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フリートーク|投稿記事

ケチ?常識なしの友人について

のりかん
2009/09/29(火) 01:59

私はよく、友人を試写会や観劇、美術館などに誘う事が多いのですが、その時はほとんどが招待です。試写会はもともとが無料なので別にいいのですが、観劇などは、母や別の友人と行く予定だったのが、急用で行けなくなったりしたチケットを無料で譲り受けたものです。(主にミュージカルで1万円前後のチケットで、母や友人はお金を払って購入したものです。)

ミュージカル大好きな友人に事情を説明した上で、無料でチケットをプレゼントしました。一緒に観劇したのですが、普通、常識ある人ならば、何かしらのお礼をすると思うのですが、この友人は「ありがとう」の一言だけで、休憩時間のドリンクさえも割り勘でした。しかも300円そこそこのドリンクです。私ならば、チケットのお礼に自分が友人の分のドリンク代を払うし、帰りに食事やお茶した時の代金も私が払います。仮に安い席だとしたら、ドリンクかお茶代だけかもしれませんが、必ず何かしらのお礼はしています。帰りにどこも寄らないならば、後日ハンカチを贈ったり。

招待券ではなく、購入したチケットという説明をしているのにも関わらず、貰うだけで何もしない友人に腹が立っています。

1人暮らしでお金がない。派遣なのでなるべく残業していると言っているのに、何かイベントに誘うと早退してまで付いて来ます。

驚いたのは、前述の無料であげたチケットで当日、抽選会があって、友人が食事券を当てました。
普通、その食事券は、私に渡すべきだと思うのですが、(今日、行けなかったお母さんORお友達と行ってきて。の一言とともに)その友人は、「妹と行ってくる」と言って、食事券をカバンに入れてしまったのです。

今まで数回、(いつもお礼しない人だな)と思いながらも誘っていましたが、さすがに食事券の出来事以来、
2度と誘わないと心に決め、連絡も絶っていました。

最近、この友人から「最近、イベントのお誘いがないので寂しいです。」というメールがきたので、正直に
今まで自分が思っていたことをぶちまけようかと思っています。

この友人から、試写会その他有料のイベントなどに誘われた事は一度もありません。

ケチなのか常識がないのか、皆さんが私の立場ならどう思いますか?

私も友人も30代後半です。(独身)常識ある友人は皆、家庭を持っているので、こういうイベントに誘う事ができないのです。イベント好きな独身はこの人だけです。

  まだお若い方なのかもしれませんが

mami*
2009/10/07(水) 10:07

のりかんさんは、まだお若い方なのかと思いました。
以前のレスに、コメントした私自身はのりかんさんと同じように
頂いたものには何かの形でお返しを・・・と考えるタイプですと
コメントしました。
その日にお返しができないときは日を改めて、継続してお世話になる
目上の方にはお歳暮を・・・と考えることが自分の中では当たり前です。

けれども、30代後半で結婚し子どももいる今となっては
自分の中での当たり前は他人にとっては思いもつかないことに
なることが結構あります。
例に出した主人の弟のお嫁さんにしろ、ママ友達にしろ

「いらないからくれたんでしょ?」

と、言わんばかりにもらいっぱなしの人、酷いときはお礼の言葉も
無いなんてことが良くありました。
最初のうちはもやもやしっぱなしでした。
でも、そういう人はこの先もその態度を改めないでしょうし
今までの人生でそういうことを教わってこなかったんだと考えるようになりました。
自分でも色々考えて、そういう人にはこちらも最低限のお付き合いを。
できるだけ関らないように。
自分が気持ちよく付き合える人を選んで付き合うようになりました。

のりかんさんの考え方がおかしいわけでもなく、お友達の対応が悪いわけでも
無いと思います。
他の方もいわれているように、価値観と気配りの問題だと思います。
自分でもやもやしている事を伝えられない程度の間柄なら、
深入りしないほうがいいと思います。
相手に期待をするからイライラするんです。
私も付き合う相手がそういう人だとわかった段階で何も期待しません。
もちろんこちらからも何もしません。
心から打ち解けた友人でもない限り、正義感振りかざして相手に注意するなんて
敵をたくさん作るようなものだからです。

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  レス失礼します。

usa736
2009/10/05(月) 20:30



「お返しをするのが当たり前。」
自分がそう思っている分にはとても良いことですが、相手に対して向けた時、見返りを求めることになってしまいます。
その見返りが果たされないとのりかんさん自身の心が満たされず、イライラしてしまってはいいことありません。
せっかくすばらしいミュージカルや観劇をご覧なのでしたら、一緒に行ってもらっただけでも、こちらこそ一緒に行ってくれてありがとう、と思ってもいいと思います。

相手に何かを期待して満たされずにイライラするよりは、見返りを期待せず接している方が楽ではありませんか?

そのご友人に対してお返しを求めてしまうのでしたら、今後はお誘いを控えられた方が心が乱れず良いのではないでしょうか。

常識・非常識の話ではありませんが失礼しました。



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  お友達とのお付き合いの仕方

ゆかりん1014
2009/10/05(月) 19:20

当初のこんな友人どう思いますか?という問いかけには
tokuko28さんの言う通り、片方の言い分だけでは正確な判断は下せないし、
また、ここでも賛否両論ありますし、少なくとも私はその人次第なんだと思います。

既に書いていますが、私は誘う側ですが、お礼は別にいらないです。
>この友人は、チケット受け取った時しかありがとうを言わないんです。帰り際に「今日はありがとう」と言えない人なんです。
私は、本当に、チケット受け取った時ありがとうって言われれば、それでいいです。
どんな入手困難なチケットだったとしても。

あ、でも、私はのりかんさんが価値観が違うということでお友達と縁を切ろうとしたと
しても、それは仕方がないことかもしれない、と思います!

ただ、すず音さんのおっしゃる通りそのお友達と直接お話ししてからでも
遅くないかもしれないですし、
何より、wasakoさん、パークオズさん、キャンティCさんもおっしゃる通り
今回の件で、第三者の 友人を介したのはどうかな?、と。
この点だけは 受けとめて考えても よろしいかと思います。
だって、のりかんさんが逆の立場で第三者の方から言われたら、どうだったんでしょう・・・?

