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フリートーク|投稿記事

相談しにくい内容ですが中絶経験したことある人教えて下さい。

みゆう351
2005/09/22(木) 22:28

悩んで答えがでないので経験者に教えてもらいたくて投稿しまし
た。

【私の状況】
学生。彼氏も学生。昨日病院で妊娠がわかりました。
【気持ち】
経済的に子供は産めない
彼氏に相談したら「知らない。勝手にすれば?」と言われた。
でも彼氏に愛情もあるからやっぱ彼の子を産みたい気持ちもある。
親には言えない。言ったら怒られる。怖い。

【相談】
中絶を決意した時の気持ちとそれから何年かしてもその辛さって残
りますか?
中絶をしたときの相手と結婚しましたか?
違う人と結婚を決めた人は相手に言いましたか?
中絶をして子供ができなくなることもあると聞きましたがホントで
すか?
中絶せず産むことを決意した人は親になんていいましたか?

いろいろな不安があります。
どうしたらよいかわかりません。どうぞ宜しくお願いします。

テーマ:
タグ:  妊娠子供学生彼氏愛情病院結婚

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  しっかりしなさい

ぽぽん
2005/09/23(金) 22:46

みゆう351さんはとても優しい人なのでしょうね。

でもこのままではダメですよ。
上のるみぴょん719さん、たかしです。さん
宛てのレスにも書きましたが、
今のあなたはあまりにも頼りない。
そんな様子では、赤ちゃんはおろか、自分自身を幸せにする
ことはできませんよ。

どなたかも書かれていましたが、
「どうしよう、どうしよう、あれも嫌、これも嫌」
では、何も解決しないのです。

いい加減に腹を括りなさい。
覚悟を決めなさい。
混乱しているとは思うけれど、
死ぬほど考えて、そして逃げずに死ぬ気で立ち向かいなさ
い。

見当違いかもしれませんが、
このサイトもちょっと見てみてくださいな。
なにかヒントがあるかもしれないから。
http://kira-kira-.hp.infoseek.co.jp/genki/rennai.html

大丈夫。
あなたがきちんと考え、立ち向かえば、未来はあるから。


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  あきれちゃいます・・。

まみこっち
2005/09/23(金) 23:42

2度目です。

本当にいい加減にしなさい!
あれも嫌、これもダメ、どうしたら良いか・・・。

まだ答えが出ないって、いつならでるの?!
今出さないでどうするの!答えを出すのはあなた自身しかな
いのですよ?

彼はバイトで忙しい?バイト先に迷惑が掛かる?
そんな事気にしてどうすんの!夜は寝ていないの?ご飯は食
べないの?時間なんて幾らでもあるでしょ?

くだらない理由で話し合う時間も作らないような男と別れら
れないって何でしょう。あなたのお腹にはあなたと彼の赤ち
ゃんがいるのです。毎日懸命に生きて少しずつそだっている
のですよ?あなた達が最優先に考えなければいけないのは自
分達の事じゃありません。あなたのお腹にいる小さな命の事
です。

『俺のこと愛してるならゴムなんてしないでいいはずだ」?
じゃあ、その結果はどうなの?あなたのこと「愛している」
彼は今、あなたが苦しんでいるのに側手を差し伸べてくれる
どころか背中を向けているんじゃないの?

本当にあなたのことを愛していると言うのなら自分の快楽よ
りもあなたの体を思ってゴムをつけるでしょう?

初めての彼で別れるのが辛いのは分かります。
でもね、彼、あなたのこと愛してないですよ。
もっともっと本当にあなたを愛してくれる人とこの先必ずめ
ぐり合えるから・・・。

きついことばかり並べてしまいました。
でも本当にいい加減にしっかりしなさい!!

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  同意見です

tomodevi
2005/09/23(金) 23:56

あたしもまみこっちさんと同意見です。「中絶した奴が…」
と思われるでしょうけどね。

でも、「愛してるから」「愛してるなら」なんて、ゴムつけ
るかつけないかで表現するもんじゃありませんから。

「そういう」行為をすることには必ず何かリスクがあるもの
なのです。結婚していない・子供を作る予定がないならなお
さらのこと。それに、早く気付くべきだったのだと思いま
す。

「愛してるなら…」そんな事言われても、ゴムつけないって
事で分かるのでしょうか。ゴムつけてもつけなくても浮気も
不倫もしてる人はいるんです。・・・・・・・と、ちょっと飛躍しす
ぎましたが。でも、分かりやすく言うとそういうことではな
いですか?そんな事言ったのですから、その結果ですもん。
責任とるのが普通です。

責任の取り方がどうであれ、「忙しい」というのは理由にな
らないでしょうから。

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  私も、ちょっと思ってました。

momo2000
2005/09/24(土) 01:14

ぽぽんさんが薦めているサイトを見てください。
私もぽぽんさんと同じような事を考えていました。

みゆう351さんが「誤解」している事。
彼氏さんがあなたを愛している事を信じたいと思う理由を。

ご両親からの愛情を疑っているみゆう351さんは、
彼氏さんの言葉を盲目に信じようとしています。
彼氏さんはおそらくそれを知っていて、
あなたをコントロールしているのでしょう。
「俺の事を愛していれば」と言えばあなたが従うことを、
ちょっと冷たく突き放し「勝手にしろ」と言えばあなたが
従うこと(友人に相談すること)を知っているんですよ。
そんなの本当の愛情ではありません。

ご両親に相談したくないばかりに、
甘い言葉や安易な中絶方法を選ばないで下さい。
自分の身体を傷つけ、二度と子供を産めない身体に
なってしまう事があることを覚えておいて下さい。

覚悟を決めて、ご自分の問題と向き合って下さい。
ご両親に相談出来ないなら、ご自分が覚悟を決めて
どうするかを判断するしかないのですから。
時間た経てば、体調の変化から、お母様は気付くかも
しれませんよ(経験者ですし)。


夢であって欲しいと思うのは、私たちの方ですよ。
悔いのないように、良く考えてくださいね。

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  「殺す」という表現の不適切

水無月。
2005/09/23(金) 19:59

中絶について俺は、
・妊娠数週間の胎児に意識はない。少なくとも、自分が不幸
だとは判断できない。
 中絶の際にカンシから逃げるというが、理解し記憶して、
判断しているのではない。
 この段階で中絶することを、「殺人」だとは思わない。

このように、多様な意見があり、さらに現状では法律上「殺
人」として扱われないのですよ。

これら、「殺人」として確定しない事実の中で、悩んでいる
みゆう351さんに「赤ちゃんを殺す」という表現を使うことは
適切でないです。
「殺す」という過激な表現は、想像以上に重くのしかかるで
しょう。

今、悩んでいる人に、またこれから中絶を選ぶかもしれない
人に向かって投げる言葉ではないです。

とくにみゆう351さんの場合、中絶する費用もないなら、出産
し、育てる費用なんてさらにないでしょう。
その上、彼氏も協力してくれない。ひとりで育てなければな
らない。

友人の保母さんの話では、シングルマザーの子供ははっきり
とわかるそうです。
愛情不足により他の子供よりも乱暴であったり、しつけがな
かったり、知識に乏しかったり。
他の子供と変わらず育てられるのは難しい。

中絶を選ぶ可能性があるならばなおさらに。

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  それもまた暴言です

にょにょ804
2005/09/23(金) 21:09

シングルマザーに育てられた子は
愛情不足で乱暴な子になりやすく、
知識が乏しく他の子と同じには育てられない、なんて。
両親が揃っていても愛情をかけられない子もいるし、
父親だけ、母親だけでも、たっぷりの愛情を
かけてもらって、立派な大人になっている人も
大勢います。

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  それが現実です。

水無月。
2005/09/23(金) 22:01

俺が聞いた限りでは。
なので、「聞いた話」と書いてあります。

しかしながら、あながち間違ってはいないと思いますよ。
父親がいない。
子供にとって、男親の愛情も絶対必要なものです。
まず、それがない。

すっごーくおおざっぱに考えて。
2人分の愛情が1人分で、与えられる愛情の量1/2。
働いてる一日5時間でさらに減って1/2で1/4
母親の経済的、精神的負担でさらに減り。

まぁ、乱暴な計算ですが減ることは確実です。
夫婦の子供と同じ、といえますか?

