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フリートーク|投稿記事

40歳婚活、妊娠、結婚

ふぅーちゃん[ID:0012637]
2016/05/05(木) 20:39

最近40歳になりました未婚専門職です。
婚活で言われたことが悲しくて投稿ました。
お相手は40歳会社経営者です。数年前奥様を病気で亡くし、そろそろ彼女が欲しく、結婚につながるといいなと思い紹介を受けたそうです。子供も希望しています。

私は外科医をしています。同級生と長く付き合いましたが結婚に至らず、女性として幸せになりたいので婚活しています。

数ヶ月前に知り合った時私の外見がタイプだったのと、会話も楽しかったとのことで彼から猛アタックされました。婚活市場的にモテる条件の彼ですが、他の女性をお断りして即交際を申し込まれました。私は最初からそんなテンションではなかったですが好かれてありがたかったですし徐々に惹かれて交際しています。

彼からも好意を感じますし、40歳の誕生日祝いもしてくれました。

しかし、彼から言われたことに悲しくなりました。

彼は会社経営も5期目に入り、上場を目指して仕事に邁進しています。それはとても魅力的ですし、大いに応援したいと思っています。
年齢的に考えて早く子供を持てるようにしたいけど、この忙しい最中に子供を持てるのか?一緒に住んでて妊娠しなかったら?
など不安に思っているようです。

彼から結婚前に避妊せずセックスして妊娠しなかったら結婚しないのはどう?と言うような事を言われました。

私も知識はありますが、年齢的に順調に妊娠出産できるのか不明ですし不安です。

ただ、わかっていても、そう言われると悲しくなってしまいました。私の人間性は?妊娠しなかったら捨てられるのかな…と。

妊娠したら絶対結婚するよと、彼は会えば何度もセックスしたがりますし、私も彼が好きなので平気ですが、避妊したりしなかったり。一貫していません。

まだ知り合って長くないから、この人とずっと一緒にいたいと思えるまでは時間がかかるのもわかりますが。

大人ですから責任持った行動は出来ます。でも妊娠しなかったらさようなら、って言うのは私の中ではなかったのです。

彼の不安な気持ちもわかりますけど…。

そうやって割り切れるものなのかなぁ、これが私の現実なんだな?と、なかなか受け入れられなくて、悲しくて涙が出てしまいます。

誰かに聞いてもらいたくて投稿ました。
長々と読んでいただきありがとうございます。

  誠実な相手なら。

tokuko28[ID:0001460]
2016/05/05(木) 21:13

友人は42歳にして、今の旦那さんと出会い、43歳で出産しました。
彼女は、彼と結婚するときに、「子供はあきらめる」というようなことを言ったと言います。(結婚式の二次会で彼が友人の私たちに言いました。「彼女が泣きながらそう言うんだ。でも、俺はそんな彼女が愛おしい」と酔った勢いで語っていました!)ビールが大好きで、だれよりも飲んべな彼女が妊娠、無事に出産。周囲は彼女と飲めないことを残念に思いつつも出産を祝いました。

また、43歳で、私の同僚の男性と結婚した女性がいます。彼が彼女を周囲に紹介したとき、彼女は「私は、子供をあきらめているけど、彼はそれでもいいって」と。(彼女は彼よりも4歳年上)でも、自然に妊娠し、無事に出産。産休・育休の彼女の家に遊びに行きましたが、とても幸せいっぱいでした。

彼女たちは私と同業者。バリバリのキャリアを積んでの(それまでもいくつかの恋愛はあったでしょうが・・・)結婚、出産。しかし、そんな彼女たちをしっかりと受け止め、愛情を注ぐパートナーとの出会い。

誠実にそのままの彼女を尊敬し、愛したからこその妊娠・出産だったのだと思います。彼らたちは「子供が授からなくてもいい。そのままの彼女と一生を共にしたい」という純粋な思いだったのだと思います。

しかし、貴女の彼はどうなんでしょうね。そもそも「婚活ありき」なのだから、彼の言っていることも「正論」かなと。

私の友人2例は、「婚活」では、あったけれど、出会いが職場であったり、知人の紹介だったりの「恋愛前提」だったから、「愛情」が土台になったわけで。

愛情よりも「条件」の「婚活」なら、男性の言っていることもわかるかな。
したがって、「条件」ありきの「婚活」と割り切って、一々、落ち込まない!そんなプライドを捨てて、次!次!行こう!

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  プライド

ふぅーちゃん[ID:0012637]
2016/05/06(金) 19:29

レスありがとうございます。

私は条件よりも愛情が1番大切なものでした。条件よりもお人柄が大切でした。
でも彼は違うのかも知れませんね。

愛情が持てる女性がいいと言ってはいましたが、迷っているのでしょうね。

プライド…。確かに、独り身で自分を大切にするのは自分しかいないからプライドを持って仕事も私生活も送ってきました。
それをぽんぽんと簡単に捨てないと、私はダメな女なんだな?と、さらに落ち込みますね。

ぱっと割り切れる方が本当に羨ましいです。

スタッフへ連絡

  何故に、その人じゃないといけないのか?

えいと[ID:0008884]
2016/05/06(金) 23:30

女医で、生活力もある あなたの相手への条件と
経営者で、まだ40歳で 相手の条件が違うのは当り前です

ですが、条件だけで結婚など出来るものじゃありません
条件ありきから、外見や性格へとシフトしていくものですが

>彼から結婚前に避妊せずセックスして妊娠しなかったら結婚しないのはどう?と言うような事を言われました。

可笑しな話を、よく受け入れられますね
妊娠せずに判れたら、単なるセフレにされただもけ それも男にとって一番都合がいい関係で

医師なら、医学的に妊娠しない原因を男性側にあるかも? とか考えないのですか?
その男性は、結婚中に子供が居なかったんでしょ?
また、ご自分の体を医学的に妊娠できるかどうか調べたらどうですか?

条件重視のような相手方の発言ですが、あなたの年齢は条件として判っているのだから、
何を今更?じゃないのですか?
そして、女性蔑視も甚だしい
あなたを、子供を産むための道具としか考えていない
一昔前なら、それも通ったでしょうが

生活力もある、あなたで初婚者が 何故に再婚者と結婚せねばならないのでしょうか?
それも、経営者で魅力的でしょうが、それ故に自己中心的と言うのが表裏一体になっているような人と
不思議でなりません

せっかく、婚活されているのならば、もうちょっとマシな男を探したらどうですか?



