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キャリア|投稿記事

上司が好きなんです。

kikalove
2002/09/30(月) 14:22

こんにちは。以前、上司のことが好きだと相談したキカラブです。 チームを組んでする仕事柄、上司とは月曜日から金曜日まで四六時 中一緒に行動をしています。 もちろん、毎昼・夜ご飯も一緒です。土日も出社が多いので、土日 も一緒に仕事をしています。 上司は40歳で2人の子どもアリ、私は27歳で独身1人暮らしです。 私が1人暮らしをする時も、物件を一緒に見てもらったり、 引越しの手伝いも見てもらったり、女の1人暮らしなので、 家電の配線関係も全部見てもらっています。 私は、1週間の間で上司としか話をしない日も、しょっちゅうです 。この、上司が好きなんです。 仕事以外でも、買い物も、映画も、ほとんどこの上司と一緒に行動 しているので(時間が不規則な仕事なので、仕事の合間合間で買い 物をしたり映画を見たりすることが多いです。) もう、上司は空気みたいな存在です。 打ち合わせを私の家ですることも多く、上司はしょっちゅう私の家 に来ます。 なんだか、当たり前のように私の家に上司が来るので、それも当た り前のことになっていました。 ずっと、2年くらいその状態で仕事をしてきたのですが・・・。 先日、上司が家に来た時に、好きだと言われました。 それから、関係を持ってしまいました。 全然後悔はしていないのですが、私はこの上司が好きで好きで仕方 がありません。 家庭を大事にしたり子どもを大切にするところも好きなので、 家庭を棄てて一緒になってほしい!なんて毛頭思いません。 ただ、この上司が好きなんです。 一緒に仕事をしていたいし、一緒に時間を過ごしていたいんです。 上司は、心から尊敬する存在で、安心する存在です。 でも・・・一方では人を傷つけることをしているのだろうかとか、 この上司を好きでいても、私もいずれは結婚して自分の家庭を持た ないと・・・とか、支離滅裂で、このことをどうとらえていいのか わかりません。 私が上司を好きで、上司が私を好きで、関係があって、 でも将来を考えない関係なら、続けてもいいものなんでしょうか。 どうなんでしょうか・・・。なんだか、支離滅裂で。 ごめんなさい。

  定番ですが

さくらがい
2002/09/30(月) 15:00

kikaloveさんが上司であるその人の事がすごく好きっていうのは 文面からもよくわかります。   けど・・・ 〉家庭を大事にしたり子どもを大切にするところも好きなので、 〉家庭を棄てて一緒になってほしい!なんて毛頭思いません。 仕事と言えども1人暮らしの独身女性の家に当たり前のように やってきて「好きだ」と関係を持ってしまう男の人のどこが 家庭を大事にしてる人なんでしょうか・・。 さらに・・ 家庭のある人とおつきあいを始めたばかりの人は 必ず「一緒になって欲しいとは思ってない」と 割り切ってるような事を言います。 けどたいてい最初だけです・・ だんだん割り切れなくなってきて自分って何なんだろうって 思いながらそれでもズルズルと別れられなくなるんです。 私もそうでしたから・・ 私もお勤め時代、上司の事が好きで(憧れ?) ある日、上司の方から誘われそういう関係になりました もちろん家庭を壊すとか結婚とかそんな事考えてもなかったし のぞんでもなかったです。 けど、やっぱり割り切れず「奥さんと別れてくれ」と よくあるセリフを言ってしまってる自分になってました。 彼は家を出て私と暮らすようにはなりましたが 離婚はしそうになかったです。 それでもずっと別れる事もできずズルズルと何年も何年も 20代の大半をムダに過ごしてしまいました(苦笑) 同棲こそしなくても同じような事になってる友人も数名いたし。 将来、他の人と結婚もして子供も持って・・と考えるのでしたら やめた方がいいです。 結婚した後、自分の旦那様が同じような事をするのではないか? と不安になりますよ。(今私も既婚なんで少し不安です・・) 一生、愛人(?)でいる覚悟でしたら何も言いません。 でもそれでも割り切れない日はきっとありますよ ウチの母親がそういう立場なのでよくわかります 相手の人が病気なんかしても自分は知らないまま 連絡が来ない・・と寂しく待ってました、母も・・。 (今は吹っ切れたようですが) 結局、1人暮らし=ホテル代不要 部下相手だと「仕事だ」と言い訳にもできる 都合のいい相手なんだと思いますよ、キツイけど。 「好きだ」なんてヤリたけりゃいくらでも言えると思いますし・・

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  そのようにして

ima-mirai
2002/09/30(月) 15:13

泥沼になる不倫関係が始まるんでしょうねぇ。 だいたいお互い遊びなの、と割り切って不倫していた人達でさえ どっちかが本気になっちゃって泥沼になったりするわけだから。 そこまで好きっていうなら奪うぐらいの気持ちがなかったら 変な言い方だけど、相手の奥さんに失礼ですよ。 相手の家庭を壊さず好きだから一緒にいたいって、ちょっと 聞くと純粋な感じを受けるかもしれないけど、それは 遊び以外のなにものでもないんじゃないのか? >でも将来を考えない関係なら、続けてもいいものなんでしょう   か。 このセリフはかなり反感買うんじゃないかしら~? 私は最近旦那に浮気されて別れようと思ってるからなおさら カチンとくるのは確かだけど。 本気なら奪って結婚しなさいよ。 奥さんからの恨み、2人の子供に与える影響。 そういうリスクを背負えることを本気っていうんです。

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奥さんがどうこうとかは他の人のご意見にお任せして。 少々無責任な感想を述べさせていただきます。 そこまで好きになれる人と一緒に仕事できて羨ましいなあ、と正直 思いました。 大抵、上司とソリが合わないとか、そういう悩みを抱えて仕事する もんですけど、上司のことが好きでたまらない。いいですねえ。 そう思える人と一緒に仕事してみたいもんです。 個人的には、まだ今はどっぷり恋愛に漬かっていてもいいんじゃな いか、と思います。 年齢的にも、まだ充分やり直しがきくのでは。 もう少ししたら、どっちかが飽きるか、何かのボロが出るかして目 が覚めることもあるかと。 そしてその時にはとっても傷つくかもしれませんが、kikaloveさ んにとってすごくいい肥やしにもなるんじゃないかなあ。 本気で好きな人の傍にいられるって、とっても幸せなことです。 そして、その幸せを噛み締められる人って案外少ないんじゃないか なあ。 大抵、結婚したい!とか、もっと私を見て!とか欲張りな方向に向 いてしまい、折角の幸せが薄れてしまうから。 先が見えなくてもいいじゃないですか。 だからこそ楽しいってこともあるし。 ただ、周りを巻きこんだりせず、ひっそり二人だけで進行させてく ださいね。それが不倫のマナーだと思うので。

