳じゃないのに痛い思いして、見られなくてもいいところをお医者さん
に見られて、って思うと一点の曇りもなく相手を信じて愛していないと
出来ない事だと思うようになりました。

まーぶさんのおっしゃるように相手のために付いた嘘なら絶対にばれな
いように注意すると思います。
結局そんな決意で嘘を付いたわけではなく、自分の都合(ガタガタする
のが面倒とかそんな理由で)で嘘をついたり、言うべき事を言わないで
いたりするんだと思います。

風俗がだめって、女のわがままじゃないですよね。
いくらやめてって言っても縄で縛り付けて置くわけにもいかないし、い
かないよっていう夫の言葉を信じるしかないのに。いかないよって言っ
ておいて、ばれないようにすればいいやなんて。正直に「いや、おれは
行く」って言われても困りますが。
好きな女のためだったらって我慢出来ないものなんでしょうかね。
まーぶさんは、さよならですか・・・
わたしもそれぐらい風俗はいやです。
さよならまでいかない女性でも、いい気持ちはしてないことはたしかで
すよね。

夫のいいところ。
たくさんあったけど、今はすべて夫を信じられないってことに打ち消さ
れています。やっぱり少し冷静じゃない部分があるのかも。

入れ違いになっちゃったけど、これを読んでくれたらうれしいです。
本当に感謝します。

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  思った事。

あづき2002
2003/01/30(木) 22:45

こんばんは。
「離婚」を考えることって相当の葛藤があったと思うのです
よ。
ここに投稿した時点で、もう気持ちはある程度固まっていた
のではないですか?

私自身は相手に対して信頼できなくなった時が終わりかなと
思っています。

ただ、縁あって結婚した人です。
冷静に話し合って、納得した上で結論をだしてくれたら、と
思います。
ありきたりなことしか言えませんが、
ご自分の一生なのですから後悔のないように。

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  愛情

Northernlights
2003/01/31(金) 00:37

すみません、全部拝読していませんので、
的外れなレスでしたらご勘弁下さい。

ナイフフォークさんの投稿を読む限り、
全て「責める」の姿勢ですよね。
例えば難聴の件も、その事実は別として、
ダンナ様が言わなかった原因について、
ナイフフォークさんを心配するより、
自分の体裁を考えてのことだとか、
携帯請求書も「こそこそ」とか「げんなり」とか。

もう、全てに対してこういう考え方をしてしまう時点で、
修復の可能性望み薄なのでは?と思います。
ご自身も断定してはいけないけど、っておしゃってますが、
それでもダンナ様について全て否定的な方向へ
考えてしまうこと、ご自身をかばうこと、
はっきりいって、投稿を読んでいて、
そこに愛とか情を感じません。
底が尽きてしまったのかなぁって。

お二人にしか分からないこと、ナイフフォークさんにしか
分からないこと、一杯あると思いまし、
他人がこんなことを言うのは生意気だと思います。
ただ、こういう風にマイナス面ばかりに
目がいってしまうのは、もう末期症状なのかな、と、
自分の経験から思いました。

お気を悪くされたらすみません。

スタッフへ連絡

あづき2002さんがおっしゃるように、ある程度気持ちが固まってこちら
に書き込みしました。
両親と姉にもずっと黙っていてつい最近話しました。
もしすべてを両親に話していて、その後やり直そうとした時に私達夫婦
は水に流して何もなかったように笑えるかもしれないけど、両親など
は、娘が決めた事だからと思いつつも、態度にも口にも出さないにしろ
すっきりはしないと思うんです。だから母親に夫の事をぐちったりした
こともありますが、私が思う夫のずるい部分なんかははなしてませんで
した。
喧嘩しても両親に心配かけたくなくて、実家に帰った事もないです。
いままでは母は私の電話の声などでなんとなく感じたりしていたみたい
ですが、私が話さないし、がんばってるんならって黙って見守っていて
くれていて。
でも今回初めて母が「がんばらないで帰ってきてもいいんだよ」って
言ってくれて、すこし甘えようとおもいます。


Northernlightsさん、「全て責める」姿勢については、みなさんに少し
でも私の気持ちを知ってもらってアドバイスを頂きたいと思い、色々書
いてみたりしたのですが、文章がへたでこんな書き方になってしまいま
した。ここに書ききれない事がたくさんあります。でもみなさんがすご
く親身になってくださって御意見をくださるので、読んでいると、「そ
うそう」とか「それについてはこうで」みたいな反論するような書き方
になってしまってますよね。


