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わがままと言えばわがまま・・・
わがままじゃないと言えばわがままじゃない・・・
自分の周りにも同じような理由で離婚した友達が何人かいま
す。
端から見れば「えっ、そんな理由で？」なんて思われたりし
ますが、その人が抱える悩みや思いは結局本人にしか分から
ないことです。
一般世間的にどうこうよりも、自分にとってマイナスにしか
ならないと思うなら離婚も一つの手。

その離婚した女性も後悔はしてないそうです。
でも離婚するのってものすごいパワーが必要です。
彼女の場合身も心もボロボロになるくらいダメージを受けて
ました。
それに離婚した後も急に独りになった寂しさや辛さ、不安を
痛感してるのも事実。
離婚するならそれなりの覚悟が必要かと思います。

結局自分のことなので、周りの意見より自分の気持ちが大
事。
後悔しないためにもよ～く考えて決めてください。

＞私は、わがままですか？
結論を先に言いますが、我侭です。

＞自分なりに努力はしたつもりでいます。
努力していないでしょ。
片付けが苦手だからと言って、何故何もしないのですか？
夫に責任転嫁ですか？

＞だけど、もう一人になりたいんです。
こういうことは良くあるよ。
だったら、夫を見習って一人の世界に入ったらいかがですか？
（↑、実際問題、女性でこれがあっさりと出来る人は少ないと思
う。）

あと、離婚のことですが、夫に言ってごらん。
それであっさりＯＫが出たら、離婚はいとも簡単に出来るから。但
し、お金は一切請求するなよ、揉めるから。

もし、夫が離婚を拒否したら、調停を起こせばいいのですが、離婚
原因が深刻の問題じゃないもんな。
そんなに離婚したいのなら、夫に離婚を申し向ける。それで離婚を
拒否されたら、あなたが家を出て別居したらどうでしょう？そして
頃合いを見計らって家裁で調停を起こす。

離婚をスムーズにするには、夫に金銭的なもの（財産分与等）は一
切請求しないことですよ。
お金は一円も要りません位の気持ちならば、話し合い若しくは調停
で離婚できる可能性が高いと思われます。

あなたのようなケースでは、裁判になった場合、離婚出来る可能性
って低いと思いますよ。

なぜお二人は結婚されたのでしょうか？

夫婦共働きなら、忙しくてなかなか一緒の時間が
取れないことも、家事が完璧には行き届きづらい状況も、
ぽち15さんにとっては結婚する前に全く予想もつかない
ことでしたか？
ご主人の口数が少ないのは結婚されてからですか？
結婚前はおしゃべりだったとか？

細かい状況はよくわからないですが、
共働きでも、夫婦としての接点が少なくとも
夫婦として成り立っているカップルはけっこうあるんじゃ
ないかなぁ？

それがいやだというのなら、お兄さんのおっしゃる通り、
ご主人に求めるばかりでなく、ぽち15さん自身も
意識を変えていかないと、今の状況は何も変わらない
と思うのですが？

　ご主人に「離婚を考えるほど結婚生活に不満を持ってい
る」ことは相談されましたか？
多分お話の状況では、ご主人には話さなければ、あなたが抱
えている不満は解らないと思います。

　当たり前のことですが、離婚はあなただけの問題でなく相
手の問題でもあるのですから、まずは離婚を先に考えるので
はなく、２人でよく話し合い、今の結婚生活を見直す努力を
しなければいけないと思います。
離婚はそれからの話ではないでしょうか。

　何よりも本人の幸せが大切ではありますが、離婚は少なか
らず、周りの家族も傷つけることになるのですから、周りを
ある程度納得させる程度は、努力すべきだと思いますよ。

　せっかく縁あって結婚したわけですから、もう少し踏ん張
ってみてはいかがでしょう。

ぽち15さん、はじめまして。
わたしは既婚者で、今のところ夫との仲も順調な
者ですが、ぽち15さんのおっしゃりたいことは
なんとなくわかる気がします。
自分にも至らない点があるのは重々承知なんだけれども
そういったことよりもまず、
夫である人間に対して、「その人の為に」改善しよう
とか歩み寄りたいとかいう気持ちが無くなってしまった
ので、「離婚しよう」と思われたのではないでしょうか？
そして、逆に夫からも改善しようとする提案などが
されるわけでもなく、お互いに思いやりがもてない。
そうだとしたら、愛情が冷めてしまったのですから、
このままむなしい共同生活を営んだところで、
果たしてどうなの？と思います。
わがままとかそういうことって関係あるのでしょうか・・・？
浮気癖やギャンブル癖がないとかそういう社会的な
尺度で測ってもどうしようもないのでは、とわたしは
考えます。要は本人同士が一緒に人生を歩む気持ちを
持ちつづけていられるのか、ですから。

