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フリートーク|投稿記事

義姉について旦那に意見をすること

スージー [ID:0009416]
2014/08/28(木) 14:19

皆さんの率直な意見をお聞きしたいと思います。

義姉(既婚 子供2人) は彼女の実祖母が所有する二世帯住宅の2階に家族で住んでいます。
家賃は払っていません。
その祖母もかなりの高齢で、離婚して出戻りの娘(義姉の実母)とその二世帯住宅1階に住んでいます。

私の旦那は就職と同時に家を出て、一人暮らし後、結婚。賃貸マンション住みです。
結婚前までは親に仕送りもしていました。
義姉は就職後も実家住み、結婚後は二世帯住宅とずーと家賃なし生活です。

旦那は何とも思ってないようですが、私は不公平では?と思っています。
嫁の立場の私が意見できることではないと思い、結婚以来何も言っていませんが、私の知人に同じ状況で、ちゃんと家賃を払っているという人の話を聞いたことと、この度、私達夫婦が家を購入するに当たり、考えるようになりました。

正直、私は義姉が不得意で、彼女の考え方や行動を見て、年下の私が言うのもおかしいですが、甘いな、子供だなと感じる事が多々ありました。
結婚前から、度重なる失礼な言動や行動もされました。

その際は、旦那にも意見をしたのですが、姉が失礼なことをしているのは認める、けれども悪く言われるのは腹だだしい。という考えらしく、黙ってしまい、話合いにならなくなります。

そんな経緯もあり、義姉については話題に出さないようにしてきたのですが、私は法律の知識が多少ですがあり、生前贈与の可能性もあるのではとも考えるようになってきました。

あくまでも私は嫁であり、率先して口出し出来る立場ではないということを理解しています。
ですが、モヤモヤします。

世のお嫁さんは、こういう場合、旦那にも口出しをしないのでしょうか。
縁起でもない話ですが、祖母が亡くなると遺産相続の話も出ると思います。
法律の知識があるからこそ、遺産相続等の話は生前にする重要性を知っています。(この場合、遺産がすぐに孫の相続ということは考えられないですが)

また、旦那の近辺で法律を必要とするトラブルがあると、旦那は私に意見を求めてくるので、旦那にはこの私のモヤモヤを打ち明けようか、いやいや、わざわざケンカしたくないと葛藤しています。
どんなに優しい言い方をしようにも、自分の親族に関する事には敏感になっているのか、ケンカまではいかなくても険悪なムードは避けられないと思います。

皆さんならどうしますか?
モヤモヤを押し殺すなら、そのやり方も教えて頂きたいです。

  むしろありがたいと思ってみるとか

ナッシー[ID:0009277]
2014/08/28(木) 15:18

順番的にいうとお義母さんに遺産は相続されますよね。
もし遺産が自分の所に来ないのでな?という心配をしているなら、
今、その話をしなくてもいいのではないかと思いました。

そして、そのおうちに義姉さんが住んでいらっしゃるということは、実祖母、お母さんの介護が必要となった時にも、義姉さんがある程度の面倒を見ることに自動的になるのではないでしょうか?

もし、家賃を払うなら、家を出ると義姉さんが言ったらどうしますか?
将来自分がその2世帯の家に入って介護などをしないといけなくなるかもしれませんよ。

そう思ったら、お姉さんにお任せしてればいいんじゃないでしょうか?

毎日一緒にいて、面倒を見るのと、ときどき行ってその時だけ手伝うのでは
負担が大きく違います。
実母と義母ではお互いの気持ちも違うと思います。
家賃などのお金の問題ではなく、心身共に大変なことですので、義姉が住んでくれてラッキーだと私なら思ってしまうかもしれません。

旦那さんも普通の方なら、遺産のこととなれば、まったく言いなりにはならないのではないでしょうか?
家族のことですし、きっと相談してくれると思うので、その時では遅いのでしょうか?

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  ありがとうございます

スージー [ID:0009416]
2014/08/29(金) 07:59

あー、そういえば、結婚前はラッキーくらいに思ってました。
義姉のことが苦手になるにつれて、その気持ちが薄れて行ったのかもしれません。

ただ、親は財産を子供に公平にするものじゃないかと思いまして。
そのモヤモヤに心がフォーカスしたんでしょう。

今後はラッキーとまず思うようにしようと思います。

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  わかりますよ!!

