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お母さんが結婚相手に求めるものと、momo161さんが求めるもの
とが違うってことですよね、単純に。
これまでお母さんの価値観を信じて生きてきたなら、信じたらい
いと思いますけど、お母さんの価値観なんてそんなに尊重しなく
てもいいんじゃないでしょうか。
オトナなんだし、実際に結婚して生活するのはmomo161さんなん
だし。

私の母は、大学時代の演劇青年との結婚を両親に反対されて、結
局有名大企業に働く一応エリートらしい人と結婚しました。
経済的な不安や不満はなかったかもしれないけど、精神的には全
然幸せじゃなかったろうと思いますよ。
ただいま熟年別居中ですが、離婚できるかどうかは分からない。
両親である祖父母（健在）の目にはこの結婚で正しかったと映っ
てるんでしょうかね。ナゾです。

と、親がＯＫした相手ならうまくいくかというとそうではないと
いうことを言いたかったのです。

学歴やパッと見で批判をするんだと思います。
学歴や家庭環境や勤務先ってその人を特徴づける目印のよう
なものだと私は思います。
初対面の人のそういう部分に目が行くのはお母様に限らず
多くの人が同じなのでは？
一度会う位じゃ人柄までアピールするのは難しいですよ。

ところで、私は結婚相手との学歴差があるかどうかを重視
するタイプです。
違う環境で育った人とお互いを尊重し合って生きて行くのも
素晴らしいと思いますけどやっぱり似たような環境で育った
人と一緒に暮らすのは摩擦がなくて楽です。
環境差って本人同士だけでなく親兄弟・親戚同士の付き合い
にも影響してきますから、やっぱりお母様が心配するのも
無理ないような気がします。

結婚相手を親に初めて紹介したとき、親の印象が良くないと
いうのは珍しいことではありませんよ。
多くの人に祝福される結婚ができるよう、彼と一緒に力を合
わせて頑張ってください♪

momo161さんは、苦学されたんですよね？

お母様は、おそらく彼氏本人また彼氏が育った家庭環境での教育に
対する価値観の相違をも心配されているんじゃないでしょうか。
（それにしては、ちょっと言い方がひどいかな？）一生過ごす相手
として、他の面も含めた考え方・価値観が合っている事をアピール
しましょう。彼氏と兄弟と合わないというのは理由がないので、ち
ょっと分からないのですが・・・

どんな結婚でも、反対しようと思えば、年齢・兄弟構成・宗教・家
庭環境・職業・出身地・・・いくらでも理由は見つけれます。全て
が完璧なんてないと思って、頑張ってくださいね！

現実として結婚となるといろいろややこしいことが絡んできて、純
粋に二人だけの問題じゃなくなってきますよね。人は学歴や見てく
れじゃない、なんて言うのは簡単だけど、実際はそんな風には行か
ないのが浮世の常ですよね。私自身は｢学歴、出身地、育った環
境」等である程度人を判断できると思っています。いい意味でも悪
い意味でも。

昔付き合っていた彼と結局結婚に踏み切れないで別れたことがあり
ます。その人は国立大学を卒業している人で、私の両親は彼のこと
をかなり気に入っていました。彼は大学に残り、おそらくこのまま
一生学問の世界で生きていくのだろうというような人でしたので、
いわゆる私の親世代には嫌な言い方ですが「受けの良い」条件の人
だったのです。当時私は金融関係の仕事をしていて大変忙しく、な
かなか会えませんでしたが彼は理解があり私は別居結婚になるだろ
うけどこの人とずっとパートナーでいくだろうと思っていました
（彼はとある地方の国立大学に助教授として行ってしまったので、
結婚してもいわゆる週末婚にならざるを得ない状況でした）。

