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キャリア|投稿記事

奇妙なメール

BONBON☆
2003/01/09(木) 19:14

こんにちは。
みなさんにどう思うか意見を聞きたいと思って投稿しました。
元彼と去年からメールをするようになりました。
彼も私も今はお互い結婚しています。
メールを始めたのは9月頃で、私が彼の友人からメールアドレスを
聞いて送ってみたことから始まりました。
あるとき彼のメールに私が返事をしたのですがどうやらそのメール
は届いていなかったようなのです。
私は私のメールを読んだけど彼が送ってこなかったと思ったし、
奥さんに怒られちゃったのかなぁ?なんて思ったので
そのまま放っておいたのですが、年末にごあいさつのメールを
久しぶりに送りました。
ごく普通のあいさつメールです。
そしたら彼からすぐにメールがきました。
そしてそのメールで彼が私にいろんな質問をしたのですが、それは
私が前のメールに詳しく書いた内容だったのです。
そのときに彼が読んでいない(届いていない?)ことがわかった
のです。

そしてまた時々メールをするようになったのですが
どうやら時々私の送ったメールが届かないのです。
それもちょっと親しげなメールに限って。
もちろんお互いはただの懐かしい気持ちしかないけれど
たとえばメールに
「本当に会いたいですよね」のようなことを書いたメールは
消えてるのです。

彼がそういうメールを送ってきて、私が「そうね。私も」と
返事をしたようなメールが届いてなくて、彼は私にその気は
ない(会ってもいいという気持ちです)と思ってしまい
必ずがっかりしたようなメールが届きます。

想像なのですが、これって奥様にチェックされてて時々消されて
るのかなぁなんて思ってしまったんです。
別にやましいことなんて何もないんだけど、なぜか妙なんです。
他の友達にはちゃんといつも届いてるし。
気持ち悪くて。
やっぱり何かあるのかなぁ。


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タグ:  ドレス友達年末懐かしい結婚

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  へ~

たんきい
2003/01/09(木) 19:46

「奥さんが選んでコッソリ削除」してるという前提でレスします
が・・・
既婚かどうかは関係なく、奥様としたら元カノとメールしてるこ
と自体、やっぱりちょっとおもしろくないんでしょうね。
でもあからさまなヤキモチとかメールチェックははばかられる、
と。
う~ん、なんかカワイイなぁ、その奥さん。

元カレと元カノがメールするなら誰が読んでも誤解のしようのな
いものだけにしてね!それがマナーでしょっ!
と、現彼女の立場の人ならみんな思うんじゃないかなぁ。
そういう抗議をコッソリ実行してるのが、なんかカワイイ。
不謹慎かもしれないですけど。

私なら、奥さんに嫉妬させてると気付いた時点で元カレとのメー
ル、やめますね。やめたいです。
だって、別にカレとどうこうなりたいと強く思ってるんでもない
のに、カレんちの平和を脅かすようなことをわざわざしてるなん
て、自分が根性悪くなっちゃうみたいじゃないですか?
大事なのは、自分(BONBON☆さん)にその気ががあるかないか
じゃなくて、相手(奥さん)がどう感じるかだと思うし。

奥さんにしてみたらBONBON☆さんのメールこそ「奇妙な」メール
と思ってるかもしれない・・・とか。





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  その可能性もアリかも、です。

kai99
2003/01/09(木) 19:56

お互いが既婚者同士で、以前は付き合っていた男女が
メールで近況を報告し合う・・よくあることですね。
もし本当に「会いたいですね」などの内容のメールだけが
相手の方に届いてないのだとすれば、誰かが見て削除している
可能性もあると思います。
私も以前、気になる男性とPCでメールをしていたのですが、
時々返信がないのでおかしいなと思っていたら、案の定彼には
私には別れたと言いつつ、まだ同棲中だった彼女がいて
その彼女がPCのメールを見て削除していたようなのです。

その後、その男性とのお付き合いは止めましたが、彼女にして
みたら、好きな彼に自分以外の女性の影が見えて、しかもその
女性とメールしてるとなったら心がはちきれそうだったと思いま
す。今思えば、私に「別れた」と言っていたその男のズルイこと。

彼女や奥さんの立場にしてみたら、彼や旦那さんが他の異性と
メールのやり取りをしているのは、面白いことではないはず。
それがもし“元彼女”だったりしたら、もっと心配でしょう。
いくら夫婦であっても他人の携帯やPCを盗み見るのは犯罪
だし、良いことではありませんが、その奥様の気持ちになったら
旦那さんの行動を心配し、見てしまったうれしくない内容(「会い
たいね」などの)のメールは削除したくなりますよ。
誉められた行動ではありませんけどね。

BONBON☆さんは元彼に対して他意なく、ただのなつかしさで
メールをしているのだとしても、その傍らにいる人にとっては
そうは思えないでしょうね。もし会ってしまって、やけぼっくり
に火が付いたら・・等々、心配で不安な毎日を送っておられる
かもしれません。かわいそうー。
これには、色んな意見があると思いますが、私はそう感じます。

元彼の奥様が削除されているかどうかは分かりませんが、
もし元彼が自分の携帯を奥様の目につくところに普段置いて
おられるとするなら、その可能性もあり。ということで、確定は
できないですね。

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  たんきいさんと同じです

ma-ko8
2003/01/09(木) 20:46

届いていないメール、どうでしょうね。
私は、送信して「送信しました」と出ても未送信だったメールが
一度だけありました。
もし奥さんが勝手にメールを見て削除していたとしても、
そういう疑いを元彼が奥さんに抱いてしまえば、その家庭に
ひと波乱あってもおかしくないでしょう・・。
BONBON☆さんに元彼の家庭を壊すつもりがないのであれば、
「このメール届いてないみたいね」とか「誰かメール見てない?」
とか、元彼が奥さんを疑うようなことは言わないほうがいいと
思いますよ。
もし今のままその元彼とメールを続けたいのであれば、
近況を伝えながらも、奥さんが見て心配するような内容のメールは
辞めたほうがいいのでは・・。
もし私なら、たんきいさんと同じで、奥さんが嫉妬していると
分かった時点でメールを終りにするか、仮に続けたとしても
「奥さんのこと大事にしてる?たまには外にデートでも誘って
あげないと心が離れちゃうわよ。仲良くね」というようなメールを
送っちゃいますね。
BONBON☆さんのメールを見ちゃったかもしれない(仮に)元彼の
奥さんの気持ちになったら・・・。。。
誰かが見て削除したかどうかよりも、削除したかもしれない人の
気持ちになってみてはいかがでしょうか。
きびしい意見ですいません。。


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  彼に聞こうと思います。

BONBON☆
2003/01/10(金) 00:38

いろいろなご意見ありがとうございます。
やはり可能性ありますよね。
一度彼にはっきり聞こうと思います。
今回もメールが遅れているし、たぶん彼は読んでないと思います。

人のメールを消すということに対して
失礼だという気持ちもあるし
プライバシーなのにという気持ちもあります。
それに結婚してしまえばこういうこともだめなわけ?という
単純な疑問もあります。

このままメールが遅れたままだったら彼の職場宛てに
手紙を送ろうかと考えています。
私が送ったこと、その内容、日にちを書いて
「届いてないのってどうしてだと思う?」
「誰かに消されちゃったのかな?」というふうに。
そしてはっきりさせたいと思います。

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  そんな風に聞いたら・・・

ゆかりの
2003/01/10(金) 01:32

途中から失礼します。

気になるのは十分わかりますが(私は以前ストーカーにメー
ルを盗み読みされて消された経験があります)、そのメール
を消したかもしれない奥さまの気持ちになってみてはいかが
でしょう?
自分の夫あてに、モト彼女から「会いたいです」なんてメー
ルがたびたび来ているのを見たら、私もショックだと思いま
す。
消すかどうかはわかりませんが、できればそういうメール交
換はやめて欲しいと思います。

それを確かめる方法に手紙を使って、しかも会社宛にだなん
て、それを奥さまが知ったらいくらBONBON☆さんが「やまし
いことはない」と言っても余計に疑ってしまうのではないで
しょうか。
その結果、余計な喧嘩を生み出して、大げさですが離婚騒ぎ
になったらどうしますか?