生意気だなんてそんなことないですよ。
ぜんぜん気分をわるくしたりしてませんよ。
御意見とてもありがたいです。

スタッフへ連絡

読んでいて思ったことは、ナイフフォークさんの中ではもう結婚生
活は終わっているんじゃないかな、ということ。もう次の生活しか
見えていないんじゃないですか?正直な話、「愛情が冷めたのは仕
方がないのよ。私の責任じゃないわ。離婚しても私には非がないで
しょう?」という言い訳にしか聞こえません。

ご主人がウソをつくということに関してですが、私は一概にご主人
だけが悪いとは思いません。ナイフフォークさんにも原因、とまで
は言わないけど、一因はあると思いますよ、ご主人にウソをつかせ
てしまう一因が。何故なら、ご主人は根っからのウソツキじゃない
から。お母さんには正直に話すんですよね?お母さんにあってナイ
フフォークさんにないものは何でしょうね?「マザコンだからじゃ
ん!」なんて言葉で誤魔化さないでくださいね。そういうこと真剣
に考えたことがありますか?

私は・・・正直に話ができる雰囲気をもっている人と、ウソをつい
てでもその場を誤魔化したくなるような雰囲気をもっている人とが
存在すると思います。自分の中に弱さを持っている人ほどそういう
雰囲気を敏感に感じ取ります。そして相手が後者の場合、普段から
威圧感が出ていますので弱さを持つ人間は相手に対していろんな話
をするタイミングすらつかめないでしょう。

私はナイフフォークさんは後者にあたると思います。だって、すべ
てを善悪で判断しているから。良いこと、か悪いこと、しか存在し
ていないですよね。まあ、そうした方が分かりやすくて自分にとっ
ては都合がいいですよね。でも曖昧な部分が必要な人っています。
旦那さんは曖昧な部分が必要な人なんですよ。

携帯電話代にしても「話さなかったから悪い」じゃなくて、「今ま
でのことは許すからこれからは半分でいいから頂戴」ってどうして
考えられないんでしょう?

難聴のことに関しても、結婚前に話されていたらどうしたんです
か?でもやっぱり結婚したでしょう?今と同じならいいじゃないで
すか。そんなに重要なことですか?ただ一言、「どうして言ってく
れなかったの?」って優しく聞きました?責める言葉ではなく、で
すよ。自分の基準で考えては結婚なんてできません。「自分がこう
だから相手もこうあるべき」そんなものは通用しません。だって旦
那は奥さんの人形でもペットでもないんですから。人格のある個人
ですよ。

そして私にはよく分からないのが、子供が欲しいから離婚したいと
思うこと。これは・・・結構いますよね。でも私にはわからない。
不妊症の人になんて思いやりのない言葉なんでしょう。冷酷を通り
こしていますよね。反対の立場だったらどう思います?子供がいた
ら少しのことぐらい我慢ができる。いなかったらどうして我慢が出
来ないんですか?自分の身勝手さを良く考えてください。・・日本
には馴染みのない考え方かもしれませんが、養子とか人工授精と
か、いろいろありますよ。単に子供が欲しい、ってだけならいくら
でも方法はあります。

ちょっとは自分自身のことを振り返ってみてください。ナイフフォ
ークさんが絶対善で、旦那さんが絶対悪ということはありません
よ。旦那さんを擁護したいわけじゃないし、離婚を思いとどまって
我慢しろといいたいわけでもないけど、そんなんじゃ、離婚できて
再婚しても同じことが起きかねませんよ。自分のなかの気がつかな
いトゲに気がついてください。

スタッフへ連絡

  辛口ですみません

阿留
2003/01/31(金) 11:26

以前ここの掲示板で、彼を信じられないと投稿した方にこう書きま
した。

>信じるって二種類あって「相手が自分を選んだ」ということを信
>じるのと同時に、「その相手を選んだ自分の気持ち」も信じなき
>ゃならない。それは「相手が自分を選んでくれた」ということに
>自信を持たなきゃならないことだし、「自分の男を見る目に間違
>いは無い」という自分にも自信を持たなきゃならないと事なんだ
>と思います。


経緯の違いはいろいろあるかもしれないけれど、信頼という意味で
は同じで、「ナイフフォークさんがご主人の言動を信じる気持ち」
と「そんな言動のご主人を信じる自分自身を信じる気持ち」の二種
類があると思う。信じるってこの両方の気持ちがないとなかなか難
しいものなのかなと思います。

「相手を信じる気持ち」はどちらかと言えば相手に向かうもの。
「自分を信じる気持ち」は自分に向かうもの。

「ご主人が嘘をつくから信じられない・・・」という理由で別離を
考えてしまうのは尤もだと思うけれど、相手に対する不信感ととも
に、そういうご主人を選び、ご主人との間に嘘の無い関係をつくっ
て来れなかった自分自身に対しても敢えて不信感を持って向き合っ
て欲しいなと。

で、別離を選んでも、ご主人との関係を改善するにしても、それを
乗り越えていって欲しいと思います。
がんばってください。

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  別れても良いんじゃないですか?

