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フリートーク|投稿記事

子育ての悩み-公園トラブル

りびりび
2007/02/13(火) 11:51

(すみません。長文です)
4歳の男の子をもつ会社員の母です。
とてもへこんでいます・・・アドバイスをいただけたらと思っ
ています。

昨日夫と子供と3人で公園に出かけました。
しばらくは子供を追いかけながら大型遊具で遊んでいたのです
が、活発な息子にくたびれてしまい、半ば自由に遊ばせる形に
して夫と私はベンチに座って見ていました。
しかし、目の届かないところでイタズラをしていたのです。
小さな子供(推定2歳)の前を通るとき、その子の頭を小突い
たのを発見。急いで駆けつけ、その場で叱りました。息子を促
してその子に謝らせ、近くにいた父親にも私が謝りました。
(かなりムッとした表情でした)
息子を夫のところに連れて行き、夫からもしっかり叱って、も
う一度さっきの子に謝りに行ったところ、相手の父親が逆上し
てしまいました。
「うちの子はさっきから何度もおたくの子にやられてるんだ。
どういう躾をしてるんだ。あんたたちはずっとベンチに座りっ
ぱなしじゃないか」
何度も頭を下げましたが、つい「申し訳ありませんでした。見
ていたつもりだったのですが・・・」と言ったのがよくなかっ
たようです。
「開き直るな」「あんたを殴りたい気持ちだよ」とまで言わ
れ、その後も2歳の子を抱きながら、私たちが帰るまで睨みな
がら私たちの後をついてきました。

息子は本当に悪いことをしたと思います。相手の父親は私たち
が気づくまで、息子の理不尽な振舞いに黙って怒りをたぎらせ
ていたようです。
こんなトラブルは初めてで、公園に行くのが怖くなってしまい
ました。よくあることなのでしょうか。
このような状況では、相手に対してどのように対応したらよい
のでしょう。。。

今日は何だか仕事が手につかず、食欲もわきません。どなたで
も、アドバイスをよろしくお願いいたします。

テーマ:
タグ:  仕事公園子供表情食欲

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  大変でしたね

かよぽん551
2007/02/13(火) 12:35

まずは一読して、あなたが気の毒だと思いました。
私の子供はもう、中学生ですが、
小さい頃のことを思い出しました。
公園ではありませんが、電車で、2歳の子を抱っこして、
座ろうとしたとき、軽く隣の男性の足に触れたので
「すみません」と謝りながら、腰掛けました。
その後の攻撃がすごかったです。
何度も睨みつけながら、足をぱんぱんと払い、
「靴をぬがせんかいっ」等とぶつぶつ言うのです。
あまりにしつこく繰り返すし、しまいに子供に危害でも?
と怖くもなり・・・・こちらが切れてしまいました。
混んでる車内でしたが、「ちゃんと謝りました!!」と
お腹の底から声を上げてしまいました。
男性は、降りるときもずっと、スゴイ目で睨んでいました。

大人気ない人って世の中には結構沢山いるもんです。
その公園のお父さんも、わが子が攻撃されてると判ったら、
さりげなく移動するとかも出来たでしょうに、
何で行動しなかったんでしょうね?
あなた方はきちんと謝罪してるのに、“行過ぎた怒り”は、
「日頃のイライラ感」までも、噴出させてるようで、
先に述べた車内のおこりん坊の男性と同じく、
“八つ当たり的要素”が、かなり含まれている気がします。

とは言っても、私の友人も、母親ですが、我が息子に対する
愛情は過度なもので、ちょっと泣かされた場面でも見よう
ものなら、相手の子を「きっ!!」と睨みつけて、
「私の○○ちゃんに何すんのよっっ!!」と、後からプンプン
怒ってる溺愛型でした。
こういう親もいるわけで、今後も気をつけないと仕方ないで
すね^^;

ただ、公園も小さいけれど、立派な社会生活。
ストレスもあって当然。食べ物もノドに通らないのは気の毒
ですが、「学んだ」ってことで、昇華しましょうよ。
第一あなた方は、私みたいに切れることなく、
出来る限りの謝罪をしたんですから。
決して、相手にけしかけてはいけませんが、今後そのお父さ
んを公園で見かけても、「きちんと謝罪した」という毅然と
した態度を示せばいいのです。
頑張ってね 若いお母さんお父さん^^

