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どんたこす123さんの文章を読んで、
自分の今の気持ちと近く感じました。
そして、さらに、コレット20さんのレスを見て、
それもそうなんだよな。。とお二人の意見の間で揺れました。

どんたこす123さんにとって、４年も一緒にいた方なのですから、
それなりに思うところも深いものだと思います。
私も別れてから半年以上たちますが心のしこりは消えません。
彼のことを考えていない瞬間の方が少ないし、
朝起きてすぐ浮かぶのは、彼なんです。
いっそう、記憶から消してしまいたいとさえ思います。

相手のタイプは違うとはいえ、私も彼に対する「？」が消えず、
自分が相手を好きかよくわからなくなってきて、
居心地よさや、「彼氏がいる」ってことに甘えていても、
お互いにとってよくないのではないかと思って離れました。
でも、やっぱり「これでよかったのか」「やっぱり好き」
という気持ちが今あります。

ただ、最近自分に言い聞かせていることですが、
本当にお互いにパートナとなれるべき相手であれば、
無理をしなくても、自然にそうなるものなのではないかと。
どんたこす123さんが、今彼とどのような距離感で接してらっしゃ
るのかわかりませんが、もし本当に彼がベストパートナであれば、
きっとどこかで歩み寄れるものなのだと思います。
辛いけれど、少し流れに身をおいてみませんか。
忘れよう！って努力するという感覚ではなく、
何か別の新しいこと（新しい彼とか直接的なことではなく、
夢中になれるなにか）に目をむけるって考え方です。

ありきたりな方法ですが、その結果少し違う風が吹いたとき、
本当に大切なことが見えてくると信じてみませんか。
うまく伝えられなくて、長文ですみませんが、同じような
心境のような気がして、思わずレスしました。

(teddy)さん、こんにちは。(teddy)さんのレスも、すごく共感で
きたし、慰められました。ありがとう。

＞どんたこす123さんにとって、４年も一緒にいた方なのですか
＞ら、それなりに思うところも深いものだと思います。
＞私も別れてから半年以上たちますが心のしこりは消えません。
＞彼のことを考えていない瞬間の方が少ないし、
＞朝起きてすぐ浮かぶのは、彼なんです。
＞いっそう、記憶から消してしまいたいとさえ思います。

4年間って長いですよね。毎日電話して、いることが当たり前にな
っている人がいなくなるってつらいことですね。自分で出した結論
なのに、「もう一生会えない」と思うと、全身が凍りつくような、
寂しくて子供のように泣きたいような、気持ちになります。記憶か
ら消してほしい、と心底思います。私は付き合った経験も少ない
し、（彼が二人目で、もちろん一番長い）結婚すると今まで思って
付き合ってきたから、余計につらかったです。

＞どんたこす123さんが、今彼とどのような距離感で接してらっし
＞ゃるのかわかりませんが、もし本当に彼がベストパートナであれ
＞ば、歩み寄れるものなのだと思います。

ちょっと胸に響きました。お互い歩み寄ることができなかった。そ
れはたしかです。私自身、別れる直前、言いたいこと、直してほし
いと思うこと、たくさんたくさん話ました。だけど、彼は無邪気に
それをすべて否定する、というかんじでした。共働きに協力してほ
しい、という言葉にも、「だって、働かせてあげるんだよ？じゃあ
俺の食事はどうなるの？俺を台所に立たせるつもり？」という話に
なってしまうし、「俺は天才だからね、本気を出せばすごいよ」と
いう彼に、「じゃあ具体的にどういう考えがあるの？いつ本気出す
の？」と聞いても「まだわからない」…わからない、と言っていら
れるのは学生まで、もうそういう年齢ではない！とつい口調もきつ
くなり、喧嘩になりました。

そして、一番嫌だったのは、彼が働く女性のことを「駄目女」とよ
んでいたことです。そして、私に、「どんたこす123はいい女だか
ら、将来、専業主婦になって、俺につくすんだよね？○○（私の友
人）のような駄目女になっちゃ駄目だよ」といいました。これにつ
いても、別れる直前は口論の原因になりました。