極端な話をしますけど、、、
今後 のりかんさんの人生の中で お友達と「常識」が合わないことって多々あると思います。
で、そんな時、なんか考え方おかしいな、この人、と思ったら、
また「第三者のお友達」にご登場いただいちゃうんですか?
今後、結婚、出産を経ると 友人関係も変わるし、懐具合も変わるし、
自分が変わらなくても、相手が変わってくることもありますよ。

ちなみに、私自身は、
いつも遅刻ばっかりしてきて、おまけに金銭感覚のどうしても合わない友達がいまして、
いっつも合う度に、何かしらむかついていたのですが
縁は切らずに、会う回数をかなり減らすことで いらいらが減り、
友人関係を続けることができています。

グループのひとりのことなので、私の感情だけで 仲間を失ったりせずに
よかったと今は思っています。

のりかんさんは お相手にはなかなか意図が伝わらないとおっしゃっていますが
第三者じゃ無理だと思います。
お金のことって 言いにくい事柄ですけど、実はこういうタイプの人って、
ずばっ!ということで、、多少なりとも改善するチャンスかもしれないなーとも思いますよ?
のりかんさんもかえってすっきりするかもだし。

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realife
2009/10/04(日) 22:24

私だったら帰りにカフェに寄ってケーキセットとかをおごります。
(劇場近くのよさそうなお店やその子が好きそうなお店を検索して調べて行きます。おすすめメニューもチェックして紹介します)
これが常識!これがマナー!とか、そういう問題ではなくて。
「その場」とか「今日のこの日」を華やかにしたい。
せっかく友達と遊ぶんだから、2人でもっとこの日を楽しみたいという気持ちです。
1人が花を持ってきてその場に飾ったらきれいですけど、もう1人も別の花を持ってきて飾ったらその場がもっと華やかになって、その日はうきうきする気持ちが倍増すると思います。
「劇面白かった。誘ってくれてありがとう」「ケーキおいしいね、ごちそうさま。ありがとう」ということで「ありがとう」が2回出てきたらその日はもっと楽しいと思うんです。
私の場合はたぶんそういう気持ちからです。

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  そもそも

tokuko28
2009/10/03(土) 21:46

こういう掲示板のスレ主側の情報だけで「良い・悪い」「常識・非常識」「正しい・間違っている」という「判断」を第三者はしてはいけないと思います。というか、できないと思うのです。

公平な「判断」はスレ主側に対応する相手の「言い分」「考え方」「気持ち」を聞かない限り、できないと思うからです。

しかし、昨今のネットでの相談はとにかく「自分の情報」(自分のフィルターを通したできごと、相手側の情報・・・)を、「すべて」とし、ネット上の「味方」を作ろうとする傾向があります。

「A子はこういうやつです。」「A子はありがとうすら言えないのです。」と言ったスレ主側の情報だけで「A子は間違っている」と言える人は素晴らしいと私は逆に思えてしまいます。

のりかんさんもここに書き込んだ理由は「自分の正しさ(自分は常識人間」」を証明したかったんでしょう??
第三者の言葉によって「やっぱり、A子は非常識人間」というレッテルの後押しをしたかったんですよね。
でも、そういうやり方って本当に人として正しいやり方なのでしょうかね。

リアル日常でもありませんか?友人の、同僚の一方的な言い分で「そうだよね。A子って非常識だよね。」って相槌打っている光景、結構、ありませんか?愚痴として「うんうん」と聞いている分にはいいと思うのですが、そこに「裁判的な意見」を言ってしまうことで、「不公平」な言動を知らずのうちに取っていることを。

のりかんさんの友達ものりかんさんの一方的な情報だけで「正義感」をもって、そのA子さんに「言ってあげた」のでしょう。

書き込まれたスレ主さんの「気持ち」は寄り添えても、「事実」は分からないのだということ、そして、私たち第三者も安易に、無責任に、スレ主さん側の情報だけで「善し悪し」の判断はできないのだということを私は常々、思っていまし、リアルでも同じだなと。。

人の悪口って結局、ある一人の一方的な情報に「うんうん、そうだよね。ムカつくよね。」と周囲が同情することで発生するのだと思っています。

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  もともとただなんでしょ?

いえ~い
2009/10/02(金) 22:14

クローズした後に言うのもなんですが、誰も言わないので、ちょっと気になるのですが、
のりかんさんは次のように言ってますよね。

>観劇などは、母や別の友人と行く予定だったのが、急用で行けなくなったりしたチケットを無料で譲り受けたものです。(主にミュージカルで1万円前後のチケットで、母や友人はお金を払って購入したものです。)

って、ことはのりかんさんもお母様や友人に金銭の受け渡しをしてないわけですし、ケチで、常識なしであることに変わりは無いんじゃないですか?
自分が払ってないのに人に要求するのは間違ってませんか?
しかも無料でもらったのにオークションに出すことを今後は考えてるんですよね?


私なら自分がそのチケットをもらうのに支払った代価と同じ代価を友人にも請求したと思います。

誰かを批判する前に自分の行動を見返したほうがいいですよ。

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  いえ~いさんに一言

のりかん
2009/10/03(土) 02:02

あのー、あなたに、けちで常識なしと言われたくないですね。自分の行動を見返せってあなた何様ですか?

私もチケット買った後に、行けなくなった場合、今回譲ってくれた友人や母にチケット無料で渡すことありますけど。今回だって、私は「チケット代払おうか?」ときちんと聞いた上で、無料で譲り受けたものです。

もともとただなんでしょ?ってバカにした言い方やめてもらいたいですね。もともとただっていうのは仕事関係の人からもらったり、懸賞で当たった場合なら分かるけど、身近な人がきちんと正規に買ったチケットなんです。

今回に限らず、私は、チケットを無料で譲りうけた場合、必ず後日、「楽しく観劇してきたよ」の言葉を添えてお菓子やハンカチなどのお礼はしています。

自分が払ってないのに人に要求するのは間違いって、今回私はチケット代は払っていなくても、お礼はしてますけど。

今まで誘ってきた、別の気配りのできる友人たちは、帰り際に必ず「誘ってくれてありがとう。チケット譲ってくれたお友達にもよろしくね」と一言あったし、さりげなく飲み物を買ってきてくれたので、私はそれが常識だと思ったので、何もしない今回の友人がケチなのか、気配りできない人なのか迷ってこちらで相談したんです。