シングルマザーだって、がんばって愛情を。といいます。
それならば夫婦だって頑張っています。それどころか1人よ
り、2人の方がよりがんばれるはず。

愛情をあげない夫婦もいる、といいます。
それならば、愛情をあげないシングルマザーもいる。
この例は意味がありません。

シングルマザーのマイナス面を出さないで、育てて!という
意見が目に付いたので書いてみました。
いま、みゆう351さんに必要なのはマイナス面だと思うので。

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  私もにょにょ804さんと同じく

haru0407
2005/09/23(金) 22:39

今回の水無月。さんの発言には違和感を覚えました。
(シングルマザーのお子さんは・・・というくだりです。)
聞いた話でのことを断言するのはどうかと感じています。

わたし自身も、子ども達と関わる仕事をしていますが、
分かるのは、「シングルマザーのお子さん」ではなく、
愛情不足のお子さんです。
水無月。さんのご友人のお話のように、やはり、こう
したものは子どもにストレートに現れます。

必要なのは、愛情の量ではなく質ではないかと私は思
います。子どもは大人が思う以上に一生懸命考え、そ
して見ています。
確かに、二人より一人の方が不足するものも多いでし
ょう。でも、そんな状況の中でも、しっかりと愛情を
感じ、生きている子ども達が居ることをお伝えしたく
て、思わず投稿してしまいました。

>いま、みゆう351さんに必要なのはマイナス面だと
思うので。
これについては理解できます。
やはりそれほどの決断だとは思うので。


みゆう351さん、懸命に悩んでいる中、横レスごめん
なさい。
子どもを授かった経験もない私が、実際にお会いした
こともないみゆう351さんさんに言えることなんてな
いに等しいのですが。
ひとつだけ。
やはり、ご両親に相談なさるのが一番だと思います。
いろいろな思いはあるでしょうが、近くで見てきた
ご両親のこと、きっとみゆう351さんの状況を考えて
アドバイスしてくれることと思いますよ。




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  みなさんごめんなさいでした。。。

みゆう351
2005/09/23(金) 18:11

涙が止まらなくなっちゃいました。。。なんか悲しいような嬉しい
ような困ったような気分です。。。

まだどうしていいかわからないけど、やっぱ親に言ったほうがいい
のかな。。。

ちゃんともう一度考えてみます。。。


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  これから親になる気があるのなら

ぴこりー
2005/09/23(金) 18:27

みゆう351さん。考えてみてください。
もしご自分が親になって、自分の子が妊娠で悩んでいたら・・・

相談して欲しいと思いませんか?

お母さん、父さんの立場になって考えてみてください。
もしご両親がみゆうさんを愛していないと思うのなら
その理由や原因を考えてみては?

私は、みゆうさんのご両親が子どもを愛していないとは思えませ
ん。

両親が怒るのは、あなたを心配しているからなんですよ。
本当に関心が無く、みゆうさんを愛していないなら
あなたのことを放っておくでしょう。

私も弟がいて、両親が弟を溺愛していたので
みゆうさんの気持ち、わかります。


同じ女性として、将来的に親になる身として
ご自分だったら相談して欲しいと思うのではないでしょうか?

金銭的な面や自分が愛されていないと思っていることなど
今こそ話し合うべきだと思います。

いい機会だと思って、勇気を出してみてください!
応援しています。

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  勇気を出して!

マージマジマジーロ
2005/09/23(金) 19:04

みゆう351様
これだけは言わせてください!
「勇気を出して!」と。

ご両親に言うことで思い悩んでいるのなら、お友達に
お願いして、話の場を一緒にいてもらえるようにしては
どうでしょうか? 1人より2人いたほうが話しやすい
と思いますし、張本人(失礼)の彼氏は・・・。頼りな
さそうだし、お友達の方が返って心強いかもしれません。

以前、あなたの文章でお友達が「中絶するなら、彼氏と
別れろ!」という発言で、お友達のことを信じられなく
なったとあなたは言いましたよね。でも、私はお友達の
意見と同じ考えです。あなたは中絶しても彼氏といたい
ですか? 中絶したって、彼氏とうまくいくことはない
と思います。まして彼氏は「知らない。勝手にすれば」
という態度。なんだかあなたのことを「どうでもいい女」
と見てるような気がするんですよ。もし彼が、あなたの
ことを思っているのなら、こんな発言はしませんよ。
るみぴょん719様のご意見どおり、「2人で考えよう」
と言って、真剣に考えると思います。ちゃんと避妊はし
ますよ。きっと。
何か心配になってきた・・・。

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  同意見です。

maiko304
2005/09/23(金) 19:16

↑でかなーーりきつい事を書きましたが、私もマージマジマジ
ーロさんと同意見です。
親身になってくれた友達に対して「言わなきゃよかった」なん
て、今後そんな調子では、彼氏だけでなく、友達からも見放さ
れる可能性大ですよ!
どんな親でも、娘のことを親身に思うはずです。
(お金も出してくれないと心配されているようですが、そんな
ワケは絶対ないと思います。)

ご両親に直接言えないのであれば、手紙に書いてみるのはどう
でしょうか?
手紙に「本当は直接言いたいけど、怒られる事が怖く直接言え
ない」とみゆう351さんの本音を書けば、ご両親はわかってく
れ感情的な話し合いにならずにすむかもしれないですよ。

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  謝る相手が違うでしょ

霧江
2005/09/23(金) 19:50

みゆうさん、ここに書き込んでくれる人たちに対して謝る必
要はないんですよ。この議論でちょこっと不愉快な気分にな
ったところで、PCの電源を落としたらそれで自分の日常に戻
る訳ですから。
あなたが本当に、心から謝罪しなければならないのは、自分
自身と、それからお腹の赤ちゃんです。
文章から察するにあまりに自分を粗末に扱いすぎる。いいで
すか、あなたを本当に愛してる男性は「愛してるなら避妊す
るな」なんて言っておきながら妊娠したら「勝手にしろ」な
んてことは言いません。私は学生時代に彼女を妊娠させた男
性を2人知ってますが、一人は入籍して大学を中退後身を粉に
して働きながら彼女と赤ちゃんを養ってます。もう一人はお
金が無かったので「命の次に大事な」ギターを売って中絶費
用を作りました。2人とも彼女の家まで行って彼女と両親に土
下座して謝ったそうです。中絶させた方は彼女の父親に殴ら
れたそうですが。これが、フツーに彼女を愛してる男性の行
動です。みゆうさんの彼氏とだいぶ違うでしょう?

みゆうさんがみゆうさん自身を大切に守ってあげないから、
そんな不誠実でバカな男の言いなりになって、こんな辛い目
にあっているのです。お腹の赤ちゃんもね。私も含めこの掲
示板でレスしてる人なんてどうだっていい。まず自分自身と
赤ちゃんに真剣に謝罪してください。




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  1年前に経験あります。

tomodevi
2005/09/23(金) 23:29

もうすぐ20なります。るみぴょんさんとはトシが近い分気持
ちも分かるつもりです。
あたしも約1年前に中絶しました。妊娠して3ヶ月に入る頃で
した。早い人だと2ヶ月目からつわりにもなります。あたしも
それで妊娠に気付きました。
あたしは、親には言ってません。でも、あなたのように「彼
の家に乗り込まれたら…」とか、「彼に何て言うか分からな
いから」などと言うそんな理由じゃありません。むしろ、理
由なんてありません。
あなたは、彼のために生きているのですか?自分の意思はな
いのですか?彼も大事かもしれませんが、そもそもあなたは
親から生まれているんです。その人よりも子供の事を「知ら
ない」と言った彼のほうが大事なのですか?自分に宿った子
供の存在を否定するような彼が自分を育ててくれた親よりも
大事なんですか!?いくら厳しくても、親には親なりの考え
があってあなたに厳しくしてるんです。「彼に何言うか分か
らない…」と言っているように、親があなたを大事に思って
いることを分かっているじゃないですか!
「彼も動転しているかも…」「子供の顔を見たら…」
そう思うのなら彼に聞きなさいよ。いくら忙しくても、まず
は自分たちの問題でしょ?だったらそれから逃げようとする
彼を信じていける?一人で育てようとする気持ちがあるのな
ら生んだあとのことも考えてからにして。「子供の顔をみた
ら…」なんて簡単に言うのはやめた方がいい。そんな、ある
かないかの期待は彼に直接言われるまでしないほうがいい。

経験ない人だろうが、経験あろうが、周りの人が何て言って
も結局決めるのはあなた自身です。彼でも親でもなく。なに
よりも、命が宿っているのは彼の体ではなく自分の体なので
す。まず第一にその事を考えてください

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  安いところあるよ

チーノス
2005/09/23(金) 17:56

困っているときはお互い様。
お金がなくても中絶できます。

お金がとうしても工面できなかったら
ローンもOK、何か品物でも応談します。
同意書も要りません。
妊娠期間の制限もありませんからゆっくり決めてください。
秘密絶対厳守です。
連絡待っています。

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  どこに連絡すれば。。。

みゆう351
2005/09/23(金) 18:00

いいですか?
いくらくらいですか?
お願いするかもしれません。。。

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  でも。。。

みゆう351
2005/09/23(金) 18:01

法律にふれることはしたくないので、ちょっと考えさせてくださ
い。勇気がなくてごめんなさい。。。

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  止めなさい!

