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cell_tomさんの言ってる事、わかる気がします。
自己中という意見もありますが、
私だったら、cell_tomさんと同じ事思うだろうなって。

そりゃ、だって相手の親の仲がよけりゃ～
それにこしたことないですもの。

私の主人の親は仲良しでしたが
やっぱり嫁に行くものしては、
そういう所もチェックしてましたよ。

結婚式にも、仮面夫婦でもいいから
2人そろって出席してほしいですよね、

彼に説得してもらうしかないでしょうね。
元気だしてくださいね。

chokosutaさんの意見にちょっと失礼します。

「他人がとやかくいうことではない」というところに
私はひっかかりました。私は未婚ですが、結婚と
いうものは当人同士はもちろんのこと、その両家が
親族になるということも絡むと思います。だとしたら、
「他人がとやかく」と言うのは少しおかしい気がします。
これから他人じゃなくなるんですよ。
仮にもおめでたい話の時に、それを機に離婚しようかしら？
と発言した彼の母親は、もしかしてそこまで深い
気持ちを込めて言ったわけでもないかもしれませんが、
軽率だと思います。親は子供のお手本になるべき
存在であるのに、少々軽軽しいです。
人それぞれ、どんな事情があるかは当人しかわかりません
ので、これ以上つっこんでコメントできませんが。
なので、cell_tomさんの複雑になる気持ちが、わかります。

　おはむこさん、こんにちわ。

　私宛のようなので、ちょっと横ですが、返信します。

＞結婚というものは当人同士はもちろんのこと、
＞その両家が親族になるということも絡むと思います。

　私は、このように考えていません。無論、そのような考えも
あるだろうし、かなり一般的な考えであるとは思いますが。

　両家、親族云々は、私的には「世間体」としかとれず、一番
大切なのは、結婚という形をとる個人達だと思っています。大
切な人だからこそ、法的に保証される婚姻という形を取ろうす
るのではないのですか？
　私にとっては、大切なのはカップルの間の事で、それにくっ
ついてくる親や親戚、たとえそれが子であっても二の次です。
保護されなければいけない年の子じゃなくなったら、いくら親
子でも対等ではないのですか？
　ですから、他人がとやかく云う事ではない、となります。
カップルが二人で問題解決をすれば良い事であって、他人の意
見や忠告は参考にしても、決めるのは本人達でしょう。

　だからといってないがしろにしていい、とは云いませんが、
尊重はしても決定事項として必ず組み入れなければならないよ
うな物だとは思えません。大切なのは個人同士の結びつきであ
り、オプションとも思える親や親戚の事に、「普通と違うか
ら」と悩むのは、ちょっと違う気がしたのです。

　私は変な義理とか親戚だとかを余り好意的に受け止めません
し、親戚が他人じゃない、という意見には賛成できない（この
意識は訳のわからない家意識に繋がる気がする。なぜそこまで
ヘンに拘るのかが解らない）のです。他人という言葉がなじま
ないのなら第三者ですね。

　まず、個人、自己の確立ありき、です。そのうえで関わり合
うのが正しいのではないでしょうか？それが親子であっても。
　血のつながりがあるからと、必ず関わり合いにならなければ
ならない、考えなければいけないというものではないと思うの
ですが、いかがでしょうか？

　因みに、お手本とならない親はこの世にいくらでも存在します。

あなたが御両親に気をつかって
「仮面夫婦でいいから演技して」という気持ち同様に、
彼は御両親に対してどう思ってるのかしら？
「仮面夫婦でいいから式に出席して僕達を祝福してほしい」
と思っているのかしら？
もし、彼が本心からそう思っているのであれば、
あなたがお願いすればいいだけだと思いますよ。

あとね、もう１つ。
あなたと彼が結婚した後に、もしも彼のご両親が離婚したら、
あなたの御両親はもう何も言ってこないの？

>「両親が離婚したうちの子供は離婚する確率が高い」
>に始まり「そんな環境の家にお嫁に行ったら苦労するので
>は・・」etc
>このままでは彼がうちの両親にあいさつに来てくれても彼にヒ
>ドイ事を言ってまともに話も聞いてくれないような気がしま
>す。

彼にヒドイことを言ってしまいそうなぐらい、
“離婚”に関して理解が無い（キツくてごめんね）
あなたの御両親が、結婚してしまえばもう何も言わなくなる、
とは到底考えられないなぁ。