それより「機会があったら○○さんなんかとみんなで飲みに
いきたいですね」と共通の知り合いを引き合いに出したメー
ルを送ってみて、(もしかして見られているかもしれないと
いう前提で、やましくないというのをアピールする目的で
す)様子を見てみてはいかがでしょう?
それ以降メールが消えることがなければ、真相は不明のまま
メールが消えたことはBONBON☆さんの心にしまっておいて。

もし本当にやましいつもりがないなら、真相を確かめないほ
うがいいような気がします。
偉そうなことを書いてすみません・・。

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  なぜそこまで?

裏山手
2003/01/10(金) 01:36

プライバシーといっても、侵害されているのは
彼のプライバシーでは?
仮に消しているのが奥さんでも、それは元彼と
奥さんの間の問題で、他人が立ち入る問題じゃない
と思います。

なぜBONBON☆さんは彼の職場に手紙を出す
ことを考えるほど誰が消したか「はっきりさせたい」の
ですか?

共通の友達も含めてみんなで会おうよ、ということなら
誤解を解いてもらう必要はあると思いますが
その場合でもBONBON☆さんではなく別の男の友人から
誘ってもらえばいい話。

元つきあっていた同士というだけで、BONBON☆さんに
「やましい気持ちはない」のなら、相手が元気でいるのは
わかったんだし、相手の奥さんがいやがっている(と
思われる)以上、当たり障りのないメールにとどめるか、
距離をおくのがいいと思いますが・・

結婚すれば、異性とは会ったりメールしてほしくない、
という人もいれば、友人としてなら全然かまわない、という
人もいるでしょう。それは人それぞれですし、
BONBON☆さんが「それぐらいオーケーでは」と思うのを
否定するつもりはありません。でもそれと同様に
相手にも相手の考えがあるし、奥さんも含めてそれが
相手の今の生活なのですから、尊重する必要があるような
気がします。

送ったメールを消されたのは残念ですが、
彼も、メールが消えているのにうすうす気づいていて
そのままにしているのかもしれません。話がとんで
いれば変だなと思いますしね。

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  遅かったかな??

yourschie
2003/01/10(金) 01:36

 BONBON☆さん、こんにちわ。今メールを読ませて
もらいました。せっかく懐かしい気持ちで彼とやり取り
していたのに、一部が届いていないなんて、なんか気持
ち悪いですよねっ。

 私もやっぱり奥さんがからんでいる可能性があると思
います。でももし「仮」にそうだとしたら、奥さんの気持
ちもよくわかるなあ。
もちろん人のメールを勝手に削除するなんて、フェアな
やり方ではありませんが、相手が元彼女となれば、奥さ
ん心配でしょうがないんでしょうね。

単なる送受信のトラブルならなんの問題もありませんが、
ここは一つ、はやる気持ちをグーっと押さえて彼には言
わず、少し様子を見た方が良いような気がするのですが…
皆さんの意見のように、しばらくメールを控えてみるとか、
当たり障りのない内容のみにするとか。

もしも奥様が削除していたら、彼と奥様の間に何らかの
波風が立ってしまいます。その原因をBONBON☆さ
んがあえて作らなくても、いつかは自然とばれるもので
す。話の方向によっては、貴女とのやり取りさえ難しく
なってくる可能性もありますよ。





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  うまくいえないけど

BONBON☆
2003/01/10(金) 01:58

みなさんレスありがとうございます。
おっしゃることもとてもよくわかります。

会いたいねと言い出したのは彼の方からです。
私が会いたい/会いたいと言っているわけではありません。
その返事に「そうね。会えたらいいね」と答えたメールが
届いてないように思えるのです。
私がこだわる理由のひとつには
私と彼は順番に一通ずつメール交換してます。
なので、彼のメールに私が返事してそのあと彼から返事がないと
「忙しいのかな?」とか「まずいことでも書いたかしら?」とか
思って私も出すのを控えてました。

同時に彼は自分の出したメールに私からの返事がないと思って
いるのです。
そして私が時間をあけたあと、またメールをしてみると彼から
すぐに返事が来ます。
彼は彼で私が気まぐれにメールを送っていると感じているようで
す。
そういう誤解が嫌だということもあります。

それにお互い会いたいと思っているのに・・・という気持ちも
あります。
もちろんこれは私と彼の価値観でしかないけれど
「なつかしいね。会いたいね」だけなのに、という反発の
気持ちも。
ちょっと私も意地になってるのかもしれないですが。

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  話し合い


2003/01/10(金) 02:44

私も、BONBON☆さんが彼にメールの件を確認して、
奥さんが削除した可能性について、
二人でよく話し合ってみて、
その上で今後どうするのが、お互いにとって一番良いのか
話し合った方がいいと思います。

BONBON☆さんが彼とメールのやりとりをすることで、
やましい気持ちが全くないなら、
奥様に見られてもかまわないような内容で
堂々とやりとりすればいいのです。
ただ、期せずして家庭を壊す結果になっては
BONBON☆さんも困るでしょうから、
奥さんの性格とかも彼に聞いてみて、
今後のメールのやりとりについて
最善の方法を考えた方がいいですよね。

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  うーん、意地になってますね・・。

kai99
2003/01/10(金) 04:40

ふと見たら「え~~?」という方向に進んでいるので
夜中ですが、驚きつつ書き込みします。
BONBON☆さん、あなたの気持ちも分からないではないけど、
少し冷静になりませんか?
あなたが几帳面に、彼からのメールに送った自分のメールが
届いていないのは不可解なことだし、誤解を解きたいでしょうが、
「自分の誤解をなんとか解きたい」ということに懸命になるよも、
もしかしたらメールを見た(かもしれない)奥様の気持ちを考えて
みることのほうが大事ではないですか?
一度、元彼の奥様の身になってその気持ちを想像してみましたか?

少し意地になっておられるような気もしますが、
そこまでして真相を追求することになんの価値があるのか・・。
価値があるとは思えないです。
お相手の元彼の家庭に波風を立ててまでして、そこまでして
その男性とメールがしたいの?

