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例えば食事などで大皿料理があれば料理を取り分けてあげるとか、
氷がなくなったら取りに行くとか…その程度のことだったらちょっ
と気をつければすぐに出来るようになると思うんですよ。
でも文面からすると、彼は彼の家族の前にいる時のあなたは何もか
も気に入らないと言っているような印象を受けたんですけど…そう
いう男といて、息がつまりませんか？彼＋彼の家族＋あなたで過ご
すことがあった場合、唯一他人であるのはあなたなのですから、本
来は彼があなたに気を利かせてあげるべきだと思うんですけど。
彼の「気の利かないと思う理由」を聞いて、納得できるものであれ
ば今後気をつけてみてもいいけど、そうでなければ結婚そのものを
考え直した方がいいんじゃないですか？結婚して、この先ずっと何
かある度に「お前は気が利かない」とか「成長しないな」とか言わ
れ続けるとしたらウンザリきません？

＞男ってみんなこうなんでしょうか？！

そんなわけないでしょ。逆に「そうです。あなたの
気がきかないのがいけないんです」っていわれても
納得できないでしょ？

確かに気がきいてるほうが人物評価は高くなるけれど
誰かを自分の理想どおりに動かせるわけないんだし
うまくいかないからって相手を落ち込ませる
彼のやり方には問題があると思います。

あろはおえさんも色々考えて彼と結婚することに
したんでしょうが、少し考えたほうがいいと思います。
そのほうが彼の理想の女性になるよりも
大切な事ではないですか？
それから家族には相談してみましたか？

私も以前あろはおえさんのような思いをしていました。
彼のために成長することが自分を成長させていい女になれる
ものと信じていました。だからいつも未熟な自分が嫌いでし
た。
そのうち彼の言う事、行動が自分に受け入れられなくなり、
かなり気を使い我慢して円形脱毛症になってしまいました。
彼はそういう事態になったことも自分にはおもしろくなかっ
たらしく、｢そうなったお前が悪い、人をまきこむな｣まで言
われその後別れはすぐに来ました。
別れたときは淋しい気持ちもありましたが正直、自由になれ
た喜びが大きかった。周囲からもやっとイキイキなれたね、
と言われ。
今は別な人と結婚しています。主人は私のありのままを受け
入れてくれるような人です。人間だれしも足りない所はある
のだから一緒に成長していこうと常にいうような人です。
とても居心地がよく、自分のことが好きでいられます。おか
げで太りましたが。
あろはおえさん、結婚は日常です。ありのままの等身大の自
分が自分らしく成長しなければ幸せではないと思う。
そういう男は何かあった時必ず人のせいにするものです。｢お
まえが気が利かないからこんなことになってしまったんだ｣と
か大切な人になにかおきても守ってあげようと行動にでるか
どうかも？
仮に浮気でもしたら｢お前に魅力がないからだと｣平気でいう
タイプなんじゃないかと思います。（ごめんなさい、行き過
ぎですね、どうしても前の彼と重なるので）
世の中にはおっとりしたタイプ（に見えるので）のあろはお
えさんのそのまんまがかわいくて好きだと思う人が必ずいる
と思います。まちがっても私のように彼の思いどうりになれ
ない自分を否定して自分を変えようと自分をいじめないでく
ださいね。親が大切に育ててくれたのですから。
そして人を自分の型にはめたがる人、あなたこそ成長する必
要があるんだと気がついて欲しいです。
｢過去と他人は変えられない、自分と未来だけが変えられる｣

その彼って、あろはおえさんの為を思って
変わった方がいいと、
彼女をより良く成長させようとして
（コレ↑だったら相手を責めたり非難はしないです）
アドバイスしているわけではなく、
彼が自分自身の何かの利益の為に
あろはおえさんを自分に都合良く動かそうと
コントロールしようとしている感じですね。

そういうのは教育じゃなくて、
エゴだと思います。

私も過去、そういう人と付き合った事があって
「これに従っていたら私が私じゃなくなる､､､」と思い、
バカバカしくて付き合うの止めましたけど。

相手が自分の理想像を押し付けてきたり
教育しようとするならば
（そもそも何で教育されなきゃいかんの？
　無言の上下関係なわけ？）
私じゃなくても他の女性でも
済む事じゃん、と思ったので。

そんな自分の過去の経験から推測すると
あろはおえさんの彼は
どちらかと言うと
リーダーシップがあるタイプなんでしょうけど
そういう男は、自分がリードしたいから
安直にリードできそうなタイプの女性を自然に選んでます。
「こいつなら俺のリクエストを100%受け入れるだろう」
という風に。

本気でやり合った時、自分と対等になってしまう女性や
自分が負けてしまいそうな女性は
自分にとって、うとましい目の上のタンコブ状態
最悪の場合、コンプレックスの種になるので
主張を筋を通して聡明に伝えられる女性は選ばないです。

なので、あろはおえさんの彼に対する日常の言動も
どちらかと言うと彼のリクエストにストレートに反応して
自分の意にそぐわない事でも、彼に従順に従ってしまって
自分から彼との関係において自然に
上下関係を築いてしまっているのではないでしょうか？
それがナメられる原因と言えば、原因だと思います。

今回の事も、彼の言い分に異議や違和感を感じるのならば、
ハッキリとそれを彼に主張できる芯の強さを持たないと、
この先付き合っても（結婚含めて）
目には見えない上下関係の従属関係が
二人の間に引かれていて
シンドイ関係になるのではないでしょうか？

あろはおえさんがタイトルに書かれている通りじゃない
ですか。「自分の理想の型にはめようとしている」んです。
結婚してからだってこれは続きますよ。たぶんもっとひどく
なると思う。

あろはおえさんを見下す態度、他人ながらかちんときました。
尊敬の気持ちというのは大事です。尊敬の気持ちなしでは健全
な夫婦関係はありえません。

長い年月つきあって結婚に話が進んでいる時って、なんとなく
問題の種に気づかないようにしてしまう傾向がありますよね。
冷静に考えて、あろはおえさんはこんな関係で幸せになれると
思いますか?知り合いのおばさん曰く、「結婚前にうーん、これ
は・・と思うことって、大抵結婚後問題に発展することなの
よね」だそうです。

私にも「おまえはいつも～だ」と批判する彼がいましたが、
あれ以来何の成長もないまま結婚した相手は全然気になら
ないみたいで、平和に暮してます。私は本当のあろはおえ
さんを愛してくれる人を探す方が結果的に幸せになれるよ
うな気がします。

と言ってやりましょう。
「成長しないな」なんて
何様のつもりでしょう！！！
あろはおえさんには悪いけど、
そういうえらそうな男、だいっきらい！
今後結婚して、万が一彼の親と気まずくなったり
した場合、盾になってくれるのは彼しかいません。
でも、今の状況だと、どう考えても
盾にはなってくれませんね、彼・・・。
結婚前にちゃんと話したほうがいいですよ。
私だったらそんな彼とは結婚しませんけど。
今後の人生を考えたらこわすぎる。

沢山のご意見、本当にありがとうございました。
もう私の中には自分を変えてまで彼に従おうという気持ちがなくな
りました。昨日からずっと考えて、私は私なんだという気持ちが大
切だって思いましたし、皆さんの意見を聞いて本当にそう思いまし
た。
次に彼に会うときにハッキリ言って見ようと思います。
それで去っていくようなら、それはそれで縁が無かったと思いま
す。
私は彼のことが好きです。一緒にいたいと思うから結婚も決めまし
た。しかし、今回私が彼に伝えることが彼の中で受けとめてもらえ
ないのらば、しょうがないです。

みなさん、本当にありがとうございました。