《私なら自分がそのチケットをもらうのに支払った代価と同じ代価を友人にも請求したと思います。》
あなたみたいにお金の話をストレートに最初から言えたなら、ここで相談しませんよ。

私は、友人が食事券が当たった時に「これ、チケットを譲ってくれたお友達と一緒に言ってきて。今日はありがとう」と言ってほしかったんです。そんな気配りのできない友人とつきあっている自分が悲しかったんです。
お礼って一度言えばそれで終わりってものですか?この友人は、チケット受け取った時しかありがとうを言わないんです。帰り際に「今日はありがとう」と言えない人なんです。





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  結論は出ていますね

おじょう839
2009/10/03(土) 11:07

のりかんさん、残念ですがレスで化けの皮が剥がれたようですね。

>あのー、あなたに、けちで常識なしと言われたくないですね。自分の行動を見返せってあなた何様ですか?
というコメントをされるとは、周りが見えていない残念な(分からない方が幸せな)人ですね。
私は、チケットに関して代金は必ず払いますし、代金なしならお礼をしないと気持ち悪いので、これまでのりかんさん側にいたのですが・・・。


反論されていますが、

・のりかんさん自身はチケットを無料で得ている
 (チケットを買った人へ何かしらお礼をしている)
・お金の話を直接できず、友人を介して相手方に思いを伝え、関係を絶とうとしている

これらについて、今までの方は指摘されているのです。
掲示板でコメントすれば、あなたへの同情コメントが集まると思われたのでしょうか。
”ケチ”という主観的な質問に、価値観に関して回答がでていますが、そこから回答を読み取れませんか?

もやもやとした気持ちは分かりますが、のりかんさん自身がチケットをもらった際に自分なりのお礼の仕方があるように、相手方にもやり方があるのです。
そのため、相手方に直接言わないと伝わらないよ、とみなさんはコメントしているのです。
お金のようなデリケートなことについては、友人家族でもきちんと確認しておく、これは重要です。
これなしでは、これからも同じようなことが続くでしょう。
今回のその友人へは、のりかんさんの思いを言わずに(腹が立つならストレートに伝えても)関係を絶ってももいいと思いますが、これからはあなたが望む御礼をする価値観かどうかわからない”ということを前提に代金の話を事前にしたほうが良いと思われます。

意外に、”お金のことを言ってこなかったから、敢えてこちらからは言わなかった”という人はいるものです。

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  私も勉強になりました・・・

加奈子
2009/10/03(土) 12:12

下の方に投稿した者です。
今回ののりかんさんの問題、私にも大変勉強になりました。

金銭的に具体的に書いたから色々と誤解を受けているようですが
のりかんさんが言いたかったのは、金銭の問題なんかでなく、
心意気の問題なのだと思います。

金銭的なお返しでないにしても、次は自分が楽しいものに誘うとか
楽しい情報を提供するとか、悩みをたくさん聞いてあげるとか
色々方法はあると思うし、そういう気持ちは伝わる気がします。

私も、のりかんさん同様、昔からの友人などでは嫌な思いをしたことが
一度もないのですが、
主婦になり母になってみて、周囲のママたちから同様の思いを多々受けます。
(主婦なのでチケットではありませんが。)

私は、何か頂いたら必ずお返しをするようにしてきたので
周囲の人にもそれを求めるのですが、
そんなことを考えもしない人が相当数います。
最近は、自分のことだけで目いっぱいな人が増えたせいでしょうか
余計に増えている気がしますよ・・・

たぶん、そういう人にとっては、のりかんさんや私など
余裕をぶちかましている幸せな人に思えるのでしょうね。
ある人が無い人に与えるのが当然…という風に思っているようです。

私はそういう人が嫌いなので、
最近は、(そういう人には)何もしないことにしています。

すぐに割り切れたわけではないので、
「何もしなくていいじゃん」
(・・・でも、でも、それで本当にいいのかな?)
とジレンマが今でもあったりしますが。
根が小心者なんでしょうね。

以下のご意見、本当にごもっともだと思います。
↓  ↓  ↓
>お金のようなデリケートなことについては、友人家族でもきちんと確認しておく、これは重要です。
>これなしでは、これからも同じようなことが続くでしょう。
>今回のその友人へは、のりかんさんの思いを言わずに
>(腹が立つならストレートに伝えても)関係を絶ってももいいと思いますが、
>これからはあなたが望む御礼をする価値観かどうかわからない”ということ
>を前提に代金の話を事前にしたほうが良いと思われます。

>意外に、”お金のことを言ってこなかったから、
>敢えてこちらからは言わなかった”という人はいるものです。

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  人それぞれなんですね

ありさ751
2009/10/03(土) 18:20

演劇ファンから一言言わせていただきたいのですが、いえーいさんの「もともとただなんでしょ?」という言い方はちょっと嫌な気持ちがしました。

のりかんさんが書かれているように、もともと譲り受けたチケットは正規にお金を払って買ったもの。という事はお友達やお母さんはきっと、その舞台を楽しみにしていたはずです。チケットにはその思いがこめられていると思うので、「ただ」という言い方はちょっと違うんじゃないかなーと思いました。
普段、劇場に足を運ぶことがない人にはこの思い分からないかもしれないですが。

普通、本当にタダでもらったチケットには、ご招待などのスタンプが押されていると思うので、タダという言い方はどうかなーと思いました。私は、チケットをとる大変さがよく分かるし、お友達も自分から行きたいとおっしゃったようなので、やはり言葉だけでなく形としてお礼するのが大人の礼儀ではないかと思います。お中元やお歳暮も面倒な習慣だと思いながらもいただいたら、贈る。贈ったら、いただく。の型ですよね。

ちょっと話がそれるのですが、会社で有休とって旅行に行って、翌日出社した時に言葉だけで「昨日はありがとうございました」と言うのと、お土産配りながら「ありがとうございました。」というのでは受け取る印象も違うと思いませんか?