ねこ99
2005/09/23(金) 18:04

週数も関係ないところとか、
薬とか、
母体の安全が保証されません。
そういうところを利用するのは止めなさい。

ちゃんと母体保護法指定医のところで手術を受けてください。

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  そうなんですか?

みゆう351
2005/09/23(金) 18:09

わたしどうしようもない馬鹿ですね。。。
でも親にもばれたくない。。。

ねこ99さんありがとう。。。

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  母体保護法指定医?

チーノス
2005/09/23(金) 18:56

そんなものは、中絶の腕とは何も関係ないよ
その病院で死者を出したことはないんだから。
そういうことになっちゃったんだから自業自得、リスクは
少なからず負わないとね。
優生保護法なんてザル法なんだよ
手続きだけが面倒なだけで同じことするんだよ
厳格に適用したら患者の1/10も救えない。
誰にも相談ができない、そういう人間が多いから
そうやって処置してくれるところがあるのさ。
若い子、外国人、中年・・・いろいろたくさん来るよ。

感謝されたことはあっても恨まれたことはないようだし。
困ってる人を救済してんのに一概に止めろなんていうなよな

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  フーン

LOD
2005/09/23(金) 19:28

何だか闇の世界っぽいね。
アヤシイの大好きだけどチーノスの裏では死に神が鎌を研いでいそ
にな気がする・・・・

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  一つの命がかかってます

涼湖
2005/09/23(金) 16:58

産む・産まないは別として、きちんと情報収集し結論を出して
ほしいと思います。一つの命がかかっているんです。
沢山悩んで当たり前。短絡的に産む・産まないを決めるのは危
険です。
それから、自分達の始末を友達の彼氏にも押し付けるのです
か?名前だけ貸す・・・その何も関係ない友達の彼の人生に汚
点を残すのですか?おままごとしているんではないんです。
怒られるのと一つの命を奪うことと・・・よく考えてくださ
い。

ですが、みゆう351さん自身産んだ場合、中絶の場合が漠然と
しすぎているような気がします。
怒られる、愛している人の子だから産みたい、でもお金も3万
しか用意できそうにない、中絶した場合のリスク。。。

ここにはきっと、産みたくても産めない人(母体の身体的理由
や流産・死産など)がやむなくして「中絶手術」をしている人
もみていると思います。だから、中絶に関しては詳しいHPはご
自分で探してください。
手術は簡単なものではないです。
心身の痛みは勿論ですが、赤ちゃんをどうやって外に出すか、
その後その赤ちゃんはどうなるのか。。。
中絶したら逃げられる、今までの生活が戻るというのは難しい
と思います。

出産した場合はこちらを参考にしてください。
http://www.geocities.co.jp/SweetHome/4075/hiyou.htm
http://www22.big.or.jp/~konsakai/
出産費用は最低30万かかります。地方や自宅分娩でなければも
っとかかり、これは出産までにそろえなくてはいけません。
産前産後の検診費用や赤ちゃんのミルク・オムツ・衣類などは含
まれていません。一時金として30万加入している健康保険から
もらえますが、1~2ヵ月後です。今の状況で一人でお金を用意
するのは難しいですよ。働くにしても妊婦を雇ってくれるとこ
ろは数少ないですから。
そして、忘れがちですが「妊娠」は正常に経過し、生まれて当
たり前ではありません。母体が危険な場合もあります。赤ちゃ
んに障害がある場合もあります。

赤ちゃんはみゆう351さんの所有物ではありません。
我が子であっても、小さくても一個人。
彼をつなぐための道具として産むのは、誰も幸せになれないと
思います。

これからつわりや体の変化でさらに自由がきかなくなってきま
す。時間もあるようでありません。
最後にですが、結論はみゆう351さん自身が出すものです。
誰のせいでもなく、誰に責任転嫁できるものでもありません。

一つの命がかかっています。
現実から逃げるのではなく、きちんと向き合ってください。

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一人暮らしをしてる彼氏のアパートに行ってきました。
わたしが行ったらすぐバイトに行ったので話せてません。忙しいの
でしばらくあえないと言われました。本当に今、忙しいのは本当な
んです。バイト先に迷惑掛けられないのはわかるから、何もいえま
せんでした。

すごく怖いです。怖くなりました。どうしたらいいのかわかりませ
ん。親に言ったら彼氏のところとか彼氏の親ところ乗り込まれます
かね。。。
そうしたら振られますね絶対。。。

中絶するのに彼氏のサインも必要だと言うので友達の彼氏に頼もう
と思ってたですけど、友達は「中絶するなら今の彼氏と別れろ」と
言ってきます。自分だって自分の彼氏と別れられないのにそんなこ
と言う友達が少し信じられませんでした。
あとは絶対親に相談したほうがいいといってました。でもホントう
ちの親だめなんです。

言ったら彼氏とか彼氏の親に何言うかわからないし、そのあとわた
しを死ぬほど怒るだろうしそれだけやってお金は出してくれないか
もしれないし。。。

それにそんな簡単に別れられない。
友達に妊娠したことを言ったのはやばかったかもしれません。。。

みなさんにいっぱいコメントもらったのに支離滅裂でごめんなさ
い。あとでもう一度彼氏の家に行って見ます。

彼氏私のこと愛してると思います。
わざわざうちの近所に引越ししてきたのは一緒にいたいからだと思
うし。。。でも怒りっぽいところあるし意地悪なところあるから混
乱してます。ゴムしなかったのは俺のことあいしてるならゴムなん
かしなくてもいいはずだって言うのでしませんでした。わたしの愛
情に不安だったのは彼氏の方だと思います。

今日も外でやたら赤ちゃんが目に付きかわいいなって思っちゃいま
す。
でも彼氏と私でベビーカーをおしてるのを想像したりすると幸せな
気持ちにあります。

赤ちゃんが出来る前は彼氏の赤ちゃん欲しいと思ってたけどホント
できちゃうとどうしていいかわからない。。。

ごめんなさい。考えがまとまりません。。。

こうしてる間にも赤ちゃんは大きくなってく。。。ずっしりきた言
葉でした。。。

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  。。。

みゆう351
2005/09/23(金) 16:28

みなさまが親身になって相談にのってくれたこと嬉しかったです。
嬉しいより自分のいる状況が厳しいと認識しました。。。

なんかまだ半分寝てるような悪い夢を見てるような夢ならいい夢を
みるようにしたいような不思議な気分でよくわかりません。。。



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  今はまだ無理なんじゃ・・

noo-noo
2005/09/23(金) 17:05

私は経験者ではありませんが今年結婚予定で人生設計にも真剣に取
り組み始めたところです。だから思うのですが子供育てるのってお
金がかかるんですよ。一過性の苦労ではありません。一生の苦労に
なるかもしれません。

みゆう351さんは母親になってこういう風に育てたい、とか理想は
ないのでしょうか?生まれてくる子供にも自由にのびのび育っても
らいたいと思わないのですか?そして現在の状況では本当に最低限
の生活をしていかなければならない可能性はとてもとても多いって
わかってるんですか?

今のことだけ考えてはいけません。行き急がなくてもいいのです
よ。恋は絶対またできます、特にみゆう351さんの彼のような修羅
場で逃げるような男よりいい男は沢山いますよ。

男がやさしいのなんて当たり前です。今回のような大きな問題が起
きたときにどう対処してくれるか、それが生涯のパートナーを選ぶ
上で大事なことなのではないでしょうか?