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  やっちゃったわけだし

ソーイングセット
2002/09/30(月) 15:37

何を今更って感じですね。 事実は変えようがないからこれからどうするかですが何とか続 けたいのが本音ですよね? それなら何を言われても無駄なのでは? 責められて悲劇のヒロインになりたいなら別ですが。 ところで大好きなお母さんを悲しませて他の女性とセックスす るお父さんは子供にとって「家庭的ないいお父さん」でしょうか? 不倫っていうのはお互いの価値を下げるものであって上げるも のではないことを覚悟しておいたほうがいいです。 あなたはその上司を家庭的なお父さんから引き摺り下ろし、そ の上司はあなたを子供を悲しませる不倫をしてる独身女性にし たわけです。 少なくとも誰も幸せにはしない行為です。 「酔う」んじゃなくて「覚悟」しなくちゃいけないのでは? それから私も機械には強くもないですが既婚者に頼もうなんて 思いません。 そこからして依存度が高いのではないかと推察しますと今後の 不倫は決してあなたにとっても彼にとっても楽なものではない でしょうね。 楽しい不倫なんてものがもしあるとすれば、 愛しすぎない、冷めた関係じゃないと苦しいと思いますよ。

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  やっちゃったのね~

たなよっち
2002/09/30(月) 16:02

こんにちは。 私は、苔桃さんの言う、大好きな人と仕事できてよかったね、し かも相思相愛とはウラヤマシイ!! って、思いもあります。 もし自分がそういう環境だったら毎日楽しいだろうなぁ~って。 でもでも。 そういう楽しい毎日を維持したかったら、私はセックスはしない です、その上司とは。 好きな相手とセックスしちゃうと、だんだん感情のバランスがお かしくなるというか、やっぱり、それ以前とは違う執着心みたい なのが生まれちゃうのです。 頭では結婚を望んでないと思いつつ、それでも休日に一緒にいて くれないことを恨めしく思ったり、奥さんと私とどっちが好きな の? などとつまらぬことを思って相手にぶつけるようになっちゃ たりするんですよ。 呪いをかけてるわけじゃないですよ。不倫てそういうモンなんで す。 今はまだ大丈夫かもしれないけど、ずるずる続ければ必ずきっ と…。 で? kikaloveさんと上司との肉体関係は日常化しちゃってるんでしょ うか? もしまだそうでないなら、「1回しちゃった」だけにとどめてお くべきです。 その1回のセックスがいいものだったら、それでよしとしておく べき。絶対に。 辛いかもしれないけど、感情のバランスがおかしくなってからで は引き返せないですよ! やめるなら理性の働くうちに!! 「いい家庭人」としての上司が好きならなおさら。 引きずり降ろさないようにね!!(byソーイングセットさん)

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レスをありがとうございます。 私が将来を考えないのは、今は、まだ将来のことは考えられないと いった方が正確かもしれません。 今は、とにかく相性がよくて、話をしていても、何時間でも、どん な嫌な仕事でも楽しくなる、この上司とパートナーでありたいんで す。 うまく言えないのですが・・・。 一緒に仕事をするということは、あうんの呼吸が必要で、上司が考 えていることを先回りして理解しながら会議を進めていく・・・み たいなことをずっとしてきて、お互い、相手が今何を考えているの かとか、どんな人なのかとか、普通以上に分かり合える関係になっ ていると思います。 また、1つのジョブの共同作業の繰り返しが、お互いの信頼を強め てきたとも思います。 何人かの方が書いてくださいましたが、ここまで、尊敬、信頼でき る上司に出会えたこと、一緒に仕事ができることはそれだけでも幸 せです。 私が自分で自覚している何倍もの能力を、引き出してくれる人です 。 私は、確かに依存心が強いのかもしれません。 家の配線とか、庭のテラス増築とか、考えてみれば何もかも、上司 任せにしていました。 なんだか、それが当たり前って空気だったんです。 我が家のことは、上司がしてくれるっていうのが2人の間では当た り前でした。 冷静に考えるとおかしいんですけど。 ただ、関係を持ってしまったところから「不倫」なのか、 我が家に頻繁に出入りしたり、仕事以外でも毎食一緒に食べたり、 バイクに二人乗りして出かけたりしている段階から「不倫」なのか 、それも難しいんです。 関係を持ったのは、1回きりでつい最近ですが、関係を持っていな かっただけで仕事との境界線も曖昧ですが、四六時中一緒だったん です。 この、世の中的には「不倫」と呼ばれる行為に、浸るつもりはない んです。 家庭のある人なので、たしかに奥さんは傷つくだろうなと思います 。 でも、私が一方的に好きだったらこうはならなくて、相手もまた、 奥さんが傷つくことは分かりながらもわたしとそういう関係を築い てきていて・・・。 上司は、私に家庭のこともおおっぴらに話すし、私も全然気にせず 聞いています。仲のいい、平和な家族の様子です。 「不倫」に浸るつもりはないのですが、その上司のことが好きで好 きで仕方がないので、今は一緒にいられるだけ一緒にいたいと思う のです。 家庭をとか、結婚とか、妻から奪うとか、将来とか、子どもは、と か考えるより先に、今一緒にいたいと思ってしまうんですが、 やっぱり、踏みとどまるべきなのでしょうか。 今日も、朝からずーっと上司と一緒で、何ごとも無かったように仕事をしています。

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  踏みとどまるべき

マリノスケ1
2002/09/30(月) 16:57

>今日も、朝からずーっと上司と一緒で、何ごとも無かったように 仕事をしています。 あたりまえでしょ、仕事は仕事。仕事にプライベートを持ち込むの は厳禁だと思います。 読んでいると私も好きだったし、上司も私の事を好きだった だからこうなった(のは仕方ない、私は悪くない)と読めます。 上司が拒んでくれたらこうはならなかったって感じですよね。 あなたが上司を好きなのはすごく伝わってきます。 いつまでも一緒に居たい。そういう気持ちは分かりますが。 相手が相手です、既婚者ですよ。 本スレに家庭を大切にしているとありますが、 私から見たら「どこが?」と思います。 家庭を大切にする人が、自分の部下に手を出しますか? >「不倫」に浸るつもりはないのですが、その上司のことが好きで 好きで仕方がないので、今は一緒にいられるだけ一緒にいたいと思 うのです。 今の状態、それが不倫です・・・。 自分では割り切っているつもりでも、いつの間にかもっともっと 一緒に居たいと思うようになりますよ。 「とにかく好き」あなたは自分の気持ちが一番先行して大切なんで すね。「とにかく好き」の行動が上司を頼りにしている奥様やお子 様を悲しませる結果になりますよ。 恋愛中って(とくに不倫)は周りから言われても分からないもので す。相手を悪く言われれば言われるほど、かばってしまうもの。 これ以上、上司とプライベートでは一緒にいない事。 家に入れない事。仕事上だけのお付き合いにした方が お互いの為だと思います。

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さぶこ
2002/09/30(月) 16:59

何を相談したいのか、イマイチわかりません。 独り言?なのかしら? それとも、 「将来は考えていないんだから、今だけを楽しみましょうよ!」 「そんなに好きになれる人がいて、羨ましい!」 とでも、誰かに言ってもらいたいの??? 上司のことが好きで好きで、と書いていますが、 具体的にどこが、好きなんでしょう? 家庭を大切にしているから?頼れるから? わたしは、ただ単に近くにいて楽だから好き、 と言っているようにしか、見えないのですが・・・。 気の合う人と四六時中一緒にいたりすると、 そういう錯覚を起すことは、結構ありますよ。 なんだか初めての恋愛の話しを聞いているみたいで。。。 自分はそんなつもりはない、と言っても、 奥さんやお子さんがこの事実を知ったら、傷つきますよ。 そういうことも良く考えて行動したら? もう、子供じゃないんだから。

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  本当に27歳?

