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私は友達が多い上に誰とでも仲良くなるタイプのようです。
いろんな人にうらやましがられるので
おそらくそうなんだと思います。
「おそらく」とつけたのは自分ではあまり自覚がないから。
c-mamaさんの文章を読んで、自分はどうなんだろう？
って考えてみました。

思い返すと子供の頃がまさにc-mamaさんと同じ思考でした。
友達とどう接していいかわからず、うざがられたり
要領のいい子に利用されたり、仲間はずれもされました。
特に転校が多かったので、人間関係には大学になるまで
かなり苦労しました。
「私には仲のいい友達なんてできないんだ」
って泣いたことも。

でも転機は大学時代にきました。
それまでどこへ行くんでも友達が一緒でしたが
大学に入ると自分で自分のことを決めて行動することが増え
1人でいることが苦ではなく、むしろ楽だということに
気付いたんです。
それに相手がどう思ってるのか「私」が考えてもわからない
ってことにも突然気付きました。
そこからは「自分は自分」という性格にシフトし、
友達に対しても
「去るものは追わず、来るものはちょっとだけ選択する」
というようになりました。
なぜかそこから友人がどんどん増えるようになり
結婚した今も友人があちらこちらにできています。
もちろん途中で生活環境の違いから離れる人もいますが
それはそれでしかたがない、いつかまた会えたらいいねって
心の中で思って連絡はストップしています。

そして今の私は「究極、ダンナさえいてくれればいい」
とも思っています。（もちろん友達は大切ですけどね）
c-mamaさんは旦那さまも古くからのご友人も
いらっしゃるんですよね？
そういう土台がしっかりしているんですから
自分は自分、という気持ちをしっかり持って
「仲良くなれるんだろうか？」
ってあまり思いつめず
「仲良くなれたらいいな、時間かかっても」
ってゆったり構えてみてはいかがでしょう。

ちなみに「大人の友人関係」というのはわかりません。
友達って無理やり作るものじゃないし
表面的に付き合ってる人は「友人」じゃなく「知人」だと
思っているので・・・・

何となく言わんとする事は理解出来るし、そういう時もあった
なぁ。
c-mamaさんが言う「大人の友人関係」がどういうものだか分から
ないけど、人と自分を比べても（比べちゃう時もあるけどね）
仕方ないじゃない。
何でも話せたりc-mamaさんを分ってくれるご主人や友だちがい
て、人数は少なくても素敵な友だちもいるのだからいいじゃない
のー。
c-mamaさん自身、自分の幸せに気付いていないのかなぁ。
或いは、自分の長所に自信がないとか。

遊びに行ったり出来なかったり、頻繁に連絡を取らなくても、分か
り合っている間柄なら久し振りに連絡を取っても時間を飛び越える
事が出来ると思うけど。
学生の時と違って社会人になり、それぞれライフスタイルが変われ
ば、昔のままで遊んだりっていうのは無理。
c-mamaさんは友だちの事を羨ましがっているけど、口に出さない
だけで逆もアリって事。
ご主人がいて羨ましいとか、華やかではないけど聞き上手でいいな
って思っている場合もあって、
「なぁんだ、自分だけが悩んでいた訳じゃなかった！」という事も
ありますよ。

でも、どうしても仲良くなりたい人がいたら、何でもいいから話題
を作ってみる。
例えば、「肌が綺麗だけど化粧品何使ってるの？」とか「最近のマ
イブームってある？」とか。

色々な人がいるから、人間関係に悩んだり喜んだりするものです。
受け入れてくれる人もいれば、そうじゃない人もいます（c-mama
さんにも好意を持てるタイプの人とそうじゃない人がいるよう
に）。
人にどう思われるかという事に囚われないで、力を抜いた方がいい
けど難しいかなぁ。

あとは、自分の長所や短所を書き出してみる。
分らなければご主人に聞いてもいいと思う。
どんな事でもいいから、自分の良い所に自信が持てれば
また力もグッと抜けて来ると思います。