ナッシー[ID:0009277]
2014/08/29(金) 10:57

私はお姉さんが家賃を払わないのは普通だとは思いませんよ。
世帯をもって生活をしてるなら、安くしてもらったり、多めの光熱費など方法はそれぞれの家族でありますが、ある程度は払うものだと思っています。

実際に私は社会人になると同時に親にお金を払っていました。
そういうものだと思っていました。

でも、それで、義姉と祖母がいいなら、ほっとけばいいんですよ!!

財産分与のときまではまだまだありそうですし、今は、新しいお家を立てて、自由に生活を楽しんでください☆

スタッフへ連絡

  ありがとうございます!

スージー [ID:0009416]
2014/08/29(金) 17:31

重ねてありがとうございます。

ちょっと挑発的な意見もあったので、このようなサイトに書き込むことのネガティブな面も感じていたのですが、ナッシーさんの更なるお返事頂けて嬉しかったです。

もともと率直な意見を知りたいと思っていたので、批判意見も受け止めるつもりでしたが、書き方があまり挑発的すぎると、気分が良いものではないですね。
一緒の土俵に立ちたくないので、大人な対応が出来るように心がけようと思います。

また一つ学べました。


我が家は自由設計なので、間取りを考えるに当たって二世帯住宅の要素も取り入れようかとも考えたのですが、
それより夫婦が心地よい家に焦点を当てていきたいと思います。

人は人、自分は自分。これがすんなり出来れば良いんですけどねー。
気になっちゃうものなんですよね。。

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  何が不公平なのか? 判りません

えいと[ID:0008884]
2014/08/29(金) 07:52

何度か読み返したんですが、義姉が実祖母宅に同居して家賃を払っていないのが 不公平としか理解できませんでした
そして不公平とは、自分たちは、別居でマンション暮らしで家賃を払っているから?
私の読み違いによる間違いでした以下の文は意味ありませんが

まぁ、あなたたちが他人のマンションに家賃を払うのは払うのは当然ですが
義姉が実祖母宅に家賃を払わないのも当然なんでは? だって家族なんですから
また、あなたの世帯は旦那さんも健在での家庭で別居し、義姉さんは母子家庭ですから実祖母宅に頼るのも当然
家賃と名がつかなくても、食費を払い光熱費を払い祖母の介護までやれば家賃以上の支払いにもなりますが

>あくまでも私は嫁であり、率先して口出し出来る立場ではないということを理解しています。

その通りです
祖母の生前贈与を、実の娘や息子、孫などを差し置いてあなたが口を出す いやらしが理解されていないようです

ましてや、法律論で話そうとか・・・・・

法律を持ち出すのは、揉めた場合に限ってのほうが良いですよ

あなたは、この時点で家族の範疇には入れていません
ご主人の嫁と言うだけです
家族ならば、誰が一番 祖母の面倒を見たかなどの概念で考えます それとか、誰が助けを必要にしているか(祖母が主体で残った家族が想定します)
などです
あなたの考えは貰える物は貰わないと損する
生前贈与は、今必要だから下さい 家を購入する頭金にしたいからと・・・・・
だから、法律で話そうと言う趣旨に思えます
自分らの権利の主張だけ、これを聞いたら 他の家族は あなたに軽蔑の眼しか向けませんよ



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  ん?

スージー [ID:0009416]
2014/08/29(金) 08:13

義姉は既婚者で子供2人です。母子家庭ではありません。(計4人)

また、例え家族であっても家賃を払わないことが当然とは思いません。
私は家族であっても対価として払うべきだと思います。子供ならともかくもう40近くの大人ですし。
家族故にお互いのストレスがなくなるとか、諸手続きが簡易になるとかの理由で割引かれることはあっても普通だと思いますが。

あと頭金にしたいから、生前贈与くださいなんて微塵も思っていません。
単に自分たちが家を購入することをきっかけに、私自身の子供達への財産譲渡などについても考える機会があり、今回のモヤモヤに繋がったということです。

文字数制限とプライバシーも考えて、全てを事細かく説明していませんが、何回か読んでくださったのに理解して頂けてないようで残念でした。

レス頂いたことはありがとうございます。

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  なるほど

えいと[ID:0008884]
2014/09/01(月) 06:37

読み違えていましたか

読み違えた原因は

>離婚して出戻りの娘(義姉の実母)とその二世帯住宅1階に住んでいます

ここで混同したのですが、正確には 祖母とその娘(義姉の実母)、その孫夫婦(義姉) の三世帯なのですね
で、あなたのご主人は孫ですよね

他の方へのレスを見ても、何をモヤモヤされるのか さっぱり判りませんが

これだけは、違うと思うんですけどね
あなたの知り合いの方が、親御さんの所有するマンションに別居に住まわれてある場合と比べてありますが
マンションならば、賃貸に出せて所得になるわけですから それを子供さんならば安く貸し出すのも良くあることですが
2世帯住宅等では、賃貸用の性質じゃないから比べるのは変じゃないのですか?

