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フリートーク|投稿記事

離婚を踏みとどまっている方、離婚した方、離婚を本格的に考えたことのある方、我慢について教えてください

ぱらりら999
2006/04/23(日) 00:26

こんばんは
いつもお世話になっておりますぱらりらです

タイトルの件(長くてスミマセン)ですが、長くても
短くても、私に何かアドバイスをください

現在私は結婚して3年の、子供が一人いる専業主婦です
夫とはよく喧嘩をしますが、その原因は夫がなっていない
と感じることにより、注意・忠告・指示・意見し、その
内容はもちろんですが私の言い方が気に入らないというの
が大半です

私の言い方にはとげがあると言うのです
それがとにかく頭にくるようで・・・
以前、弟にも言われたことがあり、気をつけるようには
していますが、もういい加減にしてよ!!と思っている時、
優しく諭すようになんて言えるわけないと思うのです
それにとげがある、と言っても程度がわかりません

私は友達や過去の職場の人間関係などから言っても、
とても可愛がってもらえるタイプであり本当に周りの方に
恵まれてきたので(自慢ではありません念のため)、
そんなイヤな奴ではないと思っています
友達に“私の言葉にとげがあるらしい”と言っても
信じてもらえません

でも夫が相手になると、敢えて嫌味っぽく言うことが   
多いですし、また夫が過剰に反応してるのもあるのかな
とも思うのですが、最近喧嘩の悪循環から抜け出せず、
些細なことが積み重なって、本当に離婚したいと思う
ようになっております
夫は甘やかされて育ったほうです

夫は私が悪い・おかしいと思っていますが、私は夫が
悪い・おかしいと思っています
何か、だらだらまとまらないのですが、結婚生活は
どの位我慢するものなのでしょうか?
みんな性格も、我慢や妥協のバーの高さも違うのに
とても抽象的ですが・・・漠然としていますが知りたいです

あまりに離婚を簡単に考えすぎなのか?、離婚後母子
で暮らしていくにはどの位大変なのか?
私が甘すぎるのか?、結婚生活なんてこんなもんなのか?、
仲のいい夫婦には考えられないでしょうけど、こんなんで
は先が不安です

性欲もあまりないのか?私に魅力がないのか?こんな女は
嫌なのか?夫婦生活も産後1年で3回、不満を訴えたら
月1あるかないかです
これもいらいらの原因かも・・・

長々だらだらすみません
なんでもアドバイスください
お願いいたします

テーマ:
タグ:  友達夫婦子供産後結婚関係離婚

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  私とよく似ている

梅酒
2006/04/23(日) 07:53

前回「お友達の悪口」の時にレスしたものです。
ぱらりら999さんとご主人私と離婚した夫に良く似てま
す。前回も書きましたが私は既に離婚しています。

私は現在53歳で、離婚したとき子供は小1と年中でした。
私の母が理解があったのと多少のお金(家もも所有)があっ
たので、4人で助け合ってきました。私の性格の問題もある
と思いますが、それほど大変とは思いませんでした。いつも
離婚しなかったほうがよかったか?と自問自答して暮らしま
したが、離婚しなかったほうがよかったとは思えませんでし
た。
子供は上の娘が今年から社会人、下の娘は来年から社会人に
なる予定(まだ内定)です。

離婚しなかったら両親不和の仲で子供は育ったと思います。
それよりは、はるかによかっただろうと思いますが、こうい
うことは相談できる人(機関)がいればよく相談して考えて
ください。あともし離婚することになれば養育費はキチンと
もらうこと。私は弁護士を立ててしっかりと取り決めをしま
した。

ぱらりら999さんとお子さんにとっていい結果がでますよ
にお祈りしています。

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  我慢について

yuria444
2006/04/23(日) 22:29

どの位まで我慢出来るか?ということですが
一緒には暮らせない、離れて生きいくことしか考えられくな
った時、具体的に行動をおこすんじゃないでしょうか。

相手から切り出されるかもしれませんよ??

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  離婚って大変ですよ

すみれママ0427
2006/04/23(日) 22:51

 恥ずかしながら、子連れ離婚の経験者です。

 ご主人にもう少し優しく接することはできませんか?お友
達や過去の職場の仲間の方に接するように。

 たぶん、「身内」の方にはストレートすぎる物言いをして
いらっしゃるんじゃないかと本文を拝読して感じました。
 血のつながりのあるご実家の方々と違い、ご主人はあくま
でも他人、本音をストレートにぶつけるだけが夫婦じゃない
と思いますよ。

 ここはひとつ、ぱらりら999さんがグッとこらえて大人
になって、まず夫婦間の柔らかい雰囲気作りからはじめられ
てはいかがでしょうか?
 
