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フリートーク|投稿記事

妹のコスプレ(長文です)

トミー002
2006/01/07(土) 15:44

私の実妹のことで相談があります。

私の妹は小学生の頃から"アニメ-ジュ"とかを読み、
部屋中にアニメのポスターが溢れていました。
中学は不登校、高校も出席日数ギリギリで卒業できたような
感じでした。
現在まで(現在21歳)就職せず、お金がなくなると短期のバイトをし
ている状態です。

妹は実家に住んでいるため生活費には困らないので
(でも片親のため決して裕福ではありません)
「自分のおこずかいが稼げればいいや」とよく言います。

実家は田舎だから車無しの生活なんて考えられないですが、
「ママが送り迎えしてくれるもん」
「車買うお金なんか無いもん」
と言い、購入する気はないようです。

仕事も、2度正社員で雇ってもらえる所へ面接に
行ったのですが、
「サービス残業が1H/日あるからやだ」
「たまに土日出勤があるからやだ。コミケに行けない」
「電車の上りは朝混むからやだ」
「遠いからやだ(車が無いから当たり前)」
という理由で断ったそうです。
妹はパソコンの資格を色々持っているのですが・・・


リビングもお風呂場もトイレも妹のコスプレグッズや
漫画で散らかり放題。
夜中にシンナーを使ったり、平気で無断外泊したり、
長電話して高額の請求がきたり…

母は父親と姑からひどい暴力を受けて離婚に至ったのですが。
ある日姑から母の恨みが書いてある手紙が来て
10万円同封されていたんです。
私は送り返すつもりでいたら
妹は「ラッキー」とコスプレに使っていました。
(私宛に郵便が来たので母は知りません)
ちなみに父親は離婚時、
「子供はかわいくないからいらない。
養育費もやらない」と言いました。
そういったことで母が倒れるまで苦しんだことを
妹は知っている上での行動です。


母は「高校を卒業できただけでもよかった」
「○○(妹)は年が離れていて可哀想だから」
と意味が分かりません。

私は、母が妹を甘やかすのがいけなんだと思ってます。

妹は妹、と思ってもこういう妹を友達や恋人に紹介するのが
すごく嫌です。
今までは妹を見た瞬間、みんな一瞬凍りついてました。

見た目だけでなく妹は内面も私は好きになれません。
毎日妹が散らかしたものを片付け、私と母の給料で妹の電話代や電
気代が支払われていると思うとうんざりするんです。

一度、月の電話代が10万になり、
私と母が1万づつ妹に渡し、
「残りは○○(妹)が使った分だから払ってね」
と払い込み用紙を渡したらずっと支払わず
電話が止まりました。


同じような気持ちになられた経験のある方いらっしゃいませんか?
いらっしゃったらどう乗り越えたか教えて下さい。



  働かざるもの食うべからず

hawaii7
2006/01/07(土) 18:52

妹さん自身にも問題はありますが、周りが甘やかしすぎだと
思います。たまに稼げば食えるしコスプレもできるという境
遇にいれば、妹さんはこのまま変わらないでしょう。

片付ける必要も、常に送り迎えする必要もありません。(最
近物騒なので送り迎えは、たまにはいいと思いますが)家が
汚れるなら、妹さんの部屋に全部放り込めばいいのです。そ
うすれば自分で片付けるしかないでしょう。「誰かがやって
くれる」という甘えをまずなくすことが重要だと思います。

しかし、電話代など、家族に被害がでるようならば、強制的
に家から出してもよいと思います。もう大人ですし。そうす
れば、お金も足も掃除する人も居なくなり、自分でどうにか
するしかなくなります。お母様の気持ちもわかりますが、こ
こは一つ、心を鬼にして、妹さんのためにも厳しくいきまし
ょう!