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  ありがとうございます。

ふぅーちゃん[ID:0012637]
2016/05/06(金) 23:57

レスありがとうございます。

>可笑しな話を、よく受け入れられますね

受け入れられないから悲しんでるわけです。

>医師なら、医学的に妊娠しない原因を男性側にあるかも? とか考えないのですか?

当然考えましたし彼からもそう言われました。自分が原因かも知れないし、と。前の奥様はずっと避妊してて、そのうちに余命3カ月の癌が発覚したので子作りすらしてないとのことです。

>また、ご自分の体を医学的に妊娠できるかどうか調べたらどうですか?

調べ済みです。簡単に言いますけど、とてもデリケートな事だと思います。
精子と卵子にも医学的にも相性というのもあるし、確実に卵子は加齢しています。最新医療を持ってしても年齢に抗えない部分もまだまだあるから不安なのです。



>生活力もある、あなたで初婚者が 何故に再婚者と結婚せねばならないのでしょうか?
それも、経営者で魅力的でしょうが、それ故に自己中心的と言うのが表裏一体になっているような人と
不思議でなりません

確かに生活力はあります。実は私は彼の3倍以上は年収もらってます。
私は再婚者だからダメとかは考えてませんし、経営者も自己中なのもわかってます。経営者だからいいとかも思っていません。自分よりはるかに年収も低いわけですし、会社勤めの方でも年収が高い方も多くいるとわかっています。
ただ、自分を好きと言ってくれる方がいると単純に嬉しかったし、素敵な部分もあるから精一杯気持ちに応えたかったし、自分も歩み寄って人間性を尊重しつつ愛情を育んでいけたらなと思いました。

文字数の関係上、ここではたくさん書けなかった事もあります。わかりづらくてすみません。

ただ、わかってても事実を受け入れられない弱さが私にあるからこんなに悲しくなるのかな?と思います。
職業柄気丈に振る舞っていますが。ただの気弱な女なんですね、情けない。
簡単に気持ちをコントロールできたらいいのに…。

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  結局は

tokuko28[ID:0001460]
2016/05/07(土) 00:12

このまま、突き進みたいのですよね。
私とえいとさんのレスに結構、反論していますしね。

つまりは「私の思いは間違ってはいない」って誰かに証明してほしいのですか。

彼を変えることはできません。

ただただ「悲しい」という感情だけがうずまいているだけ。

彼に「彼から結婚前に避妊せずセックスして妊娠しなかったら結婚しないのはどう?」言われて、なぜ、反論しないのですか。自分の気持ちを正直に伝えないのですか。

「年齢的なものは十分わかっている。けれど、子供が授からなかったら授からなかったで2人でともに歩きたい」となぜ、言えないのですか。

言えないということは、彼はそう思っていないということを貴女ご自身が十分すぎるほど、わかっていられるからですよね。
でも、彼をあきらめられない。

ならば、そのまましがみついて、そのままいてはいかがでしょうか。

ご自身の彼への感情、おもむくままに突き進めばよいのではないでしょうか。
このさき不安ばかり、安定しなくても「彼が好き」というその気持ちだけで生活できるのならば。

>大人ですから責任持った行動は出来ます。

ということですから。

正直な感想ですが、40歳になって「感情のまま」動く貴女は、恋愛の荒波を乗り越える「(経験値がない)ような、恋愛をされてこなかったのだなと。

私もそれほど経験があるわけではないですが、40歳ならば、もう少し現実的に冷静に男性を見極めますし、感情に振り回されずにいられると思います。

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  悲しいと書きたかっただけ

ふぅーちゃん[ID:0012637]
2016/05/07(土) 01:19

>このまま、突き進みたいのですよね。
私とえいとさんのレスに結構、反論していますしね。
つまりは「私の思いは間違ってはいない」って誰かに証明してほしいのですか。

突き進めたらどんなに楽かと。
私の思いは間違ってないと証明したいのではありません。共感されたら心強いかも知れませんが。ただ悲しみを書きました。

しかし、tokukoさんの数々の発言をサイトで拝見していましたが、このような言い方をされると気持ち良くないですね。洗礼を受けた気分です(笑)

>ただただ「悲しい」という感情だけがうずまいているだけ。

そうです、悲しかったことを聞いてもらいたくて書きました。渦巻いています。

>彼に「彼から結婚前に避妊せずセックスして妊娠しなかったら結婚しないのはどう?」言われて、なぜ、反論しないのですか。自分の気持ちを正直に伝えないのですか。

文字数の関係上書けませんでしだが、反論して今に至ります。私の中ではありえないと。でもいろんな考えの方もいるから、まずは聞いてみようと思いました。tokukoさんがおっしゃる通り条件重視なのかも?と思ったし。

>「年齢的なものは十分わかっている。けれど、子供が授からなかったら授からなかったで2人でともに歩きたい」となぜ、言えないのですか。

それはそこまで私の気持ちも彼に対して高まってないから言えなかったですが、付き合っていく上で彼が大切な人とわかったら言うつもりでした。
彼の方が先にそのように言ってくれてましたが途中で心配になったのでしょうか、今回のように言われました。

私は確かに恋愛の荒波を乗り越える経験値は低いと思います。
大学の同級生同級生15年、お互い外科医で忙しくなかなかコミュニケーションもとりづらく別れました。
または先輩ドクターと数年の付き合いも。

>40歳ならば、もう少し現実的に冷静に男性を見極めますし、感情に振り回されずにいられると思います。

仕事では簡単にできても恋愛だとうまくできないのはその手の経験値が低いからなのでしょう。合理的にあれはあう、これはダメと、気持ちが入っていない方にはできても。

結局セックスして情がわいたことが冷静さを欠いているのかも知れません。
割り切れたらいいのに!!

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  不思議だなぁ そして、悲しい

えいと[ID:0008884]
2016/05/07(土) 05:48

私も経営者で、たぶん勤務医ぐらいなら 遥かに年収は私の方が上だと思います
逆を言えば、そのあなたの年収の1/3ぐらいしか無い人に経営者の魅力を感じるのも、変です
が「お金じゃないでしょ」と言われると思うが、結果論で言うのも結婚ですからね
40歳で、その程度の結果しか残せてない人で 経営者と言うよりも自営業者と言えば判り易い
が、経営者と言いたいのが あなたの見栄なのでは?