千夜一夜
2002/09/30(月) 17:09

ずっと見ているだけでしたが、思わず出てきてしまいました。 まず聞きたいのが、あなたはここでそのように書いて 読んだ人に何て言ってもらいたいのですか? 「好きだったら何も考えずに飛び込めばいいよ!」って 言って欲しいなら、板が違うんじゃないですかね? 27歳ですよね?立派な大人ですよね? 「好きだから」という理由で何でもしていいってことは無い ということは分かりますか? これを読む限りではあなたはとても刹那的です。 今のあなたには何て言っても結局自分が上司を好きな気持ちを 第一優先にするんでしょう? あなたが書いていることは単なる言い訳です。 あなたはその彼と今はまだ将来とか考えられないと言っていますが 「考えたくない」だけでしょう? だってあなたは27歳の大人なんですよ? まぁ、これ以上何を言っても無駄でしょうから止めますけど あなたが痛い思いをするのは自業自得ですから構いませんが それによって上司の奥さんやお子さんが傷つくのが本当に かわいそうです。 最後に言えば、その上司が奥さんと本当に平和に家庭を 営んでいるなら、心底最悪男です。 まだ家庭不和の中で不倫してしまう男の方がマシですよ。

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  じゃぁ好きでいれば?

氷高
2002/09/30(月) 17:26

但し気持ちの上だけでね。 なんかね、みっともない。好きになった男に抱かれたことですっか り舞い上がっちゃってるってカンジ。冷静さを失ってるよね。 今あなたが彼の家庭の話を冷静に聞いていられるのは、彼と気持ち が通じ(たような気がし)て、彼に抱かれてまだそんなに時間が経 ってないからです。彼に抱かれた時の余韻がまだ残っていて、そん な話も左の耳から右の耳を通って抜けていってしまっているだけで す。それか聞いてない(受け入れていない)だけ。 「今日も、朝から上司と一緒で何事もなかったように仕事をしてい ます」って書いてありますが、そんな上司の態度に既に焦りを感じ ているのではないですか?彼の方から何か言ってきてくれると思っ ていたのに、何もないからそんなことを書いているのではないです か? あなたは既に不倫の「雰囲気」にどっぷりはまってしまっているの ですよ。彼を人間として尊敬し、仕事上のパートナーとして一緒に いたいのなら、自分の気持ちは抑えて仕事だけのつきあいにとどめ るべきです。ほんのちょっとでもそれ以上の関係を求めている自分 がいると思うのなら、それは明らかに不倫だと認識すべきです。

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  う~む・・・

(nana)
2002/09/30(月) 17:28

踏みとどまるべきでしょう、やはり。 >家庭をとか、結婚とか、妻から奪うとか、将来とか、 >子どもは、とか考えるより先に、 >今一緒にいたいと思ってしまうんですが この時点で奥さんから奪ってしまっているし、 子どもにも影響が出てくるし、 「家庭を壊すなんて考えてません」と言っているけど、 現に既に壊しています。 だったら今更、と言うことにはならないわけで、 やっぱりやめましょうよ、そんな事。 一番悪いのはその上司だと思いますよ。 さくらがいさんのレスにもありますが、 部下に手を出して好きだといってしまう時点で その上司は家庭は大事にしていませんし、 それだけの価値があるとも思えないです。 と、ここまで書きましたが、何を書いても kikaloveさんは今の関係をやめる気は無いでしょうから 好き勝手にやれば良いんじゃないでしょうか? 私も経験したことがあるので不倫に関しては口を挟んで しまいますが、結局不倫とマルチ商法は周りがギャーギャー 言っても本人の意思は変わらない、というのが私の自論です。 だからせいぜい自分に酔ってくださいな。 そのうちハタとそんな自分が滑稽に・・・見えてくる日が くるかもしれません。

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  私と彼も、楽しくて息ぴったりです!

ホワイトヴェール
2002/09/30(月) 20:36

私の彼は26歳。 ちょっとマイペース過ぎでグウタラ過ぎなところもあるけど 優しくて面白くて、仕事ができて、かっこいいです。 私は彼と付き合ってて、とっても楽しいです。 特別なことしなくて、一緒にいるだけで楽しいし 幸せ。 できるだけ長く一緒にいたいです。 彼と過ごす毎日が幸せ。 彼のことがとっても大事。 彼も私をとても大事にしてくれます。 初めて会ったのになんだか懐かしいみたいでした。 同じところで働いてる人なんだけど、友達も あと共通の友達(?)の上司カップルも応援してくれてて 付き合うことになったときは、みんなが喜んで くれました。 今でも友達カップルや先輩カップルと呑みに行ったり 温泉行ったりしています。 今年のお正月は彼の実家に行くことになってます。 ちょっとどきどき☆ お互い独身で、結婚はまだまだ先だけど。 でも私もまだまだやりたいこととかあるし・・・。 でも会社ではまじめな顔して打ち合わせしてたり します。 あたりまえだけど・・・社内恋愛の鉄則だし。 kikaloveさんも、私と同じく毎日が楽しくて幸せみたいです ね。 なのに何を悩んでるのかわかんないけど・・・。

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  おいおい

くららん10
2002/10/01(火) 19:29

>なのに何を悩んでるのかわかんないけど・・・。 あなたと違って相手の上司が妻子もちだからでしょ。

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  初歩的な質問なのですが。

kikalove
2002/09/30(月) 17:22

レス、ありがとうございます。 厳しい意見、私が自分の気持ちばかりで相手の家族のことを考えて いないという意見、上司が最低男、など、言われていることは、現 実的にとても、正しい意見だと思います。 私が気持ちを優先すれば、一方にその事実を知れば傷つく家族がい ることは、絶対的な事実です。 初歩的な質問をしてしまうのですが・・・。 結婚して、子どもを持った人は(男の人女の人どちらでも)、 恋をしたり、他の異性と付き合ってはいけないものなのでしょうか 。 世の中の倫理としては、いけないことなんだと思うんです。 だから「不倫」なのでしょうし。 でも、本当に、いけないんでしょうか。 私が未婚だからかもしれませんが、仮に自分が結婚しても、 「自分は不倫をしない」と決めていても、不意に誰かを好きになっ て踏み止まれなくなることは、やっぱり、いけないことなんでしょ うか。 それは、傷つく人がいるから、いけないことなんでしょうか。 私の行為や考え方が刹那的であることは、自覚しています。 「気にせず楽しくやれば」って言ってほしいではないのですが、 自分の置かれている状況を考えられず恋をしてしまったら、 大人だったら、踏み止まるべきことなのでしょうか。 初歩的な質問で、ごめんなさい。