＞辛いけれど、少し流れに身をおいてみませんか。
＞忘れよう！って努力するという感覚ではなく、
＞何か別の新しいこと（新しい彼とか直接的なことではなく、
＞夢中になれるなにか）に目をむけるって考え方です。

そうですね。私、なんか気張りすぎですね。いろんなことを悶々と
考えて、暗いこんな女じゃ駄目ですよね。それは、友人にも指摘さ
れました。「別れ出したのはどんたこす123でしょ？じゃあもう前
を向いて、違うこと考えないと！」って言われて、とりあえず、こ
の9ヶ月間で勉強し、ある資格を取りました。ようやく取り終え
て、時間があいたら、また悶々と考えるようになってしまいまし
た。

＞ありきたりな方法ですが、その結果少し違う風が吹いたとき、
＞本当に大切なことが見えてくると信じてみませんか。

本当にそうですね。このことばかり考えて、前に進めないようでは
駄目ですね。同じ思いしながら頑張っている人がいるんだ、って思
って、私も頑張ります。

ありがとうございました。

コレット20さんこんにちは。私も、コレット20さんのレスを見て驚
きました。

＞そして口ではえらそうなことは何とでも言える、といいたく
＞なる人でした。
＞人の批判ばかりして「じゃああなたに何ができるっていう
＞の？」と思ってました。

そう、そうなんです。人の批判は鋭いのです。本当に、聞いていて
嫌気がさすくらいに…。

＞私は医学の研究員をしているのですがそれも彼にとっては
＞気に入らないらしくいつも「医者や弁護士なんて仕事、
＞俺はやらせてあげるっていってもいやだね」と皮肉っぽく
＞言ってました。

私も大学病院に勤めていますので、何度もこの言葉をいわれまし
た。私自身も医者こそが素晴らしい職業なんて思い、毛頭ありませ
んが、やはりこの言葉には内心反発しました。（彼には、「そうだ
よね、どうしても天狗になっちゃう仕事だもんね」と言っていまし
たが…）

＞そして私をいつも子供か彼がいなければ何もできないタイプ
＞の女性のように扱いました。
＞結婚したら専業主婦になれば？とか
＞俺は男だから仕事の重さが違うとか言ってましたね。

本当に、別れた彼の話じゃないかと思うほどに、そっくりです。
私の仕事に対してまったく理解がなくて、「どんたこす123の大変
さと俺の大変さは質が違うものだよ。たとえ共働きになったとして
も、家事の折半なんていうのは問題外だよ。俺は男なんだから」と
言われました。彼の場合、意地悪く言うというよりは、本当に無邪
気に、世の中のことわからず、理想だけを述べてる、というかんじ
で、それが余計に私の神経を逆なでしました。

＞恋をしたわけじゃなく、男性として人間として彼がいかに
＞幼く、子供で、口だけの男性かということがまるで洗脳？
＞がとけるかのように消えていきました。

私も、同じ年代の男性で、こんなにもしっかりとした考えを持ち、
許容範囲（かなう範囲）の夢について、語ることができる、男性が
いることを知り、本当に、別れた彼の言葉がすべて薄っぺらに思え
てしまいました。

＞でも結局同じことの繰り返しなんですよね。
＞決して彼に感じたそのときの感情は消えませんでした。
＞数ヶ月は「やっぱり彼かも」と思いうまくいくのですが
＞やはり彼に疑問を抱いた感情は日増しに大きくなっていく
＞だけでした。

＞年齢や「恋を失った」という寂しさだけで彼と続いてしまって
＞結婚なんてもししていたら大変だっただろうなと思います。

この言葉、すごく、すごく有難かったです。今のこの、悶々とした
気持ちを慰めるためによりを戻しても、何も得るものは無いですよ
ね。別れたいかも…という感情が始めて芽生えてから、彼に会う度
に「やっぱりだめだよ、別れられないよ」と思い、「もっと理想じ
ゃなくて現実を見てよ…」という思いも消せず…。苦しかったで
す。