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  横レス、ごめんなさい。

みかんじゅーす
2007/02/13(火) 16:29

お子さんが小さい時の事、だそうですけど
もしおじさんと同じ状況だったら、
おじさんほどではないにしろ、
私もあまりいい気分ではないです・・・。


例えば披露宴にお呼ばれしておろしたての服や
着物を着ていた時に、わざとではないにしても
お子さんの靴がぶつかったら・・・。
そう考えるとぞっとします。
靴が汚れている、汚れていないは問題ではないんです。
(決してお子さんを抱っこして座らないでくれと
言っているわけではありませんので、
くれぐれも誤解されませんように。)

確かにかよぽん551さんも見ず知らずのおじさんに
いきなり怒鳴られて
(お子さんが悪気があってぶつかったわけではないのに)
悔しい思いをされたと思います。
今でもその時の事を思い出すとイライラされるでしょう。
でも、不特定多数の方と過ごす公共の場所では
お互いに「配慮」が必要だと思うんですよ。
公園にしろ、バスや電車にしろ。


先日電車の中で2歳位の女の子がお母さんに抱かれて
私の隣に座る時に自分から靴を脱いだんです。
お母さんに「持ってて」と渡して。
きっといつもそうしているんでしょうね。
(中にはそこまでしなくても、と思う方も
いるかもしれませんけど混雑した時間帯だったのに
私の周りはなごやかな雰囲気になりました。)

しつけ、って身を美しくすると書きますが
親御さんが教えていくことでお子さんも輝く、と
思った瞬間でした。

長文の横レス、失礼しました。


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  横に更に横で申し訳ないのですが

basil27
2007/02/16(金) 00:06

私も2歳になったばかりの男の子がおりますが、電車などで抱っこ
するときは気をつけなきゃなとかよぽん551さんとみかんじゅーす
さんのレスを読んで自戒しました。
滅多に電車を利用することはないのですが、脱ぎ履きがしにくいか
らとそのまま抱っこしてしまってました。
座席に乗せるんじゃないからいいかなと思って。
それが普通かと思っていましたが、不快に感じる方が多いというこ
とですね。

開き直りと誤解して頂きたくはないのですが、なんかこう、世の中
ギスギスしてきてるような気がします。
個人の受け止め方の違いですが…。

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  辛口ですが

じゅびじゅび
2007/02/13(火) 14:04

辛口意見になると思います。
気になるようなら、読まないでください。




お子さんが何回も小さな子に暴力を振るっていたのを気がつ
かないぐらい「目の届かない場所」にりびりびさんご夫婦が
いたことが問題だったと思います。
イタズラだけでなく、不審者のことなど色々あるご時勢で
す。
お子さんと離れていたとしても視界から離れるのは危険だと
思います。

そしてりびりびさんは、たったお子さんの1回の小突きを
「イタズラ」「小突く」と言われているのに対し、相手の父
親は
「うちの子はさっきから何度もおたくの子にやられてるん
だ。」「あんたを殴りたい気持ちだよ」という言葉にあるよ
うに暴力と受け止めています。

りびりびさんは「相手の父親は私たちが気づくまで、息子の
理不尽な振舞いに黙って怒りをたぎらせていたようです。」
と言われていますが、もしかしたらりびりびさんが見ていな
いところで、相手のお子さんはかなり強く殴られていたかも
しれないし、相手の父親もさりげなくお子さんと場所を移し
たり、やめてくれるように言っていたかもしれません。

相手の親が睨みながら後をついてくるというのは、りびりび
さんご夫妻に対してやりすぎだとは思います。
でも両親が揃って公園に来ていながら、子供の暴力に気がつ
きもせずベンチでくつろいでいたうえに「見ていたつもりで
す」なんて言われたら、「見ていたんならなんでもっと早く
気がつかないんだ」と相手に言わないまでも、そう思ってし
まうかもしれません。

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  この場合は(私も辛口です。)