 私自身は離婚に関して後悔したことは1度もありませんが、
子供に対しては「父親と引き離してしまった」という負い目
が日々強くなってきているように思います。
 離婚はいつでもできますが(気の遠くなるような悲しいエ
ネルギーが必要です)、まず、結婚生活を継続していく努力
をなさって下さい。

 結婚に失敗している人間が、偉そうに申し訳ありませんで
した。

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  母がいったこと

しどれ
2006/04/24(月) 00:04

私の母は離婚して女で一つで私と弟を育ててくれました。
今、私は出産したばかりで、母が手伝いにきてくれています。
先日、母と何とない話をしていたとき、「やはり、家族の基本
は夫婦だから、子供が生まれても夫婦が一番。仲良くしていな
いとだめよ」って涙を流しながらいっていました。
飲む打つ買うのひどい父親だったので、離婚したことに後悔は
ないと思いますが、60近くなり自分の環境もかわったことに
よって、思うこともあるんだなぁって感じてます。

ぱらりら999さんも、もう少しご主人とお話されてみてはど
うですか?
あと、相手はなかなかかえられませんが、自分は自分の努力次
第で変わることができるので、もう少しご主人に優しくしてみ
たらどうでしょう?
自分のことをたしなめてくれる相手は必要だと思いますが、
「注意、忠告、指示」という言葉に、ちょっとご主人にとって
言い方がきついのかな?と感じました。

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  しどれさんありがとうございます

ぱらりら999
2006/04/24(月) 00:32

行き違いで締め後(のつもりはないんですけど一応)の
あとにレス頂きました

申し遅れましたがこのたびは御出産おめでとうございます
幸せいっぱいの時に、こんな私にレス下さって・・・


>「注意、忠告、指示」という言葉に、ちょっとご主人にと
って言い方がきついのかな?と感じました。

確かにそうなんでしょうね・・・反省もしております
私のこと、うるさいうるさいってよく言いますしね
諦めて、でもやっぱり諦められない、の繰り返しです
失礼なこともやってくれたり(私の父が遊びに来たとき、
みんなで出かけると、帰宅後疲れをあらわにしたり)
人間なってなくて、私は男を見る目がなかったなあと
どうしたもんかという感じです

お母様がいらっしゃってるということですから、一番体を
休めなければいけない時期ですね
上手に休みながら、育児に奮闘してください!

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  みなさんありがとうございます

ぱらりら999
2006/04/24(月) 00:11

私のようなものにレス下さってありがとうございます

喧嘩後の勢いで投稿したような、バカっぽい内容と
思われたらなぁ(まとまりなく抽象的ですし)と思
っておりました

梅酒さん、いつもありがとうございます
少し前に人の最期に立ち会うことを看取るというのか?
というのでもレス頂いております
離婚をあまり大変とは思われなかった、というのが
勇気をもらったかんじです
また弁護士を立てるというのも勉強になりました
今後、離婚する場合はきちんと段取りを踏まねば・・・
色々調べてみる気になりました

yuria444さん、確かに・・・と思いました
具体的に行動を起こしますよね
スパッとありがとうございます
さきほど、別れたいと夫に話したところです
じゃあしよう、とはなりませんでしたが、夫もどうやら
そっちがそう言うなら的でした
正直寂しかったです

すみれママさん、離婚経験者ということですが
恥ずかしいこともないですし、偉そうもなにも、
がんばっていらっしゃってすばらしいですと思います
ストレートすぎる物言いというのが、また気づかされました
確かにそうです
友達に接するように・・・できればいいんでしょうが、
大人になれればいいんでしょうが・・・
一般に結婚より離婚は大変だ、といいます
すみれママさんも気の遠くなるようなエネルギーがいる
と書かれてますが、今の自分ではそれが全くと言って
いいほど分かりません
経済的には大変かもしれませんが、ストレッサーから
離れて精神的にはよくなるかも!位にしか思ってません
子供でしょうか

みなさんからのレスで気づくこと・学ぶことがいくつも
あり、感謝しております

お時間あったら、辛口でも何でもうれしいです
またよろしくお願いいたします

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  感想

nkmr2004
2006/04/24(月) 01:15

辛口OKとのことなので・・・
喧嘩した勢いもあるのでしょうが。

>夫がなっていないと感じることにより、
>注意・忠告・指示・意見
>私の言い方にはとげがあると言うのです
>以前、弟にも言われたことがあり、気をつけるようには
>夫が相手になると、敢えて嫌味っぽく言うことが多い
>失礼なこともやってくれたり(私の父が遊びに来たとき、
>みんなで出かけると、帰宅後疲れをあらわにしたり)
>人間なってなくて、

という点から感じる、家でのぱらりら999さんのイメージ
は、
・私の話「は」聞いて欲しい。
 (一部、私の言うとおりにして欲しい)
・上から物を言う(それも嫌味っぽくストレートに)
・相手を尊重していない
です。

積もり積もったものがあるのでしょうし、
今まさに爆発中なので仕方がないのかもしれませんが、
人間がなっていない、なんて、私なら言えないです。
私自身、完璧ではないので。
普段からこんな言葉が出てしまうのはどうでしょうか?

確かに不満な点、ダメな点はあると思いますが、
そこは話し合い、物は言いようではないですか?
嫌味を言う人と一緒に過ごして、気持ちよくいられますか?

