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こんにちは、レス頂きありがとうございます。


>でも、ご主人を含めそういうことを気にされないご家族ならば、
そこの家族にお嫁にいったと思い、見て見ぬふりをするしかないのかもしれないですね。

そうなんですよね、何だかんだ言っても、私はもうお嫁に来た立場ですもんね。見て見ぬふり、性格的に苦手なのですが、賢いのかもしれませんね。


>スージーさんがモヤモヤしているのは、そこに自分がタダで住むことを
当たり前だと思っているように感じる義姉さんへの不信や不安からくるものなのかな。
とお察ししました。
それが将来の相続に関する揉め事になるのでは？と思っているのかな？と。
違ったらすみません。

前半は大体そんな感じだと思います。筋の通らないことや間違ったことが嫌いな性分なので、何だかな?と思っている今回のことを考えてしまうのかもしれません。
あと、旦那にもう少し配慮しても良いんじゃないかと、せめて住む前に一言話をしておくとかだけでもあれば、まだ違ったと思います。

後半は正直、まだそこまで深く考えてません。本文にも一応財産分与の件も書いているのですが、私は結局は今の状況は不公平じゃないの、という事を言いたかったんだと思います。これも繰り返しになりますが、旦那に対しての配慮があってもという想いからです。

旦那さんと考え方を今のうちから合わせておく。。
話の出し方など簡単ではないかもしれませんが、そうですね、ひらみれもんさんを見習ってやってみようかなと思います。
旦那に対して駆け引き？のような事をするのが苦手て、白黒ハッキリつけたいタイプなんですが、
昔はもっとそうだったので、上手く生きる技というか、そういうことも勉強しておかないとですね。

この掲示板でご相談したことで、改めて人には色んな考え方、表現の仕方があるのだなと感じました。
ひらみれもんさんのような方にレス頂けて嬉しかったです。
もう少し、やり過ごすという事も私には必要かもしれません。

他の方に誤解が起きないように加えさせていただきますが、義姉のところは玄関も別、家の中で繋がっているわけでもなく完璧に独立している二世帯住宅で、食事も共用していません。なんなら数日会わないこともあるくらいです。

レス頂き、ありがとうございました。

ふむふむ、カサブランカさんの仰っていることは、分かりました。

ただ、訂正しておきたいのは、私の書き方が悪かったのでしょうか、私は遺産相続に関して心配していて口を出したいと思っているわけではありません。
法律の話もしたので、生前贈与というワードも出しましたが、今回の件は財産を無償で使用させてもらっていることを指したまでで、それを今すぐどうこうという話でもありません。

>スージーさんは何を求めているのでしょうか？
なぜモヤモヤするのですか？

私が今回モヤモヤしているのは、兄弟のうち片方だけが家族の財産を無償使用している現状についてです。
それが絶対イヤだ、とか悪い！とも思ってないので、モヤモヤという表現を使わせて頂いたのですが、消化しきれてないという感じでしょうか。

私の知人で、親が所有しているマンションに住んでいる人がいます。
親御さんはすぐ隣のマンションを購入して住んでいます。詳細は省きます。
知人は親に家賃を払っていますが、その理由が彼女にはお兄さんがいて、やはり自分だけ無償で使わせてもらうのはどうかと思うという事でした。そしてそれはご両親の方が強く考えており、その考えに賛同していると。

私も自分の子供には平等に接したいと心がけておりますし、私の旦那の家族の中では、そういう話は出なかったのかな、と思いました。
もちろん、介護の話が絡んでくると、そこは加味すべきだと思いますが、実質まだ介護していませんし、義姉がその家に住み出したのも随分前です。
最初から介護のことを考えての無償提供ではなく、単に考えが足りない、あまり深く考えてない、甘え、の方が大きいのではないかと思いまして。

義姉が二世帯に住みたいという要望があり、家族間で話をした時、旦那には事後報告(それもずっと後)だけでした。

それも何か一言でもあれば良いのにとも思いますし。

>お金の苦労がなさそうな、お義姉が羨ましいだけでは？

これは、羨ましいという言い方をされたら、語弊があります。
羨ましいという感覚は持っていません。モヤモヤです笑
親だったら(実際は祖母ですが、話の際は常に母同座)、他の兄弟の事も考えないのかなーという。

ただ、結論としてわざわざ自分から揉め事を作る事はないということには、同感です。
私はあくまでも旦那だけに夫婦として話をするか迷ってたんですが、それもしない方がイイわよということですよね。

レス、ありがとうございました。

義姉は既婚者で子供2人です。母子家庭ではありません。(計4人)

また、例え家族であっても家賃を払わないことが当然とは思いません。
私は家族であっても対価として払うべきだと思います。子供ならともかくもう40近くの大人ですし。
家族故にお互いのストレスがなくなるとか、諸手続きが簡易になるとかの理由で割引かれることはあっても普通だと思いますが。

あと頭金にしたいから、生前贈与くださいなんて微塵も思っていません。
単に自分たちが家を購入することをきっかけに、私自身の子供達への財産譲渡などについても考える機会があり、今回のモヤモヤに繋がったということです。