みかんじゅーす
2007/02/13(火) 16:04

ごめんなさい、私もじゅびじゅびさんと同じ意見です。
ちょっと辛口になること、ご了承下さい。



息子さんもお父さんも一緒に公園に来て
遊んでくれることにいつもにも増して
興奮してしまったんしょうね。


お二人で疲れて休んだという事情も分からないでも
ありません。
でも、旦那さんもいらしたのであれば
交代で休憩して、どちらかが息子さんの様子を見ることも
可能だったんじゃないかなって思います。
たらればになってしまいますけど。

相手のお父さんが言いたいのはそこじゃないか、と。
「二親揃って公園に来てるのに
どっちもきちんと子どもの様子を見ていなかった」点に
怒りを抱いていると思います。
(りびりびさんは「見ていた」とありますが
結果的にはお子さんが目の届かない所に
移動していたことにすぐには気づかなかったようですので)

確かに相手のお父さんが後をつける行為は
行き過ぎていますけど、
例えば額を切るとか目に見えるような怪我を
負わされたと知ったら私もそうしてしまうかもしれません。

相手に対しての対応を、と言っても
過ぎてしまったことです。
今後お子さんを公園に連れて行ったときには
絶対目を離さないようにされるのが
「親」としての責任ではないでしょうか?
同じ過ちを繰り返さないことだと思いますよ。

一つ、気になったのですが
お子さんは幼稚園もしくは保育園での様子は
いかがでしょう?
普段、お友達にも叩いたりすることはないのかな、と
思いました。

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  みなさん、ありがとうございます

りびりび
2007/02/13(火) 16:55

かよぽん551さん、じゅびじゅびさん、みかんじゅーすさん、
レスをくださってありがとうございました。
かよぽん551さんのレスには癒されました。そして冷静になれ
ました。
じゅびじゅびさん、みかんじゅーすさんのレスに「なるほどそ
うだ」と納得しました。
そして“「二親揃って公園に来てるのにどっちもきちんと子ど
もの様子を見ていなかった」点に怒りを抱いていると思いま
す。”
この文を読むに至って、完全に腑に落ちました。相手の気持ち
が見えた気がします。そして、ウソのように落ち着きました。

いつもは私一人で付き添い、できるだけ子供が見えるところに
いてはベンチで休む、というサイクルなのですが、昨日は夫と
二人で来てつい気を緩めてしまったようです。大変だけれど、
もっと見ていなくては。
いままでは「小突かれる側」だった息子も、4歳になり、既に
逆の立場になっていたのだと思い知らされました。
活発になった子供がケガをしないよう注意する意味でも、「見
守る」のは大切ですよね。

みかんじゅーすさん、保育園の先生からは、特に注意する点と
いうのは聞いていませんが、まだ友達遊びのルールがよく理解
できない年齢だそうで、子供同士のケンカは日常的にありま
す。顔に青あざ作って帰ってくることも。迎えに行くとき、年
上の子供たちから頭を小突かれているのは時々見かけます。
「だめだよ」と声を掛けますが、見かけるとせつない気分にな
るものです。だから今回の相手の父親の気持ちも理解できま
す。

それにしても、公園内に怒り心頭の状態の男性がいるというの
は、恐ろしいことです。
様々な理由から、子供を見守るのを怠ってはいけないのだと思
いました。

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  落ち着かれたようですね。

みかんじゅーす
2007/02/13(火) 17:18

少々辛口となりましてすみませんでした。

怒りの矛先が時間をたつごとに
分かることもありますよね。

最後の文章ですが、
今回は叱ってくれた方でしたよね?
(方法はちょっと気分的に良くないですが)
りびりびさんもお分かりのようにいろんな方がいます。

疑うのは良くないけど、中にはよからぬことを
たくらむ輩がいることもありますので
防犯の為にもお子さんから目を離さないように
なさってくださいね。

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  あの、〆た後ですが。

ハミル
2007/02/13(火) 20:01

「公園内に怒り心頭の状態の男性がいるというのは、恐ろし
いことです。」って、原因はりびりびさん親子ですよね?
その男性は、子どもが小突かれた(むかっ!)→親が謝りに
きた(親がついてたんならちゃんと見ろ! むかっむか
っ!)→旦那さんがきた(二親ともついているのに、子ども
から目を離していたなんて、信じられない! 激むかっ!)
と、順に怒りを爆発させたのではないですか? それなの
に、「恐ろしい」って人事のように書くのはいかがでしょう
か。もちろん他の人から見れば怖いかもしれませんが、怒ら
せた本人が言うべきことではないのでは? なんだか釈然と
しなくて……。