そして、俗世間的な言い方をすれば、逆玉だし ましてや再婚、それに子供を産むことが条件
とか もう、滅茶苦茶です

騙されて無いですか?

そう言いたくなるほど、あなたの考えは純粋です
また、良く取ろうとしている感じが伝わります

「自分の事を好きになってくれるから」と私利私欲無く言われたら、私なら「セックスしてみて妊
娠しなかったら別れる」など、その様な言葉は絶対に言いません

あなたの事を大切に思うならば、その場で別れるか
子供を作るのを諦めるか

しかし、医師なら もう一つの選択肢を言えるんじゃないのですか?
体外受精とか?

まぁ、それらは別問題で それ以前の言葉が 酷いなぁ 可哀相だなぁ としか思えません
自分でも受け入れられないと判っているのならば、早く 次に行くべきです
それこそ、時間が有りませんからね


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  レスありがとうございます

ふぅーちゃん[ID:0012637]
2016/05/07(土) 10:31

ここ2、3日の事だったので、ここで話す事によってだんだん心の整理がついてきました。誰にも話してなかったので…。
レスいただき感謝します。

お金じゃなくて人柄でって書きましたが、確かにお人柄も疑わしくなりました、今回のことで。もちろん彼にも素敵なところはたくさんあるからその惹かれる気持ちを大切にしようと思ってました。

お金じゃないでしょといった理由は、お金なら私も稼げるし、もし私が働けなくなってもとりあえず年収1000万以上ある彼なら、衣食住の食住はまかなってもらえるかな?という打算が私にありましたので、私も浅はかでした…恥。

そして自営業か経営者なのか?どちらでもよかったんです、上記であれば。プロフィールには経営者と書いてあったので、そうなんだなぁ、と単純に彼の言葉を受け継いだのです。

>そして、俗世間的な言い方をすれば、逆玉だし ましてや再婚、それに子供を産むことが条件とか もう、滅茶苦茶です
騙されて無いですか?

騙されてる、というより、自分勝手な彼の考えが出つつあるのかな…というように思ってました。私を騙したところで時間の無駄になるんじゃないかな?と考えてました。だから素直にそのまま彼の言葉を聞いて受け入れられたらそうしようかなと。

妊娠とか出産については敏感に反応してしまいました。


>「自分の事を好きになってくれるから」と私利私欲無く言われたら、私なら「セックスしてみて妊
娠しなかったら別れる」など、その様な言葉は絶対に言いません

そうですね…悲しかったです
条件ありきの婚活ならこういう事もあるのか?という初体験なのかな?とも昨日から悩んじゃいましたが、やっぱり悲しいな、という気持ちは変わりません。

本当に誰にも話してなかったので、意見が聞けてよかったです。

悲しい…ショックだわ…哀れだわ…どうすれば、と、たっぷり3日ほど浸りすぎてました。

仕事以外のプライベートな事は全然成長してないのね、と恥ずかしいです。
受け入れられることは受け入れる
ダメなことなダメ、と判断できるまで時差があり、それがここで話して縮まったので本当に感謝です。

ありがとうございました。

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  不謹慎ですが(面白いなぁ)

えいと[ID:0008884]
2016/05/10(火) 10:58

横レスの応酬が、面白いです
これほど、横レスが付くのも珍しいです
それは、相談者の相談内容よりも相談者の人柄が純粋で真摯だからでしょう
ですから、それぞれの考えで言いたいし 応援したい現われと取って頂きたい

私は、コンビニを数店舗経営し、その利益で不動産投資もしています
それ以前は、自分の婚活のために婚活パーティ会社も作ったりしました

それで、コンビニで医学生も雇っていますが、押しなべて純粋で世間知らずで専門職特有の峡さが
見ていてカワイイです

あなたにも、「仕事以外で成長していない」と仰ってあるものが、そのカワイイが残っていて大事に
して頂きたい点でもありますが、婚活市場は荒波ですから渡っていけるか心配します

まず、相手の言動の真贋から疑うべきです 再婚は、特に注意で
死別という事だが本当なのか? 戸籍抄本を見せていただいたのか?
通常の離別は、離婚原因を絶対に相手方にしますから 逆に自分が悪かったと言わない人は疑う
べきです

>とりあえず年収1000万以上ある彼なら、衣食住の食住はまかなってもらえるかな?という打算が
>私にありましたので、私も浅はかでした…恥。

逆でしょう
逆玉ですよ? 自営業者とか、何時どうなるか 判らないから、安定職で自分の3倍の年収に期待し
ているのかも? また、あなた自身も 「応援したい」と述べられましたよね
だから、騙されてないですか? と心配したのですが

最後に、婚活市場では女医さんは2歩ほど引かれてしまいます 特別に男性は医師や経営者だけ
の所もありますが、嘘ポイ人や不真面目な人も入会しています

人柄で選ぶには、自分から引いてる人を引き出す努力をしてください
つまり、下品にならないぐらいの品位でレベル合わせをしたら、その気の使い方が相手の心を掴むで
しょうね
ただし、脳内レベルが低い人は人柄がよくても将来的に無理が生じるでしょう

頑張って下さい
きっと、あなたは幸せになれます

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  うーん

rie[ID:0008503]
2016/05/10(火) 15:46

私個人のことはプライバシーなので話しませんが質問者さんのことがとてもわかる立場だということだけ言っておきましょう。
年収1000万がしょぼくて逆玉狙いということもとりだたされていますが3000万の人で独身ってそうそういませんよね?どうやって見つけるんでしょう。そんな人ってそれこそ性格悪くありませんか?

毎日毎日それこそ13?15時間働いて当直もあるし当直明けは休みじゃないし 土日だって学会だの勉強会だの行って論文せっせと書いて。。それで恋愛する時間も出会いもなくて気づけば歳取ってきたって、美化するわけじゃないけど仕方ないことですよね。それで恋愛してこなくて中身幼稚と言われても。。どうしたらいいんですか?って聞きたい!
女医には人を助けてきた実績がある。自分でやっていくだけの生活力と知恵はあるけど、それが幸せかどうか。
男に振り回されて泣くくらいなら時間がない、どんどんやりたいこともして偉くなって自分の人生楽しもう!!
と私は恋愛から遠のいてしまっています。これがいいことなのかわかりませんが。

相談者の方は自分ができなかったことまで求めようとして回答するけど、ふーちゃんさんは自分独自の幸せを見つけてください。

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  えいとさんへ

ふぅーちゃん[ID:0012637]
2016/05/11(水) 12:02

少し忙しいので、まとまったお返事が書けませんので後ほど書きますね。

>婚活市場は荒波ですから渡っていけるか心配します
いつ転覆しちゃうか…ヒヤヒヤです。

>まず、相手の言動の真贋から疑うべきです 再婚は、特に注意で
死別という事だが本当なのか? 戸籍抄本を見せていただいたのか?