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  ダメじゃないですよ。

とりた
2002/09/30(月) 17:33

だめじゃないですよ。ただし、相手があることです。 だから正直に話した上で、お互いが同意の上で他の場所で恋愛する なら問題ないと思います。 でも、結婚してから恋をしちゃいけないとか、いいとか、その前 に、人を騙し続けることは、いけないことだと思います。 だって、結婚する時に約束するわけですから、お互い愛し合うこと を。だからその前に相手に一言いっておけばいいんじゃないですか ね?kikaloveさんがどうしても、結婚にしばられたくないなら。

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  初歩的っていうか・・・

マリノスケ1
2002/09/30(月) 17:38

そんなの聞かなくても分かるでしょう。 >「自分は不倫をしない」と決めていても、不意に誰かを好きにな って踏み止まれなくなることは、やっぱり、いけないことなんでし ょうか。 それは、傷つく人がいるから、いけないことなんでしょ うか。 って子供じゃないんだから。 結婚していたって誰かを好きになってしまう人もいると思う。 でもね、自制心って働くのよ、これ以上進んではいけないって。 人を傷つけて平気なの? 傷つく人がいるって分かっていながらす るの? 自分の行動に責任持とうよ・・・。

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  プラトニックでいきませう

mut-n
2002/09/30(月) 17:59

結婚してても伴侶以外の人、好きになっても、い~いんじゃな~ い? ダメだって言っても感情はなかなかセーブできないですもんね。 でも肉体関係はセーブできるでしょ? プラトニックでいきましょうよ、プラトニックで。 肉体アリの純愛?不倫するには、感情をセーブできる冷静な頭 と、一人でいられる精神的強さがないとダメです。 これはマジです。 ちょっとキツイこと書きますが、 kikaloveさんのこのオツムの弱っちい感じの一連のカキコミを読 んでると、やっぱり止めたほうがいいですよ、深入りするのは。 あなたは絶対に、近い将来、上司に泣きつきます。 上司のこと好きでもいいんですよ。 妻子持ちの上司があなたに恋心を抱くのもアリだと思う。 でも、でも、でも!!肉体関係は「一度きりの幸福な思い出」に とどめますように!!

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  倫理ってなんでしょうね。

綿実
2002/09/30(月) 17:59

「世の中の倫理としてはいけないけど、 人として、感情としていけなくはない」という意味ですか? 感情を禁じることはなかなか難しいことですよね。 だからといって倫理とか秩序を軽く見る人も 中にはいますけど、私は、そういうのは以外にも 物事の根本であり、大事にしなきゃいけないこと なのではと思います。みんなが倫理や秩序を無くしたら、 世の中は目も当てられないことになる。 私は既婚者ですが、仮に夫以外を好きになってしまったら、 せめて最善を尽くして双方に誠実に行動したいですが、 でもこれは不倫や既婚者だけに限らない、 生きていく上での最低限のルール(それが倫理なのかなぁ) ではないでしょうか?

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  ビックリ・・・(辛口です)

少林作家
2002/09/30(月) 18:11

なんか、不倫の世界に足を踏み入れて、本当に我を失ってしまっ ているという感じですね・・・ ご質問についてですが。 まあ、結婚しても他の人にときめいたりすることは、誰に でもあることだと思いますよ。だから「恋をしてはいけない」 とは思いませんよ。 でも、一線を越えてしまう(つまり、そういう相手と付き合 ってしまう)というのはそれとは別の話じゃないでしょうか。 パートナーに秘密で別の相手と付き合うなんて、言語道断だと 思いますよ。 結婚していなくても、それは普通許されないと思ってる人が 大半だと思いますけど・・・ kikaloveさんも、以前はそう思っていませんでしたか? 自分のパートナーに誠意を尽くせない相手なんて、上司として いくら素晴らしくても、人間として最低だと思います。 「踏みとどまるべきでしょうか?」と質問しつつ、踏みとどま る雰囲気など微塵も感じられないあなたも、このままだと最低 な人間と言われるようになるでしょうね。 こんな質問が出てくること自体、私には驚きです。 もう少し、相手の立場で物事を考えられる人間になったら?

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  経験者として。

キャスリーン
2002/09/30(月) 18:13

言わせてもらうと、 『簡単に家庭を捨てる男(女)は何度でも簡単に家庭を捨ててしま う』 と思います。たとえ泥沼をやって奥さんと別れてくれて不倫相手と 結婚しても、のど元過ぎればなんとやらでまた同じ事を繰り返し、 簡単に離婚しようと言うんだと思います。 一人の女性ときちんと向き合えずに、逃げるような気持ちで他の女 性の元へ走るような男性は「現実と向き合おうとしない」その態度 や考え方を改めない限り、一生同じ事を何度でもやらかすと思いま す。 どうしてかと言うと学習しない動物と同じレベルの思考回路だか ら。(言い過ぎかしら?)きちんと自分にとって何が大事かが学習 できる人は浮気もしないし、不倫なんてことはもっとしないと思い ます。低次元な思考回路だから他の人を悲しめることだとわかって いても、何度でもするんじゃないかなぁと思います。要するに自己 中な、子供なんでしょうね。 晴れてその上司がkikaloveさんのものになったとしても、 kikaloveさんは別の女性に同じ事をされて家庭がおびやかされる のではないか、と毎日悩まなくてはならない状況になると思います よ。報いはよいものも悪いものも、必ずいつかまわりまわってやっ てくるものだと思うから、なんですけど。人にした事は必ず自分に 返ってきますから、同じ事を他の女性にされると思いますよ。 だけど、止められないならボロボロになるような恋愛したっていい んじゃないかな、kikaloveさんがしたいと思うのなら。ただし、 他の人を傷つけるようなことはしないようにしないと駄目でしょう けど、これがとっても難しいんですよね。欲張りになってしまうか ら。 どんな結果になろうとも、それは誰のものでもないkikaloveさん の恋愛だから、たくさん泣いて悔しい思いもしてみてください。普 通の恋愛がどんなに良いものか感謝できるようになると思います し。人に言われて、道徳的に悪いと本当に分かっているならとっく にやめてるでしょうからね。 きつくてごめんなさい、です。だけど、かくいう私も経験者なんで す。今はあんな事するんじゃんかった、って後悔しています。

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  ヘンな例えかな?