中絶も遅くなると死亡届を出さなければいけません。
きちんと考えて選択してくださいね。

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はっきり言って彼は逃げてます。
彼はただの子供です。そしてあなたも。

あなた一人じゃ何もできないですよ。
たとえ彼が結婚を考えたとしても
お互いの両親の協力が必要な状態だと思います。

一刻も早く両親に話すべきです。

とっても落ち込んで、辛くて、夢であってほしい・・・
・・とても気持ちがよくわかります。

あなたには一人で育てるような強い意志も感じられません
(きついけどはっきり書きますね。)
親に言わずに解決したいなら、
どこかでお金を借りて自分で働いて返していってください。

彼は絶対頼りになりません。

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  そんなの愛じゃない

るみぴょん719
2005/09/23(金) 17:05

本当に彼氏が、みゆう351さんの事を愛してくれているのな
ら、傷つかない様に、自らきちんとゴム付けて避妊してくれ
ていたはずです。
妊娠したのを告げた時に、今後どうするか一緒に親身になっ
て考えてくれるはずです。
「俺の事愛してるならゴムなんかしなくてもいいはずだ」と
は、妊娠した時に責任を取る覚悟がないと言えませんよ。
実際は逃げていますよね。そんなのただの身勝手です。

私も旦那と付き合い始めて、まだそんなに経ってなかった
頃、生理が遅れて焦った事があります。結果は妊娠していま
せんでしたが、当時、旦那は「2人の事だから、一緒にどうす
るか考えよう」と言ってくれましたよ。ノロけるわけではあ
りませんが、本当に誠実な男性ならきちんと考えてくれるは
ずです。

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  愛情

みゆう351
2005/09/23(金) 18:15

わかりません。。。なんかわからなくなりました。
ただ彼氏がいなくなるのは苦しいです。。。

スタッフへ連絡

  彼の気持ちはどうでも良いです

ちぃちぃ@
2005/09/23(金) 17:53

みゆう351さんはどうしたいんですか?

もしも
彼と別れても1人で子供を育てれますか?
子育てしながら働いていけますか?

中絶の肯定派・否定派。
今はそんな問題じゃないですよ。

彼はすぐに返事なんてしないかもしれません。
もう会ってくれないかもしれません。
貴女の中で考えれる最悪のパターンになった時。
(例;彼に捨てられる、親に叱られる)

それでも産みたいと思いますか?

>友達に妊娠したことを言ったのはやばかったかもしれませ

心配してくれてる友人に対してヒドイ発言ですよ。

友人にも頼らず、親にも頼らず
どこまで出来るかしてみたらいかがですか?

スタッフへ連絡

  やっぱり。。。

みゆう351
2005/09/23(金) 17:58

親にはいえません。。。

ずっとまともに話してないし。。。
これから彼氏んちに行って話してきます。。。

ネットで薬を飲めば流れるっていうのを見ました。
誰か飲んだ方いますか?
2万円くらいで買えるそうです。

彼氏に相談してみます。。。

みなさまありがとうございます。
行ってきます。。。

スタッフへ連絡

  それは危ないですよ!

るみぴょん719
2005/09/23(金) 19:20

その薬、一時期話題になりましたが、安全性にはかなりの疑
問があるそうです。そんなのを飲んだら、自分の身体の安全
すら分かりませんよ。
ねこ99さんのおっしゃる通り、もし中絶なさるのなら、きち
んと病院へ行ってください!
それと、ご両親にもきちんと話すのですよ。

スタッフへ連絡

  男性って・・

manon2
2005/09/23(金) 18:29

既婚者です。
みゆう351さんも混乱されてますが、彼氏さんもやはり同じよ
うに混乱していると思います。
お互い学生なのでなおさらですよね・・?
大人としての自覚があるならば、2人向き合って今後どうする
べきか考えられると思うのですが。。
勉強、アルバイト、友人との遊び、サークルなどなど、学生
の時ってやりたいことがたくさんあって、何かに拘束されて
制限されるのって反発ありませんか?
彼氏さんも、(ちょっとは)一人で悩んでいるんじゃないか
な・・?
ただ、考えがまとまらないうちに、結論をもとめられると逃
げ出してしまいたくなるような。。
男性が母性を抱く時期って女性よりかなり遅いと聞いたこと
があります。(出産の頃だったかな?)

彼と落ち着いて話合えることを願っています。

どんな結果になるにせよ、親とも話したほうがいいですよ。
(もちろん、彼と話し合った後に)黙っているとかえって溝
が深まってしまいますから。

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  子供にチャンスを与えて

美咲っち
2005/09/23(金) 16:12

みゆう351さんが置かれている状況は分かります。

でも中絶は生まれてくる子供を拒否する事ですし、
ご自身も一生深い傷を背負う事にもなります。

皆さんの意見も賛否両論ありますが、みんな自分の立場から
見ている意見ばかりです。

親がどんなに立派だとしても子供が立派に育つとは限りませんし、
貧しい親だから子供がダメになるとも限りません。
孤児でも立派になった人の例はたくさんあります。

どうかこの世に生を受けた子供に生きるチャンスを与えてくださ
い。

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  今夜のTV番組

ダーマ
2005/09/23(金) 14:52

日テレ系で夜9時から超感動スペシャルで「生命遺産」が放映され
ます。ご覧になって下さい。
考えが変わればとご参考までに。
赤ちゃんには無限の可能性があります。
結論を急ぎませんように。

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  ちゃんと見ます。。。

みゆう351
2005/09/23(金) 18:13

テレビ見ます。
どうせ連休中だから病院は週明けだし、ちゃんと考えて見ま
す。。。

ありがとうございます。。。

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  さあどうする?

LOD
2005/09/23(金) 12:56

いろんな人がいろんな事を言ってもあなた自身の問題です。

人は産まれ、そして死んでゆく。
この原則はその人がどんな人生を送ろうとも古今東西
不変です。

だけども産まれる前にその母に殺される胎児の無念は
推し量れない。

あなた自身が胎児だとしたらどう思う。
産まれたいか、母に殺されたいか。

人を殺せば必ずあなたも地獄の業火に焼かれます。

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  産んで欲しい派です

maroko
2005/09/23(金) 12:37

私も中絶は殺人だと思います。
病院に行った時、新生児室を覗いてみましたか?
8ヵ月後には、あの中にいる子供達のようなか弱くて可愛い
自分の子供に会えるんですよ。
今だって、姿は見えないけど、お腹の中で一生懸命生きてい
るんです。殺さないで欲しいな。

現実的に困難な状況であっても、覚悟を決めて乗り越えて産
んで欲しいです。そして心を込めて育てて欲しいです。
私は自分の子供を殺しておいて、幸せになんてなれるのかな
と純粋に思います。

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  簡単に言うけど・・・

るみぴょん719
2005/09/23(金) 13:16

「中絶は殺人だ」と言うけど、中絶するには個人の理由がそ
れぞれあって産めないのだから、断言すべき事ではないと思
います。
産むだけなら出来ても、その後ずっと育てていかなくてはな
りません。お金も手間もかかります。私も昨年、出産しまし
たが、想像以上に育児は大変です。
今のみゆう351さんには、シングルマザーになる覚悟がなく、
親にも話せない、お金もないのに産んで欲しいとは言えませ
ん。誰かがみゆう351さんにずっと経済的援助が出来るわけで
もないのに、簡単には言えませんよ。
私は中絶経験がないので偉そうな事は言えませんが、一時の
感情で決めるのではなく、みゆう351さんにとっても、お腹の
赤ちゃんにとってもその後の人生が左右される、一生の問題
として、よく考えてから決めて欲しい、と思います。

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  簡単に言ったわけでは無いです。

maroko
2005/09/23(金) 14:22

>「中絶は殺人だ」と言うけど、中絶するには個人の理由がそ
れぞれあって産めないのだから、断言すべき事ではないと思
います。

確かにキツイ言い方だったかもしれませんが、胎児だって生
きているんです。命を絶つのだから間違えでは無いと思うの
ですが。

>私は中絶経験がないので偉そうな事は言えませんが、一時の
感情で決めるのではなく、みゆう351さんにとっても、お腹の
赤ちゃんにとってもその後の人生が左右される、一生の問題
として、よく考えてから決めて欲しい、と思います。