＞友人に、こんなことを深刻に話したくはないですし、
＞主人にも心配させる事になるので、話したことはあります
＞が、あまりしつこく深くは話しません。

一番身近な人に心を開けないで、どうやって「友達」なんて
できるでしょう？

軽く人と付き合えるように見える人たちはきっと、外から見
えないところですごくしっかり、根っこ同士が絡み合うよう
な人間関係を持っているのだと思います。
そういう確かな根っこがあってこそ、枝や葉っぱ（つまり軽
い、入れ替わり可能）の人間関係も増えていくのではないで
しょうか。

だからc-mamaさんも、まずはダンナさんや古くからのお友達
と、しっかり根を絡ませるような関係を作ることから始めま
しょう！

もしダンナさんが「c-mamaを心配させたくないから」と一人
で悩みを抱えているとしたら、それはとっても寂しいことじ
ゃないですか？
ダンナさんを心配させるから話せないなんて寂しいこと言わ
ないで！
彼の胸で泣いちゃいましょう。そのための夫婦じゃないです
か！＾＾

あなたのような、繊細な人も、この世の中には、必要です。
みんな、感覚が麻痺していて、他人を思いやれない人ばかり
では、困るでしょう？

最近は、心療内科なども、敷居が低くなって、受診しやすい
ので、一度相談に行ってもいいかもしれませんね。
先生に話を聞いてもらうだけでも、気が軽くなりますよ☆
(かえって、第三者に聞いてもらうほうが、楽です。）

私も以前、煮詰まって、心療内科に行ったり、カウンセリン
グ受けたりしたことあります。
でもそれだけで、結構解決の糸口が見えてきたり、心が軽く
なったりしました。

一人で悩むより、誰かに聞いてもらうといいと思いますよ(^-
^)

私の事かと思うトピでした。
今考えて悩んでいる内容が似ているなぁと感じました。
全く同じではありませんが、所々私が言いたい事、考えている
事が重なります。

別の事で目上の方に相談のような話をした時に「あなたは生真
面目な人ですね」と言われた事があります。
いろいろな事柄を真面目に全て受け入れようと飲み込んで消化
不良を起こしたような状態かな？
難しく考えずに楽しい事だけ考えてって言われましたけど、な
かなか分かっていてもついつい凹んでしまって。
落ち込んでいる状態が結構好きなタイプなのかもしれないと自
分自身新たな発見をしたり。
結婚を機に知らないうちに見方が変わって過渡期を迎えている
のかもしれません。

今までの友人知人と疎遠になったり価値観がずれてきて居づら
いですし、新しい友人知人が出来なくて、ついには「私は誰か
らも嫌われるのが得意なのね」と勝手に盛り上がって落ち込ん
でしまうこともしばしばあります。

心のどこかでこんな自分に不満を持ちながら、「私は私」と割
り切っているのが今の状態です。
こういう時は一人の時間を徹底的に充実させています。
そして考えるとろくな事を思い浮かべないので仕事を始めたり
掃除をしたりと身体を動かして自分自身の事を考えないように
しています。

具体的な解決策ではありませんが、こういう気持ちって波のよ
うに押したり引いたりしてやってくるものなので自分の中でど
う折り合いをつけて割り切っていくかかなと考えています。

私こそ支離滅裂なレスになってしまいましたが、病院に行かな
くても大丈夫だと思いますよ。

こんばんは。
少し前の私のことかと思ってしまいました。

現在３０代後半です。
昔から人見知りで、友達といてもどっちかというと気を使っ
て疲れてしまうほうでした。
若い頃はそんな自分が嫌でたまらず、無理やり人間関係を増
やそうとして、ガンガン予定を埋めたりしてました。
周りの友人が、どれくらい友達を持っているのかすごく気に
なって、いつも必死でした。
トモダチの話す言葉を真似してみたりとか。

そうやって突っ走ってきましたが、結婚を機に友人からの誘
いは減りました。

ものすごくあせりました。
自分って魅力ないのかな。と思ったら、いてもたってもいら
れなくて、興味なくても、無理やりあわせたりしてました。

でも、自分の望んでいるような人間関係は得られない。
泣いたこともしょっちゅうで、こんな自分が許せず、うつっ
ぽくなった事もあります。

新しい友人がほしいと思って、習いごとを試してみたりもし
ました。
でも、やたらあわせなきゃ！仲良くしなきゃと強迫観念のよ
うに思っちゃって、なぜかうまくいきません。