結婚してからもメールのやりとりぐらい自由と言えば自由かも
知れませんが、今の世の中は既婚者でメールから仲良くなり
浮気をしてる人も多いですからね。
メールを見たかも知れない奥様にしてみたら、おそらくそういうこ
とも心配なのだと思います。

それにしても、BONBON☆さんから彼のアドレスを友達に聞き出
し、
あなたのほうからメールを送ったことも「?」です。
軽い気持ちだったのかもしれませんが、なんの悪気も無かったとは
いえ、
その自分の行為で心を傷めている人がいると分かった時点で、
もう少し考える心の余裕がほしいですね。

それに既婚者同士の、それもこの先どうしようとも思っていない
元カノ元カレの関係ならば、何回かメールが届いていないくらで
そんなに目くじら立てなくていいと思うのですが・・。
これから真剣に付き合って“どうにかなりたい”のであれば、
たとえ一通でも届かなかったら「大変!」な事態なんでしょうけ
ど。

ものごとの白黒をはっきりつけたい性格でらっしゃるのかも知れま
せんが、
ご自分の意地とただ誤解を解きたい、という気持ちなら、
元彼の会社まで手紙を送ったり、何かを言うのはやめましょう。
それが利口です。
あなたのしようとしてることは、少し度が過ぎてますよ。

夜中だから支離滅裂になってると思いますが、BONBON☆さんの
しようとされていることが気になって書かずにおれませんでした。

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  私もkai99さんに同感

maiko304
2003/01/10(金) 05:59

BONBON☆さんの気持ちはわかるんですけど
職場にまで手紙を出すのはいきすぎではないでしょうか?

彼も職場にまで手紙されたら迷惑かもしれませんよ。

(女性名で会社に手紙がきたら、普通??って思いますよね?
会社で彼がウワサになるかもしれないですよー!)

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  そうですねえ・・・

ポーレット
2003/01/10(金) 09:31

では、あなたにとって一番身近で大切なご主人に相談してみてはい
かがでしょうか。
「結婚している元彼とメールでやりとりしているんだけど、会いた
いっていうと奥様から削除されているみたいなの。ただ懐かしいだ
けなのにひどいと思わない?私はどうしたらいいと思う?」って。
ご主人は何と答えるでしょうね?

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  賛成!

mei_moi
2003/01/10(金) 10:34

そうそう、やましい気持ちがなく友達としてのメールだったら自分
の旦那さんに相談してみればいいじゃないですか。彼はどう思うで
しょうね?なんて答えるでしょう??

そして、自分が旦那から「元カノとメールしているんだ。久しぶり
だから会いたいって書くと彼女の旦那にメールを削除されるらしい
んだ。」って告白されたらどう思いますか?

私は、旦那が元カノとメールしていて「会いたいね」って交換して
いるのを知ったときはかなり不愉快でしたよ。その場で削除しまし
た。もちろん、私が見ていて不愉快に思っているのよ、ということ
を両人に知らせるために。しかも彼女のメルアドは控えてありま
す。私も一緒に会うのであればいいのですが、二人で会うことは絶
対にイヤです。

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  この奥さん、相当ですね

RFH
2003/01/10(金) 09:36

彼の奥さんに同情票が集まっているようですが、
事の流れを総体的に見てみると
彼の奥さんは、相当な人だと思います。

夫婦とは言え、自分の所有ではないものを
勝手に削除するというのは、やり過ぎだと思います。
これではまるで、自分宛てに来た封書を勝手に開封されて
勝手に捨てられた事と同じですよね。

本当に不安で仕方が無いのならば
まず自分の気持ちを伝える努力をしたり
二人で理解しあえるまで、とことん話し合う等、
正攻法で解決していけばいいことですが
でも、奥さんは
それは最初から選択肢になかったわけです。

で、自分の不安を潰す為に、
相手を尊重する事を全て無視した行動を選んだわけです。

話し合いの場を持たずに
メールを一方的に削除してしまうという事は
奥さんにとって話し合いは必要ない、
(不安な気持ちを含めて)自分を理解してもらう事も、
話し合いを通してお互いを(彼の事も)理解する場も、
彼女にとっては必要ない。
ただ、彼が自分の側に居ればいい、自分だけ見ていればいい。
こんな風に、彼女の一方的な要求と強引なやり口で
彼の事は何1つ尊重していないわけですよね。

奥さんがメールをチェックするというのは
彼が携帯を持ち歩き、昼間は不可能なのでしょうから
メールは主に昼間に送信するようにしたらどうですか?

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  何のメール?

(nana)
2003/01/10(金) 10:35

察するに、PCメールだと勝手に私は思い込んでいたのですが。

まぁ奥さんが削除しているとして、PCメールだとして、
そこまでされているならメールを止めるべきでは?
例え元彼が「別に構わないよ」とか言ったとしても
現に奥さんは嫌がっているわけですから。

他人宛のメールを勝手に見て勝手に削除してしまうのは
いけないことだけど、暗に奥さんを非難する手紙を会社に
送るって・・・。かなり恐いことだと思うんですけど。

携帯のメールに切り替えたとしてもそれはそれで泥沼に
なってしまいそう・・・じゃないですか?

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やめようかと思いましたが、BONBON☆さんのがRFHさんのレスに近
い感情を持っているというのをみてやっぱり一言言いたくなりまし
た。

元彼の奥様は別に自分の旦那様に直接と問い詰める事が出来なかっ
ただけで、話し合いをする気がないということではないと思いま
す。自分の旦那でも勝手にメールなどを見る事が犯罪なのはほとん
どの人が知っている事でしょう(散々テレビでもやっているし)。
それでもチェックしてしまう気持ちは分かりますが、私なら(結婚
もしてないけど)絶対にチェックしても自分が見たという痕跡は残
しません。
あえてメールを消しているということは旦那様へ私はメールを見て
あなたたちがこそこそ会おうとしているのを知っているのよ。
何か私に言うことないの?もしくはもうメールを止めて欲しいの
よ。って旦那様にアピールしているのではないでしょうか。
奥様は旦那様から弁解して欲しいのではないかと思うのですが。

たとえ結婚していても、自分の思ったことを素直に表現できない人
もいるのではないでしょうか。BONBON☆さんの元彼がカッコよく
て奥様はそれほど自分に自信を持っていないような人ならなおさら
な気もします。

心の強い人ばかりではないのです。

BONBON☆さんの元彼が異性のメルトモの多い人ならまたかって感
じでただ消してるってこともあると思いますけど。

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  RFHさんに賛成。奥さん擁護されすぎ

あみ。
2003/01/10(金) 13:29

こういう掲示板じゃ仕方ないのかな?!
やっていいことと悪いことはある。
そういう自分を奥さんは恥じるべきだよ。

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  メールって難しいですね

kana-ria
2003/01/10(金) 10:59

メールって気持ちのニュアンスまでうまく伝わらないから本質も本
心もわからないと思いますが、
彼は元彼女からメールがきて軽く会いたいですね、と打ったけど
彼女からはぐらかさないでそうですね、って来たから、彼がはぐら
かす意味でメール届いてないよって
言ったのかもしれません。

もしくは奥さんが削除しているのもうすうす気づいてて
こいつやきもちち焼いてるんだなー
かわいいなー
と惚れ直してるのかも。

とりあえずメールを送る送らないの良し悪しより
物事ふかく考えないで、
あら届いてないのね、でいいようなきもします。
彼もその程度くらいしか考えてないですよ。
だって奥さんが一番なんだし。

あなたも元彼とのメールが一番の楽しみじゃないですよね。

どうせ何年も会いたいメールも近状報告メールも続かないですよ。

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  いろいろありがとうございます。

BONBON☆
2003/01/10(金) 11:23

築さんが書いてくださっているように、
私は彼と話をするつもりです。
私の心境はRFHさんのレスにかなり近いです。
ここで私が聞きたかったのはこういう状況で誰かが消してる
可能性があるかどうか客観的な意見が聞きたかったのです。
やはりそうであるなら、彼と話をしようと思います。
(ちなみにこれはPCメールです)。

