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愚痴聞かされる相手はその道の専門家ではないのでしょう？
結局ゴミ箱にしたいだけですよね。

相手の状況を考えずに自分の思ったように聞いてくれないから失礼
な人間だというのは随分傲慢ですね。

何度か読んだのですが、意味がわかりませんでした。

まあ、私の考えを傲慢だと感じたんだ、という事はわかりました。
考え方は様々ですから、それはいいんですが、ただ、

＞相手の状況を考えずに自分の思ったように聞いてくれないから失
＞礼な人間だというのは

とは言っていませんが？？

スレ主さんが（既に〆ていらっしゃいますが）愚痴を言う前に、お
友達や妹さんの状況を確認したかは知りませんが、少なくとも、相
手が「辛い状況」だと知っていて愚痴を言った訳ではありませんよ
ね？

知っていて尚、愚痴をこぼすのは、随分思いやりがないなと思うと
思いますが。

また、「自分の思ったように聞いてくれないから失礼だ」とも言っ
ていません。

愚痴なんて、聞き流すだけの人もいるでしょうし、自分の思ったよ
うに聞いてくれない人が大半じゃないでしょうか。聞いてもらえる
だけ有り難いというか。

ただ、返答をするのなら、他人を引き合いに出して、それと比較を
する方法は、どうかと思う。と言ったまでです。

繰り返しになりますが、「辛い」「大変だ」と感じるラインは個人
差があると思うので、他人を引き合いに出す事自体、ナンセンスだ
と思うからです。

同時に、「あの人に比べれば私は幸せだ」という考え方も好きでは
ありません。

個人的には、全く愚痴をこぼさない人間は、ほとんどいないと思う
ので、愚痴は聞きます。

その時、自分が忙しかったら忙しいというし、余裕がなければ、こ
ちらの状況を伝えます。

当然専門家ではありませんが、「○○に比べれば恵まれてる」とい
う返答は、まずしません。大抵黙って聞いています。

相手が愚痴を言ってすっきりするのなら、時間の許す範囲で聞きま
すし、あまりにも限度を超えたと思ったら「愚痴っても始まらな
い」ぐらいは言いますが。

また、個々考えがあるでしょうが、

「愚痴を聞かされる相手が専門家でなければ、単なるゴミ箱代わ
り」

というのは、私にとっては、かなりの極論に感じます。

そういう考えになる何かがあったのか、元々そういう考えなのかは
存じませんが、少なくとも、「結局ゴミ箱にしたいだけですよね」
という点については、「そうでしょうか？」です。

スレ主さんも、そんなつもりはないと下で仰っていますし、私も、
文面からは全くそのように感じませんでした。

決め付ける表現としては、少しキツイですね。

例えば、ご自身は敢えて仰るようにしている、という事ですが、そ
れはそれなりの理由がありますよね？

ご友人の、「病気だから気持ちをわかってもらえるかも」という発
言は、随分失礼だと思いますよ。

大変な病気だとわかっていて、言うんですから。

それもある種の比較だと思いますけどね。

とにかく、他人を引き合いに出して比較をするという方法は好まし
くないと考えます。

愚痴に限らず、相手の話を聞いている立場なはずなのに、知らぬ間
に「私なんて」とシフトさせる人を、個人的に好まないという事も
理由の一つです。

感じ方はそれぞれですが、勝手に決め付けられるのは好みません。

スレ主さん、〆後、横伸ばして失礼しました。

＞下手な励まされかたをしたくない

「下手な励まされた方をされたくない」の間違えでした。
すみません。

子育ての悩みに対しての答えはちょっと優しくないかな、と
は思いましたが、単身赴任の件に関しては妹さんとお友達が
そう言いたくなる気持ちはわかります。

キャベツ娘さんが、例え半年＋期間限定でも旦那さんの単身
赴任を寂しく思う気持ちは良くわかります。でも、妹さんは
一度単身赴任になると長期間になり、お友達は彼と別れたば
かりなのでしょう？そういう人にとっては“贅沢な悩み”と
とられても仕方がないと思いますよ。キャベツ娘さんが半年
間だけ味わう寂しさを妹さんはこの先何度も、長期間に渡っ
て耐えなくてはならないし、お友達には恋人もいない。「あ
なたはましよ～・・・」という言い方は励まし半分、ユリモ
ネさんのおっしゃっているように愚痴に対する叱咤半分、な
のではないでしょうか。