＞ほんとうに心から信頼できて、尊敬できて愛せる男性が現れま
＞す！どんたこすさんが他の男性を見て素敵な人だわ、と思ったよ
＞うにね。その気持ちを責めることなんてないですよ。

本当に、本当にありがとうございます。その言葉、嬉しいです。
「尊敬できる」こと、それが一番の私の条件です。過去にいつまで
もしばられず、前向きに頑張ろう、と、似た経験をもつコレット20
さんのレスを読んで素直に思えました。

昨日一番にレスをくださって、読んで涙が出そうでした。
お互い、幸せになるために頑張りましょう。

ありがとうございました。

>次に好きな人が出来たらあっさり忘れると思いますよ。
>忘れるどころか、
>嫌な部分が更に強調されて嫌悪するかも。

そうなのかもしれません。本当に、この人なら、安心してついてい
ける、とそう思える人に出会えたら、忘れることもできるかもしれ
ません。

＞ご自身が条件が良いと思う人（エリート？）
＞そういう人と付き合ってみるのも手ですよ！
＞そうすれば、ただ単に目がくらんだのか、
＞自分が本当に求めていたのかはっきりしますよ。

エリートなら誰でもいい、と思い、血眼になって探している、とい
うわけではないのですよ。ただ、私が紹介していただいたお医者さ
んとお話してみたら、すごく質素でいい方だったのです。そして、
将来の展望というか、話もしっかりしていて、「大人の男性」とい
う印象を受けました。年齢は２つほどしか違わないのに、私にとっ
てこれは衝撃でした。

とりあえず付き合ってみれば、といって簡単に見つかるものではな
いですよね？しかも私は基本的に考えが硬いので、「とりあえず付
き合ってみる」ということがまずできません。合コンというものに
も、今まで行ったことがありません。付き合う、別れる、というこ
とに対して軽く考えることができません。だから余計に駄目なのか
もしれませんが…。

＞元カレも今頃は新しい女性に
＞「君をこんなに愛せるのは僕だけ」って言ってるかも
＞しれないし、そんなカレを100％愛せる人と
＞めぐり合っていたら、感謝すらしていると思いますよ、
＞振ってもらったことに。
＞罪悪感とか焦燥感とか、実際は取り越しに過ぎない
＞場合が多々ありますから、そんなに気にすることないですよ。

私と同じように、別れた彼も、「付き合う」「別れる」ということ
を軽く考えることができない真面目な人間です。4年間付き合っ
て、彼の性格をよく知っているため、いろんな複雑な思いがありま
す。彼が別れた次の日に新しい彼女を探せるような、男だったら、
逆に私もこんな悶々とした思いを抱かなかったのかもしれません。

でも、別れを切り出しておいて、悶々と考えている私は、他人から
見たら、取り越し苦労の自意識過剰な女でしょうね。自分でもそう
思いつつ、やはり悶々としてしまうんです。

だけど、いろんなレスを頂いて、すごく参考になりました。軽く背
中を押してもらって、前向きに頑張ろう、っていう気持ちに少し変
わってきました。

一人で考えこんでいると、どんどん一人で暗闇に入り込んでいって
しまうんですよね。皆さんにアドバイスいただいて、本当によかっ
たと思います。

ありがとうございました。

恋愛は計画通りに行かないので、
はいすぐ次！って訳にはいきませんよね。
浅はかなレスでした。すみません。

ただ私が言いたかったのは、
罪悪感のようなものを感じてらっしゃるみたいなので、
そういうのはあんまり気にしないほうが･･･
というか、気にしてもしょうがないし、
恋愛に振った振られたとか心変わりは
これはもう仕方ないですから、
あまりご自分を責めない方がいいかと･･･。

エリート云々も、元カレのことも、
そういう方だ、と決め付けているつもりは全くありませんし、
例えそうでも私は全然悪いとは思いません。
何もすぐに誰かと付き合うから不真面目だとも思いませんし。
それは人それぞれに基準があるから。

彼だって、幸せになってる（あるいはこれからなる）
と思いますよ。
ちょっと言い方は失礼かもしれないけど、
お前だけだ、という言葉を度々口にする人は、
あまりその言葉の重みを分かってない人だから･･･。
（生意気いってごめんなさい）