また、同居するならば家賃と言われるならば
ご自分が同居されて家賃無しの方が良いと思われるんですかね?
それに、義理の姉夫婦が家賃ならば、義理の母も祖母に対して家賃を払わねばならないのですか?

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  ん?

スージー [ID:0009416]
2014/09/01(月) 10:33

正直、アドバイスをするという気持ちからレス頂けるなら(例え否定的な意見でも)嬉しいのですが、あなたからのレスは、私に文句を言いたいだけの気がして、レス頂いても感謝の気持ちが湧きませんね。
当初、率直な意見を聞きたいと思いまして、特に限定せずレス頂けるなら皆さんから頂きたいと思っていましたが、今後はあなたからのレスは上記の理由からストレスに感じてしまうので結構です。

前回のあなたへのレスでいちいち反論して挑発し返すのも大人気ないと思い、訂正に留めて終わりにしようと思っていました。が、再度のレスを頂いたので、それを無視するのは私が嫌ですし、他のみなさんに誤解を与えないために訂正します。



まず、二世帯住宅にも賃貸の性質はあります。実際、貸しに出されている人も多くいます。

>また、同居するならば家賃と言われるならば
ご自分が同居されて家賃無しの方が良いと思われるんですかね?

これはあなたの言ってることが理解できないのでコメントは控えます。同居するなら家賃??

>それに、義理の姉夫婦が家賃ならば、義理の母も祖母に対して家賃を払わねばならないのですか?

反論するのも馬鹿らしいですが、、、その必要はないと思います。
義理の母は定年をとっくに超えて年金ももらっている歳です。
これがまだもっと若いうちに実家に出戻り、働いているという方なら多少払った方が良いと思いますが。
家賃という名前だけでなく多めの光熱費・食費という名目など、やり方は色々あるでしょう。もちろん家賃として払っても良いと思いますよ。

また私の考えは世帯が別なら、家賃は払うのが普通だと思いますが、彼女たちの場合は世帯が一緒と考えておかしくないです。
また義母は義祖母の介護もしています。私の他のコメントで介護が絡むとそれを加味するべきだと思うという意見を出していますが、この場合もそうです。特にこの場合は義祖母の方が義母と同居して助かっている状態だと思います。

再度言いますが、文字数制限で事細かく説明できないことと、いくらネット上と言え、個人情報をありのまま出すことについて懸念していますので、義母の年齢等々、いちいち明記していませんし、細かいフェイクも入れています。
もちろんフェイクは、今回の件は趣旨とは関係ない部分です(二世帯住宅の2階ではなく実は3階とか)←これもフェイク
これはあなただけに言いたい事ではないですが、レスに加えさせてもらいました。