確かに離婚理由で自分が悪かったとしても言わない人が多い気がします。今までお会いした中で生別でも必ず相手がおかしい、という方が多かったので、その辺は全く鵜呑みにしないように気をつけています。
この彼は死別は本当です。私も専門家なので疾患名や病状進行とどんな治療をしたか?をきけばわかります。
元奥様の位牌もみせてもらいました。小さな仏壇がご自宅にありました。私がまだ朝寝ていて、うっすら目が覚めた時に御線香あげてるのを見ていますし、今月中に○回忌を行う予定だそうです。
戸籍抄本は紹介所がチェックしています。

>逆玉ですよ? 自営業者とか、何時どうなるか 判らないから、安定職で自分の3倍の年収に期待し
ているのかも? 

私の年収はいっさい彼に話していません。おそらく自分よりちょっといいかな?くらいにしか思っていないでしょう。安定職で…と思っているようですが、私も今は、とっても仕事大好き!当直大好き!というわけではなくプライベート優先ですし、外科ですからずーっとオペをこれからも今まで通りこなせない事も彼はわかっているようですし、私が仕事辞めたら収入ゼロになりますので私ばかりをあてにしてないと思います…。彼にもプライドがありますし…。でも収入ゼロは私の方が不安ですから、働けるだけ働いて、ゆったり過ごす時はそうできるようにするつもりです。
彼の会社に招待?されてオフィスも見てきましたので、話に聞いていた仕事をしているようです。

>婚活市場では女医さんは2歩ほど引かれてしまいます 特別に男性は医師や経営者だけの所もありますが、嘘ポイ人や不真面目な人も入会しています

本当ですよね!自分が言い負かされる&自分より立場が上だと、思う男性は多いようです。そんなこと一切ないのに…。実は私の知り合いのイケメンドクターが某紹介所のサクラバイトしてました!幸い私はまだサクラに引っかかった事がありません

>人柄で選ぶには、自分から引いてる人を引き出す努力をしてください

お会いできた方にそうできるよう頑張っております!
中途半端なお返事ですみません…

スタッフへ連絡

  rieさんへ

ふぅーちゃん[ID:0012637]
2016/05/11(水) 15:38

レスありがとうございます。

外科は特に多忙の時はひどいですね。
朝7時半出勤、8時からカンファレンス、9時くらいから病棟回診して8時半オペ室入室の患者さんを研修医にみてもらってそれから自分も急いでオペ室行き、ランチも食べれず午後も二軒目のオペ、長引いたら夜までかかり、手術終わっても術後ICUで全身管理、やっと帰れると思ったら緊急オペ…など。
気を抜いたら患者さんの命に関わるからずーっと気が抜けない。
大学病院なら学会の準備や論文など…。20代30代半ばまで本当によくやってきたと思います。今は体力的に厳しいのと自分の時間も大切なのでセーブしていますから、婚活も始めましたけど…世の中の女性の中では遅すぎますよね。
彼氏もいたので気にせずやるべきことをやっていましたが、あんまり派手にも遊べずにきたと思います。
病院を出たら本当に世間知らず。いい歳して、と、ここで鼻で笑われても仕方ないです…。
それで良しとされる環境の中にいたのでツケが回ってきます。
「ふぅーちゃんさんは医師という仕事もあるし、外見的にも恵まれているから、同じ年代の女性よりお申込みは多いですよ!」と夢のようなことを担当者に言われ、そうなのかしら?とちょっと希望を持ってしまったのですが、だからと言って大丈夫なわけではないし、年齢は大きな壁です。

本題とそれちゃいました。すみません。
見ず知らずの私なんかをこちらで応援してくださる方もいるので、話してみることも悪くないのだなと思いました。いろんな意見を聞いて、そうして自分の道を探り選ぶこともできるんだなと。
ショックなことは言われましたし、自分ではどうしようもない事で、この彼とは道が分かれるかも知れません。

気持ちが落ち着いて、相手が聞きやすい状況を上手く作れるようになれたら、じっくり話してみます。

スタッフへ連絡

  わおー(^ ^)

rie[ID:0008503]
2016/05/11(水) 16:51

プライベート優先でその収入、そして容姿も恵まれてるって羨ましすぎますね!(^o^)
ふーちゃんさんより私なんてずっと下っ端ではありますが、ふーちゃんさんの忙しさマックスみたいな生活送っています( ; ; )
悲しいかな、独身子なし女は全く優遇されずどんどんやな仕事、辺鄙なところへの強制異動などが降ってきます( ; ; )ボロ雑巾のように使われてますよ!笑 給料は安いですし。。そういった意味で、それを回避するために私は最近パートナーが欲しくなっています。

私がふーちゃんさんなら自分のスペックの高さで男なんてみんなつまらない、馬鹿に思えてしまいそう!笑 その経済力の高さで有給使ってセレブな旅行してお金惜しみなく使って素敵な風景や芸術にふれ、美味しいもの食べて♪とかしてみたいです。男女の戯言で頭いっぱいになるよりずっと楽しそう♪♪