ただ、彼を振った経緯に対する罪悪感と、
そう思いつつも彼を思い出すと苦い気持ち、
それは新たに好きな人が出来れば、
それもまた糧（経験）になっていくものだし、
上手くいえないけど･･･
心を鍛える過程だととらえらえられれば、と思って。

実は同い年＆一番最初の彼が少し似ていたので、
いつかは風化するよ、あんまり思いつめないで
頑張りましょう、という意味を込めてレスしました。
前＆今回のレス、失礼がありましたら、
どうぞ無視してください。

ブランド志向、コンプレックスと批判されている方がいます
が、ちょっと気になりました。それのどこがいけないのでしょ
うかという素朴な疑問です。あるいは、ここで問題とすべきこ
とでしょうか。
人それぞれ、どんたこす123さんの価値観です。そして何より
も御本人に向上心があって、志を高くもって今まで進まれて
きたんだと思います。それが結果エリートと呼ばれるような形
を得ることでもなんでも、自分と同じ価値観と同じものを
相手に求めるのは自然だと思います。どんたこすさんご本人
が、真面目で頑張り屋さんなんだと思いますよ。いいじゃない
ですか、立派な人に惹かれるのは。

どんたこすさん、私も申し分のない彼に別れを告げました。
ある一点だけに疑問を抱いてしまった。だけど、その一点は
自分にとって大きなものでした。その他がほぼ完璧だったの
で、9ヶ月経った今でも、大切な人を失った、なんであんなに
厳しいことを彼に求めていたのか、、と涙をすることが多いで
す。本当に好きでした。戻りたいって何度も思いました。
けど大好きな人とお別れを選んだとき、お別れをしなくてはい
けない程の譲れない条件があったんだと思います。いくら他が
完璧でも、うまく続けていけない理由があるんです。
探し求めているものは他にあるのかもしれません。
どなたかが　おっしゃっていたように、一緒になるべき人とは
最後には必ず一緒になるはずです。

辛いですけど、そのパートナーに会うまでですよ。
お互いがんばりましょうね。

で、誰がいけないって言った？指摘しただけのこと。
彼から発する言葉が嫌だと言うが、
それを言わせる要素がどんたこす１２３さんにも、
あったんじゃないかって聞いてんの。
誰でも比べられたりすると嫌な思いするからね。
あなたのように最初から素直に認めるんだったら、
価値観の相違とやらで身勝手に振っておいて、
今更うじうじすんなってことよ。

＞人それぞれ、どんたこす123さんの価値観です。そして何より
＞も御本人に向上心があって、志を高くもって今まで進まれて
＞きたんだと思います。それが結果エリートと呼ばれるような形
＞を得ることでもなんでも、自分と同じ価値観と同じものを
＞相手に求めるのは自然だと思います。どんたこすさんご本人
＞が、真面目で頑張り屋さんなんだと思いますよ。いいじゃない
＞ですか、立派な人に惹かれるのは。

ノブリスさん、ありがとうございます。私が言いたくてうまく言え
ないことを言ってくださったような気がします。エリート・金持ち
と結婚したい、と言って血眼になって探しているわけではありませ
ん。「価値観が合う人」「しっかりした考えをもつ大人」に惹かれ
る…というより、惹かれるようになってきた、というのが正直なと
ころかもしれません。

働き始めてからここ数年で、自分自身の価値観、いえそれ以上に自
分自身が変わった、と強く感じるようになってきました。つらい就
職活動を乗り越えて、就職したのだから、絶対に頑張る！そういう
気持ちでがむしゃらに勉強してきました。「どんたこす123、本当
に変わったね」と友人からもよく言われます。でも、必ず、「いい
意味でだよ」と言ってもらえます。学生時代の甘えとか、投げ出
す、逃げる、という根性も無くなったし、周りからも頼りにされる
状態にようやくなれてきたかな、と。