夫のせいばかりではないと思います。

お父様とのことにしても、自分は自分の親だから緊張も何も
ないでしょうが、ぱらりら999さんが、夫の母親と過ごす
としたらどうでしょうか?
男同士って神経を使うもののようですし。
そこを「人間としてなっていない」と責め立てるより、
「疲れるの?」「なぜ疲れたの?」と話を聞くとか、
「疲れるものなんだ」と理解しようとしてあげる器量が必要
ではないでしょうか。

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  nkmr2004さんへ

ぱらりら999
2006/04/24(月) 08:19

レスありがとうございます

辛口と書かれてますが、そう思わないのは確かに・・・とう
なづくばかりだったからでしょうか

私のイメージとしてあがっている3点は自覚あります
相手を尊重していないというのもそうなんですが、
私、夫のことをまったく尊敬できないんです
母が父のことを尊敬していたので、自分も夫にはそう思い
たいと昔から思ってきたので残念なんです

父込みで出かけ帰宅後、疲れをあらわにするというのは、
最近もあったのですが、私の前ではもちろん、父もその
場に居てのことだから頭にきてしまうんです
(母は亡くなっており、遠方に住む父が年2回位数日泊まる
 時にでかけるので、父も我々の家に居る)
私も夫側と出かけることがありますが、行きたくないとして
もその場は努めて楽しむようにして、盛り上げ、疲れてる
ことなんておくびにも出しません
当然、夫の前でも疲れたなんて失礼だから言いません
疲れたけど、また交流ができて親孝行できて、まあよかった
よな、と思うようにしています

でもため息、生アクビを何回もオーバーに、首をぐるぐる
まわしたりして肩コリコリだよポーズ、狭い居間に一人で
ダラーんと横になり寝る・・・これを父の目の前でやるん
ですよね
要は自分は疲れましたよとアピール
今回は父も、疲れさせちゃったね~とかなり気を遣う始末
それなら最初から出かけたくないと言えばいいのに、
私がここに行きたいと提案した時はいいんじゃない?と
言ったくせに
行きたくなかったんだよー、疲れてるのに分からないの?
と言うんです
今回離婚したい気が強くなっているのは、普段の自分たち
の積もり積もったものもありますが、この父の前で・・・
が拍車をかけたからです

だらだらすみません
レス本当にありがとうございました

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  ご主人が話し合いをしてくれる人なら

梅酒
2006/04/24(月) 07:52

よく話し合いをしてください。
私の夫の場合、話し合いが出来ない人だったので。
私の言うことは全て「口答え」「妻は夫の言うことを聞いて
いればいい」、という考えの人でした。
実家にしばらく帰っていたときも、「私が頭を下げて戻って
くればすむこと」の一点張りで、これからも一緒に生活する
ために何を話し合ったらいいか、ということは全く考えてく
れませんでした。

仕方なく調停→裁判をして、たぶん夫からしたら予想もしな
い結果になったと思います。

私は離婚後だいぶ経過しているので、調停・裁判中はそれな
りに大変だったかも知れません。今が幸せなのでその頃の事
は忘れてしまったのかもしれません。
今回のレスでも「そっちがいうなら的」というところが私の
夫に似てるかなと思いました。

とにかくよく考えてください。お子さんの将来にもかかわる
ことですから。私は決して離婚を勧めているわけではないで
すよ。

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  「結婚は忍耐とおもいやり」

美朋
2006/04/24(月) 06:28

これは、私が結婚する時に既婚の友達から贈られた
カードに書いてあった言葉です。結婚して8年、
この言葉を何度心の中でつぶやいたことか・・・(笑)
育った環境の違う他人同士が一緒に暮らす中で、
ものの考え方や生活習慣等の食い違いが生じるのは
当たり前で、やはりお互い譲り合いや妥協はある程度
必要だと思うのです。自分の考えを真っ向から否定さ
れたら、自分の今までの人生や親まで侮辱されたよう
な気になることもあると思うんです。
私もまだまだそんな偉そうなことを言えるほど年数は
たっていませんが、まだご結婚後3年ということなの
で、離婚はいつでもできるから今はもう少しご主人と
お子さんとの「家族」の絆を作る事に目を向けてほし
いなと思います。

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  旦那様はお父さんではない。

南ちゃんのしっぽ
2006/04/24(月) 09:15

ぱらりら999さんにとって、お父さんがものすごく理想の男性
なのかもしれませんね。
だからお父さんの前で変な?行動をすると、頭に来るのでは
ないかしら?
それとお父さんの前で変な行動をされると「娘がこんなやつ
を選んでしまった」ってお父さんに思われるのが嫌だからか
しら?

全然違う人間なのだから、違う考えや行動をしてもあたり前
だとは思えませんか?

確かに先にOKだしとて、あとでグチグチいうのは頭に来ます
けど、本心をいわない人よりもましではないですか?