文章ですべてを伝えるのは難しいことなので
レスの中には誤解もあるようですが。
奥さんを中傷する手紙を送るわけでも
浮かれてるわけでもないんですけどね。
彼はそんなに思ってないですよ、っていう内容のレスも
(Kana-riaさんのような)ありますがこれも予想していた
レスでした。
友達からメルアドを聞いたのは私が聞いたわけではなく
元彼がHPを持っていて、そこにメルアドがのってるよ。
がんばってるからメールでも送ってやって、というような
流れからです。


それと
私は主人に話してます。
彼とつきあってたのは10代の短大一年の頃の話ですから
もう本当に遠くて幼い思い出です。
なので主人には最初から話しました。
メールが届いてないみたいってこともいいました。
二人で「奥さん怒ってたりしてね」と話しています。
こんなことを書くと「夫婦うまくいってないんじゃない?
旦那さんあなたに興味ないんじゃない?だからも元彼に
こだわるんじゃない?」ってレスでいわれそうだけど(苦笑)、
そんなことないですけどね。
異性とのかかわりの価値観が一致したまでですね。

いろいろなご意見、参考になりました。



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  そんなあなたに

地主
2003/01/10(金) 11:45

この言葉を送ります。

Doing right is more important than being right.

あなたが彼に奥さんのメール削除の可能性を話したら、
彼と奥さんの関係には多少のひびが入ります。そもそ
も奥さんが削除していたとしても、奥さんが削除したく
なるような行為をした(人によって「怪しい」と感じる
度合いは違うので、10年も前のことだ、幼い思い出だ、
とあなたがいったところで説得力はゼロです)ことが
そもそもの問題の発端だということに全然気づかれて
いないのですね。あなたの正当性や奥さんの疑惑を
はっきりさせるためなら、結果的に不必要な悪感情を
彼と奥さんの間に生じさせることになっても平気だと
いう考えには正直驚きます。邪悪な感情や恋愛感情が
一切なくても、今回の決断は行き過ぎとしか思えません。

時として自分の正しさを証明することよりも、正しい行い
をするという選択の方が尊いのだということを理解して
ください。

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  なぜ?

かねゆき
2003/01/10(金) 11:46

そこまでして彼にメールしなきゃいけないんですか?

彼に話すと言うのは
>私が送ったこと、その内容、日にちを書いて
>「届いてないのってどうしてだと思う?」
>「誰かに消されちゃったのかな?」というふうに。

と言う風に聞くのでしょうか?
明らかに「奥さんが消してる」という答えを
あなたが言っているようなものですよね。

男女の関係についての価値観はいろいろあります。
夫婦で一致しているあなたの家庭ではいいでしょうが、
彼の奥さんが極度のやきもち焼きだとしたら?
私はやきもち焼きなので、時間が経っているとしても
元彼女とメールのやりとりをしているとなれば、
すごく嫌です。動悸が激しくなったり、力が入らなくなったり。
過去の経験などから、自分の意識とは関係なく、
そういった症状が出たりします。
そういう人間もいるのです。

あなたの価値観がどうであれ、彼の家庭に干渉はしないほうが
いいのではないですか?
家庭には家庭の異性との関係のルールがあるはずです。
執拗にあなたの価値観を押し付けようとしているように思えます。



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  相当・・・

サクラヒラ
2003/01/10(金) 12:00

ご自身に自信がおありなのだとお見受けしました。
いえ、嫌味ではないですが・・・。

ご主人に話すこと・元彼にメールを送ること
会いたいねと言い合えること(私なら10代のときの彼と
今会う勇気はないなぁ(涙)私、30代です^^;)
今どんな人生を歩いてるかを語るのって今の自分に
自信がないと私にはできません。

ユーミンの歌に「昔の恋を懐かしく思うのは今の自分が
幸せだからこそ」というのがありましたね。
BONBON☆さんはそうなのでしょうか?
今の幸せな自分で彼に会いたいのでしょうか?
今の自分に自信を持っていられるのでしょうか?

そんな生き方をしてることは素敵なことだと思いますが
得てして人の立場にたつこと、人の痛みに敏感になることに
疎くなってしまうこともあります。
時には傲慢に見えることもあるのではないですか?

ごめんなさい。これもBONBONさんのレスにある“想像”
でしかないですね。
文面からそんなふうに感じたのでレスしました。


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  ちょっと残念です・・。

kai99
2003/01/10(金) 12:08

BONBON☆さん、あなたが求めていなかったであろう
多くの意見にまったく耳を貸さないで、結論を出して
しまわれましたね。
REHさんのご意見ももっともなことでしょうが、
ここで元彼の家庭や奥様のことを云々する必要はないでしょう。
たとえ問題のあるご家庭であったとしても、BONBON☆さんが
介入していいとは思えないし、ここではBONBON☆さんがどういう
行動をとるのが賢明かという意見があるべきだと思うのです。

メールを削除する行為は当然悪いことですが、
だからと言って他人の家庭にわざわざ波風を立てるようなこと
をするなんて私には信じられませんし、他人にイヤな思いを
させてまで、自分の気持ちをすっきりさせたいと思う神経が
理解できません。
どうするかはあなたの自由ですが、これまで一度でも
あなたと旦那さんのメールを見た奥様の気持ちを考えて
みられたのか、そこだけが気になります。

男女間の価値観は、他人には押し付けられませんよ。
あなたとあなたのご主人はその価値観が同じかも知れませんが、
あなたがこれからしようとされていることは、あなたやあなたの
旦那さんの「男女間の価値観」を元彼の家庭とその奥様に
押し付けることになるような気がします。

少し言い過ぎたかもしれませんが、皆さんのおっしゃること
がまったくBONBON☆さんに通じなかったのが残念です。
大事なことは「自分がどう感じるか」ではなく、傷付いた
かもしれない人が「どう思うか」ではないでしょうか。

元彼に言うとしても、そのご家庭にひびを入れるような
言い方をされないように祈ります。

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  なんでそこまで

瑠海
2003/01/10(金) 13:10

執拗に元カレとメールするのか理解出来ません。

>彼とつきあってたのは10代の短大一年の頃の話ですから
>もう本当に遠くて幼い思い出です。
あなたは遠い思い出と言っていますが、元彼の奥さんは
そんな事関係ないと思いますよ。
それはあなたと元彼の事であって、元彼の奥さんとしたら
「今」の出来事です。

ここに投稿する前に、自分の気持ちは「彼に聞く」と
決まっていたのでは?
大多数の人の意見はみなさん一致していますよね。
せっかくこれだけのレスが付いているのですから、
もう少し参考にしてよく読んでみて、
元彼の奥さんの身になって考えてみたらどうですか?

スタッフへ連絡

  そこまで明確にすること?