でも、彼は変わりませんでした。そして、「どんたこす123が変わ
った」ということを嘆き、「駄目女（仕事女）にならないでね」と
何度も言いました。そして、別れるちょっと前に、「変わった私を
嘆くのじゃなくて、変わったどんたこす123は素敵だよ、もっと好
きになったよ、って言ってほしいのに！」と言ったら、「変わった
自分を好きでいろ、って言うなら変わらない俺のことも同じように
好きでいてよ、同じことだろ！」と言われました。

もう堂堂巡りというかんじでした。

＞どなたかが　おっしゃっていたように、一緒になるべき人とは
＞最後には必ず一緒になるはずです。
＞辛いですけど、そのパートナーに会うまでですよ。
＞お互いがんばりましょうね。

本当にそうですね。疑問符がついてしまった彼とはお別れをするし
かないのですよね。一緒になるべき人に出会えるまで、頑張りた
い。そうわかっていても、頭では納得していても、なかなか心がつ
いていかなくて…という経験、皆さんされているんですね。

励まされました。お互い頑張りましょう…。
ありがとうございました。

＞目がくらんだというよりも、すごくオトナな人を見て
＞それまで自分の心の一部分で違和感があった
＞彼の幼さが、浮き彫りになっちゃったってことだと思いま
＞す。

彼の幼さが浮き彫り…。そうですね。その一言がすべてを現
していますね。

＞「銀行の人間はくずばかりだ」
＞「俺は天才だよ」
＞って、本気で言ってるんですか？
＞だったらお別れして正解なような気がしちゃうんですけ
ど。
＞不在着信２０件とか切腹とか・・・すごく怖いです。

これに関しても、一言で言えば「幼い」ということなのか
な、と思っています。私には、彼の「俺は天才だ～云々」と
いう言葉が、幼稚園児が「僕は将来、王様になるんだぞ
～！」と言ってるように聞こえてしかたありませんでした。

銀行に勤められるだけの能力が無いということにも、本当に
気づいていなくて、今でも、「俺は本気だせば…」と思って
いるんです。

不在着信20件、というのも、「俺が電話してるのに、何でで
ないんだ～」という子供っぽい考えからなんですね。私より
優位にいたい、という考えから私を束縛し、でも自分のこと
は棚に置く、というところがありました。

だからと言って、冷たい、とかひどい人、とかいうわけでは
なく、全て、無邪気に「俺のものは俺のもの、どんたこすの
ものも俺のもの！」と言って喜んでいるんです。だからそば
にいて、彼の喜ぶようにしてあげて喜ぶようなことを言って
あげれば、ニコニコで「どんたこす愛してる」「どんたこす
は俺の宝物」と抱きしめてくれる…。

でも、そんな関係にもだんだん疲れてきた、というか、もっ
と中身のある付き合いをしたい、お互いを高められる付き合
いがしたい、と強く思うようになってきました。

切腹とか豪語する彼を客観的に見れば、私も「恐いよね…」
と思います。冷静に考えて、皆さんにレスをつければつける
ほど、「別れてよかったんだよね。今更戻ったって、うまく
いくはずが無い」と強く感じます。

だけど、朝起きて、真っ白な状態で一番先に浮かぶのが、彼
の笑顔だったりして、矛盾してますね。人の心ってすごく矛
盾だらけだし、複雑だ、と身をもって教えられた気がしま
す。

ここで皆さんのレスを読んで、自分もレスつけるうちに、だ
んだん心の整理もついてきてるような気がしてます。皆さん
のアドバイス、自分の考え、ちゃんと残しておいて、時々自
分が弱くなったとき、もう一度読み返そうと思います。

ありがとうございました。

（ぴこ）さん、レスありがとうございます。

＞ん～私も前からどんたこす123さんの投函でよほど
＞コンプレックスかなあ？エリート好きな方なんだな～って
＞思ったことありました。

前から、とありますが、私がここで相談したことがあるの
は、「社長さんにくどかれて、食事に誘われたけど、どうし
よう、、」という内容のもの1件だけです。まるで前から「エ
リート、エリート」と繰り返し投稿を続けているように聞こ
えます。