気配りひとつで人間関係って変わってくると私は思います。
私も、試写会が当たった時に、誰を誘おうかな?と思った時に、その時間を楽しんでくれる人、以前誘ってくれた人、さりげない気配りのできる人を中心に選んでいます。仮に、行く相手が見つからない時は、一人で行ってますよ。よく、言葉だけの人っていますよね。「今度、お礼するね」「今度、誘うね」が決まり文句の人。
そういう人は絶対に誘いません。

以前、試写会の応募がハガキが主流だった頃、「いつも誘ってくれてお礼がしたいけど、何がいいか分からないからとりあえず、これ使って」とはがきの束をくれた友達がいました。その気持ちがうれしかったですね。

>意外に、”お金のことを言ってこなかったから、
>敢えてこちらからは言わなかった”という人はいるものです。

ちょっと驚きました!同時に私も、勉強になりました!

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  ご友人様、ご当人が登場か?!

mayjune111
2009/10/05(月) 18:28

…と思っちゃいました。 誰も書かないって…、それは皆、そんなこと分かってるからだって。だからこそ「お礼の言葉で十分」レスが多数だったんですよ…(^^;)

結局、スレ主さんのご友人は心中「どうせただでもらったんでしょ(棚ボタ立場じゃんかよ…)」と思っているんですよね…。そこに流れる人間関係や、当事者間の心付くしには全く思い当たらないんですよ…。
チケットの「無償」譲渡だって、日頃からの、双方の思いやりや人間関係がなければ、そもそも成立しないでしょう。。家族間であっても。


舞台好き同士なら無償譲渡ですら「ごめんね、行ってもらって。」的な気持があるもの。相手も精一杯色んな形で、応じます。現にスレ主さんが書いてらっしゃるように。同感です、ってレスして頂いた方は、同じような人間関係を構築されてると思います。まあ、こんな心の機微や舞台対する敬意?を一般の方に判れ…と言うのは無理だろうけど(><)

でも、スレ主友人は舞台好きで、切符の重みも重々分かっていて。なのにそんな行動を連発する…。想像力も優しさもない。


むしろ、「チケットもらえて、ずるい…」ぐらいな感覚なんですよ…。 だから、確信犯的な発言や行動を出来るんですよ…。
(&いえ~いさんの文章表現を見るときっと似た発想の主なんだろうな、と思います。…以前にも心無い表現を見たような…。)




上のほうで、こういうズルイ人とは友達にならないです、と言う論調が多かったですね。それが出来れば嬉しい。でもなんだか腐れ縁で友達のような微妙な関係が続くこと、ないですかね…。みなさま、そんなにスッパリ、ズバズバ人間関係切れるのかな…。私は「友達」にも「職場」にもこのタイプいます(^^;)一番は親族ですかね…。

まあ。掲示板って難しいですよね。「価値観の問題でしょ」とコメントする人は、当然「自分の価値観」で述べているわけで。押し付けてる、とは表現したくないけど…。自分に対してもそう思うので。
また全ての経緯が書いてあるはずもないのに、化けの皮とか…そんなに断定口調で誰かを非難できるほど、みんな、毎日毎時間、自分自身も含め、誰も傷つけない人生送ってるのかな…。
ま。ま。そんなに深く考えなくっても、当事者間とはいえ、ご友人に語りかけるのは出来ない以上、影響を与えられるスレ主さんしかいない。という事で、スレ主さん向けコメントが集まっちゃうんだろうけどね…。

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  価値観のとらえ方ってむずかしいですよね。

クリスタルハニー
2009/10/02(金) 11:13

のりかんさんの言ってる内容もわからないではないですが、どちらかというと、すず音さんの意見に同感
です。

何か物をあげるときに見返りをもとめる(そんなつもりはなくても)思ってしまうようでしたら、
物をあげなければいいだけのことです。

不愉快におもいながら、何回かチケットを譲るのが私には理解できないです。

理解はできませんが、つい最近コンサートチケットを譲ってもらったことがあり、チケット代を
払おうとしましが、代金はいいといわれたので、食事代をだすよっていいましたが、食事代も
いいよといわれてしまい、私の友達は見返りをもとめるタイプではないので、こういう会話が
日常的です。でも私はお礼をするのが当たり前の習慣になってるので、ちょっとしたものを
プレゼントしたりしました。

人によって価値観は全然ちがうし、とらえかたが違うだけのことで、
難しいですよね。

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  そういえばこんなことがありました!

クリスタルハニー
2009/10/02(金) 11:26

つい最近ですが、彼とディズニーシーのミラコスタに宿泊する予定でしたが、
直前に仕事の都合で彼はいけなくなり、せっかく予約したのだから、行ける人を
探しました。行ってくれる人がいるだけで有り難いって感じだったので、
女友達が急な申し出にも関わらずついてきてくれたので、女同士盛り上がりました!
宿泊費をもらおうなんて全く考えたこともなかったし、二人で楽しめたことが
本当にうれしかったので、それだけで助かったと言う感じでした。

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掲示板の皆さんは随分寛大ですね。(きっと周囲に心豊かな人しかいなくて、こういうズルイ人を知らないんだと思います。。)

なるほど、スレ主さんの対応もスマートじゃないな~。。とは思える部分、ありますよ。
でも普通に考えて、そもそもは友人サンが非常識でしょ?!

マックでお礼させてください。なんてイケシャアシャと書いてくる辺り、どう考えても変だと思います。
彼女の「ありがとう」は免罪符なんじゃないかしら。
お礼は言ったでしょ、これでチャラよ。それ以上期待しないでね…と言う先制の言動。確信犯なんですよ。


そういう風に「ズルイ有難う」を連発する人、いません?
私はこういうタイプには、我慢できないですね。ので、はっきり「いえいえ~。1万円を5千円で半額の入手したので、その半額の2500円でね。」と言いますね。(そこは親しき仲でも、金銭でシコリは嫌なので、やっぱりキッチリします^^)
職場でも「いえいえ~。そんな有難うは不要よ。でも次はちゃんと自分でやってね~」と釘刺しますねぇ。
だって、確信犯的ズルはいやだもん



私も歌舞伎やバレエなど舞台が好きで、チケットの価値は額面以上の価値がある、と思ってます。実際、予約したりするの大変だし。

仮に事情があって流れてきたチケットでも、もっと大切に思ってほしいな。金銭的に体現するのは当然だと思うし(だからスレ主さんもきちんと言ったほうがいいね。)、一期一会の舞台やチケットが流れてきた人間関係への感謝の念があってほしいです。