関係ないことばかり書いてすみません!
以上ボロ雑巾の妄想でした☆
お幸せな人生祈ってます♪

スタッフへ連絡

  もっとシンプルに

カサブランカ[ID:0004488]
2016/05/07(土) 10:59

自分の「女性として幸せになりたい」という気持ちに向き合って、
ふぅーちゃんさんが本当に彼を必要としているのか、
彼との一生が想像出来るのかを考えてみたらどうですか。
40歳を迎えてしまったこと、婚活して他を断ってまでも自分を好きだと言ってくれた、
「結婚」というチャンスが訪れることはないかも知れない、
と将来一人だったらどうしようという気持ちと彼への愛情を見間違えているような、
読んでそんな感じを受けました。
出会いの場では、第一印象と会話が大きく左右するので、
そこで彼がふぅーちゃんさんに惹かれたことも、(自分の)年齢も考えて子供が欲しいと
言う彼も間違いではないし、正直な人なのかなと思います。
でも、自分に正直だけどその一言や行動で周りの気持ちが無視出来てしまう、
自己中の人というイメージもありますし、人の、人と一緒の幸せより自分の幸せが
大切なのかというイメージも。
他の方のレスは、ふぅーちゃんさんへの叱咤激励と幸せを掴んで欲しいという気持ちの
現れです。
十分にキャリアもあり大人だからこそ、見誤って欲しくはないから厳しい表現にもなると
受け止めて欲しいなと思います。
「君が必要なんだよ。君と一緒に生きていきたい」と言ってくれればと思うから、
悲しくなったのではありませんか。自分の存在は二の次だから。
さて、最初に戻ります。
ふぅーちゃんさんが一緒に一生を共にしたい、幸せを想像出来るのは彼ですか?
貴女の親友なり姉妹が悩んでいたら「いいじゃん」て言えますか?
私だったら選ばない。でもそれは私だからです。
一人になることが「独り」になるとは限らない。
婚活に動いた自分の行動力と自分の魅力を信じて欲しい。
一生のことです。自分の気持ちと向き合って下さい。

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  自分の気持ちに向き合う

ふぅーちゃん[ID:0012637]
2016/05/07(土) 13:54

ありがとうございます。

40歳を迎えて私大丈夫なのかしら?という不安がとってもあります。
今までも他の方とお会いしたこともありますが、自分も素敵だなと思える方から好意を寄せられ将来を考えてくれることはありがたかったし、嬉しかったし、それが結婚への早道かな?と思っていました。
運命の人をこの歳で待ち望むよりは、すり合わせ作業をしてうまくいったほうがいいのかな?と。

彼は相手より自分の思い通りになるかな?を優先する方なんだろうな、と思い始めました。
そして彼も私のことを好きだけど、愛まで行っていないのでしょう。
愛情は一緒にいることで育んでいくものだと思いますが、その前にこの関係はストップしそうですね。
いっぱい将来のことを考えて話してくれていただけにとても残念に思っています。

この人といて幸せ、と思える人と結ばれることはとても素晴らしいことですし憧れですが、
自分はそうならないのかな、という不安と悲しみはあります。
1人で生活できるし、実際していますが、家族とか仲間とか自分の味方とか、そういう関係性になるのは私にとってとても難しい事なのかな…と覚悟する時が近づいてるのかもしれません(;_;)

何だか暗くて前向きになれない時期なのかもしれません。すみません
カサブランカさんのレス、嬉しかったです。ありがとうございます。

スタッフへ連絡

  ふぅーちゃんさん

カサブランカ[ID:0004488]
2016/05/07(土) 15:50

暗くて前向きになれない時期・・・・・誰にでもそんな時期があります。
今はいいじゃないですか。そういう中に自分がいるのは辛いでしょうけど、
この時間も決して無駄ではなかったと思える日が来るし、
暗闇がどの程度の暗闇だったのか、ボンヤリとしか思い出せない時期が来ます。
かつてどうしょうもない浮気男と付き合い、ズタボロになりどん底と思っていたのに、
今は笑っている私が言うのだから間違いないです。
健康で自分で生活出来る基盤があれば大丈夫ですよ。
日照りの日が続けば植物は育たない、それと同じです。

少しずつ擦り合わせる。
そうですね、そうやって愛を育んでいく、愛情が深まることもあります。
ただ、ここに呟きたくなるくらい彼の言葉や考えがふぅーちゃんさんに刺さった時点で、
育つ相手ではないですよね。
先ほどのレスと重複してしまいますが、出会いを求めるのを止めないで下さい。
希望だけで生きられる年齢ではなく、
一人かも知れないという先を考える必要もありますが。
相手に自分が何を求めているかは見えているようなので、
健康でふぅーちゃんさんが安心出来るパートナーとなる人に出会うために、
仕事をしながら婚活続けて下さい。出会えることを心から応援しています。


スタッフへ連絡

  カサブランカさん

ふぅーちゃん[ID:0012637]
2016/05/09(月) 16:29

レスありがとうございます。
ちょっと忙しかったのでお返事遅れてすみません。

すごく、暖かい言葉をいただき、ありがとうございます。
泣いちゃいました。

自分がやってる事に疑問を持ったり不安になったりなんて、何歳になってもあるんですね。
なにやってるんだろ、と自分にがっかりする事もありますが、
全く見ず知らずの私を応援してくださる、カサブランカさんの心の大きさに勇気付けられました。

すぐに100パーセント前向きになれないかもしれませんが、
自分を少しでも認めてあげたいなって思えました。

ありがとうございます。

スタッフへ連絡

  久しぶりに恋に落ちたから

パークオズ[ID:0000112]
2016/05/08(日) 21:53

ときめいちゃったけれど、彼から現実をつきつけられて、そのときめきの絶頂から突き落とされたって感じ。

ってことでしょ?

中谷美紀さん主演のドラマの主人公に状況が似ていますね。

うっかりパッとしない男(あだ名はMrアベレージ)と結婚しようと思ったけれど、断った際、

その男が言ったのは結局
「僕が、今あなたと結婚したら僕の価値が上がる。」(年収の高い美人女医との結婚はMrアベレージを脱却するチャンス)
「あなたもう40歳(まだ39歳)でしょ?」(自分だって同い年)
「僕を逃したら、後がないですよ。だから結婚してあげるんです」っていきなり上目線。

何じゃこりゃ。って笑ってしまいました。

あと、彼が原因かもしれないから、子供が欲しいのであればちゃんと検査を受けるように、「医者の友人として」アドバイスしたほうがいいですよ。

石田純一氏も、理子さんとの子供を持つ際に、実績(一成、すみれ)があるにもかかわらず、きちんと検査を受けたそうです。年齢的に問題ないかも含めてね。

スタッフへ連絡

  レスありがとうございます。

ふぅーちゃん[ID:0012637]
2016/05/09(月) 16:21

レスありがとうございます。

そのドラマ、1話だけ拝見しました。
確かに私と境遇が似てるところのあるものだったので、「ひ?っ」と思って観ました!
その後は多忙のため、観ていませんが…ヒロインはそのように言われていたんですね。
彼からはそのようには言われていません。