私も一時の感情に流されず、お腹の赤ちゃんのこと、今後の
人生のことをよく考えた上で決めてほしいと思っています。

ただ私も子供を持つ者として、命が誕生した以上、親に怒ら
れるとか経済的に無理とかいうことではなく、子供に対して
全力を尽くして欲しいし、尊重して欲しいなって思うんで
す。
無責任だ、キレイ事だと言われてしまうかもしれませんが。

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  そうは言っても・・・

るみぴょん719
2005/09/23(金) 15:01

ご本人を抜きにして言うのも何ですが、確かにおっしゃる通
り、せっかく授かった命を尊重して欲しい気持ちは、私にも
あります。
ただ、今のみゆう351さんには、お腹の赤ちゃんに対しての責
任感が、文章を読む限り見受けられないのです。自分の事し
か考えてない様で、「何があってもこの子を守るんだ、元気
に産んで育てるんだ」と言う決意が見えないのに、そんな状
況下で生まれてきても、赤ちゃんが幸せになれるのか
な・・・
先の事が見えないのに、産めば何とかなる、とは言えませ
ん。

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  責任感の取り違え

たかしです。
2005/09/23(金) 15:31

るみぴょん719さんは中絶是認派なんでしょうか。

もちろん子供を産み、育てるというのは想像以上に大変なことだと
思いますが、だからと言って現状の都合と今後の見通しだけで胎児
を抹殺してもいいのでしょうか。
先が見えずにこれから大変そうだから中絶してしまえ、というのは
余りにも短絡的で責任感がなさすぎだと思いますし、女性が殺生権
を握っているのはおかしいとも思います。

今の日本で子供が産まれたからといって経済的に制限が生じること
はあっても困窮するなど考えられません。
もしどうしてもだめだったら育児を委託する手段だってあると思い
ます。

生まれる前であっても胎児はひとつの大切な生命なんです。
おできを潰すようなこととはわけが違うんです。

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  責任感がないのはそちら

るみぴょん719
2005/09/23(金) 16:55

もうスルーしようかと思いましたが、たかしです。さんのレ
スを読んで、ムカムカしたので再び出て来てしまいました。

正直、実際に中絶なさった方の気持ちは分かる事が出来ない
ですし、かと言って是認派と言い切れないです。
じやあ、たかしです。さんは、みゆう351さんの赤ちゃんを育
て、経済的に援助出来る事ができますか?出来ないでしょ
う?
積極的に中絶を勧めているわけではないですが、今のみゆう
351さんには難しいと思ったのです。
みゆう351さんのお腹の赤ちゃんに対して、誰も責任が取れな
いのに、産んで欲しいと私は言えません。短絡的で責任感が
ないのはたかしです。さんの方です。
どうしても育てられないのなら、育児を委託する手段もある
とおっしゃいますが(例えば、親が病気などでどうしても育
てられないとかなら別ですが)、簡単にそう言う方が、よっ
ぽど短絡的で無責任だと思います。

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  責任の所在

たかしです。
2005/09/23(金) 17:06

お腹の赤ちゃんに対して、誰も責任が取れないと言うのは
ナンセンスです。

当事者が責任を取る問題です。
るみぴょん719さんがみゆう351さんの立場だったらどうなさ
るんですか?
積極的に中絶を勧めているわけではないですが、とおっしゃるのな
らどうしたらよいのですか?
るみぴょん719さんは人の親なんですよね、みゆう351さんに
較べてそんなに立派な人なんでしょうか。
コメントが支離滅裂すぎます。

るみぴょん719さんは胎児の命をおでき扱いにしているのに
等しいです。

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  どうにも出来ないからこそ

るみぴょん719
2005/09/23(金) 17:47

産んで欲しい、とは言えないのです。
私はみゆう351さんに比べて、立派な人間とは言えませんが、
子どもは一生の問題ですよ。産んだ以上、よほどの理由がな
い限り、せめて成人するまでは、自分が責任持って育てるの
が当たり前ですよ。
もし、みゆう351さんの立場なら・・・「彼の子どもなら産み
たい」と思うのなら、一人でも産んで育てるでしょうね。
でも、そうでなければ、子どもに一生の責任を負えないの
で、諦めるかもしれません。
幼馴染で、学生の身分で妊娠して、一応、結婚して産んだ人
がいますが、相手が働かないし無責任で、すぐ離婚しました
よ。
私なら、一時の感情で自分の人生は棒に振りたくないです。

私の事を、みゆう351さんの赤ちゃんの命をおでき扱いしてい
る、とおっしゃるのなら、たかしです。さんが育ててあげて
ください。

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  ではどうしたらいいと思うのですか?

たかしです。
2005/09/23(金) 18:16

るみぴょん719さんは積極的に中絶を勧めているわけではない、
産んで欲しい、とは言えない、とおっしゃるのなら一体どうしたら
よいのですか?
なぜ他人にみゆう351さんの子供を育てたらなんて言えるんでし
ょうか、それこそ放言の極致です。
車の運転に例えたら目前に障害があるのにブレーキも踏めない、ハ
ンドルもきれなくて事故る人ですね!

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  わたしのせいですね。。。

みゆう351
2005/09/23(金) 18:18

すいませんでした。
るみぴょん719さまにもたかしです。さまにも迷惑かけちゃいまし
た。ごめんなさい。。。

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  そんなことはありません

たかしです。
2005/09/23(金) 18:30

話が白熱してますよね、それだけこの問題に対して皆さんの関心が
高いということです。
私もるみぴょん719さんの言うように何か具体的に援助ができれ
ばそれに越したことはないのですが、それは出来かねることについ
てはるみぴょん719さんと同じ穴のムジナかも知れません。

ただ言えるなと思うのは、みんなみゆう351さんを心配している
のです。実際に中絶して思い出したくないことをあえて告白してい
る人もいますね。

大変なことになってしまっているみゆう351さんの行為をバッシ
ングする人はいてもみゆう351さん自身をバッシングしているわ
けではないと思います。

彼も逃げているような気もしますが、きっと彼自身、みゆう351
さん以上に気が動転してしまっているのではないでしょうか。
一人でもんもんとせず、彼と納得行くまで話し合ってください。
それが彼の責任でもあります。

よくよく考えるんですよ。
そしてどんな内容であれ、結論が出たら粛々と実行してください。
今はみゆう351さんの人生の難所です、頑張って乗りきって下さ
いね。

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  そんな事はありません。

るみぴょん719
2005/09/23(金) 19:05

みゆう351さんを差し置いて、勝手に議論したのは私なので、
みゅう351さんのせいではないのです。謝る事はありません。
ただ、皆、それぞれみゆう351さんを心配しています。

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  じゃあ、あなたに何が出来るの?

るみぴょん719
2005/09/23(金) 19:02

たかしです。さんは、胎児の命うんぬん言ってますけど、じ
ゃあ、たかしです。さんは、みゆう351さんに対して何が出来
ますか?
私は何もしてやれないから、先ほどの様なレスをしたわけで
す。放言の極致です、とか、車の運転に例えると事故る人と
かおっしゃっていますが、何もしてやれない人に、そんな事
一方的に言われたくないですね。

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  それだったら

LOD
2005/09/23(金) 19:33

なにもレス立てることないじゃん。
なにヒステリックになってんのさ
育児ノイローゼ? 下にもるみぴょんのスレあるけど子供産んだば
っかの母親が軽々しく中絶なんて言うなよな。

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  横入りするな!