文字にすると大層な要求に聞こえるけど、妊婦さんが電車で席を譲ってもらっても、「当り前じゃ~」じゃなく「ごく自然な発露の感謝」があったほうが嬉しいもんでしょう。
スレ主さんのご友人(元友人!?)さんには、そういうの、感じない。だから、確信犯だと思いました。

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  確かに

キャンティC
2009/09/30(水) 16:16

のりかんさんと同じ感じの人も、相談にある友人のタイプの人も自分の周りにいませんね。
友人だったり親しい人にそういう人を選ばないです。
そういう人がいるという話は聞きますけどね。
例えば、親しくしているうちに自分とそういうトラブルというか問題が発生したら、
少なくとも自分の言葉で話します。誤解を産むのはいやだし、相手の言い分もあるだろうから。
分かり合えなければ縁がなかっただけのこと。

「悪くない」とは言っていません。悪いとも言ってないけど。
対人関係の有り方とか、そういう感覚の相違でしょう?と。

確かに確信犯かも知れないです。
だとするならば、そういう人に腹立たしさを感じながらも何度かそういうやり取りをし、
直接話すわけでもなく「感じてよ」的なのってどうなのかなと。
「お返しや礼儀を尽くして欲しい」と常日頃から気をつけて感じている人ならば、
2、3回で分るのではないでしょうか?
「この人遠回しでも分らない」って。価値観違うって。

それなのに、チケットを渡して一緒に行ったり友人であり続けるところが理解不能だなと
思いました(不快感を感じつつ趣味を共有するところが)。
それを更に他の友人が勝手にであったにしろ、「話す」と言ったにしろ制して欲しかった。
のりかんさんの言葉で伝えた方が良かったなと思って書き込みしたのです。

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  どっちが非常識か

tokuko28
2009/09/30(水) 17:15

なんてこの掲示板の書き込み情報だけじゃ判断できない。
でも、レスしている人たちは「いいか悪いか」ではなくて、「その友達への対処法」に疑問を投げかけている。

私はこのスレ主さんは自分では気づかないけど、言葉は悪いけど「正々堂々」としてないよねと思います。
女子中高校生が「○○ってさぁ~やばくぇ?あたしに○○○してきてさぁ。マジ、ウザいんだけど。」と周囲のお友達に言いふらし、(周囲も「マジ。やばくぇ?」「さいあく」「死ね」と言い始める。)
また、そのことをネット上(プロフ)に書き込む方法となんら変わりがないコミュニケーション方法だと思うからです。

中・高校生の場合は、プロフを読んだ何の関係のない人々が「え~マジ。キモイんですけど。」「死んだ方がマシですね。」などと書き込んでいく。(で、結局、ここから、いじめにつながっていく・・・・)
もちろん、中高校生とは違ってここに書き込んでいる方たちは冷静で自分の論をしっかり書き込まれていらっしゃいます。

自分の気持ちややって欲しくないことを自分で相手に言わないで、味方になってくれる人を利用し?(無意識ですけどね)第三者に言わせて、自分は正義を通したと思い込んでいる。

自分と相手との問題なのに責任を第三者になすりつけて(言葉はきついですが。。)スレ主さんは平気でいられるんだなと私は感じました。

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  うまく説明できませんけど

すず音
2009/10/01(木) 23:01

mayjune111さんのレス、拝見いたしました。

それでも、論点はどちらが悪いかということではなくて
30代後半の一般的には「常識をわきまえた」はずの女性同士の
やり取りとしてはどうなのかな?ということ、ではないでしょうか?


これまでも件のお友達を誘ってきたのりかんさん自身も
チケットはご自分で取ったものではなくて
譲ってもらったもの、とあります。


私もライブやミュージカルが好きで自分でチケットをゲットして
見に出かけますけど、見るのは好きだけど誘ってくれれば行く、
つまり自分ではチケットを労せず手に入れるタイプの方というのは
そういう手配をした事がないことが多く、
取ってくれた人の苦労というものを
知らないんですよ。


¥1万円の席となるとかなりいい席だったはず。
それをタダで提供したのりかんさんにも「?」と思うし
他の方のレスにもありますが、今回のチケットにしても
のりかんさん自身、譲ってもらったわけです。
ご自分で譲ってもらった時に半額でも支払っているなら別でしょうけど
そうではないのにやれ友達は¥300のジュースしかおごってくれなかったと
文句を言っていることにみんな「え?それっておかしくない?」って
思ってるんですよね。
そしてそれを当たり前と思ってしまうお友達も「?」です。

ミドルエイジに差し掛かっている年齢で
相手に対して礼を欠くというのはお友達が育った環境も
関係するのではないでしょうか?
確信犯、ではなく天然ちゃんなんじゃないかな、と。
(もっとも世間一般ではそんな理由は通用しませんけどね・・・)

言葉は悪いけど、類は友を呼ぶっていうのはこのことじゃないかなと
思うのですが。



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  mayjune111さんに同感です

ありさ751
2009/10/02(金) 02:42

>仮に事情があって流れてきたチケットでも、もっと大切に思ってほしいな。金銭的に体現するのは当然だと思うし(だからスレ主さんもきちんと言ったほうがいいね。)、一期一会の舞台やチケットが流れてきた人間関係への感謝の念があってほしいです。

おっしゃる通りです。私も舞台が好きなので、もう少しチケットを大切に扱ってほしいなと思います。
1万もするチケットをタダであげてしまった事から、お友達が「人気ない作品なんだ」と思ってしまったのかもしれないし。

でも、自分から行きたいと言ってるくせに、「いくら払えばいい?」って聞いてこないお友達って、かなり非常識だと思います。確信犯ならば、それが狙いだったのかもしれませんが。
「チケット代払えないから、マックでお礼します。」って、かなりKYだと思います。

お金の事って確かに言いづらいけど、最初が肝心です。お友達は、タダでチケットを貰う事に慣れてしまったから、食事券が当たった時も、(自分のもの)と思ってしまったのかもしれないですね。私が、のりかんさんの立場ならば、やはり同じ事を感じたと思います。チケットをくれた人と一緒に観劇して、自分が何か当たったら
やはりそれは、感謝の気持ちとともにその人に渡すのが礼儀だと思います。
その気持ち一つで、受け取った方も「あなたが当たったものだから。どうぞ」という気持ちになるかもしれないし。