文字数制限とプライバシーも考えて、全てを事細かく説明していませんが、何回か読んでくださったのに理解して頂けてないようで残念でした。

レス頂いたことはありがとうございます。

読み違えていましたか

読み違えた原因は

＞離婚して出戻りの娘(義姉の実母)とその二世帯住宅1階に住んでいます

ここで混同したのですが、正確には　祖母とその娘(義姉の実母)、その孫夫婦（義姉）　の三世帯なのですね
で、あなたのご主人は孫ですよね

他の方へのレスを見ても、何をモヤモヤされるのか　さっぱり判りませんが

これだけは、違うと思うんですけどね
あなたの知り合いの方が、親御さんの所有するマンションに別居に住まわれてある場合と比べてありますが
マンションならば、賃貸に出せて所得になるわけですから　それを子供さんならば安く貸し出すのも良くあることですが
２世帯住宅等では、賃貸用の性質じゃないから比べるのは変じゃないのですか？

また、同居するならば家賃と言われるならば
ご自分が同居されて家賃無しの方が良いと思われるんですかね？
それに、義理の姉夫婦が家賃ならば、義理の母も祖母に対して家賃を払わねばならないのですか？

正直、アドバイスをするという気持ちからレス頂けるなら(例え否定的な意見でも)嬉しいのですが、あなたからのレスは、私に文句を言いたいだけの気がして、レス頂いても感謝の気持ちが湧きませんね。
当初、率直な意見を聞きたいと思いまして、特に限定せずレス頂けるなら皆さんから頂きたいと思っていましたが、今後はあなたからのレスは上記の理由からストレスに感じてしまうので結構です。

前回のあなたへのレスでいちいち反論して挑発し返すのも大人気ないと思い、訂正に留めて終わりにしようと思っていました。が、再度のレスを頂いたので、それを無視するのは私が嫌ですし、他のみなさんに誤解を与えないために訂正します。



まず、二世帯住宅にも賃貸の性質はあります。実際、貸しに出されている人も多くいます。

>また、同居するならば家賃と言われるならば
ご自分が同居されて家賃無しの方が良いと思われるんですかね？

これはあなたの言ってることが理解できないのでコメントは控えます。同居するなら家賃？？

>それに、義理の姉夫婦が家賃ならば、義理の母も祖母に対して家賃を払わねばならないのですか？

反論するのも馬鹿らしいですが、、、その必要はないと思います。
義理の母は定年をとっくに超えて年金ももらっている歳です。
これがまだもっと若いうちに実家に出戻り、働いているという方なら多少払った方が良いと思いますが。
家賃という名前だけでなく多めの光熱費・食費という名目など、やり方は色々あるでしょう。もちろん家賃として払っても良いと思いますよ。

また私の考えは世帯が別なら、家賃は払うのが普通だと思いますが、彼女たちの場合は世帯が一緒と考えておかしくないです。
また義母は義祖母の介護もしています。私の他のコメントで介護が絡むとそれを加味するべきだと思うという意見を出していますが、この場合もそうです。特にこの場合は義祖母の方が義母と同居して助かっている状態だと思います。

再度言いますが、文字数制限で事細かく説明できないことと、いくらネット上と言え、個人情報をありのまま出すことについて懸念していますので、義母の年齢等々、いちいち明記していませんし、細かいフェイクも入れています。
もちろんフェイクは、今回の件は趣旨とは関係ない部分です(二世帯住宅の2階ではなく実は3階とか)←これもフェイク
これはあなただけに言いたい事ではないですが、レスに加えさせてもらいました。

あー、そういえば、結婚前はラッキーくらいに思ってました。
義姉のことが苦手になるにつれて、その気持ちが薄れて行ったのかもしれません。

ただ、親は財産を子供に公平にするものじゃないかと思いまして。
そのモヤモヤに心がフォーカスしたんでしょう。

今後はラッキーとまず思うようにしようと思います。

私はお姉さんが家賃を払わないのは普通だとは思いませんよ。
世帯をもって生活をしてるなら、安くしてもらったり、多めの光熱費など方法はそれぞれの家族でありますが、ある程度は払うものだと思っています。

実際に私は社会人になると同時に親にお金を払っていました。
そういうものだと思っていました。

でも、それで、義姉と祖母がいいなら、ほっとけばいいんですよ!!

財産分与のときまではまだまだありそうですし、今は、新しいお家を立てて、自由に生活を楽しんでください☆

重ねてありがとうございます。

ちょっと挑発的な意見もあったので、このようなサイトに書き込むことのネガティブな面も感じていたのですが、ナッシーさんの更なるお返事頂けて嬉しかったです。

もともと率直な意見を知りたいと思っていたので、批判意見も受け止めるつもりでしたが、書き方があまり挑発的すぎると、気分が良いものではないですね。
一緒の土俵に立ちたくないので、大人な対応が出来るように心がけようと思います。

また一つ学べました。


我が家は自由設計なので、間取りを考えるに当たって二世帯住宅の要素も取り入れようかとも考えたのですが、
それより夫婦が心地よい家に焦点を当てていきたいと思います。

人は人、自分は自分。これがすんなり出来れば良いんですけどねー。
気になっちゃうものなんですよね。。