たあち
2003/01/10(金) 13:32

あなたが元彼に「私が貴方に送ったメール、誰かに消されてない?
いくつか貴方が読んでないのがあるみたいなの」と話したとして
元彼は「誰が」メールを消したと思うでしょうか。
そのメールがPC宛でも携帯宛でも、削除の操作を出来る人=
一番身近な人=奥さんという想像をすると思いませんか?
元彼が「やきもち焼いちゃってンだな~カワイイゾ☆」と発想の
できる人だったらまだいいですが、
「人のメール勝手に見やがって!俺を疑ってんのか!俺を信用
してないんだな!」と怒っちゃう人であれば、奥さんとの
間で「メール見ただろ」「あの女誰よ!」と揉めちゃう可能性が
大きいなっていうのは、想像できませんか?
揉めちゃうような関係値なのが悪い?元彼と奥さんとで異性の
友人に対する考え方が違うのが悪い?
あなたはそう思うかもしれないけれど、それは元彼&奥さんには
押しつけられないっていうのは分かりますか?
もし揉めちゃったら元彼も奥さんも嫌な気分を味わうってこと
は想像できますか?
元彼にも奥さんにも嫌な思いをさせてまで「メールが届いてない
のは何故か」「誰かが削除してるんじゃないか」という
あなたの疑問を晴らしたとして後には何が残りますか?
あなたの心には「理由がわかってすっきり」という爽快感、
元彼と奥さんには喧嘩の後の気まずさとお互いに対する不信感が
残るだろうということは想像できませんか?
そこまでして答えを明確にさせなきゃいけないことですか?
そこまでして自分の爽快感を求めなきゃ気が済みませんか?
そんなにメールを消されたであろうことが悔しいですか?

あとね、メールって100%相手に届くとは限らないんですよ。
もちろん100%きちんと届くようにサーバー管理者さんは頑張って
おられますが、メールが遅れる、届かないってことが
ないわけではないんですよ。
メールサーバーの調子が悪かったんだろう、で気持ちを
おさめられませんか?

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  同感!!

たんきい
2003/01/10(金) 13:51

そうそう、私が言いたかったのはそういうことです。

今回のBONBON☆さんの求めているものが「誰かを不快にさせてま
で追求する価値のあるもの」とは私も思えないです。

逆に、元カレの奥さんの立場で「元カノに多少イヤな思いはさせ
ても私の家庭の平和は守りたい」というのは、共感できるのです
が。




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  家庭の平和を守ることって

あみ。
2003/01/10(金) 14:01

黙ってメールを消しつづけることなの?
そんなだったら何年たっても一緒じゃん。

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  暇なのかな?

ちきお
2003/01/10(金) 14:34

え~と、メールが届いてない(話しが通じて無い)だけで
「奥様が削除してる!」と仮定をとおりこして
決めつけていらっしゃいますが・・本当に~?

我が家では夫婦で1台ずつPCを使ってて
それぞれ個人アドレスも所有してますが、
仕事関連のメールや実家からの連絡などもあるので
お互い気ままにメールチェックしてます。
またHPを開設してると知らない人からのメールや
ウイルスメールも多くて、
「誰だこれ~?」と思って開けてみたら
かつての旧友だったという事も多かったりします。
(別に内容いかんで削除したりしませんけど)

それにメールに変なコードが含まれてると
アドレスが合ってても届かないことだってありますし。
あんまり気にしないほうがいいんじゃないかなぁ。

BONBON☆さんの場合・・
たかが近況報告のメールなんですよね?
なにか緊急の連絡がとれないでもなし、
あまり疑心暗鬼にならないほうがいいですよ~。
・・っていうか、たかが近況報告にそこまでムキになる方が
恐いです。

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  理解できないです・・・

新まみ
2003/01/10(金) 19:49

会社に手紙とか、直接会って話すとか、どうしてこの件に
そこまでこだわるのかが理解できないです。
過去の彼氏との関係が、自分の気に入ったカタチになるまで
どうしてとことんまで突き詰めるのですか?
高校生の頃、前の彼氏とメール交換してたら、その
彼の彼女から電話かかってきちゃって文句言われました。
その勢いも「うわあ・・・」でしたが、そこまでその人が
イヤがってるならやめようと思いました。
(元彼は「彼女いない」などと言ってたんですけどね。む
う)
だって面倒くさいし・・・。
BONBON☆さんは、面倒くさくないんですか?
面白い話とかで会うならまだしも、楽しい近況を伝える手紙
ならまだしも「メールが消える」ということでわざわざ
会って「私は気まぐれメーラーじゃないのよ」ということを
伝えることになんの意義があるのでしょう・・・。
(しかも会うなり手紙などの面倒な手段を用いてまで)
別に過去の恋人になにを誤解されようが、自分がその人の
ことを誤解してようが、かまわない性格なので、とても
不思議です。
これ以上こだわっても、なんだかあまり楽しい思いはし
なそうだし、私だったら手を引きますが・・・。
あと「奥さん怒ってたりしてね」と相手の奥様をもしかした
ら不快な気分にさせてることも予想してるのに、これ以上
続行するのは、自分本位な気がするんですけど・・・。

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  もし奥さんが消してると仮定して

わたりくん
2003/01/10(金) 11:18

どうしてだと思います?
「失礼」だとか「個人の自由」とかは置いておいて、BONBON
☆さんはどうしてだと思いますか。

いくらたいした内容ではなくても、メールだとかなり饒舌になって
しまうものではないですか?
奥さんが嫌な思いをするのは、もちろんBONBON☆さんに対し
てもですが、そんな饒舌なメールを書いてるかもしれない、夫に対
してですよ。

「会いたいのは彼の方から。自分の方ではない」のだったら
潔く放っておきなさいよ。
私から見たら未練タラタラの元カノジョにしか見えません。

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  レスが入れ違いになりました。

BONBON☆
2003/01/10(金) 11:25

時間差で、入れ違いになってしまいました。
上のレスが私の気持ちです。
レス、ありがとうございます。

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  思ったのですが・・・

kiri
2003/01/10(金) 12:07

そんなに元彼とメールを続けたければ、近いうちにBONBON☆さん
夫妻と元彼夫妻で一度お食事の機会などを設けたらいかがですか?
あんまり遠いと無理でしょうけど・・・・。

女として自分の知らない人と自分の旦那様が知らないところで会っ
たりしてたら嫌ですよね。
BONBON☆さんが元彼の奥様ともお知り合いになればメールも消さ
れなくなりませんか?

別にやましい気持ちがあるわけではないのでしょうから顔見せを兼
ねて奥様を安心させてあげたらいいのではないでしょうか。
BONBON☆さんは旦那様が大切だから元彼とは別にヘンな事にはな
るはずありませんよって。
どうでしょうか。



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  とっても横レスごめんなさいですが。

コレット20
2003/01/10(金) 12:14

>そんなに元彼とメールを続けたければ、近いうちにBONBON☆さ
ん夫妻と元彼夫妻で一度お食事の機会などを設けたらいかがです
か?

これってつまんなくないですか?
色気もなにもあったもんじゃないって気がする。
結婚してても異性と会うのっていいじゃん!って思うけど。
そういう緊張感って日本の夫婦にないから結婚したら
男と女じゃなくなっちゃうんだよな。

以上、帰国子女のコレット20でした。

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  横レス続きでごめんなさい。

kiri
2003/01/10(金) 12:27

確かに当人同士にとってはつまんないですね(^^;)

私はコレット20さんが言うような楽しみを味わえるような美人さん
ではないので自分の彼には彼の友人・知人を出来ればみんな紹介し
て欲しい。

というよりみんなで仲良くなりたい!!
そして、安心したいんです。

だから、BONBON☆さんにも奥さんを安心させてあげてほしいな
ぁ。

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裏山手
2003/01/10(金) 12:39

私の知ってるのは欧米だけですが、欧米でも
既婚者同士、配偶者にオープンにしないで
会うのは歓迎されていないはずです。

日本よりも異性の友人とランチしたり、お互いの
家に寄るなどあるのは確かですが、それはお互いの
配偶者に友達の存在をオープンにして、あらかじめ
紹介したり、話したうえでしてるんじゃない?