「お礼を言ってるから友達は悪くない」という意見も多いですが、高いチケット貰っておいて、飲み物一つ買ってあげることのできないお友達って、やはり変ですよ。(今日は誘ってくれて有難う)という気持ちがあれば
自然とそういう気持ちになると思うし。










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  mayjune111さんに同感です・2

加奈子
2009/10/02(金) 11:34

一連の皆様のご意見、読ませて頂きました。

私はmayjune111さん、ありさ751さんに同感です。

のりかんさんにも、至らない点はあると思いますが
お友達があまりにも非常識だと感じます。

皆様の、お友達は悪くない、お礼はしている・・・とのご意見の多さに
正直驚いてしまいました。

お礼にきちんと心がこもっていて、
たとえ派遣生活でお金がないとしても、いつも親切に誘ってくれるのりかんさんに
自分なら何がお返ししてあげられるか・・・

お友達がきちんと心を尽くしている方なら、
お金をもらえなかったとしても
そもそものりかんさんはこんなことで悩んでいないと思います。

のりかんさんが一人で解決しなかったことは、確かに良くはないと思いますが
私がのりかんさんと同じ立場なら
(最初に金額について言い出せなかった事、
独身の友人が少なくて他の人は誘いにくい事など)
とても言いにくい気持ちは理解できます。

お友達の態度に変化が見られないようなら
この際、離れてしまっても私は構わないと思いますが。

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  共通の友人に思いを伝えてもらいました

のりかん
2009/09/30(水) 02:02

皆さん、レスありがとうございます。会社でランチタイムにこの話をしたら、皆「何、それ?その子、ずうずうしくない?」という意見が多かったので、こちらで相談して、色々な考えがあるのだと考えるきっかけになりました。もともと観劇のチケットはオークションに出すつもりでしたが、その事を話したら、友人が「行きたい」と言うので、譲ることにしました。しかし向こうから一向に「いくら?」と聞いてこないので、こちらから金額を言い出しにくくなり、普通、「招待ではなく、買ったチケット」と説明すれば、「いくら払えばいい?」と聞いてくると期待してしまった私も悪かったです。最初に誘った時に、招待という形にしてしまったので、彼女からすれば、タダでラッキーと思い、無料が当たり前と勘違いしたようです。

売れないチケットではなくて、期日前でも定価以下にすれば売れるチケットなので、オークションに出せば良かったと後悔しています。

どっちがケチ?という意見もありましたが、やはり人から何かもらって、お礼ができない人とは価値観が合わないと思い、縁を切る事にしました。

共通の友人から、事情を説明してもらい、食事券も返してもらいました。(これは私が要求したのではなくて、
友人が「チケット代払おうか?って今まで言った事ある?食事券も、のりかんにとりあえず渡すべきだったと思うよ。」と話したそうです。

お礼ができない友人からは、「チケット代払うのは大変なので、今度マクドナルドで奢るので、これからも、懲りずにお誘いよろしく。安い席でもOKです。」というメールが来ました・・・。
しばらく距離を置きたいと伝言してもらったのに、最後の最後まで、彼女には私の気持ちが通じなかったようです。

今後は、あまったチケットはオークションに出品しようと思いました。

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〆後に失礼します。
流れを拝見して来ましたが、
理解できない点があり、しゃしゃりでてきてしまいました。
ごめんなさい。

>共通の友人から、事情を説明してもらい、食事券も返してもらいました。
(これは私が要求したのではなくて、友人が「チケット代払おうか?って今まで言った事ある?
食事券も、のりかんにとりあえず渡すべきだったと思うよ。」と話したそうです。


タイトルにも書きましたけど、今回の件って
のりかんさんとお友達、お二人の間での問題というかトラブルですよね?
共通とは言え間にまたお友達を挟んだところで、
件のお友達は「なんで直接言ってくれないんだろう?
○○(共通のお友達、とします)がなんで出てくるわけ?」と
思うんじゃないでしょうか?
拝見していた私自身がそう思いました。
言いにくかったのかもしれませんけど、
それとこれとは別ではありませんか?

食事券を取り返したというそのお友達も
ある意味すごいなと思いました。
(のりかんさんを思ってのことでしょうけども)
失礼ながらとても30代後半の方の解決方法とは思えませんでした。

>>しばらく距離を置きたいと伝言してもらったのに、
最後の最後まで、彼女には私の気持ちが通じなかったようで

共通のお友達に説得して欲しい、と頼んだにしろ、
その方が「のりかんが言えないなら私が言ってあげるから」と
間に入るのを買って出てくれたにしろ、
こういう事って当人同士が面と向かって話をしなければ
相手にきちんと伝わりませんって。

距離を置くにしても、1度きちんとそのお友達とじっくり話をした方が
いいと思います。
私だったら、こういう事は彼女の他の方との付き合いにも影響して来て
恥をかくことにもなりかねないと思うので
「彼女の為に」礼儀、とはどういうものか教えてあげようと思います。
親しき仲にも礼儀あり、と言いますから。

もうそういう面倒くさいことも一切いや、というのでしたら
致し方ありませんけど。


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  今後

キャンティC
2009/09/30(水) 12:48

再度&締め後にも係わらず失礼します。

共通の友人に伝えてもらったとのことですが、のりかんさんがどのように共通の方に話したかは
分りませんが、その方に伝えてもらうのはどうなのかと。

すず音さんも書かれていますが、のりかんさんと友人との間の事なので第3者が幾ら
「代りに言ってあげる」と言われてもそこは制すべきだったと思いますよ。
しかも共通の友人を味方につけるような方法は、その共通の友人も彼女を遠ざけるきっかけに
なってしまうかも知れないです。
本人に言われるならいざ知らず、何故他の人に言われなければならないのか。
「仲間外れ」的なやり方。
どんなに腹が立っても、ちょっとズルイなと思いました。
今回の件は、伝え方と聞き手の捉え方の相違という単純なことです。