今後、ぱらりら999さんが父離れしないと、旦那様との距離も
縮まらないのではないかな。それならいっそ別れてお父さん
の元に返ったほうが、安らぎもあっていいのではないかし
ら?
それは旦那様のためでもあるかもしれませんね。
なんだか窮屈そうでかわいそうですもの。

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  伝わって来ない

キャンティC
2006/04/24(月) 09:37

「離婚」や「結婚生活」をどう捉えているのかわからないけど、
そもそも結婚は、お互い違う環境で育った者同士が一緒になるのだ
から歩み寄りも必要だし、離婚は離婚で結婚よりもエネルギー使い
ますよ。
ぱらりら999さんは、ご主人と結婚するきっかけって何でした
か?もう一度思い返してみて下さい。
ご主人の非ばかりが目立ってますが、ご自分はどうですか?
お子さんも未だ小さいから育児疲れもあったりして、
家事に協力的じゃないとか、そういう事でイライラしていません
か?
もう少しご主人ときちんと話し合う必要があると思いますよ。

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  よく似ています

ちゃきひろ
2006/04/24(月) 13:15

産後しばらくの私と、ぱらりら999さんはよく似てます。

育児で疲れていませんか?
ご主人から思うようなサポートが得られず、イライラしては
いませんか?
疲れているときは、まず休みましょう。
子どもがいるとなかなか難しいけれど、それでも少しでも
自分の休息の時間を確保しましょう。
そして、心に余裕を取り戻してから、考えてみて欲しいので
す。

あなたがもし男性だったとして、今のあなたと結婚したいと
思えるでしょうか?

この質問を、産後イライラしていた時期に、昔から私を知る
友人から言われ、言葉に詰まったことがあります。
そして、人は合わせ鏡なのだとも言われました。
一方が相手を軽く見れば、相手も同じようにする。
一方が相手を大事にすれば、相手も優しい気持ちになる。

私もぱらりら999さんも、配偶者に対しての期待が大きく
理想が高く、それに外れると我慢ができないようですね。
でも、では自分はどうなんだろう。
相手の小さなミスを突ついて、相手に嫌な思いをさせる自分
が、果たして人間としてできてるんだろうか。
そんな自分たち親を見て育つ子どもたちは、何を感じるのか
どんな大人になるのか。

身内だからこそ厳しい目で、理想高くして見てしまうのは
とても良くわかります。
でも、身内だからこそ長い目で、温かく見守ることも大切だ
と思います。長年掛けて築いてきた性格を、いきなり変えろ
と言われれば、そんなの無理だって自分でも思いませんか。
相手が変わることばかり求めず、一緒に変わって行こうと
お互い歩み寄る努力は、血の繋がらない夫婦には絶対に必要
だと思います。
もしご主人が話し合いや人の話を聞くことが多少でもできる
人なら、冷静にお話してみてはどうでしょうか。

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  別れたら次は子どもにきます

tsugusa
2006/04/24(月) 15:22

ぱらりら999さんこんにちは。
日々の生活に余裕がないのかな?と感じます。(精神的に)
旦那様と夫婦生活も少ないと感じていますが、やっぱり毎日
キリキリしている奥様にそういったことは中々言えないし、
そんな気持ちにもなれないと思います。
私自身、半年前に再婚して毎日が急に忙しくバダバタと過ご
すだけになったこともあります。
その内家事はおろそかにしても旦那と夜お酒を飲む時間を作
りました。少し仲良くなるとまた違うと思いますよ。
嫌かもしれないけど、けど文句を言いそうになった時は一回
深呼吸をしてから飲み込めるのは飲み込みましょう。
我慢は自分には良くないけれど、言いすぎはもっと良くない
です。出来る事を旦那様がしてくれたらありがとうと笑顔で
言えるようにしましょう。

私はバツイチですが、元旦那の浮気が原因でした。離婚する
ことには人それぞれの尺度がありますので一概には言えませ
んが、こんな調子で別れたら…今度その日々の怒りの矛先が
お子さんに来てしまいそうで怖いです。
「うちの子はここがなってない。」と。

それが一番怖いです。
離婚というのは取り返しもつきませんし、もうちょっと双方
での努力をされてからでも間に合うのでは…と思います。

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  完璧主義

ねね670
2006/04/24(月) 18:39

〆後でしょうか?
私もそう言う所はありますが、完璧主義ではないでしょう
か?

皆様がいろいろ書かれているので、あえて言うなら
「ご主人が好きか?嫌いか?」
もう一度考えてみる時期では?

本当に嫌いになってしまっていたら、一緒に暮らすのも大変
でしょうし、まだ好きな気持ちがあるのなら、優しくなれそ
うな感じがします。

モヤモヤして気持ちがスッキリしないでしょうが、皆それぞ
れ何かしら我慢をしながら、結婚生活を送っていると思いま
す。

頑張って下さいね!!