るみぴょん719
2005/09/23(金) 19:57

何もわかってないあんたに、呼び捨てされる覚えもないし、
勝手に育児ノイローゼとか決め付けるんじゃねーよ。あんた
のレスに、ヒス気味にレスした私もバカで暇人だけどさ。
あんたは男?女?実際育児した事あるの?
私は、出産して育児をしている最中だからこそ、子どもを産
んで育てる事の大変さが少し分かったから、今後の人生を一
生左右される問題だと言う事を言いたかったのです。
子どもに対して一生、責任を負う覚悟がないのなら、産む資
格はないと思っています。
みゆう351さんに危ない方法を教えるあんたに、偉そうな事グ
ダグダほざくんじゃんねーよ。

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  一部訂正。

るみぴょん719
2005/09/23(金) 20:07

LODさん、みゆう351さんに危ない方法を教えたのは違う方
でしたね。
よく見なかった私も悪かったです。間違えてしまった事に対
しては申し訳ありませんでした。

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  横からすみません

ぽぽん
2005/09/23(金) 22:32

私は、るみぴょん719さんの言い分も、
たかしです。さんの言い分も、
どちらもわかる気がしますよ。

宿った命というのは本当に貴重で、大切で、
それこそ奇跡のような素晴らしい存在だと思います。
何人にもその命を奪う権利はないし、
たとえ、生まれたとき、そして生まれた後が
どんな環境であっても「生きるチャンス」そのものを
消すなんてことは愚の骨頂であると思います。

が、だからといってるみぴょん719さんのことを
「短絡的」「無責任」とおっしゃるのはどうでしょうか?

今のみゆう351さんは、あまりに幼く、そして考えが甘い。
一連のレスを読んでいても、
そこに「覚悟」は見て取れません。
先のことはわかりませんが、少なくとも私には、
みゆう351さんがこのような考えで子どもを産んで
(環境はどうでもいいんです、みゆう351さん自身の覚悟、打
開力のなさの問題です)、子ども幸せにできるとは思えな
い。あまつさえ普通に育てることすら難しいのではないか。

申し訳ないけれど、「子どもを捨てて逃げてしまいそうだ」
と感じました。

子どもを産むということ。
そして育て、ともに生きるということ。
それは決して甘いものではなく、生半可なことではないと思
いますよ。キレイごとでは語れない、とても責任の重いこと
だと思います。それなのに自分のことしか考えられず、「親
にも言えない、彼に嫌われるのは嫌」で、生んでしまうなん
て。こんな生み方をされては、子どもがかわいそうです。

るみぴょん719さんは、こんなみゆう351さんだから
「中絶の可能性も考えなさい」と言っているのではないです
かね?

私は決して中絶容認派ではありませんし、
基本的には「ダメ」だと思っています(当たり前ですが)。
しかし、人によって事情も違えば環境も相手も、なにもかも
違うのです。

唯一絶対の答えが一つしかないような、是か非かだけで語れ
るような、そんな問題ではないような気がします。

生意気なことを言ってすみません。
でも、あまりにも議論が白熱しすぎて、
お二人とも相手のこと、そしてみゆう351さんの
ことが見えなくなっているように感じたものですから。

どちらのおっしゃることも間違いではないと思います。

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  なんか。。。

みゆう351
2005/09/23(金) 18:08

るみぴょん719さま、marokoさま、たかしです。さま、わたしの愚
かな質問でたくさんの人を嫌な思いにさせてしまいました。
ごめんなさい。見も知らないわたしにこんなに一生懸命レスくれて
ありがとうございます。

正直まだどうしてよいかわかりません。。。

どうしようもないですね。。。わたし。。。

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  経験者です

ぽろろんろん
2005/09/23(金) 11:06

大学生の時に経験しました。
彼に打ち明けた時はただ驚くばかりで
「やっぱり無理だよ・・」と言いました。

決意してから手術後しばらく毎日泣く日々でした。
産まれるべくしてお腹に宿ったのに
自分の都合だけで殺してしまうなんて勝手すぎですからね。
手術後、全てを失ってしまった喪失感で
それは後悔してもしきれませんでしたし
この十字架は死ぬまで背負っていかなければと思いました。
何年かしても辛さが残る?
私の場合何年どころじゃないです。たぶん一生です。

私は今別の人と結婚し、
運良く妊娠中でお腹の子も順調ですが、
中絶経験者で不妊に悩む方を多く見ています。
もちろん中絶手術が原因とは言い切れないのですが
「あの時産んでおけば・・」という気持ちは捨てられないん
ですよね。

小さな胎児も一つの命、既に生き物です。
経験者だけに中絶の選択を簡単には否定できませんが
産んで育てられる環境ができるのであれば
殺さないで欲しい・・勝手ながらそう思います。

>中絶をしたときの相手と結婚しましたか?

結婚する予定でしたが、
仕事の都合で遠距離になってしまい
そのまますれ違いで別れてしまいました。

>違う人と結婚を決めた人は相手に言いましたか?

私は話しました。
言わない人も多いでしょうけど
妊娠することが怖かったり、
子供を見るだけで悲しくなることもあったので
私にはこういう過去があるのだということで話しました。
ただ、相手には少なからずショックを与えるはずだし
中絶に対して生理的な嫌悪感を抱く人もたくさんいるので
それで結婚や付き合い自体を解消されることも
あるかもしれませんね。

妊娠が判明して混乱しているとは思いますが
今後のこと、将来のこと、じっくり考えて
一番幸せになる道を選択してください。
ちなみに中絶費用は保険適用外なので10万程は必要です。
私の時は地元の個人医院で確か8万位だった気がしますが、
病院によっては15万とか20万近くかかることもあります。
11週までに手術するのが母体への負担が少ないそうです。
未成年の場合は親の承諾が必要になることもあるのでご注意
を。

下記のようなサイトもありますので参考までに・・悲しくな
りますが。
http://www.kanashiikoto.com/index.shtml

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  ごめんなさい。。。

みゆう351
2005/09/23(金) 18:04

言葉が見つからないんですけど、わたしとんでもないことしちゃっ
たんですね。。。

気付くのが遅いんですね。。。いつも。。。
どうしようもない馬鹿ものです。。。

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  経験者です

霧江
2005/09/23(金) 10:25

学生の時でした。私も親との関係が悪かったので言いません
でした(姉には話しました)が、当時の彼は「霧江の判断に
まかせる。どちらにせよ責任はとる」と言ってくれ、中絶費
用(10万)は彼に出してもらいました。その後それぞれ違う
人と結婚しましたが。
私の場合は彼が誠実で事故もなかったのでそういうことが可
能でしたが、そうでなければ嫌でも親に頼らざるを得なかっ
たでしょうね。
みゆう351さん、親にばれるのは嫌、トラウマになるのも嫌、
彼と別れるのも嫌…お気持ちわかりますよ。でも、現実問題
として堕ろすにせよ育てるにせよ、みゆう351さん一人の手に
負えることではないのです。誰かがお金を出し、ケアをしな
ければならない。残念ながら彼氏さんがしてくれるとは思え
ません。仮に生んだとしても、男性というものは、愛してい
ない女性が勝手に産んだ子供に対しては愛情も責任感も持て
ない生き物なのです。となると、みゆう351さんの場合、頼れ
るのは親しかいませんよね。
まあ、すごおく怒られるでしょう。余程運が悪くなければ一
度の中絶が原因で子供を産めなくなるのはありませんが、ト
ラウマはそりゃー残ります。でも、それくらいの罰は甘んじ
て受けましょうよ。それじゃ足りないくらいひどいことをし
てるわけだから。

それから、みゆう351さんがあれも嫌、これも嫌、と迷ってい
るうちにも赤ちゃんはどんどん成長しています。もう、今日
にでも親御さんにはお話してください。

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  ありがとうございます。

みゆう351
2005/09/23(金) 18:03

みなさんには思い出したくないことを聞いてしまってごめんなさ
い。
ちゃんと考えます。。。
本当にごめんなさい。。。

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  私の意見ですが・・・。

マージマジマジーロ
2005/09/23(金) 09:36

みゆう351様
拝読しました。皆様のご意見も読んで私は思います。
私が気になるのは、彼氏の態度です。
「知らない。勝手にすれば?」と言う発言。
「なんて無責任な奴!」と腹立ちましたね。だってそう
じゃないですか。彼が避妊しなかったことによって、こ
んな結果になってしまった。
子供の件は、彼にも責任がありますよ。
でも、あなたは「生みたい」という気持ちがおありなら、
母親に話すべきだと思います。同じ女だし。
「親には言えない。言ったら怒られる。怖い」
大学生(ですよね)でも、あなたは「大人」です。
自分自身の意見をお持ちじゃないですか。
怒られるのを覚悟してちゃんと自分の意見は言うべきです。
もしシングルマザーになることを覚悟する場合は、彼に、
養育費を請求できると思いますよ。養育費は、あなたに対し
てではなくお腹の赤ちゃんですから。無事に出産すればです
が。私は弁護士ではないのでわかりません。

「中絶」経験がないのでいえませんが、身体的にも精神的に
も大きな傷を受けることは確かです。
「流産」という形なら少しはましかなと思います。
ごめんなさい。ひどい言い方をしました。

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  実際問題のところ

ちぃちぃ@
2005/09/23(金) 09:31

中絶するなら同意書が必要です。
彼はサインしてくれますか?
そもそも会ってくれてるのでしょうか?