たなよっち
2002/09/30(月) 18:48

度々です。 たぶんこれまでkikaloveさんは、二股かけられたり浮気されたり という経験がないのですね。 だから、そういうことが引き起こす精神的なショックというもの を具体的に想像できていないから、アホか?と思うような(失 礼!)「初歩的」な質問しちゃうんだね。 kikaloveさんの書いてることは、 「人の持ってるお金が欲しくなることないですか? 欲しいと思っ ちゃダメですか」 っていうのと変わらないと思うんです。人の夫なり妻に横恋慕す るっていうのは。 思うのは勝手だけど、人のお金をとっちゃダメってことは分かり ますよね? もっと極端に言えば 「人のこと殺したいほど憎いと思うことないですか? 殺しちゃダ メですか?」 というのと同じパターン、とも言えますよ。 憎むのは仕方ないけど、殺しちゃダメですよね? でしょ? 倫理ってそういうことだと思うのです。 ま、上司と不倫するくらい、いいんじゃないですかぁ~。 今の世では、不倫してたからって石を投げつけられたりはしない し。 上司には家庭があるから浮気は妻への不貞行為を問われるけど kikaloveさんは独身なんだし、思うままに突っ走って、燃えて燃 えて燃え尽きてもいいんじゃないですかね。 ただし。 燃え尽きたときに残るのは、惨めさと後悔と、もしかしたら相手 への憎しみだけですよ。 仕事も失うかもよ。(私の友人にはいるよ。上司との不倫が破綻 したすえ、キャリアである女の子のほうが辞めちゃったの。もっ たいなかったよ・・・) そのことは忘れずにね!

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  もう

路子ちゃん
2002/09/30(月) 19:06

酔っているようにしか見えない。 例えここで誰がなんと言おうと不倫をやめる気はないでしょ? だったらトコトンやってみたらいいと思うよ。 それで相手の家族が傷ついても「好きなんだから」仕方ない もん。 自分は絶対に傷つくと思うよ。 でも「好きなんだから」仕方ないでしょ。 もしも私が相手の妻だったらまず間違いなく訴えるねー。 不倫が終わっていても、奥さんが不倫の事実を知ってから 3年以内だったら、たとえ別れて20年経っていても慰謝料 請求できるんだって知ってた? 後は、会社に「お宅の会社のkikaloveさんが不倫している」と 匿名電話したり、kikaloveさんの家族にも「お宅は娘にどういう 教育をしているんだ」と責めますね。 それくらいされても仕方ない事しているんだよ? いまどき不倫なんて当たり前だけど不倫で身を滅ぼす人も いっぱいいるからね~。 「いけないこと?」って聞いちゃうあたりが不思議だった。 逆に「いいこと?」って聞きたいよ。 将来結婚してだんなさんが浮気したときに、だんなに 「不倫っていけないこと?」って訊かれてなんて答える?

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  はーん・・

まなみ
2002/09/30(月) 19:32

kikaloveさん、こんばんは。 好きで好きでって人と仕事もプライベートも一緒。 相手が結婚してるってのが、残念ですね(++) その上司は、kikalove さんと結婚したい!とか 思ってるんでしょうか? いっそ、上司の方の家庭をすて、 kikalove さんと結婚できたら、します? 上司が、遊びでなく本気でkikaloveさんの事を 考えてくれてたらいいですね。

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  私は目が覚めましたけど…。

ruru0417
2002/09/30(月) 19:54

なんか、去年までの自分と似てるので、出てきてしまいまし た。私は今27歳、上司は40歳。同じなんですよね。 私も上司と二人きりで仕事することが多く、それこそ四六時 中一緒にいて、土日もやれ学会だ、研修だ、と一緒に動いて いました。私は上司が大好きで、尊敬していて、それを口に 出して言っていたので、私が上司を大好きだってことは周知 の事実でした。 だけど…。ある日、飲みに誘われて…それは二人きりで行 く、初めての飲みでした。私にたくさん手伝ってもらって、 助かったから、そのお礼、と言われて、「そんな当たり前の ことだからいいのに…」と思いつつ喜んで行ったら、飲み屋 を出た暗がりでいきなり抱きしめられてキスされました。 大好きだったけど…私はkikaloveさんと同じく、奥さんを大 事にしてる、家庭的な上司を好きだったんであって、そんな ことをする汚らわしい男だと知った瞬間から、背中がぞ~っ と寒くなって、大嫌いになりました。 だから、抱かれて好きになったkikaloveさんの気持ちがわか らないんです。…ていうか、好きだと言って迫ってくる上司 を見て、「何、この獣は…」と寒い気持ちが沸いてきません でしたか? 結婚前の大切な今を、そんな汚らわしい上司のために無駄に してはいけません。変な噂がたったり、奥さんに訴えられた り、仕事をやめさせられたりしたら、後々まで傷がつきます よ。 目を覚ましてください!! その上司は恋愛ごっこを楽しんでるだけですよ。目が覚めた 時、必ず後悔しますよ。 そして、もう一つ付け加えるなら、「好き」という気持ちが なくなった今の私に対する、上司の態度の変貌ぶりにも驚き ます。仕事でもまったく助けてくれなくなったし、私との共 同のミスでも逃げるようになりましたし、言葉一つ一つがす ごく冷たいし、なんて心の狭い、最低な男を好きだったんだ ろう、と馬鹿ばかしいというか、腹が立つというか…。 自分と同じ仕事をしてて、自分より10年以上も長くその仕 事をやっているんだから、自分よりできて当たり前なんです よね。それを、「すごい!」と尊敬したり、「何があっても 助けてくれるのは上司だけだ」「自分に何かあったらきっと 飛んできてくれるはず」と思い込んでしまうのは、完全なる 勘違いです。 もし、kikaloveさんと、上司の奥さんが同じように瀕死の状 態で入院したと聞いたとき、上司は絶対奥さんのいる病院に 飛んでいくと思いますよ。奥さんが大丈夫、という目処がつ いたら、申し訳程度にkikaloveさんに顔を出してくれるかも しれませんが。現実ってそんなものだと思います。 本当に、本当に、目を覚ましてほしいから、こんなきついこ とを言うのです。なんで、40歳の家庭を持ったおじさん が、27歳の大切な将来を控えた独身女性に手を出すのでし ょう。好きになったって、気持ちだけで抑えろよ、彼女の将 来考えろよ、この馬鹿!って言いたくなります。 きつくてすみません。だけど、勇気を出して、次は断りまし ょう。