突然来た場合でも、「今日昼に○○が寄って
コーヒー飲んだ。今近くで仕事してるんだって」
てな具合に話してるはず。

不特定多数と会うパーティーや夜の外出には
夫婦単位で出席しますし。

面白い面白くない、日本だと結婚すると
男と女、という関係が薄れるというのは確かに
あるかもしれませんが、日本以外の国ではそれが
ありだというわけではないと思います。

BONBON☆さんの元彼が奥さんにちゃんと話した上で
会うならいいと思うけど。(これも元彼と奥さんの
間の話です)

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  説明不足だったかな

コレット20
2003/01/10(金) 12:45

秘密で会え~なんていう意味じゃないですよ。

異性の友達と二人であうことくらいいいじゃない?!って
ことです。
いつもいつもファミリー単位じゃつまらないと思う。
結婚してもそれぞれの世界や時間も大切だよー。
っていう意味でした。

私が横レス始めちゃったんだけど、これ以上スレを伸ばすのは
スレ主さんに悪いのでこれにて。

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  サクラヒラさんに賛成

yourschie
2003/01/10(金) 12:12

サクラヒラさんと同じように感じました。
BONBON☆さん、ご主人とも仲良くいい
ご家庭を築かれているようだし、彼の家庭の
ことは、彼にお任せして、奥様の事そっとし
ておいてあげてはどうでしょう?

正しい事が必ずしもイイ結果を生むとは限り
ません。時には良くないと分かっていても、
目をつぶって見逃すぐらいの余裕が必要なと
きもあるのでは?
こういう、大人の対応できる女性って、とても
素敵ですよね。

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  知ったほうがいいかも

あみ。
2003/01/10(金) 13:02

もし奥さんだったとしたら元彼さんはそのことを知るのも
いいんじゃない?
やっぱり陰湿だよ。
元彼さんも奥さんがメールを盗み見して消してる事実を知って
二人で解決してけばいいと思う。
BONBON☆さんがそのきっかけを作るのがいいか悪いかは
別として。
これが奥さんからの「メールを見ました。消しました。」って
相談だったら非難轟々だっただろうな。
それこそよくある「そんなあなただからご主人は他の女性と
メールするんじゃないですか?」ってレスつくよ。
「もっと明るく話してみましょう」とか。

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  そうでしょうか?


2003/01/10(金) 13:20

メールを消す行為は陰湿かも知れませんが、
それを家庭外の人間が告発するような行為はどうかと思いますが。
上の方もおっしゃっていたように、知らなければ幸せという事も
あるのですから。
元彼が自然に知って、二人が話し合うという形であれば
いいとは思いますが、それも2人の家庭の事なので
他人がごたごた言う資格はありません。

元彼が気がつかないということは、消されても問題のないメール
なんですし。

>BONBON☆さんがそのきっかけを作るのがいいか悪いかは
>別として。

ここを別にしてはいけないと思いますよ。
ここが問題なのですから。

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  他人だけど

あみ。
2003/01/10(金) 13:26

消されてるのは自分のメールだからね。
この中のレスにあったけど勝手に封筒あけてポイッって
されるようなものだからさ。
失礼な話だよ。
そういう奥さんだってことわかったほうがいいのよ。
やっていいことといけないことがある。
知らなきゃそれでいいってもんでもない。
同じ女としてそういう陰湿なのってやだなー。

それにもしかしたら奥さんじゃないかもしれないんだから
とにかく話し合えばいいんじゃないの?!

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  話し合いは


2003/01/10(金) 14:12

その家庭内で気がついたときに行えばいいでしょう。

人の家庭に波風を立てるであろう事を
わざわざ他人が言う事ではないということです。
「それを言ったら、あちらではもめるかもしれない」という
予想が立つにも関わらず、元彼に話すとしたら
よっぽど陰湿だと思いますが。

実際、「奥さんが怒ってたりしてね」とBONBON☆さんの
夫婦で話しているのですから。
BONBON☆さんの家庭では起こらないかもしれませんが
他所の家庭ではどうなるかわからないですよね。
そういう場合は、あえて控えるのが普通なのでは?

元彼との会話の食い違いに、BONBON☆さんが気がついているので
すから、元彼だって気がついているのかもしれません。

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  奥さんの人間性は?

あみ。
2003/01/10(金) 14:19

私はBONBON☆さんに100%の味方じゃないし
BONBON☆さんの態度ややろうとしてることに問題はあると思うけ
ど、奥さんの人間性は?って聞きたい。
このスレでどうして奥さんがここまで擁護されるかわかんない。
「気持ちを考えてあげて~~」ばっかりだけどさ。

黙ってメールを消しつづける気持ちはわかんないよ。
そんなこと続けててもロクなことないよ。

それにBONBON☆さんは奥さんだと思う?って聞きたかったわけで
どうしたらいいか?は聞いてないじゃん?
いいじゃん、気の済むようにすればって私は思う。
奥さんも元彼もBONBON☆さんも、50歩100歩だよ。
はーっきりさせればいいじゃん。
奥さんも反省すべし。
もちろん心配かけたお二人も。

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  これで終わりです。


2003/01/10(金) 14:39

ただ、私も奥さんを擁護しているわけではありません。

「他人の家庭内の事は放っておけ」と言う事なのです。
奥さんの人間性云々も、その人を生涯の伴侶として
選んだ元彼がどうにかすべき事なのですから。


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  そうでしょうか?、2

たんきい
2003/01/10(金) 13:44

>これが奥さんからの「メールを見ました。消しました。」って相
>談だったら非難轟々だっただろうな。

うーん。
どうですかね。
私は今回の奥さんがしてるかもしれない行動は小さな抗議の始め
の一歩としては悪くない手段だと思いましたから、奥さん側の投
稿でも非難することはなかったていうか反応しなかったと思いま
すけど・・・、
まぁ、それは仮定のハナシなのでいいとして。

あみ。さんのレスを読んで、なるほどと思ったのは、BONBON☆さ
んも、きっと「こんな不当なことがあっていいのか!? 夫といえど
他人のメールを盗み見てしかも削除するなんて犯罪だぞ」と鼻息
荒くなっちゃってるんだろうなってこと。

んー、他の何人かの方も書いていますが、どーして10年以上も
前の元カレとのメールにそう固執するのか、そこが分からないで
すね。
私が現カノ(奥さんか)の立場なら、そこまで固執すること自体
が怪しいじゃん!やましくないって言っても私がヤダ!って思い
ますよ、そりゃ。

それともBONBON☆さんが固執してるのは「プライバシー保護」の
ほうなのかしら。
それって倫理感や正義感から??
ん~むむむ…。
私は、BONBON☆さんが正義の味方になって元カレのおうちに侵入
する必要は絶対にないと思います。
自分のメールを勝手に読まれて消されたことには腹もたつでしょ
うが、ヤキモチ焼きさんなら怒って当然のことをBONBON☆さんと
元カレである夫は共同でしてるわけですから・…。
まず反省してあらためるべきはそっちではないかと。

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  私もそう思いますよ。

mei_moi
2003/01/10(金) 14:06

BONBON☆さんがどうしてそこまで元カレに固執するのか理解
できません。

そしてメールを読まれて腹が立つんだったらBONBONさんは送
らなければよいだけのこと。メールを読まれて奥さんのことを怒る
べき人間はただ一人、元カレだけでしょう。それはBONBONさ
んがどうこう言う問題ではありません。元カレと奥さんの問題で
す。思うに、元カレは奥さんがメールを読んだことにうすうす気付
いているんじゃないですか?ここでレスした大勢の人が思うぐらい
ですから・・・

旦那さんと「元カレの奥さんは怒っているのかもね」ということま
で分かっておきながら、どうして人の家庭に風波を立たせるような
ことをしようと思うんですか?