おはようございます。

夫には離婚したいと先日話しました。
最初は、離婚にＯＫを出した夫なのですが
引越し時期などをいつにするか？
等相談中に、「やっぱり離婚したくない。」
と言われました。

結婚後に転職をしたのですが、
その際に夫と話し合いました。
転職をすることで、転職前の生活となにが変わるのか、
うまくいく為にはお互い何をしなくてはならないのか。
話し合って、理解した上での転職でした。
私としては、転職したとたん何もしなくなったと
言われるのが嫌なので、時間を見つけては家事をしました。
それでも、夫の協力する意思はみられず、私の努力も認めては
くれていないようでした。

結婚前は会話もたくさんあったし、
ゲーム三昧ということもありませんでした。

自分でも何がきっかけで離婚したいと思ったのか
情けないですが、わかりません。
自分が考える夫婦とは？
と考えるきっかけを作ってくれたのは友人の言葉でしたが。

もう一度、考えてみようと思います。
自分のとって何が一番大切なのか。
どこまで歩み寄れて、どこからが譲れないものなのか。
夫ともこれから何度も話し合おうと思います。

タイトルにも書きましたがどうして「そう」「知らない」
「わからない」の三言しかかえってこないようになっちゃっ
たのでしょうか？結婚したくらいだから昔は違ったのか
なぁ・・と思うのですが、なぜかわってしまったんでしょ
う？

相手の反応って自分の鏡っていうか、自分のしてきた行動の
結果だと思うんですよね・・・ご主人の態度が嫌な時はぽち
１５さん自身の態度や行動も振り返ってみた方がいいような
気がします。そうでないと他の方とまた一緒になった時にも
同じ事を繰り返すと思うのですが・・・

家が散らかっている事も、片付けって努力して出来ない物
じゃないと思うんですよね、ご主人は散らかっている事が何
より不満なんでしょう？好きな人の（今は違うと思います
が）嫌がる事はしないほうがいいですよ。

私も離婚経験者なんでわかります。

同じように彼は家が散らかっていることは不満だったようです。
ぽち１５さんも努力しても彼がわかってくれない、歩み寄っては
くれないのなら私は仕方ないかなって思います。
努力は私もしましたが子供がいてご飯優先になってしまうと
かえってすぐに片付けはできなかったんです。

家事は女性だけのものではありません。
同じように働いてるのであれば夫が協力して当然ですしゲーム
する時間があるなら手伝ってくれてもいいと思います。

努力はもちろん必要ですがこちらから歩み寄るだけでは自分を
犠牲にしているだけで苦痛です。
相手も歩み寄ってくれないとがんばれないものですよね。

旦那さんが話を聞いてくれる人ならよくよく話し合ってください。
離婚は最終手段ですよ。
私も口を聞いてくれなくなって1年がんばりましたが限界でした。
そうなったら周りもわかってくれるものです。

離婚は簡単なものではありません。
すごーくパワーがいりました。時間もうちはかかったし・・・
結婚は簡単なのにー・・・って何度も思いました（＾_＾;）

私も自分のわがままかなぁとか我慢が足りなかったかなとか
いろいろ考えましたが全然後悔していません。
（当初は子供には悪いことしたってすごく思っていましたが）

別居してお互いに必要なのか冷静に考えてみるのもいいですよ。
１度しかない人生なので悔いのないように。

＞嫌いになったわけではないのですが、
＞でも、愛しているか？大切な人か？と考えた時に
＞私の中から「ＹＥＳ」という答えは出てきませんでした。

これは立派に離婚理由になると思いますが。

そもそも、
何かの「トラブルが無ければ離婚ができない。」という現象が
気持ちを沿わせた二人が一緒に人生を過ごすという
本来の結婚のあり方から反れていると思います。

トラブルが存在しなくても
二人の気持ちがそこに無いならば
それ以上何も生み出さないその空虚な関係は
実質的に「無」でしょうから
関係解消も有りでしょう。

ですから気持ちが無いのなら
二人の関係は続かないという事で
立派に離婚の理由になると思います。

いずれにしても
人の人生じゃなく、自分の人生なのだから
お兄さんの価値観の中で生きるのではなく
自分で責任もてるなら
自分の価値観の中で自分でチョイスすればいいと思います。

冷めたということでは？
努力しているとおっしゃっていますが、家の中きれいになっていま
すか？まずそこから頑張るべきでは？
そうやって歩み寄っていかなければ、誰と結婚してもうまくいくは
ずありません。
多分、、、わがままだと思います。