と言っても終わってしまったことなので今後は人を介するのは止めた方がいいです。

それに、無料で譲り受けたチケット類です。
のりかんさんがお母様やお友だちに御礼をしたとしても、その代わりを相手に求めるのは
どこかズレている気がします。

ランチで話す時、共通の友人に話す時って少し自分の感情も入ってしまったりするので、
のりかんさんと同じように感じる人が多かったんじゃないでしょうか?
友人の鈍さはさておき、ここでのりかんさんに同調する人が少ないということ、
これも事実として受け止めて下さい。
「何かをしてあげたら、それなりのお返しがあって当り前。」
見返りを求める付き合いだから上手くいかなくなったのです。

>今後は、あまったチケットはオークションに出品しようと思いました。
チケット類の方法は解決策を見つけたようですが、
チケット類だけじゃないと思いますけど。






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  何だか

wasako
2009/09/30(水) 13:57

〆後ですが、どうしても言いたいので失礼します。


こんなことくらいで、貴重な友人と縁を切るなんて、その方がよっぽど
寂しいと思うのですが…。

のりかんさんにとっては「こんなこと」ではないでしょうが、私に
とっては「こんなこと」です。皆さんがレスでおっしゃっているように、
価値観は人それぞれです。


金額に対して言うタイミングがなくなった、第三者を間に入れて彼女へ
気持ちを伝えたことについて。
お互いに大人です。常識がないと感じる相手なら尚更、金額について、
今回のりかんさんが感じたことについて本人に直接伝えるべきだったと
思います。彼女の言動について言及するだけでなく、のりかんさん自身の行動も
振り返ってみてはいかがでしょうか。


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  お友達は、悪くないです

パークオズ
2009/09/30(水) 14:25

〆の投稿は、30代後半とおっしゃる「大人の解決法」としては、最悪ですね。
幼稚です。

お友達は、チケットをもらったことに対して「ありがとう」とお礼は言っているんですよね?
(最初の投稿にはそう書いてあります)
彼女にしてみれば、それが「お礼」なんです。
お礼が出来ない友人ではないです。

のりかんさんとのお礼に対する「価値観」の違いです。

共通の友人とはいえ第三者を介したことによって、そのお友達「悪者」になってしまったのかなぁ。
そのお友達のコトが心配になって来ました。

多少なりともお金(チケット代金)がからんだデリケートな問題なんです。
直接当人同士で話し合いをする努力をなぜしなかったのでしょうか?


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  どっちがケチ?

モミモミモミ
2009/09/29(火) 22:34

私も最近、親から舞台のチケットをもらいました。7000円×2枚です。
友人を誘いましが、見返りを求めるなんて、全く考えませんでした。
余ったチケットをなんとか無駄にしないようにしたいな~と思うだけで十分だと私は思います。
逆にありがとう♪って言いますね。 
自分が買ってるわけでもないのに、何でケチ?かおりんさんの方がケチな気がしてしましいます。
<しかも300円そこそこのドリンクです。>って、300円ぐらいのドリンクを奢ってもらうって…

価値観はそれぞれだと思うので、その人が嫌なら付き合わなければ良いと思います。
一人で行けばいいんじゃないでしょうか。

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なぜ、無料でお友達に差し上げているのでしょうか?
お金を貰うという選択肢はないのですか?
多分ご友人はそう言った事に無頓着なんだと思います。
料金を負担するのはトピ主様ではないのだし、トピ主様にお礼をするのも何か変な感じしますし、お金の負担者にお礼をするなら最初からお金を支払うのがスッキリするし、良いと思うんですよね。
モヤモヤするのはわかりますが、いきなり不満を言うのではなく、次から有料にしたらいかがですか?

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  ケチでもなんでもない気がするんですが

ゆかりん1014
2009/09/29(火) 17:33

私ものりかんさん同様、友達を試写会などによく誘います。
私自身は自分の「好き」で試写会やトークショー、コンサート、ディズニーランドのチケット、
スポーツチケット等の懸賞に応募して、当選したら友達を誘います。
仕事柄、ちょっとしたもらいものであることも多いです。

誘う相手は比較的同じ人が多いですが、
ジャンルによって相手は多少選んでいます。

しかし、今までどなたからも 一度もお礼に何かをごちそうしてもらったり、
お返しをもらったりなんてしたことありません。
そのことをおかしいと思ったことは一度もありません。

「無料で手に入ったから(忙しいとこ悪いけど)一緒に行こうよ!」という感覚です。
ちなみにこんな言い方変ですけど、別に非常識な人ではないですよ、みなさん。

(実は、もしかしたらお返しにジュースくらいおごってもらったことがあるのかもしれないけど
私自身が気にしたことないんで、まったく覚えていません)

のりかんさんが お友達が行きたいといってたものを代わりにチケットを購入したわけでもないし、
ほとんどが無料で手に入れたものですよねえ?
ミュージカルのチケットだって失礼ながら自腹じゃないといえば自腹じゃないし。
お返しを求めるのもなんか変な感じが私にはします。

お友達がどういう感覚でご一緒に行っているかは分かりませんが、
もしかしたら、いつも同じ方ということなので、
実は、お友達(のりかんさんのこと)からのせっかくのお誘いだから、、、
という友情の気持ちで来てくれてることも、何回かはあるかもしれません。

それと、派遣とはいえ仕事を切り上げるの、そんなに楽ではないと思いますよ。
何回か友人が仕事が押して間に合わないなんてことありましたから、
私はこちらのご友人が、仕事でキャンセルせずに来てくれるなんていい人だなーと思いました。

なので、、、
お友達からはそうした無料の招待がなくてとも書かれていましたが、
私はお返しがあって当然という解釈の方がちょっと違和感ありました。

もし、のりかんさんの気分を害す書き方でしたらすみません。

私自身が誘う側で、いつも皆につきあってもらってサンキュ!と思っていたので、
書きこみました。


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  今後一切誘わない。

めろんぜり→
2009/09/29(火) 15:14

他の方と考え方は同じです。
お礼の一言もないのならお怒りもごもっともですけど
ありがとう、と言ってますよね。

お友達とは「価値観」が違うのでしょう。


いくら急遽誘ったからと言っても
そのお友達に1万円もするチケットをタダで譲るのはどうなのかな、と
まずそこに疑問を感じました。

そこからお友達に勘違いさせてしまう原因を作ってしまったのでは?
のりかんさんは「タダ」でイベントや観劇に誘ってくれるイイ人、と。

お友達が当てた食事券のくだりに関しても「え?」と思いました。
言葉は悪いけど当てた本人がどう使おうが
のりかんさんには直接関係ないと思うのですが。

なかなかチケットが取れないミュージカルやイベントに誘ってるんだから
それなりの見返りがあって当たり前、と思ってらっしゃるところ
ありませんか?