そして、その件について更に言えば、皆さんから「一回食事
だけでも行ってみれば？」というレスをいくつかいただきま
したが、私自身いろいろ考えて断る方向でメールを送って、
結局会うこともなくそのまま終わっているんです。それで皆
様に、「ありがとうございました」のレスをして、完全に終
わった話なのに、ここで蒸し返すことではないと思います
が。

＞それからキツイこと言いますが、この流れを見て率直に疑
＞問に思ったのですが、やはり、どんたこす１２３さんの性
＞格が窺い知れます。
＞だって、あえて厳しい意見の方をわざと飛ばして見方的な
＞人だけにはきちんと返事してる。ちょっと嫌味ですよ？
＞そんな嫌味な所が元彼さんをそんなところ言動に追い込む
＞形に、なったのじゃないかなとつい思ってしまいました。

疑問に思ってるようなのでお答えします。

私の悩みに対して、皆さん、自分の経験を踏まえたアドバイ
スを、きちんと考えてレスしてくださっています。私のため
に時間をさいて、長文でレスしてくださった方には、お礼の
意味もこめて、私も一人一人きちんとレスしたい、と思いま
した。何せ長文ですし、私自身もじっくり考えながらレスし
てますので、時間がかかります。

やはり、本当に私自身、励まされたレス、経験談を聞いてな
るほど、と思ったレス、温かいコメントに感動したレス、
に、より早くお礼のレスをつけたいと思ってしまうのが人情
です。

味方してくれたから、その順でレスしよう～と軽くレスして
いるわけではありませんよ。Northernlightsさんのくれたレ
スも、初めはちょっと批判も入ったレスに感じましたが、ち
ょっと厳しい文章の中にも、きちんと考えてアドバイスして
くださったことが伺えるコメントがいくつもあり、なるほ
ど、と思える部分が多かったのでレスさせていただきまし
た。2回目のレスには励まされましたし、感謝しています。

厳しい意見とは、クリック161さんとへいじさんのレスのこと
ですよね？

まず、へいじさんのレスを見て、
＞あなたが振ったその彼の発言からして、
＞おそらく日頃からあなたがブランド志向（人間の）
＞であることを悟っていたんでしょう。

ブランド志向の人間だから、それに対して彼もああなったの
でしょう、という短絡的な意見に、何とレスしていいかわか
りませんでした。正直、「エリート男性に対するコンプレッ
クスがあるのはへいじさん（と、クリック161さん）の方じゃ
ないのかな」とも思いましたし、彼と似た、幼い感じも受け
ました。嫌味な喧嘩口調で、「彼が哀れだね」から始まり、
挑発しているのか判断しかねたので、レスしませんでした。
だけど、2回目のレスにあった、

＞それを言わせる要素がどんたこす１２３さんにも、
＞あったんじゃないかって聞いてんの。
＞価値観の相違とやらで身勝手に振っておいて、
＞今更うじうじすんなってことよ。

というレスを見て、的を得てる部分もあるかもしれない、反
省すべき点もあるかな、と思わされましたので、これからレ
スをしようと思っていました。

クリック161さんに関しては、終わった投稿をわざわざ蒸し返
して、要所要所、文を抜き出して説明し、いかにもエリート
コンプレックスな女が書いた文だ、と思わせるよう仕向けて
いる、…はっきり言って挑発しているのが明らかでしたの
で、無視しました。

関係ない過去の投稿を持ち出されて「あなたはこう言ってい
ましたね」などと言われるのは非常に嫌なものです。この人
は誰が何を言ってるのか、いちいちチェックしているのか、
と恐いです。

クリック161さんは、先日の「彼氏からの呼び方は…？」の投
稿の時も張り切って、過去の投稿を持ち出し、徹底的にその
投稿のあら捜しをして、その投稿者を叩きつぶしていまし
た。そしてレスが長く続き、そのレスは編集者さんに消され
ました。（編集者さんからの「報告」は下にまだ残ってま
す。）

今、ビューティの掲示板でも、挑発するようなレスをして、
クリック161さん、話題になってます。２ちゃんねるの人か
な？と思いました。ほんと、こんな女性の掲示板を隅々まで
チェックしてまわり、あら捜しするなんて暇な男性だな、と
思いました。そして、こういう男性とは付き合いたくない、
って普通の女性だったら思うと思います。