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  いつまでもあると思うな、親と金

pixie-bell
2006/01/08(日) 03:14

トミー002さんや、妹さんの事を悪く言うような表現があるか
と思います。ご了承頂いた上でご覧下さい。超長文です。


お母様も十分甘やかしていると思いますが、
きっとトミー002さんも、妹さんの事甘やかしているんだと思
います。

そんなおつもりはないんだと思いますが、妹さんの私物をそ
のままにしている辺り。電話代を払ってあげている辺り。お
姑さんからの10万円を妹さんに渡してしまった辺り。などを
拝見していると、
イヤだイヤだと言いながら、トミー002さんも妹さんのワガマ
マを認めてしまって、更にはお金を払うという方法で、妹さ
んの行為を強化してしまっているのではないでしょうか。

本当にきつい事を言いますが、夜中にシンナーを吸っている
のを分かっていて、止めないんですか?
止めたとしても、繰り返すなら完全に妹さんは、お母様やト
ミー002さんのことをなめてるんだと思います。


話がちょっと飛躍しますが、
子どもがスーパーでお菓子を買ってほしくて地面に寝て騒い
だ時。うるさいからと親がお菓子を買ってしまったら、「こ
うやって泣き叫べば自分の思うとおりになるんだ」と子ども
は学習します。

妹さんの場合も同じで、こうやってれば誰かがフォローして
くれる。お金だって払わなければ誰かが払ってくれると学習
してしまったのでしょう。


hawaii7さんの仰るとおり、自立させるしかないでしょう。
私は「家を出せ」とは言いませんが、それに近い事は必要だ
と思います。家が居心地がいいから居るんです。

○散らかった私物は彼女の部屋に押し込む。
 片付けるまで横にくっついて「片付けて」と言い続ける。
(続けてください。何度も。妹さんの部屋に片付けにいって
 はダメです。放り投げるくらいの気持ちで。)

○電話はとめる、出来なければ妹さんの手の届かない所に置
 く。
(例えば、電話をお母さんの部屋に移し、出掛けるときなど
 は鍵をけて使えない状態にする。そうすれば彼女は携帯を
 使い出すでしょう。額も莫大になります。しかし、妹さん
 はそれを払えない。自動的に携帯はとまる。困るは妹さん
 のみですね。)


一つだけ気をつけて頂きたいことがあります。お気を悪くし
ないで下さいね。
もし、妹さんが家を出たときの話です。

行く所もなくてお金もない。最終的に行き着く先が心配で
す。無断外泊、シンナーくらいならまだ可愛いものですが、
もっと危険な世界に手を染めてしまう可能性もあります。そ
うなると身も心もボロボロになってしまいます。

心を鬼にして、妹さんを家から追い出すのも一つの方法かも
しれませんが、拝見する限り、その場その場の快楽のために
生きているような妹さんです。援助がなくなった時、どんな
道に走り出すかは、危険が多いと思います。


子どもと違って、大人になった人間の考え方を変えるという
のは、この上なく骨の折れることです。
しかし専門的視点では「人間は死ぬまで変わる力を持ってい
る」とされていますので、頑張ってください。

スタッフへ連絡

  私も、

hawaii7
2006/01/08(日) 14:56

pixie-bellさんの意見に賛成します。
やはり、シンナーを吸っていることを鑑みても、
家から出すのは危険かもしれませんね・・・。
トミー002さんも是非参考になさってください。
妹さんが変われることを祈ってます。

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  コスプレは関係ないですね。

ぎょくよう
2006/01/08(日) 14:53

題名から「コスプレ好きで困っている」のかと思ったのです
が、これをはずしたほうがいいと思います。

「アニメから離れればまともになる。」という考えははずし
たほうがいいと思います。
トミーさんは妹さんのコスプレを諸悪の根源だと思い込んで
いませんか?
恐らく妹さんは別なものに夢中になれば、同じようになると
思います。

電話は使わせない、車の送り迎えはしない、漫画やコスプレ
等は妹さんの部屋意外にあった場合、すべて処分する。
それぐらいの事をしないとだめだと思います。
妹さんが怒りまくって家を出ることを覚悟してです。
トミーさんの妹さんの性格は私には分からないので、それを
した後のことはまったく分かりませんが。

妹さんはトミーさんやお母さんが最終的には許してくれてい
るのを見通して、やりたい放題をしていると思います。
最終的に許さないようにお母さんと相談してみてはどうでし
ょう?