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  分からないでもないけれど

カサブランカ[ID:0004488]
2014/08/29(金) 21:41

それは、外野から他の家庭を見た場合は、
「○○さんの家は、娘さん一家が同居しているけど、お金入れていないらいしいよ。
大人としてはどうなのかな?」
という噂話的な感じです。
スージーさんの考えは間違ってはいないけれど、スージーさんの考える、
私たちの感じた常識が全ての家庭に当てはまるわけではない、ということです。
実際の所は分かりませんが、お義姉さん一家が対価を支払わないことに対して、
お祖母さんもお母さんも何も言わないなら、スージーさんがとやかく言うことではありません。
年老いた人の中には「同じ屋根の下にいてくれるだけで安心だし有難い」という人もいます。
特に揉め事もなく円満なら言うことないと思います。
お義姉さんご一家がいることで、病気になった時や何か入用の時もお願いしている場合も
ありますし。
スージーさんが一々呼び出されることにならないのですから。
遺産については、今のスージーさんに権利はありません。
嫁というのは、遺産については蚊帳の外です。
では、生前贈与を促したとして、外で暮らしているご主人よりも一緒にいるお義姉さんに
遺産相続の権利を全て渡す、と言ったり、遺言を残したらどうしますか?
お金が絡む出来事が発生すると親兄弟でも揉める家を幾度か見て来ました。
その中に独身でお金は入れないながらもご両親と一緒に生活をしていた女性がいました。
介護が必要になった時も彼女が見て来ました。
兄弟姉妹もその時は「有難い」と言っていたのに、ご両親ともが亡くなると、
遺産相続で揉め「家を売ってそのお金を兄弟で分けるのが筋だろう」と言われたそうです。
スージーさんは何を求めているのでしょうか?
なぜモヤモヤするのですか?
お金の苦労が無さそうな、お義姉さんが羨ましいだけでは?
先に言いましたが、お祖母さんたちが「○○がお金を入れなくて困っている」と
ご主人に相談していない限りは幸せだということです。
スージーさんたちも新に家を構えたのですよね。
老人がいる生活は心配毎が増えるばかりですよ。
ご主人に遺産が入るかどうか、その遺産を充てにしているわけではないのなら、
伸び伸びと出来る今の生活を楽しんで下さい。
わざわざ自分から揉め事を作る必要はありません。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

スージー [ID:0009416]
2014/08/29(金) 22:35

ふむふむ、カサブランカさんの仰っていることは、分かりました。

ただ、訂正しておきたいのは、私の書き方が悪かったのでしょうか、私は遺産相続に関して心配していて口を出したいと思っているわけではありません。
法律の話もしたので、生前贈与というワードも出しましたが、今回の件は財産を無償で使用させてもらっていることを指したまでで、それを今すぐどうこうという話でもありません。

>スージーさんは何を求めているのでしょうか?
なぜモヤモヤするのですか?

私が今回モヤモヤしているのは、兄弟のうち片方だけが家族の財産を無償使用している現状についてです。
それが絶対イヤだ、とか悪い!とも思ってないので、モヤモヤという表現を使わせて頂いたのですが、消化しきれてないという感じでしょうか。

私の知人で、親が所有しているマンションに住んでいる人がいます。
親御さんはすぐ隣のマンションを購入して住んでいます。詳細は省きます。
知人は親に家賃を払っていますが、その理由が彼女にはお兄さんがいて、やはり自分だけ無償で使わせてもらうのはどうかと思うという事でした。そしてそれはご両親の方が強く考えており、その考えに賛同していると。

私も自分の子供には平等に接したいと心がけておりますし、私の旦那の家族の中では、そういう話は出なかったのかな、と思いました。
もちろん、介護の話が絡んでくると、そこは加味すべきだと思いますが、実質まだ介護していませんし、義姉がその家に住み出したのも随分前です。
最初から介護のことを考えての無償提供ではなく、単に考えが足りない、あまり深く考えてない、甘え、の方が大きいのではないかと思いまして。

義姉が二世帯に住みたいという要望があり、家族間で話をした時、旦那には事後報告(それもずっと後)だけでした。

それも何か一言でもあれば良いのにとも思いますし。

>お金の苦労がなさそうな、お義姉が羨ましいだけでは?

これは、羨ましいという言い方をされたら、語弊があります。
羨ましいという感覚は持っていません。モヤモヤです笑
親だったら(実際は祖母ですが、話の際は常に母同座)、他の兄弟の事も考えないのかなーという。

ただ、結論としてわざわざ自分から揉め事を作る事はないということには、同感です。
私はあくまでも旦那だけに夫婦として話をするか迷ってたんですが、それもしない方がイイわよということですよね。

レス、ありがとうございました。

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  モヤモヤの原因

ひらみれもん[ID:0008744]
2014/09/01(月) 11:00

こんにちは。
私も実家が長かったもので、率直な意見を書きますね。

例え娘であっても、世帯をもって2世帯をしているなら、
一緒に毎食ご飯を食べるのであれば、食費は全て負担するなど
スージーさん同様形はどうであれ私だったらお金の負担をしたいと思うと思います。

でも、私はその「食費」や「光熱費」がなんとなくグレーな感じで面倒なので
私だったら分かりやすく「月々うちの世帯からは○○円」と
母や祖母を助けるつもりで払います。