彼の御両親が離婚するかどうかはわからないけど、
そうゆう（不仲である）話は、
彼との結婚を真剣に考えてるのであればこそ、
後々の為にも、あなたの御両親に話しておいた方が
いいんじゃないのかな？

一見、彼のご両親の離婚問題さえなければ
円滑にうまくいくように見えますが、
本当の問題は、もっと奥深いものに思えます。
結婚前の問題は、結婚後には消滅するわけではなく、
１０倍の重さで再度姿を現すものだといいますよ。
彼がどう思っているのか書かれていなかったので、
それによっても違ってくるかもしれませんが、

＞双方の家にとってベストなのはどうする事なのでしょうか

双方の家にとって、また、cell_tomさんと彼にとって
本当に良いのは、
「家庭の複雑さにも関わらず、彼はcell_tomさんを
大切にしてくれる立派な人物である」
ということをご両親に理解してもらい、cell_tomさん自身も
心から安心できることではないでしょうか。

結婚前だからこそ、親からうるさく言われるのであって、
結婚後に彼のご両親が離婚しても、心配はしても
もうどうしようもないことですよね。
それがわかっているから、結婚式が終わるまでは
離婚しないでほしいのだと思いますが、
でも、cell_tomさんのご両親が気にされているのは、
体裁的に両親がそろっていた方いい、
という問題だけではなく、結婚したら、当然親戚づきあいが
始まるので、その先に持ち上がってくる諸問題に、
娘（cell_tom）が巻き込まれて苦労するのではないか
という現実的な心配が大きいと思います。

そして、cell_tomさんが本当に考えなくてはならないのは
結婚式を滞りなく終わらせることでも
ご両親を形式的に安心させることでもなく、
cell_tomさんと彼が「本当に」幸せになるためには
どうしたらいいのか、
また、何があっても大丈夫！というほどの覚悟を持って
彼と結婚するのか、ということなのです。

ひょっとしたら、親がというよりcell_tomさん自身が
彼に対して心の底から安心していないのかな、
と思いましたが、いかがでしょう？
彼の家庭の複雑な事情があるから？
それだけではないですよね。それを覆すほどの安心感を
彼に抱いていないのではないのだと思います。
また、彼の問題を自分のものとして考えるほど
真に深い理解を持って彼との結婚を決意したのでしょうか。

前のレスで、
>円満かつ厳格な家庭を培ってきた人は、
>「両親が離婚したうちの子供は離婚する確率が高い」
>などの一般論を気にしてしまうところ、ありますよね。
と書きましたが、これはcell_tomさん自身にも
いえることなのです。
そういう両親の元で育ってきた以上、cell_tomさんも
世間一般の流れが気になり、
「みんなは２０代半ばで結婚してるし私も早く結婚したい」
という、結婚そのものに焦りを感じているところが
多かれ少なかれ、あるのではないかと思われます。

その変も含めて自分自身に問いかけてみて
それでも彼と結婚したい、と確信できたなら
思い切ってご両親に、彼の両親のことをうち明けた方が
すっきりすると思いますよ。
説き伏せようと思うのではなく、冷静に、自分の両親の
意見も考慮にいれた上で、
「それでも彼とだから結婚したいのだ」
という、娘の信念を持った態度を見たら
ご両親も納得してくれるでしょう。
また、それができないようだったら、
彼はcell_tomさんの結婚相手として相応しくない
ということなのだと思います。

なんだかご自分の両親の気持ちばっかりを優先しすぎだと思いま
す。
確かに親は大事だし、誰だって心配させたくないですよ。
けど、仮面夫婦を演じる彼のご両親の気持ちは考えないんです
か？
仮面夫婦を演じているのを彼自身だって辛いかもしれません。
彼にとっては自分の両親だって大事なんですから。
彼はそんな環境に育ってきて、辛かった事もあったと思います。
その上、自分の結婚となったときにまで両親の離婚などを自分の
彼女が自分の事ばっかり優先で理解してくれなかったら可哀想で
す。

彼のご両親の離婚云々については、人それぞれの思いがあると思いますし、
状況もよくわからないのでなんとも言えないなぁと思い、レスを控えてきましたが。

＞ちゃんとうちの両親が彼を理解しようとしてくれれば、彼は
＞絶対認めてもらえるような人なんです。

ご本人がそう思われるのであれば、
cell_tomさんがそのようにご両親に説明することが出来るのであれば、
彼のご両親の離婚については、あまり心配ないのではないでしょうか。
「娘がこれだけ真剣に選んだ人なら」と思ってもらえるのではないでしょうか。