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  霜さんに賛成です

kiri
2003/01/10(金) 13:52

あみさんがいうように元彼の奥様からの相談だったらもちろんメー
ルを見るのは違法です!っていうレスがたくさん届くでしょうけ
ど、相談者は奥様ではありません。

元彼の家庭の問題を部外者がわざわざきっかけを作ってあげて善処
して差し上げるというのは、やはり大きなお世話というものではな
いでしょうか。

BONBON☆さんは単純にご自分の気持ちの問題で元彼に確認したい
のだと思いますが・・・。

スタッフへ連絡

  恐ろしい現象ですね

RFH
2003/01/10(金) 18:05

こんなに過剰に、
「メールを勝手に盗み見」
「勝手に削除」
の、奥さんの姿勢を擁護、容認する人が多いという事は、、、
意外に、「彼や旦那さんのメールを盗み見、削除」
を行っている人が多いという事の裏付けかもしれませんね。

私は、たとえ相手が
「夫」「両親」「きょうだい」であろうが、
勝手にメールを見られて、削除されたら
普通は怒ると思う、、、という価値観と倫理観を持ちます。

でも、これだけ擁護する派が居るという事は、
身内であってもプライバシーの保護、、、という感覚は
薄れつつあるという事なのかもしれませんね。

住基ネットどころじゃなくて
もっと身近な家庭の中に、
勝手に個人の情報を盗んで、削除しちゃう人が居るなんて
ある意味、怖い現象です、、、。

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  勘違いしてらっしゃるようですが…。

ぽぽん
2003/01/10(金) 21:19

「メールを勝手に盗み見」
「勝手に削除」
するのが、いいことか悪いことかと聞かれれば、当然悪いこと
に決まってます。「メールを勝手に盗み見」「勝手に削除」す
る奥さんの行為は「いけないこと」です。

みなさん、そんなことわかっておっしゃってるんですよ。
誰も「メールを勝手に盗み見」「勝手に削除」した行為を弁護
してる人なんておりません。
「プライバシーが云々」という観点ならば当然擁護されること
のない「悪いこと」です。

でもみんなが論じてるのは「プライバシー」とはまったく別の
論点でしょ。ごっちゃにして考えちゃだめよ。

悪いことではあるけれど、それを糾弾するような必要性がある
のか?そこまでして指摘しなきゃいけないことか?
と言って、みんなはBONBON☆さんを止めているんでしょ。
いいかわるいか、どっちが正義かじゃなく、
そこを無視しないで考えてと言ってるの。

状況を冷静に判断して、自分のしていることが、例え悪気はな
くても「事実として彼の奥様を不快にさせる行為だった」(奥
様が削除したと仮定して)ということを少しは考えましょう。

そこまでして、自分の正当性を証明したい?すっきりしたい?
正しければ、何をしてもいいのかい?
自己顕示欲の強い「私が、私が」な幼い人という印象を受けま
すねぇ…。

学生さんならわかるけど(私もそういう時期があったし)、も
うちょっと思いやりや、人を労わる想像力をもってもいいんじ
ゃないかな?

気持ちはわからなくもないけど、
どーでもいいならほっときましょう。
それがスマートな大人の節度というものです。


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  止めるにも、タイミングが大事

RFH
2003/01/11(土) 02:31

>誰も「メールを勝手に盗み見」「勝手に削除」した行為を
>弁護してる人なんておりません。
>「プライバシーが云々」という観点ならば
>当然擁護されることのない「悪いこと」です。
>悪いことではあるけれど、
>それを 糾弾 するような必要性があるのか?

私は糾弾という意味ではなく
「正確な所を、確認したいが為に彼に聞いてみる、、、」と
BONBON☆さんがおっしゃっているように
受け取りましたが(?)

>そこまでして指摘しなきゃいけないことか?と言って、
>みんなはBONBON☆さんを止めているんでしょ。
>いいかわるいか、どっちが正義かじゃなく、
>そこを無視しないで考えてと言ってるの。

BONBON☆さんを止めても
「彼と話しをする」と結論を出してしまったら
悩んでいるうちなら
外野が引き止める為の意見を出し合うのは
当事者が結論を出す資料になるとは思いますが、
本人が結論出したら、、、、、
いくら回りが止めても、それまででしょう。

止めるにも、相手の気持ちの動きを見て、
タイミングを図らないと
ただのこちらの意見の押し付けでしか
なくなってしまうと思います。

それから、上記の#233919のレスは、
モサッとした文章でお分かりでしょうが、
この一連のレスに対する単なる「感想」で
「正義」なんて、そんな立派なモンじゃないので。
私のツブヤキみたいなレスに
わざわざレスをいただいて申し訳けなかったです。

スタッフへ連絡

  もういいのでは・・・

サクラヒラ
2003/01/10(金) 14:40

BONBON☆さんが聞かれてたのは
メールが届かない状況があり、それって奥様だと思いますか?
ということでしたよね。
ここで可能性を聞こうとしたのでは?と思います。
でも流れはどんどん違う方向に行ってて白熱してるように
感じます。

BONBON☆さんはここでメールが消えてることについて
ありうる可能性を質問して、もしそれが奥さんだったなら
問いただそうと、その部分はすでに決めておられたのでは
と感じました。
だからここで
奥さんの気持ちを考えてーとか
あなたのしていることは間違いーと議論しても無駄のように
感じます。

BONBON☆さんは
「そのことを元カレに伝えたほうがいいでしょうか?」という
質問はしていませんし。

BONBON☆さんのレスは締めレスのように感じますし、
本人抜きの激論のような気がします。

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  BONBON☆さんへ、老婆心なんですが……

スミレスキー
2003/01/10(金) 15:45


もちろんメール交換程度では「不倫」ではないと思うのです
が配偶者間では相手が不快に思うような、配偶者の異性との
交流「メール、電話」などは「自分の配偶者を誘惑しようと
している」と配偶者自身が思えば、慰謝料などを請求される
ケースがあるようですよ。
その場合、奥さんが御主人のメールを読んで勝手に削除した
などの行為は「家庭内の事」として不問になりますが、相手
の配偶者が嫌がっている事を、察知しながらも手紙などの手
段で相手と連絡を取って、しかも2人で会ったと言う事にな
れば、奥さんがすごく不快な思いをして、御主人と亀裂が入
り、BONBON☆さんのメールのせいで家庭間に亀裂が入ったと
して、慰謝料請求をしてくるなどの事は十分に考えられる事
です。


問題はメールを削除する事の是非ではなくて、やはり結婚し
ている以上それぞれの家庭の配偶者との考えがあって、それ
を尊重し奥さんも御主人がBONBON☆さんと会ったりメール交
換をすることを快く了承している事が条件だと思います。

私がBONBON☆さんだったらやはり奥様が消してるんだろうな
あと思うし残念には思うと思いますが、それを「奥様の警
告」として受け取りむやみにそれ以上踏み込みません。
それは自分の生活が大事だから。
最悪のケースの事も考えてみてから手紙を出したほうがいい
のではないでしょうか?

