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フリートーク|投稿記事

うちに2週間泊まっている友人について

rabimon
2007/06/04(月) 10:10

地元に帰っていた女友達が、東京で職探しをするので
2週間、私のうちに泊めてほしいと言ってきました。
うちは夫婦ふたりだけで空き部屋も1つあるし、
彼女の再出発を応援しよう!と受け入れたのですが・・・

彼女が来て1週間。
本当に就職活動もしているようなのですが
もうひとつの目的が、元彼に会うためでもあったらしく、
ちょこちょこと会っているようなのです。

この元彼、すでに他の女性と結婚していて
そんな人と会うことをとやかく言う気はないのですが・・・
彼女があまりに遠慮なく宿泊していることを思うと、
私の心の中に不満が生まれてしまうのです。

どのように「遠慮なく」宿泊しているかというと、
まず、彼女は食べる量が半端じゃなく、私の夫以上。
スーパーへの買い物についてきて「○○食べたーい!」と
リクエストするだけして、会計時は知らんぷり。

私が料理をしていても、手伝う素振りも見せないどころか、
「リムーバー貸してー」と私に持ってこさせ、
テレビを見ながらネイルの塗り直しに夢中です。

朝は夫の出勤時間も考えずに30分以上シャワーを占領し、
化粧水や乳液、クレンジングも何も持ってきていなくて
私のを使うので、この1週間でものすごく減りました。

おまけに元彼に会いに行くのに、私の香水をたっぷりと
ふりかけて行くのです(結構高いのに・・・)。

彼女の再就職を応援しようと思ったのが、
結果的に「男に会いに行く彼女のお世話係」になっている、
そのことを思うと本当に腹立たしくて
残り1週間、広い心で彼女に接するのが難しいです。
それどころか、今後のつき合い方も考えてしまいます。

もともと人に遠慮しないタイプの彼女ではあったのですが
ここまでだとは、家に泊めるまで思いもしませんでした。

愚痴っぽくてすみませんが、あと1週間、そして今後、
皆さんなら、どのように対処しますか?
どうかアドバイスをお願いします。

  お人よしですよ。

パークオズ
2007/06/04(月) 10:23

そのお友達ずうずうしいにも程がありますよね。
親しい友人だからこそ、はっきりというべきだと思います。
細かいけれど、彼女に掛かったお金をきっちりと請求するべ
きだと思います。
(食費、化粧品代、光熱費の一部)
ざっとでいいから、キリのいい数字5万円くらい請求してもい
いと思いますよ。
だって、2週間も食事と泊まるところを用意すれば、
5万円じゃ足りないと思いますよ。
それで、ゴネたら、高い授業料だと思って、
友達の縁を切る!

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  信じられない!

ぽぷらのき
2007/06/04(月) 12:35

ご夫婦の家庭に2週間も泊まるなんて信じられません。
rabimonさんはお金持ちなんですか?
そうじゃないなら
「あなたの食べる分で食費がぜんぜん足りないの。
シャワーも長いから水道代もすごいことになってるし
せめて3万円は出してほしい。」
って言ってみては?
あとは就職活動状況がどうなっているのか確認することも
大事だと思いますよ。
遊ばせるために置いてあげているんじゃないんですから。

たぶん言えないタイプの方なんだとは思いますが
そのせいでこういうずうずうしい人に搾取されるんじゃないかと。
旦那様のためって思ったら言えませんか?
きっと旦那様はすごーーーーく我慢されてると思いますよ。
そんなずうずうしい友達(なの?)よりも
旦那様を大切にしてあげてください。

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  軒下を貸して母屋をとられる

☆チェルシー☆
2007/06/04(月) 12:38

早く追い出さないと、ご主人まで盗まれますよ。
(前科あるじゃん)

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  甘やかしすぎは…

こまゆ
2007/06/04(月) 12:39

本人の為にも良くないですよ。

彼女の生活態度についてキッチリ話あって、改善でき
ないようなら出て行ってもらうことにすればいいのでは
ないでしょうか。

このままだと就職が決まってもなにかとrabimonさんを
頼ってきて、思わぬトラブルになる可能性もありますよ。

私もお人よし度では人のこと言えないタイプで(笑)、
rabimonさんほどではないけれど似たような状況になって
少し悩んだことがあるのですが、思い切って話してみたら
次から自分でなんとかしてくれるようになりました。