本当に子供を持つ事が出来るんだろうか?
と、心配になってるのだと思います。
死別とはいえ、彼も再婚になるわけですから、慎重なんだと思います。
言われた事はショックでしたが、彼もとても不安でいるんだと思います。

先の書き込みにも書きましたが、
検査の提案はしていますし、私もチェックしています。
プロフェッショナルなので、その提案は普通の方より踏み込んだ方法でできます。
ただ、強要はできませんし、非常にデリケートな話題です。
若くして不妊の方も多くいらっしゃいますし、多くの方が悩まれています。
そして婚姻関係がない場合は踏み込んだ治療はできないのが現状です。
その現実を目の当たりにしているからこそ、軽く言えなかったので彼にはサラッと話してます。

パークオズさんには笑い事でも、私にとっては笑い事ではないです。
もし「現実突きつけられて突き落とされた、って事でしょ?何じゃこりゃ?と笑っちゃいました」と言われて嬉しくなかったです、最初は。

でもいい機会なので見方を変えるべきなのかな、と思いました。
私の悩みは、実は笑い飛ばせるほどの事なのかもしれない、と。
そうできたら本当に楽ですしね。

ありがとうございます。

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ふぅーちゃん様はじめまして。
ご自身を否定される様な事を言われてしまったり態度に出されて、さぞお辛いでしょうし、ご自身を責めてしまうような状況でとても悲しい気持ちになってしまいますね。
年齢の事は仕方のない事ですし、お相手の方も子どもを強く望む方でしたら、ふぅーちゃん様と出会った時点である程度リスクがあるという事をわかっていて口説くでしょう。
それでもお相手の気持ちがガンガンアプローチしてきていたのなら、リスク云々よりもふぅーちゃん様の持っている魅力が勝っていてからこそここまで深いお付き合いにまでなっているんですよね。
もし私が条件第一でしたら、どんなに惹かれても最初の一、二回で判断すると思います。
それが出来ないくらい、彼の気持ちかわふぅーちゃん様にあり、そして今でも離れられないのかなと私は感じました。

勿論人によりますが、男の40代と女の40代では精神年齢が全然違うとも思っています。
ですから、ふぅーちゃん様と彼の仲が深くなるにつれ、彼もふぅーちゃん様に本音を言うようになり、またその内容がふぅーちゃん様を傷付ける事だと冷静に考えればわかる事でも彼の焦りや葛藤をふぅーちゃん様に素直にぶつけてしまったり、無意識に甘えているような気もします。
彼も戸惑っているのではないでしょうか。
年齢のことは仕方がない。でも子どもが欲しい。
では別れるか?それは今は出来ない、何故ならふぅーちゃん様がとても特別な存在だから。
彼も色々考えて心の余裕がないから素直に不安をふぅーちゃん様にぶつけ、傷付けてしまっている。もしかしたら傷付けていることにも気付いていないかもしれませんね。
ふぅーちゃん様は外科医というとても立派で聡明な方ですから(相談の文章からも伝わります。)彼はふぅーちゃん様の気持ちを汲まず、甘えているのだと思います。

ふぅーちゃん様も一人の女性です。この様な事を言われるととても傷付くし、とても悲しい。と、ふぅーちゃん様のこの掲示板に載せた相談の内容をそのまま彼に素直に伝えて良いと思います。
彼がどう返してくるかはわかりません。
彼も不安で迷ったり惑ったりしている最中だと察しますので、お互いの気持ちをきちんと話し合い、感情的にならず伝えるべきことは伝え、彼の意見や反応に応じてまた考えましょう。

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ただ悲しくて書き込んだ、とのことですが、そのお気持ちはとてもわかりますよ。
厳しい意見が多くてびっくりしました。
ふぅーちゃん様の文章には、どうしようもないことを言われて傷付いているが、アドバイスが欲しいとか、助けて欲しいとか慰めて欲しいとかではなく、年齢のこと、感情ではなく現実的なことがふぅーちゃん様を追い詰めていて、それが最もありのままの自分を受け入れて欲しい人からの言動でしたら傷付かない方はいません。
ご自身の気持ちの整理をつける為に文章にしたり話したりすることはとても大切ですよね。
そしてなかなかお友達などには言えませんよね。
だからこそこの様な掲示板で吐き出したのだとお見受けしますので、厳しい意見は流してしまって、少しでも気持ちの整理がつきもっとふぅーちゃん様の気持ちが軽くなることを祈っています。

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  yuraさんへ

ふぅーちゃん[ID:0012637]
2016/05/09(月) 18:01

レスありがとうございます。

またyuraさんの言葉に涙ぐんでしまいました。
誰かに聞いて欲しかっただけで、特に相談という形で投稿したわけではございませんでしたが、
たくさんの方にコメントいただけて嬉しかったです。
厳しいお言葉をいただきましたが、自分とは違う角度で状況を見る方もいるからこそ、何とか現状から脱出できる方法を模索していました。簡単にはできませんね…。

yuraさんがおっしゃるように、彼にはワガママや甘えもあるんだと思います。思い通りにしたいなぁ、でもそれじゃいけないよな、でもこうしたいしなぁ、こう言ったらふぅーちゃんは何ていうかな?
と、いろいろ考えているのでしょう。
そんな事を考えている自分のキャパの狭さにも辟易しているみたいで、昨夜まさに、彼の方から「男の方が精神年齢低いよね…」と言っていました…。

また、私を好きだと、愛情もある、と、昨日言われました。
とても優しいですし大切に扱ってくれます。(もしかしたら私を怒らせた?!と焦りからかもしれませんが。でもyuraさんがおっしゃるように、私がショック受けた事もわかってないのかもしれません。)

私はそれにのぼせ上がることもなく、冷静でいました。
非常にがっかりしましたが相変わらず素敵だなと思えるところもあるし、素直にありがとうって思えます。
彼もわかってるんだけど、不安だけど、何とか私といい方向に向かいたいな、と思っているようです。

かと言って私の年齢という現実は変わりません。
私の中のショック指数が下がってきたのであともう少しだけ、冷静にみて判断しようかなと思います。
私の考えを話した上で本当に彼が提案した通りにするようなら、残念ですけどね…。