あと、「小突かれる」ってそんなに日常にあることなのです
か? 私は子供がいませんが、同じ年齢の甥がいて、たまに
遊びますが、公園で小さい頃に小突かれたことも小突いたり
もしませんよ。保育園の話もかなり驚きです。ケンカはする
でしょうが、上の子が小突くって……。大丈夫なのでしょう
か、その保育園。

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  〆後すみません

tsugusa
2007/02/14(水) 09:42

辛口というか…苦手でしたらスルーしてください。


全くもって育児というのは大変だなと感じます…。
私自身も子持ちでいろいろなトラブルを経験してきましたが
私から見たら完全にりびりびさんのお子さんが加害者であり
相手の親子は被害者だと思います。
それを「ちょっと自分のそれにしても、公園内に怒り心頭の
状態の男性がいるというのは、恐ろしいことです。」と表現
している自体自分達が被害者という意識なんだろうなと感じ
ました。

何であれ自分達がベンチでくつろいでいる間、お子さんが自
分より小さいお子さんに乱暴したのですよね?しかも何回
も。「見ていた」というのはただ「見ていた」であり空いて
からしたら「見ていない」と一緒ですよ。
相手の親もそこまてお怒りに成る程やられたのでしょう。

よくありますがやった側って結構言い訳を並べて「じゃあご
めんねしようね。」→「謝ったのに何なのよ~」的な感覚に
陥りますよね。
逆にわが子をひっぱたいて「何しているのよっ、」とやられ
た側が「そんなに怒らなくても…」となる位の謝罪をしなく
てはきが済まない状況という位相手は怒っている(自分のお
子さんによってです)のが消えてしまっているのかなと感じ
ます。
(あくまで暴力を推奨しているのではありません。そこの所
勘違いのないように)

今回の事は自分達のミスだということを充分に受け止めこれ
から公園通いをするならばお子さんから目を離されないよう
お願い致します。

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  〆後ですが

きょうちゃん2002
2007/02/14(水) 10:04

辛口意見が続いているようですが、りびりびさんの落ち度は落
ち度、だけど、今回のやり取りは、やはり相手の男性のほうも
間違っていると思いますし、相手の男性の逆切れ度合いには恐
怖を覚えます。

その男性は、そんなに怒るくらいなら、なぜ、子供たちに自分
で割って入らなかったのでしょう?
人の子供でも、やってはいけないことはやってはいけない、注
意してもいいはず。それを親が謝りに来てから、感情をぶつけ
るようにあたりちらすような物言いは、やはり適切ではないと
思います。
りびりびさん夫婦に注意するなら注意する、それですむことな
のに、「あんたたちのことを殴りたい」って言うのは、やくざ
風の脅しのようですよね。
これが、子供をいじめで殺された親のせりふならわかります
が、公園内の子供のちょっとしたいざこざ、ましてや自分も親
として見ていつつ、見ているだけでいられた程度のことで、相
手の親にぶつける言葉としては、そちらの言動のほうが性質が
悪いと思います。

私が第三者でその場のやりとりを見ていたら、やはりその男性
はちょっとやばいなと思ってしまうと思います。

こういう大人に巻き込まれないようにするためにも、確かにし
っかり目を配ったほうがいいようですね。

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りびりびさんの書き込みを見て感じたのが「見る」というこ
とに対しての違和感です。
離れた距離にいるわが子が、どんな風に遊んでいるのか、観
察はしていますか?
・どんな遊具を使って遊んでいるか
 →怪我につながるような危険な使い方をしていないか
・よその子と接しているか
 →上手にコミュニケーションを取れているか?
  諍いを起こしていないか?
少なくともこの2点についてはしっかりと把握するべきで
す。
公園で「離れた場所から見ている」というのは「景色を眺め
る」事とは違います。
自分の子供が公園でどんな遊び方をしているのかをしっかり
と観察することで、子供の成長をより知ることができると思
うのです。
りびりびさんの場合「一緒に公園に遊びに行く」というより
は「一緒に公園へ行き、遊ばせている」という感じがしまし
た。
できれば離れた場所から見守るのではなく、一緒に遊んでく
ださい。
親と一緒に楽しく遊んでいれば、よその子にちょっかいを出
すようなこともありませんよ。