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  前の投稿覚えてますよ

悪ひよこ
2002/09/30(月) 19:55

でも結局関係持っちゃったんですね。 告白されて・・・ってとこまででしたよね。 独身男性と、彼氏彼女として付き合ってる女性は 「いけないことでしょうか」って誰かに聞く必要も ないわけですよね。 でもキカラブさんは聞かないと気持ちが落ち着かない、 「好きだからいいの」って言ってるけど、やっぱり 本音の奥底では、「そうじゃない」って分かってるんでは ないのでしょうか。 でも止まらない。 「自分は違う、空気みたいな存在だしいて当たり前な人 だし、彼の家庭を壊すつもりないし。家庭の話聞いても 平気」 って言ってるけど、本音の奥底ではほかの不倫と同じだ ってことに気づいてるのではないでしょうか。 だって質問してることも、言ってることもよく見かける 不倫の相談と同じだもん。 自分では気づかないようにしてるけど、ほんとは 傷ついて迷って悩んで、もがき苦しんでるんじゃ ないのかなあ。 違ってたら、いいんだけど・・・傷は早く切開して 手当てしないと膿んじゃう。 月並みだけど、もっと自分を大事にしてあげてください。

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  好きになったら

ソーイングセット
2002/09/30(月) 21:54

不倫してしまうのではなく、きちんと筋道を通すべきではない かな?離婚してから付き合えばいいのでは? 好きになるのがいけないとは思いませんよ。 どちらも捨てがたい、そりゃ同じ人間なんて1人もいないわけ ですから長所もその人それぞれあるわけです。 洋服選びと一緒です。 どんどん際限無く買っていたら破産しますよね?だから大人は 我慢するのです。 なぜ洋服は我慢できて性欲、愛情は我慢できないのか? それは「感情」という言葉で自分を甘やかしているからではな いかと私は思っています。 「感情」ってそんなにセーブできないものですか? そう思いこんでるだけじゃないかな? だって誰もがセーブできないわけではないですよね。 どうしてもあの服が欲しいと言って追いはぎする人を尊敬はで きないです。欲しいなら話し合いをすべきです。 あ、もちろん彼とではなく奥さんとです。 自分たちだけが幸せならいい!のが本音ではないですか? それならそれでいいと思います。 醜い姿くらい直視しましょう。

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  罪にはならないけど。

プリンス
2002/10/01(火) 01:32

あなたさ、逆に上司が風俗行ったり、他の女と浮気をしたら、許せ るだけの器量はあるの? ここのオズモールの女性達は、風俗、キャバクラすらダメだって言 って人が多いぜ。 あなたはその辺どうなの? 仮に上司が、あなた以外の女性と浮気をする自由もあるし、風俗に 行く自由があるって、主張されたら、どう思うよ?

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  繰り返す人は多い

momo2000
2002/10/01(火) 01:36

>結婚して、子どもを持った人は(男の人女の人どちらでも)、 > 恋をしたり、他の異性と付き合ってはいけないものなのでしょ >うか。 妻子を持つ男性が他の女性と恋愛するってのは繰り返している人 が多い。 キカラブさんのお相手も、あなたが何度目かの彼女かもしれない んですよね~。勿論、「キミだけだよ」って言うと思うけれど。 他の女性とキカラブさんと・・・なんて複数居たりするかも。 他の女性はネットや出会い系での仲とかね。携帯見た事ある? キカラブさんの疑問からすると「アリ」な訳でしょ? キカラブさんは上司だけかもしれないけれど、上司は他にも お相手が居ても良いって事? 嫌じゃないですか? 私は彼女(妻)の他に気を持つ男性ってちょっと嫌だけど。 古いのかな?私。

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  もう決まってるんじゃない?

ユカ83☆
2002/10/01(火) 03:33

kikaloveさんは続けたいんでしょ?続ければいいんじゃな い?でもその上司の人はkikaloveさんの事を好きとか言うか もしれないけど、大事ではないですよ・・・大事なのは家族 だと思います。本当に大事な人にはそんな無責任な事出来な いと思うし。 その上司の人はkikaloveさんにはすごくいい人に見えてるみ たいだけど、ただ単に自分の本能に甘い節操のない人間って 気がするだけですね~。 家庭を大事にしてるとこが好きと書いてるけど、そういう状 態にkikaloveさんとなってる人のどこをみて、家庭を大事に してるって思うのかも謎・・・ それに2コ行き場所を持ってる人って自分の好きな方を選べ るわけだから自分の都合いいところばかり出せて楽だよね ~って思います。 奥さんに悪いとか家庭をこわす気はないとかそんな事考えな くてもいいんじゃない?奥さんに悪いって思わなきゃいけな いのはその上司の人でしょ?kikaloveさんは家庭があるのに 他の人にも(しかも一緒に仕事してる部下に)手を出して家 庭も大事にしてるそぶり見せてる中途半端な人を好きってだ けの話でしょ。 自分が好きな人から大事に思ってもらえないのはなかなか苦 しいですよ。

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  キツイ言い方ですが。

aqua24
2002/10/01(火) 05:37

逆の立場になってみてくださいよ。 上司の家族の立場に。 >大人だったら、踏み止まるべきことなのでしょうか。 ってわかってるんならなぜそれができないんです? どうしてこういう神経の人がこの世の中にはたくさんいるの か… 苦しむ立場にもなってくださいよ。まったく。

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  不倫する人は

かねかね
2002/10/01(火) 08:56

ぜーったいと言っていいほど、あなたと同じような事を言いますよ 「私はこんな風に悟ってるのよ!!人とは違うの!」 と、胸を張って。 でも、あなたは奥様から慰謝料を請求される立場ですので バレないように、頑張ればいいんじゃないんですか? ちなみに、上司が「妻と別れて離婚する」などと言っても 公序良俗に反していて無効となりますので、 あなたは、もし捨てられたとしても、妊娠して堕胎したとしても 慰謝料は取れませんので。 あなたは、奥さんの権利を侵害してます。 私は友人の夫が不倫し、友人はその事実を夫から聞いたときに 記憶障害を起こし、その日の記憶が全くありません。 私と遊んだ後、家に帰ってから聞いたそうなのですが、 私と遊んだ事さえ、忘れてしまっていました。 友人は一週間で10kg体重が減りました。 もともと細かったのですが、30kg代になってしまいました。 私は心配だったので、友人の家に時々泊まりこみました。 食事もここ数ヶ月、お昼に果物を食べる程度。 精神科にも通い、薬がないと眠れない状態です。 傷つくと言うのを、軽く見てはいませんか? 私の方が傷付いてると思っていませんか?