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  何を言っているのか

カサブランカ[ID:0004488]
2016/05/09(月) 18:37

40にもなって男女の精神年齢の違いや、
だから素直に甘えて言ったのかもとか、
傷付けていることすら気付いていないかも?
ですか?
それは何の言い訳にも慰めにもならない。
無意識ほど質が悪いです。
傷付いたと言っても傷付けたことは分かっても、
そういう人はポイントが分かっていない。
謝ったり取り繕ったとしても。

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  カサブランカさん

ふぅーちゃん[ID:0012637]
2016/05/09(月) 19:34

レスありがとうございます。

無意識のポイントが私とは違うようですね、
意識的でも私は怖いです。なんのために?そんな事してなんの得になるのか?とも思います。

自分が40にもなって現に悩んでいるのでうんざりする時もあります
世の40歳はもっと悩まないのかな…仕事とか物理的な事は自力で解決できても相手ある事はつい相手の気持ちを理解すべく考えちゃいます。それが自分に合うか合わないかは置いておいて。

まだ気持ちがすっきりしませんが、彼もふざけてるわけでもないと思うので私も真剣に向き合って決めようと思います。


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  あ・・・・

カサブランカ[ID:0004488]
2016/05/09(月) 21:41

ふぅーちゃんさんに言ったのではありませんよ。

yuraさんに横レスしたのです。
本当にふぅーちゃんさんから離れられない、大事に思ったのなら(妊娠したら)そういうことは
言わないと思いませんか。
それを精神年齢が違うとか、無意識に甘えているというのを理由として見立てたことと、
だから「お相手の気持ちも理解出来る」としたyuraさんの言っている意味が私には全く理解
出来ず、「何なんだ!じゃあ、何でも言っていいのか?『甘えてつい本音を言った。
ゴメン』」でふぅーちゃんさんの気持ちはどうなるんだ」と思ってしまったわけです。
ふぅーちゃんさんも自分でじっくり考えるということだったのにすいません。
でも、変わらず応援はしています。
落ち込んだり暗くなったりの状態から暖かい日差しを感じられる日が来るように。

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カサブランカ様、ふーちゃん様共に私のレスで気分を害してしまったなら申し訳ありません。
確かに、私の発言も幼稚な部分もあったと思います。
冷静にかつ客観的な意見を述べることは他の方々が仰ってましたし、ふーちゃん様自身もお気付きの様にお見受けしましたので、女性としての最もな意見を述べず、なぜ彼はその様な事を言ったのか、私なりに一度男性側の気持ちになって考えてみた結果です。
それが問題解決になる、ならないではなくて、一意見として男性ってこういう幼稚なところもあるから私だったらそれに振り回されるのは傷付くし吐き出したいと思うだろうな、と感じ、その彼の気持ちや言動の善悪というよりもふーちゃん様の気持ちが少しでも軽くなればと思い書きました。
勿論、幼稚な男性だからその様な発言をしても良いのかと言われれば良くないと思います。
40代の大人がそういう発想に至るのが如何なものか、というのも承知の上です。
でもそれでも、今後もお付き合いを続けていくならばふーちゃん様にとって大切な方には違いないので敢えて男性の気持ちになってみました。

私自身20代の時に30代がすごく大人だと思っていたけれど、女の私でも少ししか成長していないなと思うことや感情的になると年齢や経験ではなく、どうしてこんなこと言ってしまったんだろう、どうして傷付けてしまったんだろう、私は全然成長してないなと反省することも多々有りますし、40代になっても50代になっても頻度や波はあれど、そういうことは繰り返していくんだろうなと思っています。
ですので男性でも年齢に関係なくいっぱいいっぱいになってる時やプレッシャーを感じてる時にそういう思考回路になってしまうことがあるのではないかな、と。
最終的にふーちゃん様がどの様に彼と向き合い答えを出すかは今後の二人にしかわからないと思いますが、とにかく私はふーちゃん様の悲しい気持ちが少しでも和らげばいいなと思い投稿致しました。
変わらず応援しております。

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  度々すみません

yura[ID:0012647]
2016/05/09(月) 22:46

私は、負担の性格や人格がどんなに出来た方でも、不安になっていたり大きなプレッシャーを前にした男性は幼稚な生き物だと認識しています。
それをつい口にしてしまう男性の甘えや弱さを精神年齢の低さとして投稿しました。

そして、彼からしたらふーちゃん様は何を言っても動じず、受け入れてくれると感じているのではないでしょうか。

それを解決するとしたら、もうとことん話し合うしかないのでは、と思いました。
まずふーちゃん様が彼の言動に傷付いた、そして今も悲しいと思っている。これを彼に理解して貰わないとこの先も変わらないのではないかと心配になりました。
素直になるのはとても難しいことですが、今の気持ちをふーちゃん様が彼にストレートに伝えてみて、検査なり何なり現実的なことはその後でも良いのでは、まず解決するべきは「ふーちゃん様が傷付いていると気付いていない、もしくは受け入れて貰っていると認識されている。」ことを解決することが先なのかな、と思いました。

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  気持ちの整理

tokuko28[ID:0001460]
2016/05/09(月) 21:40

気持ちの整理も愚痴も掲示板に書き込んですっきりしたいのなら、それはそれでよいと思います。
また、このような掲示場は、優しいレスもあれば、私のように厳しいレスもあります。それは当たり前。ネットという社会の誰でもが閲覧できる世界。多種多様のやり方、見方、考え方がありますから。

貴女が私の友人であってもレスにあるように言いますし。

でも、後半のレスにしても私は違和感を覚えてしまいます。

彼と別れないという決断をしているのなら、こんなところにつらつらと愚痴を書く必要はないのでは?彼とともに生きるという覚悟があれば、「傷ついた」「悲しかった」などとならないと思うのですけど。

「傷ついた」「悲しかった」・・・・それを彼にぶつけても消化できずにいるのなら、この先、同じようなことが起こりますよね。

彼もあなたも変わらないし、変えたくもないのですから。
また、「傷ついた」「悲しかった」「割り切りたいのに!」と愚痴をこのような掲示板に書き連ねるだけだと思いますけど。

まー、人の人生。貴女の人生。どのような生き方をしようとご自身に返ってくるだけですからね。

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  追記

tokuko28[ID:0001460]
2016/05/09(月) 22:50

私の友人たちは40歳を超えて、結婚し、40歳を超えて出産し、今、仕事と子育てを両立させて頑張っています。

40歳を超えて出産できるのは、やはり、相手との「信頼関係」であり、40歳を超えての妊娠、出産の不安にパートナーが寄り添えているからだと思います。

彼女たちも夫になる相手に「子供は授からないかもしれない」という不安はぶつけています。けれど、「それはそれでOK」
「子供のいない人生もあり」とゆったりと友人たちを受け入れてりうからこその「幸せ」なのだと思います。