費用もそうです。
3万しかない人が自分でなんとかできますか?

他の方もおっしゃるように
親にも話せないような人が母親になれますか?

私は中絶は殺人行為だと思っています。
産めないならきちんと避妊すれば良い。
このことについては今は議論はしません。

でも
中途半端な気持ちで産んで欲しくないです。
心から母親に望まれて生まれてきて欲しいんです。

今のみゆう351さんには産んで欲しくありません。

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私の友人の話ですが、ご主人と上手くいっていない時に妊
娠。当然周りは上手く行ってない時期なだけに心配していま
したが「きっと産んだら浮気も直って冷たい所も変わってく
れるかも。」と期待して産みました。
ですが家に毎日帰って来たのは産まれてからのたったの1ヶ
月だけ。
慣れてくればまた元通りの生活になり彼女の誕生日の日でさ
えキャバ嬢からの電話1本でさっさと出て行って帰って来な
かったみたいです。
もちろん数年後離婚して今は苦しい生活の中シングルマザ
ー。
一度好きな人が出来たようですが残念ながら
「正直自分の子供じゃないのに愛情持てるか不安なんだ。」
と言われ別れたそうです。

さてみゆう351さん、結婚していてもこうゆうものなのに
「勝手にすれば?」と言い切った彼氏さんが愛情を持って育
て養ってくれると思いますか?
もし産んだとしても彼氏が逃げた場合あなたも男性不審にな
ると思うけど子供にだって「父親へのトラウマ」が出てきま
す。
どうして私の事捨てたの?可愛くないの?というトラウマで
す。
それさえも全て母親であるあなたが受け止めて育てていくの
は本当に産む・中絶以上に責任が重い事ですよ。

もし次に恋をしても子供が重荷なんて言わないで下さいね。
あなたは彼氏を選ぶ選択肢、子供を産む選択肢も与えられる
のに子供は親を選ぶ選択肢が無く産まれてくるのですから責
任は全てあなたと彼氏さんにあり、さらに言えば彼氏さんは
産むのを拒否したと考えられるべく言葉を吐いたのに産むの
を選択したあなたに全て責任がのしかかってきますから。
まずみなさんがおっしゃってるように母親に相談しましょ
う。

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  あの。。。(辛口ごめんなさい)

maiko304
2005/09/23(金) 08:32

彼が「知らない。勝手にすれば」と言ってるのに
子供を産めば、結婚してくれると思ってるのでしょうか?
考え甘すぎです。
子供が出来たことを告げたとき「結婚しよう」と言ってくれた
ならともかく、今の状況なら簡単に捨てられ、養育費ももらえ
ないで苦労するのが目に浮かぶようです。
だいたい3万円しかないのに、子供産めるの?
産むのには30万から40万かかりますよ。

第一、お互い学生なのに、今後の生活どうするんですか?

もう考えが甘すぎてホントイライラします。
まあ、学生だからしょうがないんでしょうけどね。



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  人殺し予備軍

ほえ~っ
2005/09/23(金) 08:11

人の命をなんだと思ってるんだ、無責任の極みだ。
人を殺めるのなら自分自身死んでしまえ。

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  お前は誰だ?

ほえ~
2005/09/23(金) 12:51

なりすましか?

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  イライラしました。

pixie-bell
2005/09/23(金) 02:24

見ていて、少々イライラしました。
まず、その話し方というか文体というのでしょうか、それと
仰っている事が、どうも母親になるかもしれない女性には思
えないのですが。

少なくとも、親に怒られる云々が最重要ポイントのように気
にしている人が、人の親になる事が根本的に無理なように感
じます。

親に怒られるかも…。と考えている人が、子供を一生守って
いけるんですか?
第一、中絶に3万しか用意できないあなたが、どうやって子供
を育てるんですか?
産むとなったら、お金の事は、全て彼氏か親に全部任せるん
ですか?

彼氏さんの言葉は相当ひどいものですし、親御さんを頼れな
い状況も、キツイものだとお察しします。でも、それを跳ね
除けても「産みたい!」という勢いがないのなら、中絶する
べきだと思います。このまま産まれてきたら、赤ちゃんかわ
いそうです。

私は、妊娠をしたことも中絶したこともありません。
ただ、中絶経験のある友達は何人かいます。
散々悩んで、本当にギリギリで堕胎した子。もう幾度となく
堕胎している子。色々です。

何度も中絶している子は、もう慣れているのか、その事を平
気で話してきます。もうきっと感覚が麻痺してきてしまって
いるんでしょうね。(人間としてどうかと思いますが)
散々悩んだ子は、日常は何でもないみたいですが、友達に赤
ちゃんが出来た時に、色んな事を感じるそうです。

どんな気持ちを抱えて中絶するかによって、今度の生活にお
ける思いは色々ではないでしょうか。

キツイ言葉を並べましたが、「子供が出来ちゃったけど、彼
氏とは別れられない、親には言えない(言ってもきっと協力
してくれない)でも自分一人では産めない。どうしよ
う…。」って
あれもダメこれもダメ。と言ってるようにしか聞こえません
でした。

気持ちが不安定なんでしょうね。不安なのは分かります。で
も、今は貴女は母親なんです!もっとしっかりして下さい!!

夜は冷えますので、御身体大切に。

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  わたしも・・・

cheap
2005/09/23(金) 06:21

わたしも、母親になるかもしれない女性が
あまりに甘えた考えでいることを感じ、
お腹の子の運命を思うと、悲しくなりました。

彼に嫌われたくない
親に怒られたくない
中絶してトラウマになりたくない
お金がない
親に弟と同じように可愛がられたい

見事なまでに自分のことしか、考えていないんですね・・・。

これから母親になるかもしれないのに、
「弟の方が可愛がられている」って・・・。
では、これから殺されるかもしれない、
あなたの子はどうなるんでしょう。
可愛がられるどころか、怒られるどころか、
生まれてくることすらできないかもしれないのに。

厳しいことを書きましたが、今こそ、いろんなことを
解決して大人になる良い機会だと思います。

まずは、ご自分の正直な気持ちをご両親にぶつけてみては
どうですか?
それから、彼ともきちんと話してください。
彼の発言は年齢ではなく、人間として問題のある発言です。
本心がどうなのか、向き合ってください。
自分自身のことに向き合う勇気がない人が、
子どもを育てていけるとは思いません。
ここで逃げるかどうかで、今後の人生は大きく変わってくるの
ではないでしょうか。

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  経験者です

うるま
2005/09/23(金) 01:56

思い切って出てきました。

私も彼も大学生の時でした。

彼は、できれば産んでほしいとは言ってくれました。
でも現実問題として、生活していける状態ではなかった(と当時は
思った)のと、付き合いだしてまだ数ヶ月、将来彼と人生を共にす
る決意が(当時は)どうしてもできず、さりとて一人で育てるとい
う覚悟もできず、結局中絶を選びました。
親にも相談せず・・・

中絶したあと、彼とは別れようと思いました。
ちゃんと避妊してと言えなかった自分を悔やみましたし、彼のこと
も恨みました。
けれど彼が、「自分がきちんと避妊しなかったばかりにこんな重荷
を背負わせることになって申し訳ない」と心から謝ってくれ、つき
あいは続きました。

そして今、その彼と結婚しています。
子供がまたできるかどうかは、まだ分かりません。

彼と一緒に、毎年お寺で水子供養はしていますが、自分の都合で本
当に酷いことをしたという思いは、何年たっても消えることはあり
ません。直後に比べれば、考える時間は減ってはいますが、今年何
歳だなとか、男女どっちだったのかな、って今でももちろん考えま
す・・・

でも、後悔と同時に、詳しくは書けませんが当時のもろもろの状況
を考えると、やっぱりああするしかなかったのかもしれないという
気持ちもなぜかあります。(そう考えないと心のバランスが保てな
いのかもしれません)矛盾していますが・・・