なんで、うまくいかないんだろうといろいろ悩みました。
結構気も使うし、話をきくのも好きだし、そんな非常識な人
間じゃないと思うし。

いろいろ考えて気づいたのは、自分のことが好きじゃない。
という事です。

熱中できる趣味もないし、のめりこめる何かもない。
特技もなければ、自慢できる長所もない。
仕事は長続きしないし、家事も不得意。
端的にいえば、自分の事が好きではありません。

思えば、中身のない（と思っている）、嫌な自分を見つめる
のが耐えられず、気をまぎらわすために友人と会っていたよ
うに思います。トモダチと遊んでいれば気がまぎれたので。

でも、自分のそういった考えが、隠しているつもりでも、や
っぱり態度にはでていたのかもしれません。

私が会いたいなと思う友達は、みんな自分の世界をもってい
て、楽しそうです。
一人でも楽しそうな人の傍にいたいと思うのが、自然かなと
思ったら、無理に予定を埋めるよりも、自分と向き合うほう
が大事だと思うようになりました。

そこからは、なんとかして、自分一人でも楽しいと思える事
を探そうと考えました。

いろいろ葛藤がありました。
自分は「お菓子作り」や「フラワーアレンジメント」みたい
なはっきりわかる趣味には興味がない。
ちょっと興味をもってもすぐ嫌になってやめてしまう。
長続きできた事なんてひとつもない。

じゃあ、何か好きなんだろう？
何をしていると心地いいんだろう？
どんなことでもいい。絶対あるはずだ。

そうやって、自分の感覚だけに耳を傾けてみたら、みえてき
たんです。自分の好きな事が！

他愛もない事でしたが、それが自分にとっての趣味なんだな
と思ったら、すごくうれしかったです。
自覚してなかったけど、昔からそうだったなあ。と思い返し
てみたりして。
なんだか、自分という人間に芯が通ったような感じがしまし
た。

まだ、このことが人間関係に役立つと実感できてはいません
が、これがきっかけで、いろんな事にトライできそうな気が
します。
今までは、何かを始めてみても「どうせ私はすぐ飽きちゃう
から」と、どこか投げやりな気分がありましたので。

ｃ－mamaさんは、どこかでご自分を責めたりしていません
か？まわりがどう思っているかばかり考えてませんか？
気持ちはとっても共感できます。私もそうなので。

でも、自分を責めたり、周りの顔色を伺っても、いいことっ
て、本当ひとつもないです。
顔つきが暗くなって、ツライ気持ちになって。ビクビクし
て。
そして、そんな風に思った１００分の１もイイコトは返って
こない。
それだったら、たとえどんなことでも、楽しいと自分で思え
る事を探したもん勝ちだなと、しみじみ思います。

うまくいえませんが、同士として、一緒にがんばりましょう
ね。
自分の思っている事や、感覚に、是非耳を傾けてみてくださ
い。
絶対に転機があると思いますよ！

なんか、勇気付けられました。
同じような経験をされて、今では克服(と言うべきか？)
された方の意見は、特に心に響きました。

言われていることは、頭ではわかっているんですよね。
でも、ココロで、心底「自分は自分」と思えるようになるには、
私の場合、もう少し時間がかかりそうです。

>一番身近な人に心を開けないで、どうやって「友達」なんて
できるでしょう？

まとりんさんの言葉にははっとしました。
そうですよね。
でも、歳を負うごとに、他人に弱みが
見せられなくなってる気がします。

何人かが仰ってた私の言う「大人の友達関係｣とは、
必要以上に干渉しないというか、ドライ感じです。

早く、心が成長したいです。

皆さんのおかげで、だいぶ楽になりました。
また同じように思うこともあるかもしれませんが、
皆さんのご意見を思い出して、自分を元気付けたいと思います。

ありがとうございました。