こんにちわ、ぽち15さん。
わたしはわかる気がします。
投稿だけ拝見したところで考えますと、
御主人はお部屋が片付いていないのがなによりの不満とおっしゃい
ますが、
お互いに仕事が忙しいなら御主人が片付けたっていいわけですよ
ね？
ぽち15さんもおいそがしいのですから。
また、話しかけてもゲームに夢中で会話も上の空なんて
すごく悲しくなると思います。
せっかく結婚して一緒に生活しているのに私は何！？って思いま
す。
彼としてはゲームが楽しいから。。。と悪気はないのでしょうが
そういう細かい所から感情の行き違い、気持ちのすれ違いは出てく
ると思います。
だからぽち15さんはわがままじゃないと私は思います。

だけど、離婚は私も最終手段だと思います。
御主人がこの状況を本当に危機的状況だと気がついていないなら
それを詳しく話し合って、
それでもどうしても御理解頂けないならにしてくださいね。

御主人が気がついてくださることをお祈りしています。

離婚は珍しい世の中ではなくなってきました。
でも早まらないでくださいね。
離婚がもたらす負担、再婚含め将来的なこと、デメリットも多いと
思いますのでどうか慎重に。

法律的観点から申し上げますと、双方の話合いの下、離婚合致→届
提出が一番簡単な方法です。
それができないのならば調停もしくは裁判ということになります。
ぽちさんの掲げる離婚理由が「婚姻を継続し難い重大な事由」と認
められれば成立するということになります。

旦那様は、ぽちさんに離婚したい気持ちがあるとわかって尚、あま
り改善されないようですから困ってしまいましたね。

離婚する方向でしか物事が考えられない状態になってしまっている
のであれば何を言っても無駄かもしれませんが、少し。
まず、「離婚した方がいいのかな」ではなく「離婚せずに頑張る方
法」を考えてみませんか？この２つの考え方は似てるようでだいぶ
違うと思うんです。

例えばですが、ゲームを一緒に楽しむことはできませんか？
それとか「ゲームが終わったら買い物つきあってくれない？おデー
トしない？」と誘ってみる。
もしくは「ゲームは１日１時間迄。女房孝行したら３０分延長を許
可する。面白いこと笑わせることができたら４５分延長」とかちょ
っと楽しくなるようなルールを作ってみるとか。
バカげているとお思いになるかもしれませんが、バカも２人でやっ
てみると案外楽しかったりします。
一緒にゲームをすることで「上手くできないや。コツ教えて」とい
った会話が生まれます。
買い物に行くことで「これどう思う？」「片付け頑張ったらこれ買
ってくれる？」とか。バカを共有することで「楽しいね」って２人
で笑いあうことができるのです。


私の率直な感想は「旦那様はぽちさんに甘えているんじゃないか
な」というものでした。ぽちさんに甘えてしまって、ぽちさんの真
意に鈍感になってしまったのかな？って。旦那様の事を知らないの
で検討違いかもしれません。
正直私もぽちさんのお気持ちはよくわかります。そういう男性少な
くないですから。
いずれにせよ、お互い少しの歩み寄りや少しの思いやりをもつこと
でだいぶ違うと思うんですけどね。

そこまで冷めてしまってやり直せるのかなとも思うし、本当に嫌い
でないのならチャンスはあるかも…とも。会話がない家族って本当
に悲しいです。信頼できる方を交えて話し合うなどできませんか。
伴侶が１００％重み／負担になった結婚生活は意味がない気がしま
すが。

皆さん、色々な意見をありがとうございます。
わがままという意見も、わかるよという意見も、
こうしてみたら？という提案も一つ一つ読ませていただきました。

夫との話し合いの時、最初、別居したいと言ったんです。
一人になって、今までのこと、これからのことを考えたいと。
でも、別居して何になるの？引っ越すのにお金がかかるし。
と言われ、じゃあ離婚となったのですが、やっぱり嫌だと
言われ・・・。
夫はゲームばかりでお前のことを見なかったのがいけないんだな
と言っていましたが、
正直、私の中では今更・・・。なんですよね。
とっくに、諦めてしまったので。
ゲームばかりでも、会話がなくても、
その寂しさを自分一人で片付けてしまった結果、
二人でいる意味が無くなったと思ってしまったので。

自分でもだいぶ冷めてるな～と思いますが、
私にも非がありますし、一度は愛した人ですし、
縁があって結婚した人だと思いますので、即離婚ではなく、
これからもふたりでやっていくにはどうしたらいいのか？
を話し合って、協力していけたらと思っています。

本当に戻れるのだろうか？？と疑問ですが、
どんな結論が出たとしても、３年後５年後に
これで良かったと思える事ができればいいなと
思っています。