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今年の3月、4年間付き合った彼と別れました。それからもう9
ヶ月近くたつのですが、いまだに悶々としています。

彼はすごく優しい人でした。そして背も高く、かっこよく
て、しかも私のことをすごく愛していました。真面目を絵に
描いたような公務員で、浮気のうの字も有り得ないような人
で…彼を知る友人は口をそろえて、「こんないい人いない
よ！」と言うような彼でした。

だけど、私は彼に別れを告げました。彼は、私のことを心底
愛していて、「俺はどんたこす123がいなくなったら腹を切っ
て死ぬ」とか、「どんたこす123が俺の生きがいであり、趣味
であり、命だ」とか、毎日のように言っていました。本当に
愛されている、という実感がありました。…だけど、逆に、
重苦しい愛情にも感じました。私が少しでも男性の話をする
と嫌悪感をあらわにするし、男性の多い飲み会（職場の上司
などとの）では、何度も何度も携帯に電話がかかってきて、
イヤになって音を切っておいて、後で見たら、「不在着信20
件」などと書いてあり、ため息が出ました。

言うことが、何かずれていると感じることもありました。
「俺が本気を出せば東大にもいけただろうし、総理大臣にな
れば国を変えられる！」などと本気で豪語するので、黙って
いると、「俺を馬鹿にしてるの？俺は天才だよ？！」などと
言うのです。

そして、仕事が生きがい、などと言う人の気持ちがわからな
い、仕事というのは、女房・子供のために犠牲になって行う
ものであって、そういうつらい目にあって大変な夫を妻は支
えなければならない、というようなことも言いました。

私自身、仕事は楽しいし、この仕事につくための努力も重ね
てきたし、仕事に犠牲になってる、という男性のためにつく
すために仕事をやめることはできない、と思いました。私の
親兄弟・親戚などを見ても、仕事に生きがいを感じている様
子がわかるし、そのために家庭サービスが少々欠けたとして
も、それに対して文句を言う気持ちにはなりませんし、そん
な男性だからこそ、妻として支えたいと思うもの、と思って
きました。

彼は幼いのだと思いました。これから、結婚して子供ができ
たりすれば大人になるだろう、、そういうふうに思いながら
付き合ってきました。

だけど、去年の暮れ、ある人から紹介された男性に出会い、
考えが変わりました。その男性は、国立大学出の医者で、非
常に頭がよくて、質素で誠実そうで、話が合う、大人の男性
でした。紹介してくれた人は私に彼がいることを知らずに引
き合わせてくれたのですが、私はその時は何も言えず、ただ
楽しくお話をしました。だけど、良心の呵責により、二股と
いうわけにもいかず、後日、お断りしました。

その男性については、正直未練はあるものの、お断りしたの
だし、しょうがないことだとあきらめています。ただ、そん
な素敵な男性を知ってしまい、彼が急に幼い子供で、口ばか
りの中身の無い男性に思えてきてしまいました。

「俺は天才だよ」という言葉にも（じゃあ東大に行けばよか
ったじゃん。逆立ちしても無理だよ）とか、「銀行のエリー
トなんてクズばかりだ」という言葉にも、（銀行に行ってか
ら言ってよ）とか、心の中で意地悪な返答をするようになっ
てしまい、彼という人間が尊敬できなくなりました。

そしてさよならしたのです。

それなのに、私は、独りになって、毎日、毎日彼のことを考
えています。そして、本当に別れてよかったのか、彼以上に
私を愛してくれる人が現れるのか、私は本当に正しい結論を
出したのか、と自問自答の日々です。

言うことも子供だし、何かずれてる。そう感じるものの、性
格は真面目一徹で私1本。いつも優しかった彼を思い出し、
私、間違っていたの？エリートに目がくらんで、大切なもの
失った？と考えてしまって、前に進めません。

もうすぐ28歳になるというのに、こんなことをしていていい
のだろうか、と自分がイヤになります。友人もぽつりぽつり
と結婚していき、あせりもあります。

もう今年中に彼との思い出の品や写真はすべて捨てよう、と
決意しながら、いざとなると「また今度にしよう…」となっ
てしまう。

こんな私に、どなたか何でもいいのでアドバイスをくださ
い。お願いします。