うちにも4歳児がいます。
公園で遊ぶわが子を見ていると、公園で遊ぶ(=いつもと違
う場所でいつもと違うメンバーと遊ぶ)ということは、子供
にとっては必要な時間だと実感します。
ちょっと辛口レスになってしまいましたが、りびりびさん親
子が今後公園で楽しく充実した時間を過ごせるよう願ってい
ます。

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  〆ているのにすみませんが心配です

usausa1984
2007/02/13(火) 17:48

保育園の先生の言葉を鵜呑みにしてしまっていいのでしょう
か。子供はみなそんなもんだと断言してしまう保育園の方針に
不安を感じます。本当に一人一人の子供を見てくれているので
しょうか?

保育士さんはプロといっても子育て経験のない若い女性(男性
もいますね)が大半なわけで、時には子供の親が「子供はこう
いうものだよ」と教えてあげることもあります。

私の子供たちの周りで日常的に小突かれたりあざを作ってくる
話なんてそうそう聞いたことないです。
おそらく保育園に何人か行動の粗野なお子さんがいて、一部の
子供の悪影響がその保育園に蔓延しているのでは。

子供は喧嘩したりする中で集団のルールを覚える事はあるでし
ょう。その良し悪しはともかく、とくに男の子は力関係で自分
の行動を正すところもあります。
しかし日常的にそういうことをするお子さんは、小さな子供に
して既に何かのストレスをかかえていたり愛情が足りないお子
さんです。子育て経験上そう思います。

他人の子に執拗に攻撃を加えるりびりびのお子さんはなにかの
危険信号をだしているとは考えられませんか?(しない子供は
ぜんぜんしませんよ)
怒る父親のことを気にするよりも(その方の気持ちもわかる
な)自分のお子さんの心のケアの方がよっぽど大切だと思いま
す。なぜそういう事(小突く)をするのか、保育園でいじめら
れ続けていないか、よく話を聞いてあげてほしいです。4歳な
らもうわかるはずです。

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  私も心配です

コモモタン
2007/02/13(火) 20:21

保育園で年長のお兄ちゃんたちに
日常頭を小突かれているなんて、ちょっと考えられません。
いつもそういうことされているから、
年下の子にしてしまうのでは。

うちの息子のときは、保育園は、大きな兄弟でしたよ。
上の子は下の子を可愛がって守るのが当然でした。
先生たちもよく気をつけていてくれました。
保育園のお兄ちゃんたちが普通に意地悪するなんて、
ちょっと考えられません。
保育園の状態、子供さんのこと、
もっと観察された方がよいと思います。

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  〆後ごめんなさい

ino164
2007/02/13(火) 23:10

基本的に手を上げやすい子って上げちゃうんだと思います。

男の子に多いですよね。あざ作って帰ってくる保育園てのも怖い気
が・・・。園によって色々カラーはあるんでしょうけど、それは決
して一般的な事ではないと思います。その園では、上の子が下の子
を小突いている事を見かけるようなので、息子さんにしてみたら、
そういうもんだと思っちゃってるのかもしれない。

でも、ダメだというのは大人がきちんと教えないと・・・ですよ
ね。

やってもやられても、子供は加減を知りませんから、大怪我させて
もしても困るし、何かあってからじゃ遅いし。

最低限叩いちゃダメな場所は厳しくしつけるとか、やっぱり親の責
任としてちょっと気をつけた方がいいと思います。

その公園のお父さんもまた、随分怒ったものだと思いますが、息子
さん4歳ですよね。やっぱり両親揃って来ていながら、監督不行き
届きと思われても仕方ないでしょうね。ああ、もう十分そう思って
いらっしゃると思いますが。