ちゃきひろ
2003/01/31(金) 12:21

反論来そうですけど、私はナイフフォークさんとご主人、
別れた方が良いのではないかと思います。
まず、ご主人との信頼関係が破綻していることですが、その
原因にナイフフォークさんは許せないものを感じているわけ
ですよね(嘘をつくとか、その他の行動とか)許せない、と
なったら、相手が多少努力しても受け入れるのは難しいと
思います。いわゆる「価値観」が違うということでしょう。

子供のことに関しては、読んでいて胸が痛かったです。
我が家は私に原因があって、子供ができません。夫は子供が
好きですが、それでも離婚なんてことは口にしたことはあり
ません。心の中までは見えませんが、恐らく考えたことも
ないようです。
もし、夫が子供が欲しいために離婚したい、と言えば、私は
哀しいけど受け入れる覚悟はできています。自分の遺伝子を
残したい、という生物にとっての本能は否定できませんし、
(私自身、子供が欲しくて欲しくて仕方ないですから)
それが私以外の相手であればかなう望みならば、離婚を願う
のも仕方のないことだと思っています。
けれど一方で、何が何でも夫を失いたくない自分がいます。
色々あったけど乗り越えて一緒になった二人です。過去を
ムダにしたくないし、何より夫に対する愛情は、誰にも負け
ないと自負しています。
だからこそ、夫にとって嫌なことは夫の目につかないように
隠そうとしてしまうこともあります。家計が苦しくても、
全然そんなそぶりは見せず、取っておけと言われた自分の
なけなしの貯金を崩したり、多少体調が悪くても夫に対して
だけは手を抜かなかったり。そんな私には、ナイフフォーク
さんのご主人の嘘をつく気持ち、わかる気がするのです。
ご主人は、自分に負い目が多少なりともあって、それでも、
ナイフフォークさんを失いたくなくて、嫌なことを妻に見せ
ないようにしているのではないでしょうか。
ズルイことかもしれません。でも、ご主人は今の生活を失う
まいと、必死なんじゃないかと気の毒になります。
もし、ナイフフォークさんの「嘘は許せない」「どうしても
子供が欲しい」という気持ちが強いなら、早いうちに別れた
方が、ご主人にとっても良いような気がします。相手の反応
を気にして、ビクビクしながら生活するなんてツライこと
ですから。

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  虚言癖

ake-chan
2003/01/31(金) 12:23

難しいですね。ただ、ふと思ったのが、ナイフフォークさんが結婚
する前に今のだんなさんと付き合っていた頃、彼の嘘についてどう
感じていたのかということです。難聴のことは知らなかったという
ことですが、その他のちょっとした嘘(すぐばれるような嘘)に対
してナイフフォークさんは幻滅したりせずに付き合っていたのです
か。それとも嘘がはっきりしてきたのは結婚されてからなのでしょ
うか。例えば結婚して彼のほうも気が緩んできたので嘘がばれるよ
うになってきたとか。

私の経験上、嘘をつくタイプの人というのは一種の病気のようなも
のでこれがなんらかの方法で嘘をつかなくなるというのは難しいと
思います。他の方で書いてらっしゃった人もいますが、嘘をつくの
は本人が弱いからです。その弱さを取り繕う為に嘘に嘘を重ねてい
くのです。母親には本当のことを言ってるということですが、全て
ではないと思います。妻には言えないことだけを母親に言っている
だけで、また別のことでは母親にも嘘をついているはずです。

弱い人にももちろんいろんなタイプがあって皆が皆嘘をつくわけで
はありませんが、虚言癖というのは往々にして自尊心は高いけれど
も精神的にもろいタイプの人に多いように思います。そしてそれは
ナイフフォークさんのせいでもなければ誰のせいでもありません。
強いていうなら両親の育て方のせいというのはあるかもしれません
が、必ずしもそうだとも言い切れません。あなたは医者ではないの
ですから、彼の心の病を治すことは難しいと思います。