ハッキリ言うことで関係が切れてしまうのなら、その人とは
もともとその程度の縁だし付き合っていく必要のない人なの
だと思うことにしています。

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  そういう人の嗅覚

dongev32
2007/06/04(月) 14:47

彼女のような人はしらばっくれているだけだです。この人
(rabimonさん)ならずうずうしくしても大丈夫だとたかをく
くっているのでしょう。断れない人を見抜く嗅覚が発達してい
るのです。
どんかんで気がつかないのではなくて、わかっていてやってい
る確信犯ですね。

それも含めて許せますか?あと1週間もう限界とのこと。はっ
きり彼女に出て行ってと告げるべき。対処法をここで聞いて我
慢するべきではないです。すぐに追い出しましょう。
もう今までにかかった費用はいいじゃないですか。
1週間分の生活費は彼女との手切れ金です。(迷惑変えられた
側だけどね)そもそも友達・・・なのか疑問。文面だけでは利
用されているように感じますが。

それよりもこの彼女は危険すぎです!
それを受け入れるrabimonさんもおひとよしの領域をこえてま
すよ?なめられたら終わりですよ。
私なら旦那さんにこっそりおかしなアピールをしていないかど
うかのほうが心配だな。

おどかす訳ではないけど勝手に旦那さんにメルアドか何か渡し
て、水面下でせまってきたりしませんか。
旦那さんが全く相手にしなくても夫婦間に余計な波風を立たせ
られるのも余計に腹立たしくない?

心を鬼にして追い出すべき。と私は思います。

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  危険ですね。

わんこ142
2007/06/04(月) 15:19

その彼女要注意!!
旦那様はなんて言ってます?怒ってませんか?
それとも、もう彼女が味方につけてません?
旦那様大丈夫ですか?
ちょっかいかけられてません?
連絡先聞き出されてませんか?

すぐにでも、今までの非常識な行動を
彼女に説教して追い出しましょう!
これっきり縁を切ってもいいくらい
失礼な行動ですよ!!聞いてるこっちが
腹立たしいです。

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親しき仲ほど礼儀ありです。

自分が彼女なら、大切な友人に対してそんなこと
とてもじゃないけど出来ません。
そもそも、rabimonさんが、泊まりにこいと
言った訳じゃないんですよね?

独身なら数日間泊まりに来るもの楽しいでしょうが、
それでも最低でも食費くらいは出すものでしょう・・・?
しかも、結婚してる家庭に2週間も食費も光熱費も出さず、
人のものを使うは、朝からシャワーを使うは・・・
失礼にも程があると思います。

今すぐ言って出てってもらったほうが、
旦那さんのためにもいいと思います。

それが言えないようなら、元々友達ではないということでしょ
う。

私には、ただ利用されてるだけとしか思えません。
彼女はあなたを友達だと思ってるのかさえ疑問です。

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  相談してみたら?

momo2000
2007/06/04(月) 20:17

「何故か今月の食費がもうオーバーしちゃったの。明日から
節約メニューになっちゃうけど、それでもウチに泊まる?」
って。
で、本当に節約メニューにしちゃったらどうでしょうか。
朝は卵ご飯。夜はアジの開き。カレー毎日とか。

化粧品なども、今は口を出さず「就職決まったら、最初に私
に○○(香水とか)をプレゼントしてね~。○○使ってみて
良かったでしょ~?買ってくれるの楽しみにしてるよ~」と
応援するフリでプレッシャーをかけてみては?

相手は無職だから「今はお金無いもんね」と開き直っている
はず。でも、就職が決まればお金は入る筈だから「彼氏の方
に先にプレゼントを買うようなら絶交だからね」くらい言っ
てみてはどうですか?これくらいなら、あまりシリアスなム
ードにならずにプレッシャーをかけられるのでは?

少しは態度が変わると良いですね。

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  ははは

ino164
2007/06/04(月) 20:35

すごい人ですね(笑)

疑問なんですが、何故食費まで面倒見てるんですか??

