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はじめまして。

会話って楽しいけど難しかったりしますよね（＾＾）
私もそんなに得意な方ではないし、周りには話し上手な方もたくさんいて
うらやましく思ったりします。
会話をするということは、相手と言葉のキャッチボールをするってことですよね。
だから相手が何を話していて、何を伝えようとしているのか？こちらが話す前に
まず相手の話を聴くことが第一ではないでしょうか？
話下手でも、少なくとも相手の話をしっかり聴く姿勢を見せることだけでも
印象は良くなってくると思いますよ。
例えば、相手の言葉をまずはそのまま返してみることからやってみては
いかがでしょうか？
そうすることで相手も、あ、話を聴いてもらえてるって思えるし、
そこから話が広がっていく可能性もたくさん出てきます。
慣れてくると、今度は自分なりの言葉で返していけるようになると思います。
話し方教室やセミナーなどもたくさんあるみたいなので、そういう場を
利用してみるのもいいかもしれませんよ♪
ちなみに私の友人で、会社では話題も豊富で会話上手だけど、
実は家では暗く、ほとんど言葉を発しないなんて人もいるんですよ。
外では無理矢理テンション上げてるんですって。
何気にさらっと楽しんで見えても意外と努力してたりする人もいるので、
あまり気にしすぎないように。
身近にそういう人がいれば勉強になるな、くらいの前向きでいきましょう♪

こんにちは。
私はどちらかというと、逆のタイプですがレスさせていただきますね。
私は人見知りもしないですし、どちらかというと自分で話をふる方だと思います。
なので、気になるのは自分ばかりしゃべり過ぎていないかなぁ？！ということです。

何人かで飲んだりすると、自分からは会話を切り出さない方って
やはりいますよね。
そういう方がいると確かに
楽しんでくれてるのかな。私ばかりしゃべり過ぎたかな。と反省することが多いです。
でもそういうタイプの子から、「聞いているのも面白い。」と言われたことがあり、
とても嬉しかったことがあります。
逆につまらなさそうにされていると、こっちも気にして話題をふったりしますが、
それでも態度がずっと変わらないと、「私のこと嫌いなのかな？」と
関係が疎遠になってしまうかもしれません。

聞き上手な方に私は憧れます。
その人の前だと、ついつい色々しゃべってしまうような。

会話上手って何も楽しい話題を繰り広げられることだけではないと
思うんです。
何か話さなきゃと無理に思うよりも、その場の話題や雰囲気をＡＲＡＫＯさんが
心から楽しんでいるのか。。。まずはそちらの方が私は気になります。

無理しなくてもいいと思います。
私はどちらかというと会話がドンドン飛んでしまう方で、
聞き上手な友だちが羨ましいし見習いたいと思う事もしばしばです。
聞き上手である事って、黙って聞いているだけではなくて、
深刻な話題の時には真剣に、楽しい話題の時は笑顔で、
そして意見を求めた時にその人の言葉で答えてくれる事ではないでしょうか？

振られてしまう事、輪から外れている事、そのどちらにも共通項となる問題点はないですか？
例えば、会話のやり取りを聞いている時につまらなそうな顔をしていたり、
デートの相手に外で会った時は、食べる所や行き先等を聞かれても「何処でもいい」と
答えてしまったり。

ただ単に大人しいだけでは駄目です。
仲の良いお友だちもいるようなので、客観的に見たARAKOさんの印象とか聞いてみるのも
良いのではないでしょうか。

先ずは、話を聞く真摯な姿勢を見せる。
無理に会話を探す事なんて必要ないと思いますよ。
「あ！聞いてくれている」と相手は思うだけで嬉しかったりするので、
会話が無理になくても男女に関わらず居て欲しい存在になると思います。