なので、そんな彼の弱さを受け止めてそれでも一緒にやっていける
だけの愛情が勝っているのか、やはり一緒に生きていくのは無理な
のか、判断するのはご本人以外の何者でもないと思います。お辛い
でしょうがご自分を大切にしてください。私も以前虚言癖の友人に
振り回されて自分の精神状態も悪くなったことがあるので、ナイフ
フォークさんが同じように精神的にだんなさんに引きずられるので
はと心配です。

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  ナイフフォークさんへ

ima-mirai
2003/01/31(金) 14:18

一通り読みました。
最初に「不利になることは言わない方が」ということについて
ですが、まぁ、お察し通り子供が出来ないということです。
一応、最悪の場合を想定しました。
離婚は調停や裁判になる可能性もありますし、そうなってくると
少なくないお金も絡んできますからね。
敵になる、という意識が必要だということを言いたかったのです。
敵に自分の弱みや不利になるようなことは言わないでしょう?
そういう意味です。

冷静じゃない、かなり意思を固めて書き込んだとのことですが、
この手の話は冷静に考えるには1週間とか2週間とかいう
単位ではだめだと思いますよ。
もっと時間がかかる問題だし、逆に言えばもっと時間を
かけるべき問題だと思います。

その他の意見も読ませて頂きましたが、厳しい意見も
ありましたね。
嫌な意見に耳をかさないというのは自分のためになりませんが
最終的には自分を信じることが一番大切です。
時間をかけて。

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  追加です

ima-mirai
2003/01/31(金) 16:52

私から見てですが、おそらくナイフフォークさんと
旦那さんとはかなりの価値観の相違があるのだと思います。
お互いに対する思いやりも足りないように感じました。
相手を尊敬できないと永く身近で人生を共にするのは
難しいかと思います。

私は旦那といた間、体調もいつも良くなかったし、肌荒れも
続きました。気づかないうちに身体の方が悲鳴をあげていた
ようです。

なんだか言いたい事がたくさんありすぎてまとめられませんが
どうか無理をしすぎて身体を壊しませんように。

ご自分の納得のいく結論が出せますように。そして
その結論がうまく現実となりますように。

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  ありがとうございます

ナイフフォーク
2003/01/31(金) 18:27

本当にありがとうございます。
とにかく時間をかけなきゃいけないなーと感じています。
おっしゃってくださっていること、すごくわかりますよ。
ほんとに感謝です。

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  たくさん、ありがとう。

ナイフフォーク
2003/01/31(金) 16:48

辛口の意見でもどんな意見でも今は素直に読んで自分に問いかけていま
す。だってみなさんは私のために一生懸命書いて下さっているから。
私が特になのですが、文章で説明するのってとてもむずかしいし、大変
ですし。

もっと、こんなこともあって、そのときこうなって、
だんだんこうなってみたいな経緯をたくさん知ってもらってからみなさ
んにアドバイスを頂きたいのですが、どうしても省略して書く事になっ
てしまい、
説明っぽく、言い訳っぽい文面になってしまうのは、まったく私の文章
力のなさです。

ただ、アドバイスを読ませていただき、自分はそれについてはこう思っ
ていますみたいなことを書きたいので、読んでいただけますか?また言
い訳に聞こえてしまいますか?またアドバイスをいただけたら本当にう
れしいです。

mei-moiさん、読ませて頂きました。
さっぱりした性格だと自分でも思いますが、さすがに今回の件ではすっ
ぱり切ってはい次!ってはとても考えられず、やっぱりどうしたら良い
のだろうと考えている途中なんですね。もちろんその後の生活をイメー
ジする事もありますが、やっぱり簡単に決断は出来ないでいます。私の
文面からそのようにお感じになったのかな?
言い訳・・・という部分については、おっしゃる風には今は感じてない
かな?離婚の理由が自分にあっても相手にあってもつらいことには変わ
りないので、人のせいにしてもしょうがないと思っています。
事実私も子供が産みたいと言うエゴがありますから。どうしてもあきら
めきれないのは私のわがままで夫には申し訳ないと感じています。

ウソに関しては、私に原因もあると思います。
夫は難病の持病があって、それは了解の上で結婚しました。お酒も飲む
したばこも吸っています。
それで私は少しでも良くなってほしくて、お酒を飲み過ぎないでほしい
ことと、たばこはやめてほしいって事を常に言ってました。それがう
ざったかったのだと思います。義母はあまり注意しないみたいです。そ
れもあって私が口うるさく言いそうな事は正直に話してくれなくなった
のだと思います。
ただ、義母には一切ウソをいっていないわけではなく、義母と話してい
ると、夫の言ってる事が違うって事があるってことを言いたかったので
すが。ですから私にウソをいって義母にホントの事を言う事もあるし、
私にホントの事をいって義母に違う事を言っている事もあります。