でも、ご主人を含めそういうことを気にされないご家族ならば、
そこの家族にお嫁にいったと思い、見て見ぬふりをするしかないのかもしれないですね。

スージーさんがモヤモヤしているのは、そこに自分がタダで住むことを
当たり前だと思っているように感じる義姉さんへの不信や不安からくるものなのかな。
とお察ししました。
それが将来の相続に関する揉め事になるのでは?と思っているのかな?と。
違ったらすみません。


お金のことや家のことは言いにくい立場なので余計どうしていいのかわからないですよね。
私だったら、義姉さんのことを突然出すではなく旦那さんと考え方を今のうちからいろいろ
合わせておくかしら。
いざというとき、旦那さんが(あれ?)っと思ってくれたら、スージーさんが意見をする感じじゃなくて
味方につく。という形になれますよね。

難しい問題かもしれませんが、今は他の方も言うように旦那さんにそのお話を直接するのは
難しいかもしれません。

なので、そのモヤモヤがはっきりとしたものにならないように、
出来る限りのことができるといいですね。

あとは、ほかの方も書いていますが、そういうご家族と同居じゃなくて、よかったですね。
そこは義姉さんにお任せして、今は自分のおうちのことなどを一番に楽しみに生活ができたら
少しは気持ちも晴れるかな。と思いました。

スタッフへ連絡

  ありがとうございます

スージー [ID:0009416]
2014/09/01(月) 19:10

こんにちは、レス頂きありがとうございます。


>でも、ご主人を含めそういうことを気にされないご家族ならば、
そこの家族にお嫁にいったと思い、見て見ぬふりをするしかないのかもしれないですね。

そうなんですよね、何だかんだ言っても、私はもうお嫁に来た立場ですもんね。見て見ぬふり、性格的に苦手なのですが、賢いのかもしれませんね。


>スージーさんがモヤモヤしているのは、そこに自分がタダで住むことを
当たり前だと思っているように感じる義姉さんへの不信や不安からくるものなのかな。
とお察ししました。
それが将来の相続に関する揉め事になるのでは?と思っているのかな?と。
違ったらすみません。

前半は大体そんな感じだと思います。筋の通らないことや間違ったことが嫌いな性分なので、何だかな?と思っている今回のことを考えてしまうのかもしれません。
あと、旦那にもう少し配慮しても良いんじゃないかと、せめて住む前に一言話をしておくとかだけでもあれば、まだ違ったと思います。

後半は正直、まだそこまで深く考えてません。本文にも一応財産分与の件も書いているのですが、私は結局は今の状況は不公平じゃないの、という事を言いたかったんだと思います。これも繰り返しになりますが、旦那に対しての配慮があってもという想いからです。

旦那さんと考え方を今のうちから合わせておく。。
話の出し方など簡単ではないかもしれませんが、そうですね、ひらみれもんさんを見習ってやってみようかなと思います。
旦那に対して駆け引き?のような事をするのが苦手て、白黒ハッキリつけたいタイプなんですが、
昔はもっとそうだったので、上手く生きる技というか、そういうことも勉強しておかないとですね。

この掲示板でご相談したことで、改めて人には色んな考え方、表現の仕方があるのだなと感じました。
ひらみれもんさんのような方にレス頂けて嬉しかったです。
もう少し、やり過ごすという事も私には必要かもしれません。

他の方に誤解が起きないように加えさせていただきますが、義姉のところは玄関も別、家の中で繋がっているわけでもなく完璧に独立している二世帯住宅で、食事も共用していません。なんなら数日会わないこともあるくらいです。

レス頂き、ありがとうございました。

スタッフへ連絡

  わかりにくい説明

おかる[ID:0009579]
2014/09/26(金) 06:55

あなたの書き方では
母子家庭のようにみえました
義理の姉とかかれても
旦那さんの実姉なのか兄弟の配偶者なのかもわからず
義理の姉の実母とかから推測?
なんだからわかりづらいのに
同意しないはなしには連続して

ん?

というタイトルでかえすのも失礼かとおもいます
ここは
とりあえず叩くレスがつく話題のときもあるみたいですが
あなたの投稿は、むしろスレ主さんのレスのほうにん?ん?の連続です

さておき回答としては
義理のおたくのことにかんして
いらぬ口をはさむと軽蔑されますし
悪い血がめぐるので自分にも損です。
美味しいところはもっていかれて
介護は逃げられるとなるでしょうけど
そういまからおもっていてすこしでも
はずれたらラッキーくらいじゃないかしら?ですね

スタッフへ連絡




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