クリック161さんの
＞男と女は合わせ鏡です。
＞素晴らしい男性はその人にふさわしい女性を選びます。
＞あなたではないのでしょうね。

という言葉には、男女逆にして、そっくり、クリック161さん
ご自身にお返ししたい、と思いました。

（ぴこ）さん、おわかりになっていただけましたか。こんな
ことで「性格が窺える」「そんな嫌味な所が元彼さんをそん
な言動に追い込む形に、なったのじゃないか」などと短絡的
に捉えられては困ります。

長文失礼しました。

知らずにごめんなさい。
でも、不思議なのが今はへいじさんにもクリック161さんにも
即答できてるじゃないですか。
なんでも人の意見を短絡的だと言わずに
”そう見える”と指摘される部分は、
反省なさったらいかがですか？

クリック161君とどんたこす123さん。
私には同じレベルの言い合いにしか見えないよ。

レスをつけなかったことにいろいろ言い訳してるけど
痛いところをつかれた部分については聞いてないでしょ。
言い方はともかく客観的に見てクリック123くんやへいじさん
の意見って的をついてる部分もあると思うな。

あなたって何様？って第三者としては
お互い様に見えるな。

（ぴこ）さんにレスするうちに熱が入ってきて、自分で読み
返しても感じの悪い文になってしまいました。クリック161さ
んについては書かなくてよいことを書きました。同じことを
しては同レベルと思われても仕方ありません。

へいじさんに対する長文のレスも書いていたのですが、これ
以上書いても、反論レスが増えるばかりだし、やめておきま
す。（ぴこ）さんへのレスに、へいじさんに対しても余計な
ことを書いていますが、これも訂正＆謝罪します。厳しい言
葉にぐさっときたのも事実です。私の態度にも問題があった
のでしょう。

文章だけで状況を伝えることは難しいですね。そして痛いと
ころをつかれるとつい熱くなってしまうものですね。反省し
ます。

皆さんのご意見、とても参考になりました。
どうもありがとうございました。

的をつけばいい、というものでもないでしょう。
スルーされるにはされるだけの理由があるのです。
個人的には、キツイ言葉ばかりレスは無駄なレスだと思います。
きつい言葉だけの意見に人はなかなか耳を傾けません。
同じ意見を言うなら、いろいろな言いまわしがあるでしょう。
本当にアドバイスがしたい、自分が思うところを相手に伝える
意志があるのなら、そういう言葉ばかりにはならないはずです。
そういう人は掲示板でストレス発散してるというようにしか
見えません。
だから無視されるのではないでしょうか。

コメントはもちろん何でもありだとは思います。だけど、
悩んでいる人に対して、キツイことを言い放って終わり。
よりは、もっと建設的なことを付け加えられればお互いに
とってよいですよね。これはあくまで私の個人的な理想
ですが。

あたしの場合レスがほしくて、
コメントしたわけじゃないから
気分悪いなら流してくれて結構。

ここは主婦の井戸端会議じゃないんだよ。
当たり障りのない同調ばかり求めるのなら、
（きつい意見お断り）ってどこかに書いててもらえる？

＞当たり障りのない同調ばかり求める

とは、私は書いてないと思いますよ。
人それぞれ意見があるのは、自然なことですよね。

mei_moiさんこんにちは。

〆レスした後だけど、どきっとしたのでレスさせていただき
ます。

幼いのは、私のほう？…これには意表をつかれましたが、よ
く考えてみると、そのとおりかもしれません。大人の男性に
憧れているんですね、私は…。そうですよね、憧れと実際付
き合ってみるのとではまったく違いますよね。考えてみた
ら、「大人の男性」というのは、どういう人を指していうの
か、それすら、私はまだきちんと把握できてない気がしま
す。

独りの時間を楽しめるようになったとき、新しい道が開け
て、一歩大人になれるのかな、とmei_moiさんのレスを読んで
思いました。（いい年してお恥ずかしいお話ですが…）

頭を冷やして、一から出直します！

ありがとうございました。