ただ、見ているのが当然と思って子育てしてて、面倒でも疲れてて
もそれを実践している人から見たら、信じられない!って怒りが増
長するのも無理はないし、相手がどういう反応をするかは今の世の
中わかりませんから、やっぱり色んな意味で大変だろうけど注意が
必要なんだと思います。

子育ても大変ですよね。人一人育てる訳だから。
頑張って下さい。

横ですが、電車で、子供を抱っこして座る場合、クツは脱がせて頂
きたいものです。年齢にもよるけど、子供って足開きません?やっ
ぱりあたりますよ。

今回のレス内の例がそうだという意味ではなく、うちの子のクツは
汚くないと言わんばかりの親御さんを見かけると、何だかなあ~と
思います。

私は子供好きなので、クツが当たっても別に何とも思いませんが、
最初から、大目に見てよ、子持ちは大変なんだから的なムードが漂
ってると、ちゃんとやってる人もいるんだから~と思いたくなりま
す。

何というか、常識って難しいもんですね。

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  保育園の先生と面談予約をしました

りびりび
2007/02/14(水) 10:47

みなさん、レスありがとうございます。
一つのコミュニティで常識と思っていたことが、外では常識じ
ゃないのかもしれない。そういうことって、ありますね。
さっそく保育園の副園長、担任との面接を予約しました。来週
には保育参観も予定しています。

たしかに、いますね、年長クラスのガキ大将クン。顔に青あざ
の時は保育園から「病院に向かいます」と電話がかかってきま
した。
夜、親御さんからお詫びの電話が入りました。私は「子供同士
のことだから、もういいですヨ」と答えましたが、皆が皆そう
いう対応をするわけですよね。

文章で何かを伝えるというのは難しいのですが、特にバイオレ
ンスな保育園ではないと思っているのですが・・・どうでしょ
う。いつもは取っ組み合いになる前に先生が止めます。
たて割り保育ありの認可保育園で、郊外ののんびりした雰囲気
のところ・・と思っています。せっかくなので先生とよく話て
みます。

息子のクラスはいわゆる年少さんなので、ケンカといってもた
かがしれています。おもちゃの取り合いでバランスくずして転
んで泣くとか。(と、聞いている)
年上の子に時々小突かれている、というのは、頭が揺れるほど
小突くというのではなく、何と言うのかな・・・恋人同士が「こ
ら。」とあたまをコツンする、アレです。あれを脈絡なくされ
ることがあるようです。お母さん方のマネをしているのかもし
れません。

いずれにしても、ただ「コツン」をやめさせるのではなく、ど
うしてそんな行動をするのか、そちらの心理状態についても、
園の先生と面談したいと思います。

TEKTITEさん、同じ年のお子さんがいるのですね。「見る」と
いうこと、見ると一言で書きましたが、行動はTEKTITEさんと
同じですよ。すごくくたびれますよね。息子はまわりのよその
子に声を掛けては私との遊びに誘って連れてくるので、私1人
対3-4人で追いかけっこや滑り台補助、がよくあるパターンで
す。

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  あ、タイプミスです

りびりび
2007/02/14(水) 13:23

「皆が皆そういう対応をするわけですよね。」→するわけない
ですよね、でした。
すみません。

皆さんの話を聞けてよかった。こちらに投稿してよかったで
す。

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  いつも思うのは

foulard
2007/02/18(日) 12:22

うちの息子も4歳ですが、公園で遊ばせるときは
必ず近くにくっついて見ています。
 どんな子と遊ぶのか、危険なことをしないかとか
どんなに疲れても、一緒についていきます。
 よく息子のおもちゃをとったり、乱暴をしてくる
子供の親に限って、ベンチでおしゃべりに夢中
ということがあります。
 レストランやスーパーの中でも走り回っている
子供の親っていうのは、全然子供をみていない気がします。
親という字は木の上に立って見ると書きますよね。
 自分で公園に遊びに連れてきたのだから
絶対に目を離さないでください。
 本当にまわりは迷惑していると思います。

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