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題名長くてすみません・・・。

問題点が違っていた、と反省し、考えてみたのですが、
実際問題として、正しいメアドに送ったとして、
それが届いたり届かなかったりすることはあるのでしょうか?

誰か第三者に削除される以外に。

例えば、一番最初のメールが届かない、とかだったら
アドレスが間違っているかも、ということになりますが、
届いたり、届かなかったりって言うのは聞いた事ないですよね?

やっぱり誰かが削除しているって考えた方がスムーズですかね。
携帯メールだったらセンターに送られていなかったって事は
たまにありますが・・・。

ちょっと気になったので、〆レス後で申し訳ないですが。

スタッフへ連絡

  特定のプロバイダでよくあります

DEBBIE
2003/01/11(土) 01:23

どうもうちの場合はAOLユーザーと相性がよくないみたい
で、何回かに一回こちらのメールが相手に届かないという現象
が起こります(複数の相手で経験)。相手からのはちゃんと来
るのですが...
ということで、みなさんが「奥さんがメールを消してる」ことを
前提に話してるのを見て正直驚きました。もちろんそういう可
能性も否定できないけど、なんか正直怖いスレですね。

私は絶対届けたい用件で「あれ?」と思った相手にはフリーメー
ルからも送るようにしてます。試してみたらいかがですか?

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  私もありました

トミーフェブラリ
2003/01/12(日) 00:01

3、4年前ですが、Biglobeを使ってたときに
DOCOMOメールが届かないとか、数日遅れで届くとか
ありました。
フリーメールも、最近はないけどYAHOOの場合
2、3年前は届くのに時間がかかることがよくありました
ね・・・ADSLがここまで普及してないときで、
テレホーダイタイム(懐かしい)は、本当に届かなかった
です。(数時間遅れとか、しょっちゅう)
今はないのかな。

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  でも届くメールもあるんでしょ?

阿留
2003/01/10(金) 16:41

とりあえず、親しげな内容が含まれていないメールが届いているなら、それで用事は済むんじ
ゃないでしょうか?
親しげな会話をしたければ、電話するとかしてみればいいんじゃないでしょうか?

いずれにしても、知りもしない人を疑ったり、想像で人を悪く思うのって、結局自分にはマイナス
でしか帰ってこないと思うんですけど・・・。現に「メール消された」と思って嫌な気分になってい
るわけだし。

削除された可能性があるかどうか聞きたいとこだわっているみたいだけれど、某かの下心がな
ければ、そこまで考える必要性はないんじゃないかと、他の方も考えての意見だと思います。

参考にしたらいかがでしょう。

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  どうしても話をしたいなら

みみみん
2003/01/10(金) 23:18

メールじゃなくて、電話にすればいいのでは?
メールに固執しなくてもよいのでは?
メールだから届いたかな?消されたのかな?と
気になるのでしょう?
私なら自宅に電話しますよ。携帯でもいいけど、それこそ
勘ぐられても嫌なので。。。
もし、お友達がご不在で奥様が出られて「学生時代の友達の○○で
すが折り返しお電話いただけるようにお願いします」と言っても
ぜんぜんかかってこなかったら、携帯に電話すればいいのでは
ないでしょうか?

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  〆レス後失礼(^^)ゞ

醤油
2003/01/11(土) 03:44

いつの間にか大量のレスになっていて驚いています。スレ主さん、
自分なりの結論が出たにもかかわらず、また〆レス後なのにごめん
ね。
いろいろレスを読んでいましたが、何故ここまでスレ主さんの言葉
が違う方向に取られて、しかも違う方向での熱い議論が展開されて
いる事の方が不思議です。

まず、元彼の奥さんがメールを盗み見したという根拠は今のところ
どこにもないんでしょう。
スレ主さんも書いている通り確かに奇妙ですよね。

私見ですが、彼はメールで書いているほどスレ主さんに会いたいと
いう気持ちは無いんじゃないかな。届いていないというのはサーバ
ーの関係で本当に届いていない可能性がもちろんあるけれど、「親
しげな意味と取れるメールに関してだけ届いていない」というの
は、ひょっとしたら彼の自己制御するひとつの防衛法かもしれませ
んよ。
それについての多様な価値観は、上のレスに沢山書いてあり、中に
は私の意見に近い物があるので、ここでどうこういうつもりはない
けれど。

私がスレ主さんの立場だったらね…。

【他愛もないメル友として続ける】
 奇妙だし、もしせっかく送った自分のメールが誰かに盗み見され
て削除される事に怒りは感じるけれど(検閲じゃぁ無いんだから
ね…)、お互い元気だと分かればそれでいいや、と思うかな。

ただ、いろいろ読んで思ったんですが、職場に手紙(電話は勿論)
は、たとえ恋人同士でも非常識だと思うよー。職場って文字通り、
仕事をする場でしょう。緊急の電報ならまだしも、一連の流れから
すると、全くそんな風に感じないので。

それから、話し合うっていうのも、全く何の意味も価値も無い事だ
と思う。いずれにしても奇妙だし気味が悪いけれど、気軽に連絡が
取れるからこそ、相手の気持ちに疎くならないようにお互い気をつ
けよう♪

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  〆レス後失礼(^^)ゞ(2)

ポーレット
2003/01/11(土) 10:11

BONBONさんの場合は
「友達とメール交換をしているのですが、何回かに1度届いていな
いことがあるようです。そういうこともあるんでしょうか?」とい
う内容でフリートークにでも投稿し、その後は全て自分で判断なさ
るとよかったと思います。
適切でない掲示板に必要でない情報をいろいろ載せると的の外れた
(?)レスがたくさんつく原因になりますよ。

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  〆レス後失礼(^^)ゞ(3)

ちょろ太
2003/01/13(月) 10:56

本当に今さらですが・・・
どうしても彼に確認したいなら、「時々届いてないメールあるみた
いね。PCの調子悪いのかな?」というような聞き方がよいと思い
ます。「だれかが消してる」というようなことはBONBONさんから
は匂わせない方がよいのでは・・・だって、全くの誤解だったら奥
さんは可哀想だしBONBONさんも恥ずかしいでしょう?

ちなみに私は、最初の投稿を読んだ時に奥さんじゃないだろうと思
ったので、「奥さんが消してる」という前提で皆さんいることにび
っくりしました。

何で違うと思ったかというと、PCメールだと一度でもその新着メ
ールをチェックしたら「開封済み」ってわかるじゃないですか(メ
ーラーによって違うのかな?このこと自体が私の誤解ならどなたか
教えてください)。過去のメールを見たならともかく、新着メール
の内容をチェックし、さらに気に食わないメール「だけ」を削除し
(無差別削除や全削除じゃないんでしょ?)、なおかつ夫が気付か
ない・・・なんてありえないと思ったので。

「奥さんシロ」と思った人って私だけですか?

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