ところが、私の考えは彼の両親や親戚の人たちと会って一変しまし
た。彼は地方出身でしたが、一族で唯一大学を出たということで、
地元に帰れば親も親戚も「学士様」扱い。もう蝶よ花よという感じ
で、「婚約者というからどんな娘が来るのかと思いきや嫁きおくれ
じゃないか」みたいなことを面と向かって言われました(当時彼は
３２歳、私は２９歳でした）。その上私の仕事内容を聞くとさらに
批判的になり「運動会にお弁当も作って持たせてやれない嫁なん
て・・・」などと言われました。そういう一族の面々に対してショ
ックを受けたのはもちろん、それに対する彼の反応に失望したこと
の方が大きかったと思います。田舎に帰った彼は本当に素直ないい
子ちゃんで、私に暴言を吐く親族に対してもへらへらしているだけ
でした。その後、私は彼とは別れました。

私の話が参考になるかどうかわかりませんが、やはり育った環境や
親・親族というのはずっと付いてまわる存在です。そのことが言い
たくてレスしました。

＞私の母親が彼のことをよく思ってないのです。
＞それどころか、まだ一度しか会ったことのない彼を
＞かなり批判するのです。
一度しか会ったことがないんだったら、人によっては男性を条件の
みで評価してしまうでしょうね。

＞確かに、彼は第一印象はあまり良くないし
＞愛想のいいタイプではありません。
＞でも性格的に問題のあるところは少なく
＞なぜそこまで非難するのかわかりません。
愛想のいいタイプじゃないからですよ。何度も会って、母親に気に
入ってもらうしかないと思います。
（失礼な事を言いますが、すみません。）

＞母親の言い分としては、
＞・大卒でない。（大卒でなくても他に光る部分が見当たればいい
＞けどそれもない）
＞・もし結婚して家族になったら、私の親・兄弟とは打ち解けない
＞だろうというようなことらしいのです。
あ～、失礼だけど、これじゃあ母親にとっては論外だろうね。
で、彼は資格は何か持っているの？、年収は？、貯金は？、って母
親があなたに聞いてきませんか？

＞特に大卒に関してはうるさく、「片書きだけじゃなく大卒である
＞ことにはいろんな大切な意味がある」というのです。
一応、あるね。
しかも、実社会でサラリーであれば、学歴社会であることも否めな
いしね。

＞私は学歴にはこだわりません。
＞ただ私が大卒で苦学してきたのだから、もうちょっと頭のよい人
＞を選んだら？というのです。
大学出の人が頭がいいかというと、そうとも言えませんが、学業が
振るわなくても、実社会にとっては頭がいいだろうと言う人もいま
すが、あなたの彼はどうなんですか？
あなたの彼は将来大成しそうですか？

＞しまいには、「結婚して頭の悪い子が生まれたらどうするの？」
＞この発言には正直飽きれました。
頭が悪い子が生まれるか否かは判りませんが、高卒の親が自分の子
供に対し、教育熱心になるということは少ないように思います。
よって、あまり勉学に励まない子供に育つ可能性は、大卒の親に比
べたらあると思います。

＞母は結婚に失敗しているものですから、娘にはいい結婚をして
＞欲しいという想いが過剰なまでにあらわれてしまうのはよくわ
＞かります。
反面教師にして欲しいのね。
どういう理由で離婚したかにもよりますがね。

＞その為に学歴がそんなに必要でしょうか。
＞幸せの条件は人それぞれだと思いますが。
そうです、幸せの条件は人それぞれであり、それを求める基準やレ
ベルも人それぞれです。
但し、親の言う事はある程度聞いておくと、案外間違いじゃないと
思うよ。数年経って、親の助言が案外当たっているものである。
（やっぱ、経験の差なんだろうけどね。）

＞これを読んでくれた方、どう思われますか？
ん～、どうしても彼と結婚をしたかったら、とりあえず結婚してみ
たら？
それで失敗したら、あなたの母親に「ほらねっ」って言われるでし
ょうけどね。

よって、あなたはあなたの幸せの基準・レベル・条件で結婚すれば
いいじゃないですか？しかし、失敗したら年齢にもよりますが、再
婚が通常より困難になりますよ。あと、結婚して数年間は、子供を
作らないことですね。失敗したら大変ですよ。

たくさんのご意見ありがとうございました。
参考になりました。

これからも悩むかもしれませんが
自分の考えを持って、また彼とも話し合って
前へ進んで行こうと思います。