泊めてあげるのは構わないので、さすがに光熱費とかは
私なら請求しませんけど、食費はわかり易いし、
こちらが出すものじゃないから、請求するけどなあ。

化粧水は、買ってもらえば?
一泊で、忘れちゃったから貸してーって訳じゃないんだし。

朝のシャワー30分ははっきり言います。
だって迷惑だし。長いですよ、朝にそれは。

ご主人の出勤支度に支障がなくて、心情的なものだけだったら
別に文句言わないけど。

昼間、何をしようがそこは関知しません。
元彼に会おうがなんだろうが、どうぞご自由に、です。

香水を頻繁に?(なんですか?)借りるという彼女の心理は
ちょっと解らないけど(好みもあると思うので)、別に
いいかな、香水は。嫌だったら、使わせないです。
大事にしてるから、ダメって。

料理は勿論手伝ってもらいます。
就職活動で極度に疲れているなら別だけど、
「手伝ってー」と言います。

残り1週間、言える事は言います。ちゃんと。
その上で、約束だから最後まで泊めます。
でも、言っても傍若無人っぷりが直らないのなら、
残念ですがホテルを探してもらいます。

今後ですが、付き合いは別にやめないかもしれないけど
とりあえず、もう泊めません。



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  すぐに出て行ってほしければ。。。

oz06
2007/06/04(月) 21:12

私なら
旦那の両親か自分の両親が泊まりに来るとか
適当に理由をつけて出て行ってもらうかな
(1日くらいは余裕を持たせて)

さすがにお友達も両親がいるところに
一緒に泊まろうとは思わないんじゃないですか?

それでもいるって言ったらひきますけどね

一週間ストレスが溜まって大変でしたね
早く追い出してスッキリしましょう★

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  私なら

きょうちゃん2002
2007/06/04(月) 23:13

ほんとにずうずうしい、というか、無神経な人がいるものです
ね(ごめんなさい、お友達なのに)。
私も1週間ほど、結婚準備で上京してきた友人を泊めて、2次
会の準備など手伝ってあげたのに、その後御礼のメールも葉書
もこなくて、結婚しました葉書も来なくて、ちょっとあきれた
ことがありましたが、彼女をはるかにそれを上回る!

確かに友達だと言いにくい部分てありますよね。
お金のこととか、化粧品のこととか、家事のこととか。
小姑みたいに言いたくないし、みみっちいと思われたくないと
かね。

でも、2-3日ならともかく、2週間となるとさすがに請求しても
みみっちいとは違うし、その家のルールに従ってもらうよう言
っても平気だと思いますよ。

1週間を区切りに、「これ最初の1週間分の精算ね」と言って、
当然払ってくれると思ってた、という風に請求したらどうでし
ょうか?
文句を言ったり、「言いにくいんだけど。。」みたいにではな
く、あっけらかんと、「これ、あなたの分ね」って。
向こうもそういう風に言われると、逆に断りにくいと思うんで
すよ。
ある種の押し切り型ですね(笑
彼女みたいな人には、有無を言わさず、っていうのが一番だと
思います。

あと、家事についても、「これ切って」「サラダのほうお願
い」って、どんどん頼んでしまえばいいと思います。
それで「いや」とは普通言わないでしょ。
ほかにも、「私が帰ってくるまでにお風呂の掃除、お願いね」
と、当然のように命令する。彼女みたいな人には命令(お願い
口調だけど)するほうがいいと思います。
確信犯で、わざと意地悪でこういう態度をとってるんでなけれ
ば、結構従うんじゃないかな。カチンときても、「なんで私
が?」とは言わず、しぶしぶ従うと思います。
朝のシャワーについても、出勤するだんなさん優先にするよう
はっきり言いましょ。
それで不満に思うようだったら、「もう、友達の家に泊まるの
はこりごり」って思うかもしれないし。

確かに無神経だけど、そういう相手ってこちらも気を遣わない
ですむから楽、でもあります。
かの私の友人も、なーんにも行動はしてくれない人だけど、話
をよく聞いてくれるので、失恋ですごくへこんだときに彼女に
話すだけで、とても落着いて感謝したことがあります。
よほどふりまわされて、縁を切りたい! というのでなけれ
ば、相手次第でこちらも態度を変えてうまくつきあっていきま
しょう。

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  皆さんありがとうございました!