万難を廃して結婚というスタートを切りたいというお気持ちはわかりますが、
先の投稿で書かれた「離婚するなら早くしてくれていれば・・・」のような思いは、
やはり自己中心的と映ってしまうように思うので、彼や親族の前では
口には出さない方が良いのではないかと思いますよ。

今回の投稿を読みますと、そのような思いを彼がきっちり受け止めてくれているようですし、
それが一番心強いことだし、それだけお互いの気持ちが強いならば
どんな困難も乗り越えていけると思います。

せっかく結婚が決まって幸せな時期だと思いますので、
あまり心配したり、思いつめたりなさらないように・・・。
どうぞお幸せに。

「絶対幸せな結婚」なんてないですよ。
一見、なんの問題も、影も見えなさそうな結婚も、大なり小なり
問題はあるんですよ。小さいものでも大きく見えるし、大きなものは
乗り越えられないほどの問題に見えるんですよ。

あなたたちの結婚を機に離婚されたらなんとなくやなかんじは
するでしょうから、結婚と同時期だけは避けてもらったら、あとは
彼親の問題とおもって、あなた自身の問題のように捉えるのは
やめておきましょうよ。考えても如何にもならないし、疲れるだけです。

おそらく、cell_tomさんは心配性の方なんでしょうね。
心配はだれでもするものですが、過剰にすることはないんですよ。
考えても如何にもならないことはあるものです。
あなたは、あなたたちの幸せについて考えていて下さい。
結婚前のいまは、そんなエゴイストな人間であってもいいとおもいますよ。

＞ちゃんとうちの両親が彼を理解しようとしてくれれば、
＞彼は絶対認めてもらえるような人なんです。
＞彼以外の人なんて絶対考えられないので、親（とくに父
＞親）とケンカしたって、式に出てもらえなくたって
＞彼と一緒になります。

と言い切れるくらいの男性に巡り会えたなんて、
本当に羨ましいと思います。
人生の中で、「この人以外考えられない」と確信を持って
いえる相手に巡り会えることって、
そうたくさんはないですものね。

彼の両親の問題とは別に、二人の問題として
何か大きな困難にぶつかったとき、
彼のように複雑な家庭で育った人の方が
人の弱さを理解して、柔軟に受け止められる強さを
持っているものだと思います。

が、今こうしてcell_tomさんのいう
「訪れるであろう苦労」について考えたとき、
何が不安をかき立てるのだろう？と私も改めて考えました。

家族が病気や災害に遭う、犯罪を犯す、
サラ金に借金をして返済に困る、
嫁姑問題、病人の介護、
夫が浮気をする、暴力を振るう・・・etc.

これらは、本当に「苦労」なのでしょうけど、
複雑な家庭で育った人と結婚することで、
いったい何が苦労になるのだろうか。

世間の体裁のこと、親の介護問題
彼も親と同じ事をする可能性、
子育てにおける価値観の違い・・・

「幽霊の正体見たり枯れ尾花」という言葉どおり、
俗に言う「こういうことが苦労である」という事態に
陥ったとき、それを苦労に感じられるのは
「それは辛いことだ」という先入観のせいも
ある気がします。
実際にそれが、よくあることだったなら、
さほど苦労と感じられないケースって多々ありますよ。
今、リロードしたら杏華さんのおっしゃる、

＞一見、なんの問題も、影も見えなさそうな結婚も、
＞大なり小なり問題はあるんですよ。小さいものでも
＞大きく見えるし、大きなものは
＞乗り越えられないほどの問題に見えるんですよ。

＞あなたは、あなたたちの幸せについて考えていて下さい。
＞結婚前のいまは、そんなエゴイストな人間であってもいい
＞とおもいますよ。

という意見に私も同感です。

実際に苦労した人と、苦労知らずの本物のお姫様は
「訪れるであろう苦労」への恐怖なんて
感じないんだろうな、と思ったりします。
私やcell_tomさんみたいに、苦労はしなかったけど
親にとっての良い子だった中間層が一番、「苦労恐い病」に
かかりやすいのかもしれませんね。

ご両親に祝福してもらいたい。
そう思うのは、両親大切に育ててもらった娘なら
当然の気持ちなので、ゆっくりと時間をかけて
理解してもらえばいいではないですか。
何度か彼をご両親に会わせて、一緒にご飯を食べたり
会話をしていく中で、cell_tomさんのご両親も
なぜ娘が彼を選んだのか、わかってくれるのでは
ないでしょうか。