スタッフへ連絡

  トピ主から補足です。(長文です)

トミー002
2006/01/09(月) 02:47

hawaii7さん、pixie-bellさん、ぎょくようさん
貴重なご意見有難うございました。

そして私の説明不足でご迷惑をおかけしてしまったようなので
補足させてください。

"妹がシンナーを使用する"
と記載しましたが、その場合吸引したりする訳ではなく
コスプレ様の道具を作る際に使用しています。

あと
"私が妹のものを片付けるの毎日はうんざりです"
と記載しましたが、私が片付けているのは
家族の共用スペースのみです。
共用スペースに妹のものが毎日山積みになるので
妹の部屋に突っ込んでいる次第です。

ぎょくようさんのおっしゃる通り、
コスプレだからいけないという訳ではないですね。
私自身とても目から鱗でした。
有難うございます。

結局は妹を最後まで追い詰められず公共料金を支払っている事、
なぜ私が今まで出来なかったかと言うと
母が悲しむからなんですね。
(10万を妹に渡してしまった件については、私の保管場所が
悪く妹に見つけられてしまいました)

母は
「姉妹仲良く喧嘩しないで欲しい。」
「妹を怒らせてもっとひどい状態にしないで欲しい。」
と、言います。
私がリビングにあった妹の大量の荷物を妹の部屋に放り込んだら
「そんなにいっぺんにやったらかわいそう」
といわれました。

私には実は3歳離れた姉(同県内で1人暮らし)がいるのですが、
今まで実家での揉め事(嫁姑問題、離婚など)が
多かったものですからもう関りたくないようで
「○○(私)はいつも不平不満ばっかり!
○○(妹)が好きでやってるんだからいいじゃない」
と言い実家に寄り付きません。

電話は妹のためにも一度止まってしまった方がいいと
思うのですが、母が仕事で使用するため出来ずにいます。

私自身、何が良くて何がいけないのか混乱して
心身共にちょっと参ってしまいました。
母の大変そうな姿を見ていると
私までキレたり無関心になったりできなくて息が詰まります。

ですので母には
① 車での送り迎えは遊びで出かける場合は禁止
② 共用スペース以外にある妹の荷物は妹の部屋に放り込む
③ 電話は妹に手が届かない場所に置く
これだけは徹底してもらうよう説得します。

家に生活費としてお金を入れて欲しいですが
妹は日雇いで働いているので
"何時、どれだけ"働いているのか不明なので、
「出せ!」
と言っても
「お金ないもん」
で終わってしまうため不可能だと思いました。


そして
「ママが○○(妹)を甘やかすと○○をダメにしてしまうんだよ。
もしこれだけ私が言っても甘やかすのなら家が破産しても
私は知らない。」
と言うつもりです。


みなさんのお言葉は私にとって気持ちを害するなんてことよりも
むしろ、自分の考え方(妹を甘やかしてはいけない)を
肯定していただいた気がしてとてもありがたかったです。

そして、
もしまだこの私の悩みについてご意見くださる方が
おりましたらお聞かせください。
宜しくお願いいたします。




スタッフへ連絡

私は、トミー002さんの考え方と、お母様の考え方が違っても
当然だと思います。
やはり「母親」と同じような広い心はもてないでしょう。ト
ミー002さんにとっては、扶養義務も何もない、平等でなきゃ
いけない「妹」なんですし。分かりますよ。

トミー002さんはお優しい方なので、お母様が苦しむ姿を見た
くないと思うのも分かります。でも、
「お母さんが~~って言うから、私が支えてあげなきゃ!」
と思う必要はないと思います。

トミー002さんが心を鬼にしないといけないのは、妹さんだけ
ではなく、お母様にもかもしれませんね。

厳しいことを言うようですが、お母様は自分で自分を苦しめ
ているんです。自分のその甘やかしが、妹さんのワガママに
拍車をかけていることを、もっと理解させないとダメです
ね。


トミー002さんは、お勤めの方ですよね?会社にはカウンセラ
ールームがあったりしませんか?常駐じゃなくても、週に数
日だけ来ていたりする場合もあります。
(差し支えなければ)もし分からなければ、総務の方などに聞
いてみてください。相談されてはいかがですか?