rabimon
2007/06/05(火) 10:45

ご意見・アドバイスくださった皆さん、ありがとうございました。

私が彼女のいいところや、これまでの歴史を書かずに、
いま直面しているトラブルだけを書いたせいで
友達なの?この人は危険!と思われた方も多かったと思います。
(旦那をとられる心配までしてくださった方もいましたが
その点については大丈夫です。ありがとうございます)

でも彼女とは、遠慮する・しないの基準が違うだけのようで
根本的に嫌いとか、縁を切りたいというわけではない、
という気持ちが自分の中にまだ残っていることを感じました。

きょうちゃん2002さんのお友達と似ていると思うのですが
「確かに無神経だけど、そういう相手ってこちらも気を遣わない
ですむから楽」な部分がある友達でして、
ひとことで言えば、「許容範囲が広い」というのか、
自分が同じことをされても何とも思わない彼女だからこそ
相手が不満や負担に思っても気づかない、といった感じなのです。

学生の頃、夜遅くまで遊んで彼女の部屋になだれ込んで、
夜中におなかがすいて何かつくってもらったり、
化粧品を一式使わせてもらったりしたことがありました。
私は、そういう1泊と今回の2週間は全然違うと思っているけど、
彼女にとっては、今回のことも「友達んちに1泊」の延長で
同じ感覚だったんでしょうね。

それを昨日の夜、はっきりと言いました。
1泊2泊と違って、2週間ともなれば小さな出費でもかさむから
もうちょっといろんなことに対して遠慮をしてほしい。
食費を払ってとは言わないから、せめて料理は手伝ってほしい。
自分で食べたいと思ったものは自分で買ってほしい。
化粧品はお試しサイズのものとかを買ってきてほしい。
シャワーは夫の出勤後か、夫より早く起きて短めに使ってほしい。

そしたら「ごめーん、そんなに不満に思ってるんだったら
もっと早く言ってくれればよかったのにー」と、こんな感じです。

何泊までなら甘えてよくて、何泊以上なら気を遣うべきか、
・・・なんて、私も正直まだわかりません。
でも、少なくとも私の感覚は、レスくださった方々の感覚に近く、
彼女よりも一般的な感覚なのだろうという自信がもてました。

だから今後は、彼女とは一定の距離を置きながらも
今までどおりにおつきあいしていきたいと思います。
ただ、もちろん泊まってもらうことも、泊まりに行くこともないし、
一緒に旅行したりもないでしょう。

とっても参考になりました。改めて、ありがとうございました!

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  よかったです~

きょうちゃん2002
2007/06/05(火) 20:08

結構過激なレスも多く、「え? え? そんなすごいこ
と??」と思っていたのえ、お友達が素直に聞き入れてくれた
とのこと、安心しました。
私も、rabimonさんのお友達って、

>自分が同じことをされても何とも思わない彼女だからこそ
>相手が不満や負担に思っても気づかない、といった感じ

まさに、こういうタイプの人なんだろうな~と思ったので。
だとしたら、今回のことで、友達付き合いやめてしまうのも、
もったいないだろうな、とも思ったので、よかったです。

この先もうまくつきあっていけるといいですね。

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  なんだか

pikopiko5
2007/06/06(水) 09:47

匿名とはいっても公の場で彼女をさんざん悪く言っておきなが
ら、友人としては続けて行きたいってどういう心理状態なんだ
ろう。

距離をおいて上手くつきあうって。表現上はきれいにまとめて
いるけどきれいごとに感じるな。rabimonさんの中で彼女と友
達でいる意義がわかっているなら初めから悩むようなことでし
ょうか。悩みというよりぐちぐち言っているだけに思えまし
た。
陰で悪口を言いながら友達ごっこしているみたいで、むしろ陰
険な気がします。純粋によかったって結論にはならないと思う
います。

ちなみにきょうちゃん2002さんのいう<過激な意見>ってなん
でしょうか。
読んでいて過激な意見と感じる投稿があったかな。
普通の良識ある大人なら、彼女は変だと感じる人は多いと思い
ます。夫婦二人の住居に独身女性が2週間滞在、すごいことで
はなくとも何かと問題が起こりうる要因があると思いますよ。