なぜ口うるさく言っているかと申しますと、夫はお酒の飲み方が半端
じゃないのです。少なくとも持病があって毎日薬を飲んでいる人の飲み
方じゃないです。
以前は具合が悪くなるまで飲んでよく吐いたりしてました。
今でも、飲み過ぎて寝てしまってどんなに起こしても起きないくらいに
飲みます。私はただ飲み過ぎて寝ているのか、それとも持病が悪くなっ
て気を失っているのかいつも心配します。そのまま朝まで寝たりします
が、私は息をしているかと心配で眠れません。自分の体をもっと大切に
してほしい、私の心配する気持ち、良くなってほしいという気持ちもわ
かってほしいっていうのはいつも感じていました。

私は白黒はっきり付けたがる性格で夫はそれが苦手っていうのはまった
くおっしゃる通りですね。

難聴の事、私は重要なことだと思いますよ。
やはり生まれつきっていうのはなにかしら原因があってのことだろう
し、前にも書きましたが、知らされないまま子供が生まれ、その子の難
聴だったらなんで言ってくれなかったんだろうって思います。
お互いに納得した上で子供がうまれてなにか障害があったとしても、こ
れはもちろん責任をもって育ててく覚悟をしたと思います。その覚悟で
子供をつくったと思います。
結婚前に聞かされていても結婚したと思いますよ。ただ事実は変わらな
くても、教えてくれなかったって事は、私の中に残ります。

子供が欲しいから別れたいこと、自分でも冷たいと思います。相手の事
を大切に思ったら、どんなに子供が欲しくても我慢してふたりでやって
いくものだと思います。ただこの先平均寿命まで生きたとして、あと50
年。ずっと我慢していけるかどうか?自信がないです。子供が欲しい、
産みたい理由は言葉では表せきれないものですね。催眠術で「子供なん
てほしくない」って気持ちにしてくれたら楽なのにって本気で考えまし
た。

阿留さん、付き合っている時からウソはありました。ただ私が周りが見
えていなくて夫のウソの事実を自分の中でなかった事にしていたと思い
ます。今思うと、気付かない振りをしていたといいますか。
結局相手をもう一度信頼出来るかってことなのかな?そしてもしまたウ
ソを言ったりしたとき許していけるか。阿留さんの御意見でまた違った
角度で考える事ができました。

ちゃきひろさん、とても辛いのに貴重な御意見を書いて頂いてとても感
謝します。
ちゃきひろさんは、御自分だって辛いでしょうに旦那さんの為にいろい
ろ気づかって差し上げてらっしゃるんですね。
でも私の夫は、必死とは思えないんです。上にも書きましたが、お酒具
合が悪くなるまで飲んで、私が心配してるんだから自分でも少し気をつ
けようという考えがないんです。不妊治療についてもまったく調べたり
知ろうという気はなさそうです。そういった考えの違いというのも積み
重なっている気がします。結局価値観の違いでしょうか?


ake-chanさん、結婚前もウソに気付いたりしましたが、私自身で見ない
振りっていうか、ただ相手の事がスキスキってばかりで気付かない振り
をしていたと思います。やっぱり最初から価値観はちがっていたのか
も。ただ、指摘すると素直に謝ったりするので、その都度喧嘩して仲直
りって感じでしたね。
正直言って最近は、ウソの度に、こんな人の為にじぶんは子供が出来ず
に苦しんでいるのにって思うようになってしまったので、自分でもひど
い考えだとおもいますが。


ima-miraiさん、お返事ありがとうございます!!
うれしいな。
私としては、夫の我慢出来ないところも話して
子供の事も正直に話してって思っていたのです。
自分にもウソを付く事になってしまうんじゃないかと。私が非常に子供
をほしがっていることは夫も知っていますので、こじれた時にその事を
指摘されるより、始めから言った方がいいかと考えていましたが、その
点も私の両親によく相談して考えたいと思っています。でもima-mirai
さんの御意見本当にありがたいです。
今思うにやっぱり私冷静じゃないですよね。
ついすぐに答えを出そうとする性格ですが、時間をかけて考えることが
本当に大事だと思っています。

文章力がないので、みなさんの御意見を読み、それについて考え書いて
みました。長々となりましたが、みなさんほんとうにありがとうござい
ます。

スタッフへ連絡



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