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  本当にみなさんありがとうございます

ぱらりら999
2006/04/24(月) 23:25

遅くなりましたぱらりらです

気になって日中何度か開けたのに、今になってこうやって
おります
申し訳ありません

このような内容に、みなさんお時間作ってくださって
本当に感謝しております
大抵は決まった友達に愚痴っぽく話してやれやれ、だった
夫婦不仲も、友達だと言われることも大体分かるし、
今回程真剣に考えたこともなかったので・・・
こちらに投稿して本当によかったと思っております

梅酒さん、度々ありがとうございます
夫は話し合いはできるので・・・これからまたしたいと
思います それに離婚を勧められてたわけではないので
すねスミマセン

美朋さん、結婚は忍耐と思いやりですか・・・
自分の考えを否定されたら確かに親までも侮辱された気
になりますよね

南ちゃんのしっぽさん、父が理想・・・大当たりです
一緒に暮らしていたころよりも、結婚してみて自分の
夫含む周りのご主人達を見ていて、父がいかに家事や
育児に協力的で、色々なことに気づく、そして辛抱強く
優しい人ということを知りました
そんな父も病気で妻(母)を亡くし、私が遠方に嫁いで
からはさみしい一人暮らし(楽しめないタイプ)
そのことが私を苦しめているのは事実です
でも、父離れ、という言葉にハッとさせられました

キャンティCさん、結婚するきっかけ?何だったんだろう?
と真剣に考えてしまいました
これは問題ですね
情けないですが、育児疲れもあります
上手に消化できないようで・・・それでもがんばってる方
多いのに、器が小さい母親と怒鳴るたび思います

ちゃきひろさん、私が男性だとして、今の私と結婚したい
か?と言う質問
そうは思えません(笑)
なるほど面白い、でもすごく的を得ていますね
それから合わせ鏡・・・うーん、学ぶことが多いです!

tsugusaさん、日々の生活に余裕がないのはその通りです
精神的にもそうですし、体力的にも(若くない母親)・・・
子供の叱りかたが他の方よりもひどいと感じ始め、
最近たまたま市の健診があったので、備考欄にその旨を記
したら相談室行きになりました
相談員に土地に馴染めないことやママ友達ができずにいる
こと、母がいないことなどを話しているうちに涙がとまら
なくなってしまいました
でも聞いていただき、イライラ時の対処法などを教えて
頂いたら、叩くことは激減しました
私のような者は、子供に次怒りの矛先が行きそうですね
これはますます気をつけないとと思いました

ねね670さん、完璧主義・・・夫から何度も言われて
おります
実際は手抜き家事やらで、気ばかりなんですけども
(だから始末悪いですね)
好きか嫌いかも、今日気づいてしまったかんじで・・・
皆さん何かしら我慢しながら暮らしているのかなーとも
うなづきです

本当に長くなり、まとまらなくてごめんなさい
今回、みなさんに気づかされたこと、学ばせていただいた
ことがたくさんありました
自分の非も分かり始めましたし、夫への接し方、考え方を
何度もみなさんのレスを読み返し、頭にやきつけたいと
思います

本当にどうもありがとうございました

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  一感想

林檎2003
2006/04/24(月) 23:41

今年結婚予定で結婚生活もまだの私が、
レスつけるのは…?
とも思いましたが、ちょっと書かせて頂きます。

一番初めの投稿をみて感じたのは
ぱらり999さん、ご主人に対する意見のしかたが
きっと見下している口調になるんでしょうね。

そういう言い方されたら誰でも
不快になりますよね。
弟さんに言われたように身内には棘のある
言い方になってしまう。その自覚はある様ですが

>もういい加減にしてよ!!と思っている時、
優しく諭すようになんて言えるわけないと思うのです

結構開き直っている印象を持ちました。
感情が高ぶっているときに平静を取り戻す事は
難しいかもしれませんが…開き直るのはいけないと
思います。自分の反省すべき点は反省するべきかと
(偉そうにすみません)

>私、夫のことをまったく尊敬できないんです
母が父のことを尊敬していたので、自分も夫にはそう思い
たいと昔から思ってきたので残念なんです

と有りましたが、じゃぁ、なんで結婚したのだろう…
と思いました。
結婚生活三年の中で尊敬の念が消えていってしまった
のでしょうか…

お互いがお互いを『おかしい』と
思うのは間違っていると思います。
片方が完璧なはずは無いですし、
もう少し歩み寄ってみては如何でしょう。

ご主人の、ぱらり999さんのお父様が
遊びに来ているときの行動は
ちょっとどうかと、思いますが、自分の
思い通りに完璧に動いてくれる人なんて居ませんよ。

簡単に歩み寄りと言ってみたものの、
それが難しいから離婚を考えていると思うのですが…
ぱらり999さんは多少言い方が悪いかな?でも
その原因は夫で、
夫側にしか否がない。
と思っている様に感じてしまったので…

お子様もいらっしゃるとの事ですし、
すぐに離婚。というのは避けたほうがよいかと
思います。

長文失礼しました。

スタッフへ連絡

  〆後にすみません。

林檎2003
2006/04/24(月) 23:43

書いている間にかぶってしまっていたのですね…(>_<)
失礼しました。

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  林檎2003さんへ

ぱらりら999
2006/04/25(火) 15:51

レス、どうもありがとうございます

今年ご結婚予定ということで、それは大変おめでとう
ございます!
結婚してまだ3年しか経っていない私のような者の
見苦しい投稿を見られたようで・・・
ごめんなさいね

締め後でもレスいただけるなんてうれしいです
(締め後は本来はレスしないものなんですか?
 だらだら続くと他の方に悪いとか? お恥ず
 かしながらあまりルールが分かっていません)