社内カウンセリングの費用は会社持ちのはずです。

このままお母様の考え方が変わらなければ、妹さんも変わら
ない。お母様も苦しいまま。トミー002さんもボロボロになっ
て、全てが悪循環になってしまいます。

最後の手段として、家族カウンセリングという方法もありま
す。自分たちの力でどうにも出来なかったら、他人の力を借
りればいいんです。今はとりあえず、自分たちに出来ること
から始めてみてください。

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  子離れ/親離れ出来ない関係

momo2000
2006/01/09(月) 15:13

お母様にしたら、なんだかんだ言っても、
そばに居てくれる妹さんが可愛いのではないですか?
一番上のお姉さんは、家に寄り付かず、
トミー002さんも一時は家を出て働いていた。
そんな中で一緒に暮らしてくれれば、
極端な話、どんなに悪くても良かったのではないでしょう
か。
お母様も、妹さんも一人では生きられない共存した関係に
なってしまったのでしょう。

つまり、トミー002さんのお母様も自分のこと(一人で暮らし
たくない)と、この先数年のことだけを見て、妹さんを手元
においているのではないですか?
妹さんが働かず、自分と暮らさざるを得ない状況に無意識に
していませんか?

トミー002さんはご実家に戻られた様ですが、
お母様を連れて実家を出てはどうですか?
一時期でも、妹さんを一人で暮らさせてみては?
(妹さんが出て行くと言う事はなさそうだったので)

あと、お母様がもし生涯妹さんと一緒で良いというなら、
お母様が苦しんでいるのもそれはそれで、
「お母様が選んだ事」なのですから、
(一番上のお姉さまと同じ様に)
心を鬼にして、縁を切るくらいの気持ちで居ても
良いのかもしれませんよ。

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  トピ主です。(長文です)

トミー002
2006/01/09(月) 17:05

pixie-bellさん、momo2000さん、ご意見有難うございました。

先ほど母に話をしてみました。
長いですが会話をそのまま載せます
私「私は
  ①車での送り迎えは遊びで出かける場合は禁止
  ②共用スペース以外にある妹の荷物は妹の部屋に放り込む
  ③電話は妹に手が届かない場所に置く
  この三つを徹底した方がいいと思う。
  ママの優しさが妹をダメにさせていると思うから。」

母「○○(妹)だって仕事に就きたくない訳じゃないのよ。
  たまに職安にも行ってるし。
  送り迎えだって回数は減ったし。」

私「でも、仕事は今のままおこずかい稼ぎ程度にしか
  考えてないようでは今までのようにちょっと辛いと辞めてしま
  う。
  送り迎えだってママが寝てるのに行ってあげてるじゃない。
  おかしい事だと思うよ。」

母「○○(妹)に厳しくするって言ったって、トミー002のそうい 
 う気持ちを分かってくれなかったら意味無いわよ。」

私「でも、私はそうしたほうがいいと思うだけで
  ママが実行するかどうかは干渉しない。
  でも、このまま甘やかして妹がダメになっても
  家が破産しても同情は出来ない。
  それに厳しい内容だとは思ってない。当たり前の事よ。」

母「・・・・・」

こんな感じでした。
私はちょっとスッキリしています。

momo2000さんのおっしゃるとおり、
妹がずっと母と同居してくれていた事には感謝してます。
私も母を1人残しては東京で働けませんでしたからね。
あと、妹を一人暮らしの状態にする案も伝えましたが
全くもって拒否されたのでもういいでしょう。

pixie-bellさん
2度もご意見くださり感謝しています。
私はもう大丈夫です。
母が自分から辛い人生を選んだとしても
私はやれるだけやった気持ちでおりますので
スッキリしました。

私が背負い込むなんてバカバカしいです。
私が妹と同じ屋根の下で住み
少しでも見本になれるようしっかり生活していきたいと思っていま
す。

皆様、有難うございました。

スタッフへ連絡




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