私には、中絶したほうがいいとも、産むべきとも、どちらとも言え
ません。

ただ、「勝手にすれば」なんて言える彼は、あなたを本当に大事に
してくれるとは思えません・・・子供が生まれたら優しくなるかも
というのは危険な賭けだと思います。
産むなら彼をあてにしない覚悟が必要だと思います。

中絶費用は10万円くらいは必要です。
帰りはフラフラだし、誰かに迎えに来てもらって、少なくともその
日は安静にしていないといけないです。

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  経験者です(長文失礼します)

taka30
2005/09/23(金) 00:25

 みゆう351さんとほぼ同じような状況が8年ほど前にあった
ので思わず投稿しました。
 私の場合、自分だけで何とかしようって最初は思ったけど
やはり耐えられなくて母親に相談しました。
そうして初めて知ったのですが、母も同じ経験があったんで
す。しかも母も私も結果的にはその人と結婚した訳ですが、
昔は特に結婚前に妊娠するなんてことは論外だったようで
(古い考えの家で)私の兄か姉になるはずだった赤ちゃんを
泣く泣く中絶したそうです。
 私の場合は、学生で将来は彼と結婚しようと決めていたの
で生むことも考えましたが、第一に体調的に危険だったコト
(医師にも中絶を勧められました)、心情的にも冷静に考え
ると自分に今子供が育てられる状況でもないし、自信もな
い、無責任に子供を生んでもいい結果は生まれないと思った
ので中絶しました。
ウチの場合も彼が否定的だったことも一因にあります。

 好きな人の子供を中絶する…これ以上辛いことは今までの
ところ無いです。本当につらいです。でも深く考えないで生
んでしまってその子供を不幸にするよりも良いと今では思っ
ています。
 辛かったことは身体的なこともありますが、その子供が生
まれるハズだった時期になって自分が男の赤ちゃんと遊んで
いる夢を見たコト、未だに友人の出産などを素直に喜べな
い、ふと思い出すと罪の意識に駆られて辛くなる…精神的に
もかなりきつかったです。
 自分が無責任だったからこーゆー結果になったこと、その
罰なのだと思いますが、8年が経ちましたが未だに辛いで
す。

 そして、結局私はその彼と結婚しましたが昨年離婚しまし
た。子供は居ませんでした。
今となればあの時子供を生んでいれば…とも思いますが(一
人娘なので親に孫の顔だけは見せてあげたかった)シングル
マザーでやっていく自信も無いのですが…

 そもそも、学生で責任も社会的にも安定していないのに妊
娠すること自体が良くないことだとは十分分かって居るつも
りです。結果的にそこで中絶しないで産んで幸せになってい
る人も居ると思います。
これはあくまでも私の経験談なので参考になればと思い書か
せていただきました。
 みゆう351さんも、精神的に辛いと思いますがお母さんに相
談した方が絶対良いと思いますよ。同じ女性ですし母親って
ゆーのは一番に娘である自分の事を考えていてくれるもので
す。私は母に相談したとき『娘のコトをこんなに大事に思っ
てくれていたんだ』って思いました。今となってはそれが唯
一の救いのように思えます。
 

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  私は経験者ではありませんが

アロマ姫
2005/09/23(金) 00:59

 友人の話ですが親に内緒で中絶したら
慣れない麻酔のためか免疫異常を起こし病気になってしまい
入院が必要になって慌てて親に話した・・・ということが
あったそうです。
 悩んでいるところ脅すようで申し訳ないのですが・・
親に内緒で・・・というのは難しいと思います。

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  別れたくない。。。

みゆう351
2005/09/23(金) 01:19

みなさまありがとうございます。
でも別れられないかも。。。
彼氏は初めての人だし。。。
それにやっぱり親に話す勇気がまだありません。

うちのおやはうるさいだけでわたしのことより
弟のことが大好きだし、きっとわたしがどうなろうと関係ないとお
もいます。迷惑掛けるほうが怒られるだろうし。。。
中絶っていくらかかるんですか?
3万円くらいならなんとか用意できそうなんですが、中絶してトラ
ウマになるもの嫌だしどうしよう。。。
もし中絶するならいつまでなんですか?お医者さんは早い決断がい
いって言ってましたけど。。。

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  経験者です。

なんなん☆
2005/09/23(金) 01:38

私も学生のとき中絶しました。良くない事だとは思っていま
すが二人で決めた事なので。でも彼に「知らない。勝手にす
れば?」なんて言われませんでしたよ。それでも別れないと
言うならば、その後、どんな事があっても自分の責任だと思
いますよ。
若いうちに産むという事はお互いが支えあわないと無理だと
思うし、彼が手伝ってくれないなら親御さんの協力も必要で
すよ。
みゆう351さんの質問ですが、中絶を決めたのは自分だけど辛
いに決まってますよ。もう10年以上経ちますがごめんなさい
という気持ちはまだあります。
中絶したときの人とは結婚しませんでしたが相手には言いま
した。産婦人科で妊娠できると言われましたが、出来なくな
る事もあります。
中絶の費用はその時期によって変わってきますし、病院でも
違うと思いますよ。
好きな人の体を傷つけるのに勝手にすれば?と言う彼氏につ
いて行く気持ちが分かりません。本当にあなたの事を好きで
はないと思いますよ。
中絶の費用も彼は払ってくれないのですか?よく考えて下さ
い。

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  追加です。

なんなん☆
2005/09/23(金) 01:45

中絶するのに一番良い時期というのがありますから、病院で
聞いてみて下さい。あまりに高いのも安いのも危険です。聞
いた話ですが、中絶の手術は経験数がある先生が良いと聞き
ました。あと、3万円では無理だと思いますよ。
最低でも10万円くらいは用意した方がいいと思います。
中絶後、貧血のようにフラフラしたりするのでタクシーで帰
るか、彼に迎えに来てもらったほうが良いですよ。
中絶の話を病院の先生から彼氏と一緒に聞いてくれるといい
のですが。

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  一応3ヶ月

ゴリエ644
2005/09/23(金) 01:51

だと聞いています。
最近ではもう少し伸びてるのかもしれませんが・・・

私は経験が無いですが、中絶経験者の友人が数人います。
みなみゆう351さんと同じぐらいに妊娠していました。
友人から聞いたところによると、入院する人もいるし、しな
い人もいるらしいです。その日のうちに帰れることは帰れる
けど、一人では絶対に無理だ、と言っていました。大事をと
って1日入院した人もいました。

友人の一人は麻酔がなかなかきかなかったらしく、かなり痛
かったと言っていました。鉄の棒?みたいなのを入れて引っ
かきまわす感じらしいです(かなりグロくてごめんなさい
ね)

術費はだいたい10万でしょうか。

しかし、中絶が原因かはわかりませんが、子宮内膜症に突然
なってしまった人や、次に妊娠して生んだ子に障害が出た人
もいました。別に脅かしているわけではないですが、中絶っ
てそれなりにリスクを負いますよ。
親にも隠して・・・となると精神的にも辛いんじゃないか
な。
(とはいえ、私の友人達はみな親に内緒にしてましたが)

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  時期と費用

kuku-ta
2005/09/23(金) 07:24

中絶するなら早いほうがいいです。
そのほうがご自分の体の負担が軽いからです。
できる時期は3ヶ月・・・11週6日までですよ。
12週すぎれば(4ヶ月)費用も高くなりますし必ず入院が必要
になります。それに死産届けというのを役所に提出しないと
いけません。

費用は12週未満でしたら7~10万くらいでしょう。
地域や施設によって差があります。
12週を過ぎると確実に10万以上かかります。

私は中絶したほうがいいと感じました。
安易な気持ちで子供を生むのはどうかと思います。
彼の気をひく道具に子供を使わないでください。

子供は親を選べません。
中絶はひどいことかもしれませんが生んで育てない(育てられな
い)方がよほどひどいと思います。

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  taka30さま

みゆう351
2005/09/23(金) 01:24

中絶してから毎日苦しかったですか?
後悔しましたか?
ごめんなさい。質問ばっかで。。。

今もおなかの上に手をやるとじんわりあったかいんです。
彼氏とわたしと赤ちゃんの家庭を想像するとしぜんと嬉しくなりま
す。
これはやっぱあかちゃんが「大丈夫だよ!産んで!」っていってる
んでしょうか?

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