夫には尊敬できるような人を、と思っていたのに、
実際のところ思えないまま結婚したのは事実です
軽くみてるというわけではないです(念のため)
以前は尊敬できるから結婚する!位でないと・・・
と思っていました
ただ好きで一緒に居たいから結婚しました

今まで私が尊敬してきたのは両親だけです
だから、尊敬も色々あるんでしょうけど、私の中では
かなりグレード?が高いものなんですよね
両親と比べ、一緒に居る時間もまだ短いですし・・
養っていただき頑張って働いたり、助け合ったりする
日々の積み重ねで段々尊敬していくものなのかなぁと
思うようになったのですが(結婚してから)、
そう思えることがあまりなかったのです

またもやだらだらすみません
話すように書いてしまうのがダメですね
林檎2003さんのレスも、しっかり頭にやきつけて
自分を見直したいと思います

どうもありがとうございました

 

スタッフへ連絡

  「言い方」がすべて

aqua★
2006/04/25(火) 22:58


だと言い切れると思っています。
どんなに正論でも、そして男性はそれが正しいと理解していて
も、上からモノを言うようなしゃべり方やきつい言葉には反発
します。逆に言うと、多少間違っていても言い方がやさしかっ
たり、可愛らしさのある女性の方が愛されます。

私の友達に、社交的で賢くしっかりした女性がいます。
彼女は女友達・男友達からも人気があり、私も大好きです。
でも、一時期、離婚の危機がありました。
ある時からだんなさんが全く言うことをきかず、反発しまくる
ようになったみたいなんです。ちょうど子供が産まれてからで
す。

理由は「その説教じみた言い方が嫌だ」「俺は生徒じゃない
(彼女は妊娠するまで教師をしていました)」だそうです。そ
して彼女はとても完璧主義です。

私が思ったのは、夫は妻に「賢さ・正しさ」より「やさしさ・
可愛らしさ」を求めると思うんです。そしてセックスも「女ら
しいな、守ってあげたいな」という気持ちからしたいと思うの
ではないでしょうか・・・

結局、男は女の上にいたいんでしょうね。妻の前では立派な夫
でありたいんだと思うんです。

せめて一ヶ月、腹が立っても一言いいたくなってもぐっとこら
えて笑顔で優しく接してみて下さい。実験のつもりでもいいの
で。きっとだんなさんは変わってくると思いますよ。逆に調子
にのって威張り散らすようになったら(ならないと思います
が)、その時にまた今後のことをいろいろ考えてみて下さい。

ほんと、男って単純ですよ。そこがまた可愛いんですけどね。
頑張って下さい。

スタッフへ連絡

  aqua★さんへ

ぱらりら999
2006/04/26(水) 00:47

こんばんは ぱらりらです

レスありがとうございます
とてもじーんとくる内容でした
分かっていたようで、分かっていなかった・・・

今回沢山の方にレス頂いて、私としては珍しく反省して
おり、驚くほど力が抜けてしまって、少しは変われるか
なー・変わらなきゃと思っていたところにaqua★さんの
レス

今まで私は正論だし、夫には勝たなきゃとやってきまし
た・・・でもそれではダメですよね
夫とは最後の喧嘩後に離婚したい旨を伝えて、夫もそっ
ちがそうゆうなら的になっており、ほぼ無視状態です
実際、父を不愉快にさせたり、私や私の友達を悪くいう
ことがあるので、こちらからまだ謝るとかそうゆう気分
にはなれませんが・・・
でも言い方が悪いのが私なのは事実なのです
言い方がすべて・・・そうですよね

これから徐々にいい方向に持っていかれたらなと
思っております
本当にどうもありがとうございました

スタッフへ連絡

  締め後にすみませぬ

naonozo
2006/04/26(水) 11:46

ご主人を尊敬できなくなったら、結婚生活は終わりかなーっと。
率直な感想ですが・・・

スタッフへ連絡

  naonozoさんへ

ぱらりら999
2006/04/26(水) 23:07

締め後でもありがとうございます

尊敬できなくなったら、ではなく尊敬したこともないんです
よね(笑)
大問題です・・・

本来ならG.W初日から家族全員で私の実家に帰省するの
に、子供と二人で帰る準備を一人静かにやっております
そもそもの選択が間違っていたようです・・・

ありがとうございました

スタッフへ連絡

  気になって

ちいちぃ
2006/04/26(水) 23:43

締め後にすみません。

私は尊敬は、夫に対して、してないですよ。
夫に対しては、仕事頑張って偉い、とは思いますが・・・

男の人だから、尊敬できる人じゃなきゃ、というものでも
無いと思います。
男の人は上に立ちたいから、尊敬してるふりでいいんです
(笑)
思いのほか、ないがしろにされることを嫌うと思います。

お父様が、理想の男性になっているのだと思いますが、
もし、離婚されて他の男性とお付き合いするようになって
も、
お父様と比較されては、どんな男性も負けてしまうと思いま
す。