けれど、貴女の彼は、結局は、ありのままの貴女を受け入れられない。それだけのこと。

貴女が、悩めば悩むほど、時間は経つ。けれど、悩んでいる間は、あいまいなままのこのままの現状でいられる。だから、解決策なんて望んでいない。「傷つけられた悲しむ私」を誰かに聞いてもらいたかったんですよね。

人生なんて、何を優先し、何をあきらめるのか。その繰り返しなのだと思います。

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  話してから決めます

ふぅーちゃん[ID:0012637]
2016/05/11(水) 17:10

レスありがとうございます。

彼と別れないと決めてるわけではないです。
少なくともこちら初めて投稿した時点では。今もどうなるかわかりません。
しがみつく気もありませんしね。

お相手と話して、またここでつぶやくという初体験をして、ありがたいことにいろいろご意見を頂けて、それで進む道が決まることもあると私は思います。
お相手あることですし、相手の気持ちもよく聞いて経過を見る時もあります。
もちろん私は女性として若くないので、中途半端な状態をずっと続ける気持ちもございません
忙しい仕事もあるので、tokuko28さんがおっしゃるように、ザクザクと切り捨てる合理性があれば楽かな?と思います。

貴重なご意見を頂けて、それを自分の納得するペースで?み砕き、選ぶべき道を進みたいと考えました。
tokuko28さんの意には沿わない考えかも知れません。そうするとまた攻撃されちゃうかしら。
でもどうしていつもトゲのある書き込みになるのでしょうね?何かのストレス発散でしょうか?
tokuko28さんの言い方は、自分はそうしないようにしなきゃ!と学べますね。ありがとうございます。

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  気持ちに素直に

あき[ID:0012681]
2016/05/23(月) 00:00

初めまして。
お相手に少しでも不安があるのなら、沢山お話ししてそれでもまだ気持ちが落ち着かないのであればその時にまた考えてみてはどうでしょうか。
これしか言えなくてごめんなさい。
でも、これから一緒にいたいと考えているお相手ならば話し合えることはとても大切だと思います。
頑張ってください。

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  生きたいように生きる

maiaserena[ID:0001769]
2016/05/25(水) 16:57


40歳過ぎて結婚できる可能性は「2%」と言われていますが
結婚しないから不幸せ、売れ残りという観念は失われつつある一方で
はやり焦りは感じると思います。

最近は20代でも30代でも、彼氏や彼女さえ作らない男女も多い。
出産=女の幸せ、という概念も否めないと思いますが、こればかりは天からのプレゼントです。

彼氏がいるのであれば避妊するしない、というよりも今を愉しんだら如何ですか?
彼氏がいても婚活は続ければいいし、妊娠したら結婚するか(もしくはシングルマザーになるか)
貴女なら経済力はあるのですから、ご自身の選びたい人生を歩めばいいと思います。

ホルモンバランスが崩れると肌にも肝機能にも影響します。

仕事をエンジョイしながら彼氏に愛されて、美味しいものを食べて呑んで
ときには旅をしたり・・・・やりたいことやりましょうよ!!

考えてもキリが無いですよ。
タラ、レバは卒業しましょ。

人生を謳歌しましょう。

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  迷うなら、やめたほうが…

なみなみ7373[ID:0012709]
2016/06/01(水) 00:48

わたしは、先生のように、迷った状態で婚約していたけど、結局、式場選びの段階で、わたしから、一年の時間をもらって距離を置きました。
結果、今は良い友人として、精神的には支えあってはいますが、お互い別の人と結婚しています。

迷っているうちは、決めないほうがいいですし、どんなに優しい旦那でも、やっぱり、結婚するとストレスな部分が出てきます。

つまり今が1番優しい時だと仮定して、本当に受け入れられますか。

それと、その彼は、会社がうまくいって跡継ぎが欲しいのかなぁ。と思います。
育てることとか、今、2人して仕事が充実していたらなおさら、子供に時間をかけなければならないし、その分収入は減ります。

あと、ご両親はご健在ですか?
わたしは先生と同じ年ですが、ご両親が、旦那のサポートが必要になり、子供はさらに難しくなりました。
子供ができても、さらにご両親のことなども同時に来るのが高齢出産の隠れた大変さかもしれません。
一緒に乗り越えてくれそうですか。

そんな切り口で将来をイメージしてはいかがでしょうか。



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  もう解決したでしょうか?

タラコアラ[ID:0012746]
2016/06/09(木) 21:14

投稿拝読しました。

ふぅーちゃんさんは彼に捨てられるのが怖いのですか?
私の友人も恋愛経験が少なく40過ぎてやっと彼が出来ましたが、この年で好きだと言ってもらえた事に舞い上がってしまいました。
その結果、彼に捨てられるのが怖くて自分の意見も言えずに彼のいいなりになっていました。
そして彼からの連絡が途絶えて、別れてしまいました。

恋愛って男女が対等だと思うんですよね。
そりゃあ時には喧嘩することもありますが、絶対に言ってはいけない言葉があるんです。
身体的なことや、本人の力ではどうすることも出来ないことや、相手の人格を傷つけることなど…。
おそらく彼とは結婚しても、この先ふぅーちゃんさんが傷付くことがたくさんあるような気がします。

彼だけが男ではありませんよ。
私はいま44才の妊婦です。
彼とは1年半前に知り合いました。
彼は1才上なので、付き合い始めた時からお互いに子供は無理だねって、それでも2人で笑って生きて行こうねと言ってました。
年齢も年齢だし、私は卵巣嚢腫で片方の卵巣がなかったので。
だから授かってびっくりしましたし、今度は障害を持って生まれたら…という不安も出てきました。
それも2人で話し合って、生むことに決めました。

上手くお話出来なくてすみません。
私が言いたいのは、彼とよく話し合って下さいという事です。
彼は子供が欲しいのですか?それともふぅーちゃんさんが欲しいのですか?
何が一番大事なのかを考えてもらいたいです。
人生は短いです。自分を傷つける人の為に生きる暇はありませんよ。

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