大丈夫ですよ。

短い文でしか、あなたのことを存じあげてませんが
会話を続けたい
と向上心をお持ちのあなたなら大丈夫です。
会話を上手にして、どのようになりたいですか？
周りのひとは、あなたに魅力があるから一緒にいるんだと思います。
あなたが楽しいこと、楽しい話が共感できるひととたくさん知り合うことができますように。
自己嫌悪ばかりの私は、あまり親しくないひととはたいした話はしません。
一人で楽しいこともありますし。
元気出してくださいね。

まずは相槌上手を目指しては？　「素敵ね。」「良かったね」も立派な相槌ですよね。まずは、これを。
これがOKそうなら、もう一段階上の「会話」を

相槌のキーワードも5W1H。
「銀座にある、××にご飯に行ったの～」→「××は、銀座のどこ辺にあるの？」とか
「週末スノボに行ったの～」→「何人ぐらいで（誰と）行ったの？」とか

自分が会話下手だと言う方は、余計な言葉は「詮索だと誤解される」と恐れている方が多いように感じます。
詮索と相槌の違いは、語調に現れると思います。なので、そこは心配しなくていいと思います。

言いたくない情報なら、相手が適当にごにょごにょ（意味が不明瞭な言葉だったり、話題転換だったり。）言ってきますね。沈黙かもしれない。そしたら、あ、この話題の「この切り口」はダメらしい。と分かります。

でも沈黙だからって、100％言いたくない情報だった、とも限らない。単に、とっさに上手い言葉が出てこないこと、誰でも、ありますよね～。。
毎日、皆、試行錯誤してるんだと思います。会話って難しいですね。


一番大事なことは、心を込める、かな。
同じ「どこ行ったの？」でも、明らかに心のこもってない、上辺だけの台詞の人もいます。　そういう人との会話は、何もかも上辺で深みナシ。　ほんと、同じ言葉なのに…不思議ですよね～。

お気持ち分かります。
私も若い頃そうでした。
で、なるたけ、面白い事・気の利いたことを言おうとして、出て来ず、沈黙してしまって焦ったりしてました。

今は肩の力が抜けたせいか、おばちゃんになったせいか、ものすごーくお喋りになってしまって、しかも面白おかしく話す癖がついてしまい、また、人の話を聞かない、割り込んで話をすると自分で反省しきりです。

そんな私が話しをして楽しいと思うのは、同じように面白おかしい話をする人よりも、私の話に笑ってくれる人です（恥）

でもコレって結構ヒトは割りとそうだと思うんですよ。特に男性は。
自分の話を良く聞いてくれて、望み通りのリアクションをしてくれるヒトが好きなんじゃないかな？

悲しいと思って話しても、ちゃかされたり、面白いと思って話しても、バカにしたり、受け流されたりすると嫌な感じ・・・と思ってしまったり。
一番イヤなのは、話を聴いてくれない人なんじゃないかな？

聴くって言うのは、耳を傾ける事。
聞いているけど、頭の中で別の事を考えている人（何か面白い返しをしようとかも）には、何となく聴いて貰ってないと感じて、話をしたくなくなっちゃいません？

面白い事・気の利いた事はいう必要ないんですよ。
相手の話に耳を傾け、聴いてくれれば、人は嬉しいものですから。

ちなみにある学説では、相手に伝わる感情は言葉２割、態度が８割だそうです。
態度で聴いてるか聴いてないかはかなり分かるようですよ。

まぁ難しく考えず、そのとき感じたままにリアクションする事から始めたらどうでしょうか？

皆さんからの暖かいメッセージに勇気付けられました。
「大丈夫ですよ」って背中を押されるとまたがんばってみようかな？と思えます。

昔から大人しい性格で、活発で物怖じせず、誰とでも打ち解けられる人に憧れていました。
私もそんな女性になって今とは違う人生を歩みたいと思い、話し方教室に通ったり、自己啓発系の本も何冊か読みました。頭ではわかっていても実践は難しいですね。

人の話はちゃんと聞いているつもりですが、相槌の仕方は初級レベル。
中・上級レベルになれば話が広がって会話も弾むとおもいますが、私の場合、会話が弾む前に話題が終了してしまうのです。
相槌の仕方は「徹子の部屋」を見て勉強したいと思います（笑）（自己啓発系の本を読んだときに、徹子の部屋をススメていたので）