ご自分の寂しい気持ちを誰かにぶつけたいのはわかります
が、妹さんやお友達だって辛く寂しい想いをしているので
す。そういう他人の気持ちにも配慮すべきだと思うのです
が、いかがでしょうか。

それから質問の件に関してですが、私はそう言われると「そ
うだ、私の悩みなんてまだマシなんだ。頑張らないといけな
いな」と思うタイプです。あくまで私の場合は、ですが。

＞私「電話がかかってきたからちょっと待って」
＞友達「誰から？」
＞私「○○（主人）から」

良くある光景だけど待たされる相手は嫌な気分ですよ。

ちなみに私の感覚では、半年限定で旦那が単身赴任するの友
人よりも、彼氏と別れたばかりの友人の方がより慰めてあげ
たい相手です。
これは夫が２、３日いなくて気楽と思ってしまう私の意見で
すけど^^;

〆の投稿では、言い訳＆後だしジャンケンみたいになるので詳しい
描写は避けたのですが、ちょっと方向が変わってしまったようなの
で、こちらの事情を理解いただくためにちょっと説明します。

主人が単身赴任になった当初は、彼女はまだ彼とは別れてはいませ
んでした。その時でも私の事情に周りを巻き込む必要はないと思っ
てあまり愚痴はこぼさなかったのですが、「今日はどうだった？」
と聞いてくれた時に「今日は子どもが大変だった～」程度の感覚で
「今日は寂しかった～」と軽く言っていただけです。彼女が別れた
ことを確認してからは、ほとんど愚痴はこぼさないようにしていま
した。逆に彼女から「(別れた彼と）今日はデートだったんだ～
(*^^*)」と報告をうけたこともありましたが、よかったねと普通
に祝福できたんです。（自分の事情に流され、彼女の幸せを拒絶す
るというようなことはなかった＝それくらい彼女を私の事情に巻き
込まないように気をつけていたという意味です）

私は海外在住なので、主に会話はチャットです。
その最中に彼女に喫煙タイムやランチタイムがあり、私が夜泣きで
起きてきた子どもをなだめたり、お互いに電話がかかってきたら電
話優先＆会話中断ということは、私達の間では普通になっていま
す。内心嫌だったんだ、と言われればなんとも言えませんが、少な
くともその時も主人との電話中に彼女がチャットに現れたので、私
が「電話中」を告げると「あ、どうぞどうぞごゆっくり！」と言っ
てくれたので会話が終わるまで待ってもらったというわけです。

その会話でも、詳しく言えば、
私「主人からだったけど、すぐ切った」
友達「喧嘩したの？」
私「ちょっとぎくしゃくしちゃって」
友達「喧嘩しないでよ～」
私「大丈夫だよ。会話の手段が声（電話）だけだと、どうしてもこ
うなりやすんだよね」

という会話から「いいな、離れていても仲良しで。寂しいな」にな
ったのです。彼女の使った言葉はなぜか「仲良し」でしたが、私た
ちは↑にあるように、決して仲良しだったわけではないんです(苦
笑）。

私の方が彼女より恵まれているのはよくわかっています。
でも私が辛いと感じる現実は変えられない。
だからどうすれば彼女の発言を真摯に受け止め、自分に喝がいれら
れるだろう。そう思ってここに投稿したんです。

人それぞれ芯の強さが違うので、旦那が半年程度不在なんて大した
事ないのに・・と思われても反論できないです。一ヶ月に一度とい
えど、会うことはできるわけですし。ご主人が自衛隊でイラクにい
かれてる方なんて赴任中は一切会えないですし、もっと上を言い出
したらひどい苦労されている方は五万とおられますよね。それがわ
かっていても、精神的にどんどん苦しくなってきていた自分と葛藤
していたんです。周りからみてどんなにバカみたいでも、私達夫婦
にとって、これは恋愛真っ最中の若者の遠距離恋愛に匹敵する苦し
みなんです。大の大人が、こんなこといって、かっこわるいかもし
れません。不愉快になられる方もおられると思います。
同情が欲しくて投稿をしたわけではありません。ただどう受け止め
ればいいのか、模索していただけなんです。そこのところをイブニ
ング娘さんにご理解いただけたらありがたいなと思います。