ファザコン的なように思ってしまいました・・・
お母様も、お父様の悪いところを見つけても、
「尊敬できる父親」像を崩さないように、努力されていた
かもしれませんし。

もし、旦那さんから、いちいち「お母さんの料理と違って
不味い」とか言われたら、むかつくように、
もしかして、そんな理由でお父様に失礼な態度を取っていた
のかもしれませんよ。

(見当違いだったら、ごめんなさい)

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  ちいちぃさんへ

naonozo
2006/04/27(木) 08:53

ヨコですみません。
>仕事頑張って偉い、とは思いますが・・・

これでいいと思います。
どこか1点でも、自分よりすごいな!って思えることが
あれば、一緒に生活できるのではないかと思います。
良いところと悪いところ、天秤にかけて釣り合いが取れていれば
相手の嫌のところも我慢できるんじゃないかな・・・と思うのです
が。
ぱらりら999さんはその天秤の釣り合いが、とれなくなってきて
いるのですよね。


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  気になって2

梅酒
2006/04/27(木) 08:00

三度目ですみません。ぱらりらさんのお気持ちが実はもう決
まっているのかな?という気がしたのでまた出てきました。

一連のぱらりらさんのレスを読んで少し感想が変わりまし
た。「似ている」と以前書きましたが私と夫とはかなり違い
ますね。
ご主人は話し合いができる方のようですし、ぱらりらさんも
ご主人に気持ちをぶつけることができる方のようですし。
(むしろそのぶつけ方が原因かな)じっと我慢をしてきたと
いうわけではないのですね。まだやり直せる余地は十分にあ
ると思います。

実家に帰られたときお父様に相談したらどうでしょうか?男
としての立場、娘の父としての立場でいい考えを聞かせても
えると思います。私の場合は片親でしたが母が元気でしたの
で子供の世話を一緒にしてくれました。お母様がいらっしゃ
らないと幼いお子さんを抱えて働くのは大変だと思います
よ。

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  ちいちぃさん、梅酒さん、ありがとうございます

ぱらりら999
2006/04/27(木) 08:48

レス、本当にありがとうございます
私もこの掲示板が気になって気になって、
何度もあけてしまっております

ちいちぃさんがご主人のこと尊敬してなくて、
同じような方がいて少しほっとしました
ファザコンですか・・・そうゆうつもりは全く
なかったのですが、母が亡くなってから、また
結婚して私が実家を遠く離れたところに住むように
なってから、父への思いはどんどん強くなって
おりますのでそうかもしれませんね

梅酒さん、すみませんも何も、何度もありがとう
ございます
気持ちは決まっているようで決まっていません
脱力感が強く、今週はこどもを外に殆ど連れ出せずに
寝たり起きたりしております
タイミング悪くゴールデンウィークがやってきます

いつもは車で家族で私の実家に泊まります
どこかで一日、夫の実家に顔を出します
でも、離婚を前提にしているので、今回は私と子供で
二人で電車で帰ること・あなたの泊まるところはない、
と伝えてあります
また、夫実家は義父母が孫に会いたがっているので、
子供だけ連れて行けば?・私は行かない・・・と
伝えてあります

そんなことをしたら、先がないのも同然です

しかし、夫は離婚したいと伝えてから、そっちがそう
ゆうなら的ではありましたが、それ以上何も言って
きません
子供がいて初めての長旅になるので、指定席が欲しく
切符の手配とか(今更とれないかも)、荷物は宅配便
とか、決行の場合の準備もあるのに、何も言って
きません

今朝になってしまいましたが、私と同じ気持ちでいい
のですね?(離婚したい)と確認したところ
“そうねぇ、話し合わなければいけないんだろうけど
・・・ んま、今日離婚届もらってくるわ”
と言われたので、お願いします、と言い返しました

ここまで来ると、怖いです
離婚したいと言っておいて矛盾しておりますが、
別れたくない気持ちもあるし、そんなこと言わずに
やり直そうよと言ってくれると信じていたので・・・
今日の夜、話し合いが持てればいいのですが・・・

ありがとうございました

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  自分の気持ちをよく見つめて

梅酒
2006/04/27(木) 09:30

別れたくない気持ちが少しでもあるのなら、ご主人に対して
低姿勢になって話をしないと、男の人にはプライドがありま
すから。
私は子供を亡くしたのがきっかけで夫に離婚を切り出しまし
た。私のことはともかく病気の子供に対してまで冷たい態度
でしたから。
他の二人の子供をこの人のそばで育てたくない一身だったの
で全く迷いはありませんでした。

本当によく話し合ってくださいね。

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  謝りましょう

パデエタン
2006/04/27(木) 10:00

 いろいろ言い分はあると思いますが、よく考えもせず、け
んかの成り行きで離婚を口走ったことについては、ぱらりら
さんに全面的に非があると思います。そのことについては、
とにかく謝りましょう。

 その後で、本心を話しましょう。離婚という言葉を使いた
くなるほど、今の生活は苦しい。離婚と言えば、あなたも考
えが変わるかも、と口に出してしまった。自分と、今の生活
を変えたいがために、つい離婚という言葉を口に出してしま
った、とか、ね?