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  愛人の掟。

あゆちゃ
2002/09/30(月) 19:32

っていう本あったよね。 私はあまり共感できなかったけど、 kikaloveさんは読んでみるといいかもしれないと思います。 好きという気持ちでいるということ、それが楽しいと 思えることがたとえ不倫でも幸せという感じです。 ま、確かにそうなんだろうけど。 でも、クリスマス・イブも誕生日も彼は奥さんと過ごすんですよ? それでも、”家庭を大切にする人”だから、いいの? 私は冬は絶対一人でいられないので、 倫理うんぬんじゃなく不倫はイヤ。 ただ、不倫じゃなくても傷つくこともあるわけだし、 傷つくと分かっていても、惹かれることもあるとは 思います。 でも、上司の方は本当にkikaloveさんのこと、 好きなのかな? 手を出せそうな手軽な存在くらいにしか、思ってないんじゃ ないのかな? 続ける、続けないはkikaloveさんが決めることだと思うけど、 彼の方にも奥さんがいるんだし、 他の男も見てみたらいいんじゃないですか? たぶん、もっといい男はいっぱいいると思いますよ。

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  不倫か・・

まつしろ
2002/09/30(月) 19:48

Kikaloveさんがまだ不倫の入り口だから、気がつかないことで す。女性と男性はまったく違う生き物です。 きっとあなたとは今四六時中一緒にいるから、私と彼は特別な・・ と思うのかもしれませんが、奥さんが居て平気であなたと付き合え る上司は,更に奥さんとあなたが居ながら他の女性とも付き合える 人だと言うことです。あくまでも一時の恋愛感情のみです。 なんの責任もとらなくていいし、既婚者だと納得してくれるし、H させてくれるし彼にはラッキーだらけです。でも、一度あなたが我 慢できなくて我儘を言い始めたら、どんどん冷たくなります。 彼は自分に都合のいい関係だから楽しくつきあえるわけで、そのバ ランスが崩れたら、責任もとる必要もないし、会社や家族にばれた らまずいとあせるでしょう。男がずる賢いわけでも、計算高いわけ でもないんですよね。人間の欲望なんですから。 上司の下着を毎日洗ってるのは奥さんです。隣で寝ているのも奥さ んです。あなたが寂しい休日の夜は子供と楽しく一家団欒している でしょう。会いたい時に我慢しなければなりません。絶対そんな状 況が辛くなってきます。割り切っているつもりでも、心は悲鳴をあ げます。 私はあなたと同じような経験をしたものです。結果としてあなたぐ らいの時点でやめれたらよかったと後悔しています。上の内容は冷 静になって後から理解できるようになりました。 いい思い出は一つもありません。最初の好きな気持ちで満たされて るのはほんの数ヶ月です。その先は奥さんへの嫉妬と我慢の連続で 楽しいはずの20代が終わりました。元の状態に戻るまでは地獄のよ うな苦しみが4年続きました。気がつけば30過ぎてました。 今のあなたのお気持ちもわかります。できれば、理性で抑えてみて ください。 私は、本当に自分と同じ経験をできるならばあなたがせずに、 ここで踏みとどまってくれることを願ってやみません。 どうぞ、大切な20代を既婚男性に捧げて消耗しないでください。 若さと時間のみ消耗し、既婚男性は何も失わずに家庭へと戻りま す。理性で仕事のパートナーとしてとどまってください。 一時の感情に流されず、周りの意見を聞いて、目を開いて、 冷静になってください。御自分を大切に・・・。

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  それで幸せなのでしょうか?

えるく
2002/09/30(月) 20:06

kikaloveさん、こんばんは。 他の皆さんが沢山アドバイスしていらっしゃるので、 ひとつだけ感じたことを書かせていただきます。 kikaloveさんはそれで幸せなのでしょうか? 今現在も・・・。そしてこれから先も・・・。 ウエディングドレス姿のお友達や、小さなかわいらしい赤ちゃんを抱いたお友達を見て、 或いは想像して、哀しい気持ちにならないのでしょうか? 一人の男性に選ばれて、愛し愛される女性の誇らしさと幸せだけは 見失って欲しくないと思います。

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あなたは経験していないから、飛び込んでみないとわからないかも しれないと思うかもしれないですし、また、好きなら・・という気 持ちがあるかもしれませんが、私の周りでは不倫して傷ついた子が たくさんいます。男の人はたいていは誘われれば拒みません。相手 にもよるかも知れませんし、理性の有る方ならきちんと断れるかも 知れません。しかし、あなたが好きで仕方ないのであればとびこむ でしょうし、障害があればあるほど恋愛は燃えます。これは心理的 なものも関与するのだそうですが・・会社にもいられなくなり、傷 つく前に私はやめることをすすめます。私はあなたの状況を10 0%分かっているわけでもないので反論もあるでしょう。しかし深 くなればなるほど悲しみや、相手に対する思いが募るでしょう。頑 張ってやめてみてください。会社を辞めろとはいいません。自分が 相手の奥さんだったら。。。と考えてみてください。否定・肯定ど ちらでもかまいません。しかし、ひとつの意見として耳に入れてお いてくださいませ。男性は簡単に家庭を壊しません。

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  かなり辛口!最低の男と女です。

すぽんじ
2002/09/30(月) 21:26

もう入り込んでしまわれたのにいまさら何のですか? 相手の奥様のお気持ち察されたこと有りますか?自分がされたら? 自分のお母様がされたら。。考えたこと有りますか?好きだから! 欲しいから!食べたいから!とか自分の欲求を満たせばいいのでし ょうか?まあ、泥沼になって悲劇の中に入り込んであなただけが行 くのでしたらいいのでしょうが!相手には家庭があります。お子様 もいます。お子さんへの影響考えたこと有りますか?昨今、テレビ などで幼児虐待や、子供の不登校。いじめなど。。どれだけ影響を 与えるか。。しかも奥さんの人生の歴史年表にはその傷が一生残る のです。。何がすきだから?頭冷やしなさい。。というより今は寄 ってしまっているのでしょうね。。相手も家庭は壊さずに27歳の 女性と楽しくいられるなんて幸せなのでしょうね。あさはかな方で すね。まあ人生失敗から学ぶことは有りますからね!もう少し人生 を考えましょう。ほかに趣味などないのでしょうか?恋愛で一喜一 憂する前に何かすることをお探しになったら。。 きつくてごめんなさい。

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  題名間違えました…

たいのっぴー
2002/09/30(月) 21:27

やめることを望みます!男はたいてい家庭を壊さない!女性のあな たが傷つく。。。です

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  あっという間に解雇になりました。

チャウ2
2002/09/30(月) 21:26

私の勤務先にも部長と20代女性の不倫カップルがいましたが、 あるきっかけでバレて、2人とも事実関係を認めたので、 あっという間に2人とも解雇されました。 解雇まで半年かかりませんでした。 不倫は売春、買春の次くらいに不道徳なこととみなされ、 社内の秩序を著しく乱した、というのが表向きの理由です。 実際は万が一裁判沙汰(部長の奥さんなどから)にでもなったら 面倒だから、という理由もあるようですが。 相手のご家族を冒涜する上に 社会的にもまともに扱われないんですよ。 転職の時も興信所でも使われたら簡単にバレるでしょう。 27歳だったらもっと後先考えて生きていってください。

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  こんなにレスついちゃって

nellybeans
2002/09/30(月) 22:02

ここまで到達するかわかりませんが、 考えられうる今後です。 (あくまで例えばです) 上司とあなたは真剣になり、 上司が離婚してあなたと再婚。 あなたに子供が出来て退職か休職、 上司には新しいパートナーが。 もちろんあなたともそうだったように、 新しいパートナーとも四六時中一緒。 そのうち…。 仁科明子でしたっけ? 松方弘樹の。 因果は巡る、ですよ。 でもそのときあなたが、今みたいに、 「でも彼は家庭思いだから」と思い続けられるなら、 いいんじゃないですか?