上でパークオズさんがスレを立ち上げた常識ラインについて考
えさせられますね。

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  ホントに。

yopico
2007/06/06(水) 12:41

pikopiko5さんのおっしゃること、なんだかわかります。

スレ主さんも、彼女との今までの付き合い上、
遠慮をしない人だとわかっていたのだろうとレスから感じ取れます
し。

それなら、愚痴らせてください的な書き込みのほうが、
なんかよかったと思います。

それに、きょうちゃん2002さんも、最初のコメントでは
みんなと同じようなことを書いているのに、

>結構過激なレスも多く、「え? え? そんなすごいこ
と??」と思っていた

とは、八方美人というか、他の常識的なレスをした方たちに対し
て、
かなり失礼な話だと思います。

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  私の考え

きょうちゃん2002
2007/06/06(水) 14:09

彼女は確信犯、夫までとられるのではないか、という部分が、
過激だなと思ったのです。
ずうずうしい、という感想までは同じです。常識はずれで無頓
着と思ったし、彼女の行動は普通じゃない。

でも、悪意があってやってるわけではないんだろうなと。
確信犯というのは常識はずれだとわかっていてやってるという
ことだけど、私は、彼女はそういう認識すらない、まさに常識
はずれなんだろうと思いました。
夫にちょっかい出す、というのも、なんでそういう発想につな
がるの?と思いました。

過激な意見というのはただの感想だし、「悪い意見」という意
味はまったくないですよね? 
なんで失礼なんでしょう。
rabimonさんの投稿を読んで、私みたいに、ずうずうしい困っ
たちゃんているんだよねーという感想を持ち、
彼女は普段から遠慮がないんだろうなと考える人と、
悪意のもとあなたを利用してるよ、と考え、
だんなさんにちょっかいだすかもよ、と警戒する人と、
私のほうが穏やかな反応、後者がより激しい反応、というだけ
のことです。

スレ主さんは、最初に、「愚痴っぽくてすみませんが、あと1
週間、今後どのように対処しますか?」と言っていて、ある程
度愚痴の要素があることを言ってますし、
みなさんの意見を聞いて、彼女にいろいろ注意する、という具
体的行動に出られ、少なくとも残りの1週間については無事解
決できたわけですよね。よかったじゃないですか。
yopicoさんは、それでは満足できないのでしょうか?

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  あはは

わんこ142
2007/06/06(水) 14:29

きっと、きょうちゃん2002さんのレスに
余計な言葉が多かったから
失礼に感じるんじゃないかしら?

私は。。。って意見だけならいいですけど
人の意見に過激だとか、

>「悪い意見」という意味はまったくないですよね?
過激な意見ってだけなら、そうかもしれませんけど
批判めいた事書いてらっしゃるんですから
そうとられてもしょうがないんじゃないですか?

>夫にちょっかい出す、というのも、なんでそういう発想に
つながるの?と思いました。

そういう女性もいるんですよ。注意してねって話でしょう。
実際、他人の旦那さんと付き合ってる訳ですから。
それに、
他の方のレスに対するあなたの感想なんて
別にここでは聞いてません。必要ないんじゃないかしら?

>yopicoさんは、それでは満足できないのでしょうか?
これすっごい余計だって気が付きません?
わざとですか?


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  過激ですか

dongev32
2007/06/06(水) 15:49

rabimonさんレスのばしてすみません。
お友達がわかってくれたのなら結果オーライでよかったです。
私の投稿で不安をあおる部分があったのなら許してください。

きょうちゃん2002さんからご指摘があった過激なレス、自分の
かなと感じたもので。私はこの件では再投稿はこれきりにしま
す。

>彼女は確信犯、夫までとられるのではないか、という部分
が、過激だなと思ったのです。

悪い意見でないと言われても、過激だと言い切られるのは正直
気分がいいものではないですね。なんだかもやもやした気分に
なったのは事実です。

>なんでそういう発想につながるの?
家族をもった女性ならとうぜん予測しうる範囲ではないでしょ
うか。きょうちゃん2002さんからするとちんぷんかんぷん?同
じ女性(でいいんですよね?)としてまったくもって理解不能
な内容ですか?
不安要素を未然に防ぐのも自己責任だと私は思います。

>yopicoさんは、それでは満足できないのでしょうか?
この部分もいらないでしょう。
失礼な意見といいきってくださってすっきりしましたもの。

私もきょうちゃん2002さんのご意見への感想まで。というだけ
のことです。

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