 私には2歳になる男の子がいますが、1年前は夫によくくっ
てかかりました。でも、今思えば、それは、産後や育児の疲
れ、不安などからでした。ホルモンバランスの崩れも引きず
っているのでしょう。泣きたくなるような気分にも、よくな
りました。

 謝ったら、ご主人には体と頭を休めたいと言って、GWはお
子さんと二人でご実家に帰られるといいでしょう。

 とにかく、今、成り行きで離婚を進めてはだめですよ。産
後1年なんて、頭も体も疲れきっているときですから。ご主人
も、じっくり話し合う気持ちでいるようですから、その気持
ちにちゃんと応えなければいけないと思います。

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  結論を急ぎすぎなのでは?

nkmr2004
2006/04/27(木) 11:07

何でも結論を急ぎすぎなのでは?

>ここまで来ると、怖いです
>離婚したいと言っておいて矛盾しておりますが、
>別れたくない気持ちもあるし、そんなこと言わずに
>やり直そうよと言ってくれると信じていたので・・・

そう思うのなら、今すぐ離婚届は早いと思います。
「負けるが勝ち」という言葉があります。
人と人との間、特に夫婦の間で勝ち負けなんて、くだらない
ですよ。大人にならなくては。
大人になる=勝ちを放棄する、負ける、ではなく、勝ち負け
ではない人間関係があることを認める、ということだと思い
ます。
口で言うのが難しいなら、手紙を書くとか、ここに書いたこ
とをメモして渡すなりでも良いのでは?

悪いところ探しは簡単だけど、それは負のエネルギーで、良
いところ探しはされましたか?

今、心の休息が必要だと思いますが、離婚に向けてのGWの帰
省ではなく、休息し、落ち着いて考えるための帰省にしては
いかがでしょうか。

お母様を亡くされて、親族であるお父様のことを強く思って
しまうのは仕方がないと思いますし、優しい方だと思いま
す。
でもお父様は、いつまでも父親を追いかける娘より、親離れ
というのでしょうか、1人の女性として自立している娘のほう
が、少し寂しいかもしれませんが、安心できるのでは?

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  うーん。

錦☆馬超
2006/04/27(木) 11:38

ここ数日この投稿をチェックするのが習慣になっている者で
す。
ぱらりらさん!文面から察するにとても辛い状況になってい
ることと思います。すべてにおいて空回りして、切羽詰っ
て…。食欲が落ちたり、夜も眠れていないのではないでしょ
うか?
そんな ぱらりらさんを見てご主人も離婚を最善の解決策と
考えているのでは?

私も、この離婚は賛成できません。ぱらりらさんも頭では解
っているからこそ辛いのでしょう…。一生に関わる問題です
ものね。
どちらにせよ、とことん悩みぬいて後悔しない方を決めてほ
しいです。白か黒かという決断の他に 「灰色」 という答
えもありますよ。

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  ぞくぞくありがとうございます

ぱらりら999
2006/04/27(木) 12:38

自分の投稿が、こんなに長くなったのは初めてで、
驚き、またうれしく、有難く思っておりますぱらりらです

梅酒さん、今日、低姿勢で謝ってみたいと思います
お子さんを亡くされていたんですね
それはそれはお辛かったことでしょう
離婚するなら、迷いがない状態で望みたく思いました

パデエタンさん、成り行き離婚・・・これは避けたいと
思います(この言葉に妙に感心してます)
ホルモンバランスの乱れもまだあるのでしょうかね
実際、育児には余裕がないので、それが色々と悪影響
を及ぼしていることはあります
でもこうゆう時だから、それにまだ結婚して3年だし、
夫がもっと優しくてくれないと悲しくなるんですよね
でも離婚を口走ったのは私ですから、今晩、謝りたい
と思います

nkmr2004さん、度々ありがとうございます
心に染みる内容でした
私自身がまず子供です・・・
もっと成長しなければいけませんよね

錦☆馬超さん、離婚は一生に関わる問題ですよね
軽く見ていた自分が、段々現実味を帯びてきて
怖くなっております
簡単なことじゃないのに、簡単に考えていた・・・
夜も中々寝付けず、寝てもすぐ目が覚めてしまったり、
だから午前中だらだらしていたのかもしれません
灰色の答えもある・・・のですね

本当にみなさんどうもありがとうございました
中途半端な気持ちで、子供で、こんな私にレス下さって
色々と教えてくださってありがとうございました

掲示板では過去、嫌な思いをしたこともありますが、
今回ほど救われたことはありませんでした
今晩、夫と話し合いをして、今後のことを話し合いたいと
思います

本当にありがとうございました
感謝

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  手紙にしては?

funaha
2006/04/27(木) 12:38

まだ決心できていませんよね?
売り言葉に買い言葉で結論を出してほしくないと思いまして。

自分の素直な気持ちを手紙にしてはどうでしょうか?
ご主人を一人残して出かけるのであればその時に
読んでもらえるような形で渡してはどうでしょうか?

冷静になれるし、気持ちの整理もできるのではないかと思います。

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