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  レスの嵐ですが・・・私も

kuku-ta
2002/09/30(月) 22:23

はじめまして。すごいレスですが・・・私もひとこと。 好きになるのは自然なことですね。 それも好みのタイプの人とそんなに長い時間一緒にいると どんどん好きになってしまいますよ。仕方ないかな。 でもね、結局は不倫のほとんどのカップルは別れてしまうんです。 それが楽しい思い出で終れるならいいんじゃないですか? もし別れたら彼は何も失わないんです。 奥さんも社会的地位も何も・・・ 傷つくのは自分ですよ。これはほんとです。 私は楽しい!って思える今やめておけば綺麗な思い出で終れるから 今踏ん切りつけて仕事やめてすっきり新しく踏み出すのがいいと 思いますよ。 それがかっこいいしもっと自分に酔えます(笑) 今ががんばりどこですね。 これから先はきっと楽しくないですよ。つらくなるだけ。 ま、やってみてとことん傷ついてみてもいいでしょうけど・・・ でもそうなったら誰かに一生恨まれて生きていかなきゃだめ になってすごく重いですけど・・・(^_^;) どうなっても悔いのないように。

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  もったいない!

inspace
2002/09/30(月) 22:25

社会人始まって以来、 上司には全くついてません。 (向こうが部下についてない、って話もありますが…) だから、そんなに息ぴったりの上司と部下って、 すごい羨ましい! なのに、なーんだやっぱり不倫だったか、って感じです。 希少価値から思いっきり陳腐に慣れ下がってしまいましたね ~。 もったいな! 男と女の愛情がありゃ(しかも不倫)、 そりゃーいいパートナーでしょうねー。 馴れ合いとかじゃない、 厳しさと優しさを兼ね備えた関係を築ける 本当の意味で良い上司と部下って、 やっぱり難しいんですね~。

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  貫きなよ!

みぃ★
2002/09/30(月) 23:15

あなたの投稿読んでて、女性としても人間としても、 ちっとも魅力を感じなかったわ! だから、 >私もいずれは結婚して自分の家庭を持たないと 無理だと思う。 今のままのあなたと結婚したい男なんて、まずいないわよ。 27にもなって、そんな子供みたいな恋愛してる人、 かなり、変よ。 大体、今の不倫相手だって2年も一緒にいて、 やっと今頃手を出してきたんでしょう? そろそろ手を出さないと、ヤバイかな・・・?と思って したんじゃない? あなたは、これを逃したら、もう他に男なんて寄りつかないわよ! このままだったらね・・・・・。 それにしても、厄介な女に手を出しちゃったわね~、 その不倫相手。 今頃、後悔してんじゃない? 奥さんとお子さんが可愛そうだわ。 お大事に。

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  なんか・・・

さくらがい
2002/09/30(月) 23:24

上で真面目にレスつけて損した気分です、ホントに。 結局「続けていいもんでしょうか?」と聞いておきながら 続ける気まんまんだし(苦笑) それなら最初から人に聞くなーって感じです。 応援してほしかったのでしょうか・・・。 えっと、初歩的な質問の答えはわかりませんが 〉結婚して、子どもを持った人は恋をしたり、 〉他の異性と付き合ってはいけないものなのでしょうか もし将来・・あなたが結婚された時、自分の旦那様が 他の女性に恋をしたりしても↑のように言えるのでしたら ”いけない”事じゃないのでは?(kikaloveさんの中で)

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  素晴らしい上司・・ふーん

あ子
2002/09/30(月) 23:33

素晴らしい上司ですか・・。会社でそれだけいい男像作ってたら、 疲れるだろうね。家でストレス発散させてるのかな。 あなたの面倒はいろいろ見てくれるみたいだけど、家庭では自分の 食べた皿一枚洗わない夫かもしれないね。 家庭は円満で平穏だそうですが、どこまで本当かな??? 彼が話す「家庭の話」は全部本当だと思わない方がいいよ。 自分を良くみせる為に男はいくらでも嘘つくからね。 それと、妻としては、あなたみたいな愛人が一番許せないタイプで す。「夫と四六時中一緒。すごく分かり合ってて、あ・うんの呼 吸・・」 なんて精神的つながりを強調される事は妻に対する最大の侮辱で す。そんなに好きなら、奪うつもりで付き合って欲しいですね。 結婚して好きな人できる事はあるだろうけど、 男も女も今の生活を守りながら美味しいとこだけつまみ食いってい うのはズルイでしょ。あなたが彼の家庭を壊す気が無いのは、単に あなたの保身では? その程度で「大好きなんです!」なんて言っても誰も賛同してくれな いのは仕方ないです。

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  いつかは別れが来るし

S,Na
2002/10/01(火) 00:01

その時にしこりを残さない様なら構わんのでは 彼には彼の思考があって今の関係なんだろうから これからもスマートなお付き合いが出来ると良いですね

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  こう思いました

わこみ
2002/10/01(火) 00:49

 その上司と四六時中一緒にい過ぎて、世の中には男の人が たくさんいるってことを忘れてしまっているだけなんじゃな い?  もっと、男女共に、色んな人を見た方がいいし、色んな人 と過ごす時間を持った方がいいよ。  と、思いました。

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  好きにしなさい。

プリンス
2002/10/01(火) 01:26

あくまでもあなたの自己責任の下、上司と交際すればいいでしょ う。但し、上司との結婚のことは一切考えない事。 あなたは現在27歳。 大切な結婚適齢期という時間を失ってもいいのでしょうか? それでも良いのでしたら、好きにしなさい。

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  上司はどう思ってるの?辛口

takako55
2002/10/01(火) 01:52

あなたが上司を好きなのはすごく分かりました けど、私の勝手な憶測ですが、上司はあなたを都合のいい女 恋愛 ごっこ・Hが出来る女にしか思っていないのが現実じゃないでしょ うか? それでもいいの? 奥さんと別れる気なんかなさそうだし、(家の話をするとか) キカラブさんからすれば、「いや、上司は私の事好きだし、そんな ことない!そんなことない!」って思っても奥さんにばれたら 手のひら返したような態度をされ、傷つくのがオチだって・・ この調子で行くと、「奥さんと別れて」なんて言っていいそうだね 典型的な不倫女だよ キカラブサン・・・

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