それならば、声を掛ける時に事情だけではなく
金額の件も伝えて全額とは行かなくても
半分は負担して欲しいと話しておく方がいいと思います。

>>1人暮らしでお金がない。

そういういきさつでタダ、となったのかもしれませんが
それとこれとは違うんじゃないのかな?


>>派遣なのでなるべく残業していると言っているのに、
何かイベントに誘うと早退してまで付いて来ます。

一人で悶々となさるより、今後一切そういうものに
お友達を誘うのを辞めたらいかがでしょうか?
当日現地渡しという条件でも
オークションに出された方がいいと思います。


正直な話、誘えばのこのこやってくるお友達もそうですが
他に誘えるお友達がいないからと声を掛けてながら
文句を言っているのりかんさん、
どっちもどっちだと思いますが。



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  難しいですが…

wasako
2009/09/29(火) 10:46

先にレスをしていらっしゃるお二人のご意見のように、
私もその女性の中では「ありがとう」とお礼をすることで
もう終わっていることなのだと思います。


招待券や行けなくなった人の代わりに…と誘われたときに、
お茶くらいはご馳走する、とか今度はこちらから誘う(お礼
を兼ねて)などをする人もいるでしょう。

この女性は「行けなくなった人の分が(自分が行った事で)
無駄にならなくて済んだ」という気持ちが強いのでしょう。


常識、非常識のものさしは人によってかなり違います。
のりかんさんの中での常識がこの女性の前では全く通じていない
のだと思います。


解決策としては、

・この女性を誘わずに余ったチケットはネットオークションなどで売る

・この女性を誘い、(行けなくなった友人の分の)金額ををいくらか提示して受け取る


30代後半という年齢も考えて、今更その態度が改善される可能性はほぼないと
思いますので、こちらから伝えるか、もう誘わないか(縁を切るか)だと思います。
ほかに新たな仲間を見つけてもいいですしね。

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  難しいところではありますが・・・

mami*
2009/09/29(火) 10:19

少なくともお礼は言っているのだから、まったく非常識とは言い切れないと思います。
お礼も言わないのであれば非常識だとは思いますが・・・。

ここから先はその人がどこまで「気がつく・気を使えるか」という範囲に
なるのではないかと思います。
主人の弟のお嫁さんは弟経由で何をあげても「ありがとう・ご馳走様」が
言えない人でした。
会っても私達が頭を下げなければ挨拶もしません。
どう考えても、30歳になる女性のすることとは思えず
非常識だと思いました。
それ相応の態度をとっていたら何か感じ取ったらしく、メールでお礼や
会釈程度はするようになりました。
それ以上のことは、望んでいません。
ご馳走になったから今度は私が。
いい物をもらったから、出かけたついでにお土産を買っていこう。
こういう感覚は、「気づかい」の範囲にならないでしょうか?

お友達はきっと、「気づかい」があまり得意ではないのだと思います。
のりかんさんがもやもやする気持ちもわからなくは無いですが、
お友達に対する要求が少し高いような気がします。
もやもやするのでしたら、チケットはお金を払ってもらって譲ったらいいと
思いますよ?
ただであげたものに対して、見返りを求めるのはスマートでは
無いですよ。
そういう私はどちらかといえば頂いたこと・してもらった事を忘れずに
どこかでお返しをしなくては!と考えるタイプです・・・。

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  私も

キャンティC
2009/09/29(火) 09:47

御礼を言わなければ非常識だと思いますが、言葉以外に何もないから非常識とは言えないと
思います。

失礼ながら、のりかんさんはチケットが無駄になるよりは良いと思って誘ったのではありませんか?
それと、その友人がミュージカルや演劇が好きだからという理由も誘う理由になったのでは
ないでしょうか?

購入したチケットだと説明があっても1人暮らしとの事なので、相手は相手で「1人暮らしでお金も
掛かるからなかなか行けないだろうと誘ってくれているのかも」と思っているかも知れないし、
「一緒に行く人がいないから誘っているんだし、チケットも無駄にならなくて、のりかんさんも
助かっただろう」と思っているかも知れないですよ。
これは、あくまでも想像なので何とも言えないですが。

ダタじゃない!という気持ちが根底にあるのなら、「母(或いは別のお友だち)が行けなくなった
チケットがあってタダというわけにはいかないけど、○○円で譲るけど行く?」と声を
掛けても良かったのではないでしょうか。友人なんだし。
お金が掛かるのであれば、その友人ももしかしたら断ったかも知れないですしね。

「こっちはお金を使っている」と思うから腹が立つわけで、そもそも誘った理由が何だったのか、
のりかんさんも振り返ってみたらどうでしょう。

見返りを求めて誘うのは、ちょっとどうかな?と思いますし、鈍い人(気が気が利かない人)なら
気付かないですよ。
逆にのりかんさんがぶちまけた事で「だったら最初からそう言ってくれれば良かったのに。」と言
われるかも。

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  常識は人それぞれです

パークオズ
2009/09/29(火) 08:47

この手(常識うんぬん)の投稿があるたびに、このように回答しています。

その友人にとって「ありがとう」と言うことがお礼で、常識なんですよ。
(それすらなかったら、さすがに「非常識」だと思いますけど)

私の場合は招待券や試写会(要するに自分も無料で入手した)以外のときは、安い値段で買い取りって言うのが、私とその友人取り決めというか、常識です。(緊急の場合が多いので)
そのほうがお互い気を使うことないので。

その友人と縁を切りたいと思っていらっしゃるのならば、今までの「あなたにとっての非常識さ」を非難してもいいかと思いますが、友人関係を続けたいのであれば、招待以外のときは、安い値段でチケットの買い取りを提案してもいいのではないでしょうか?

嫌な思いをしてまで、せっかくの楽しい時間を共有することないんだし。





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