皆さんのように会話下手な人間に対しても、暖かい目でみてくれると助かるのですが、そういう方ばかりではないですね。大人しい・自分をさらけ出さない＝何を考えているかわからない、、会話が続かない＝つまらない人、、と思われることも。自分をさらけださないと、相手もさらけだそうとは思いませんよね？だからなかなか深い関係（信頼関係）を築くことができずに、表面的な付き合いになってしまうのかも知れません。こんなことを言ったら嫌われるとか、、皆に好かれたいと思う気持ちが、自分の首を絞めているのかも知れません。
10人中9人が自分のことを嫌いでも、1人でも自分のことを好きでいてくれれば、それでよし！と思った方が、人付き合いも楽かも知れません。

相手に気を使って顔色をうかがうより、たとえ相手と考え方が違っても、本音で語ったほうが良いのでしょうか？

私も自分から話をすることは苦手でした。
元気で話題豊富な人の話がいつも「面白いとは限らない」と気づき、
何も面白おかしいことを話す必要はないんだ、と開き直り、相手に「質問する」ことから始めました。
どんなテレビ番組をみている？どこでランチをとる？良く行くデパートは？よく食べるおやつは？
もちろん自分が興味ないことを聞く必要はないと思います。（それこそ会話が上滑りしてしまう）
今付き合っている彼も、質問攻撃で共通の趣味を見つけ交際することに。

会話が弾まない例として、私自身は「どうでもいい話だけど」とか「どうでもいいんだけどね」という話の切り出し方、締め方をする人が苦手です。

飲み会でも興味を持って話を聞いているだけでもいいのでは？（興味のない話題の時は、私はせっせと飲んだり食べたりしちゃいます）
まずは相手に関心をもつこと、でしょうか。頑張って下さい！

今までと同じではダメだと思われているのですし、
会話の上手な素敵な女性になりたいという意欲があるのですから、
強い意志を持って自分を変える努力をすることが、先ずもって必要です。

第一印象がいいということですから、容姿はいいかたなのしょう。
何回か会うということは、全く会話ができない訳でもないようですね。
「思っていた人とは違う」ということが具体的でないので判断が難しいですが
ただ、人見知りで会話が弾まないといことが原因だと思われている訳ですね。

これまでに対人恐怖症になるようなことが有ったのなら別です。
でなければ、気持の持ち方で解消できるはずです。

こんなことをやってみれますか？
①何事にも興味を持つこと。
　　政治経済から社会問題、音楽・スポーツ・映画・お笑い・ファッション・文学など、
　　ありとあらゆるものに興味を持ち、見聞きすること。
　　もちろん解らないことは必ず調べて知識にする。
　　全てにのめり込み徹底的に楽しむ。
　　
②なんでもやってみること。
　　スポーツなら、見るだけでなくやってみる。
　　あまり女性がやらないようなこともやってみる。
　　例えば、ゴミが落ちていたら必ず拾う、１円玉なおさらのこと。
　　何か探している外国人がいたら声をかけてみる。
　　　　　　
③人の話をよく聞くこと。
　　一人であっても、グループであっても相手の話をよく聞くこと。
　　話している人の方を見ること。
　　相手が何を言いたいのか、何を話題にしたいのか、どんなことを気にしているのか
　　よく考えるように聞く。
　　相手が気にならない程度に相槌を打つ。
　　決して否定的な相槌はしない。
　　　　　　
④自分の行動や、容姿に気をつけること。
　　ブランド物を身につける必要はありませんが、
　　顔や全体が明るく見える化粧やファッションに心がける。
　　下を向かないで胸を張るくらいの気持ちで堂々と歩く。
　　
要するに自分に自信が持って、相手を思いやる気持ちあって、
状況を認識して、判断する勇気さえあれば
きっと解決するとも思います。
ただ努力が必要です。
その気があるんですから頑張ってください。