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フリートーク|投稿記事

私が嫌な人なのでしょうか?(長文で失礼いたします)

Ray桜子
2005/02/17(木) 10:08

皆さんのお考えを参考にさせて頂きたく投稿致します。

先日、突然夫の弟(二十代後半)が彼女を連れてやって参りまし
た。まだ二十代前半の若い女の子です。
(あとで聞いた話ですと、どうも彼女が「身内にあわせて」と言っ
たために連れてきたらしいです)
どちらかというとだらしなさそうな子でしたが、人としては決して
悪い子ではなさそうな印象を持ちました。しかし、うちにあがるな
り我が家にあるものの値段を聞き始めました。そして夫のお小遣い
の額、挙句に台所にまで入ってきたり、ご自分のご両親のことを
「父、母」と言えないのです。「おとん、おかん」と言うんです。
座り方もだら~と座ります。

夫も、義弟も「関西人だからね」と言っておりましたが、私の知る
限り「関西人」は関係ないと思うんです。

また、私たちの普通の会話、例えば「モチベーション」「アベレー
ジ」「ステイタス」の通常使われる言葉も理解出来ないので、いち
いち言葉を簡単に訳さないといけなかったりと会話も一苦労だった
のです。

そして結婚を焦っているようで(周りはもう結婚しているようで
す)義弟が「まだ先だから」と言っても、ドンドンイメージは膨ら
むようで、私たちの結婚式の写真も参考にしたいと持っていきまし
た。

それでも、義弟がよければ結婚するのもお付き合いするのも良いと
思うし私が文句を言う筋合いではまったくありません。

しかし、彼らが帰った後夫が私に怒り始めました。
理由は私が「○○さんはこちらの大学だったのですか?」と聞いた
ことです。
「学歴で判断する人だと思われただろう。」というのです。そして
「冷たい」と言われました。

私は私なりに驚きを隠しながらも一生懸命笑顔を作っておりました
し、不愉快な対応はしないようにしてきました。

正直、あまりに躾のなっていない子だとは思いましたし、失礼な子
だと思いましたが、驚きながらもそれなりに対応してきたつもりだ
ったのです。
もしかしたら顔に多少出てしまったのかも知れません。しかし、夫
にそこまで怒られる理由が私にはわからなくて、夫に対して、すっ
かり気持ちが冷めてしまいました。

本当は私が「申し訳なかったわ。そんなつもりはなかったんだけど
今度から気をつけます」と言えば良いのだとは思いますが、その一
言が出ません。

夫との子供を望んでおりましたが、今はその気もすっかり失せまし
た。

これは私の我侭なのでしょうか?手厳しい意見でも構いません。
どうか皆様の意見を教えて下さい。

  私が思うには・・・

mi-ko0825
2005/02/17(木) 11:07

Ray桜子さん、こんにちは!

親の躾、育った環境、考え方など、人それぞれだと言うこと
を前提に、私が感じたことを率直に書かせて頂きます。
読んだ後1番に思ったことは「お高くとまってる人だな~」
と言うことです。

義弟さんの彼女も、初対面で物の値段や小遣いの額などを
聞いてくるのは非常式だと思いますが、
20代前半と言うことなので「結婚に夢見る夢子ちゃん」
なのでは?
「モチベーション」「アベレージ」うんぬんの言葉なんて
べつに知らなかったからって軽蔑される程の事じゃないし、
知っているからってどうってこともないし・・・
私なら知っているふりでうなづいているより、聞いてくるく
らいの方が可愛いと思ってしまいます。

また、大学なんかの学歴って、少々微妙な話題だと思うの
で、いきなり大学卒を前提に話をされるのは、
Ray桜子さんもマナー違反ではないでしょうか?

考え方は人それぞれなので「嫌な人」と言うわけではないけ
ど、そこで冷められてしまったご主人もちょっと可愛そうか
な?


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  う~難しい

hirorin016
2005/02/17(木) 12:03

こんにちは!!Ray桜子さん!

まず、気をつけたらいいことから・・・。
結婚式の写真、もっていったんですよね。
彼女の人間性云々はおいといて、今後どんな展開が待っているかわ
からないので、早めに返してもらいましょう。
私は、これが一番心配!

辛口でもOKということだったので・・・。
大学のこと、いきなり聞くのはやっぱり問題だと思います。
理由はきっとRay桜子さん自信が一番わかってるはず。
最近難しいなって思うのは、相手がハーバードとか、そこまででな
くても、東大京大卒でも、会話を選ぶ時ありますよね。

ご主人が怒ったのは、やっぱり弟さん絡みだったからでしょう。
あと、お酒も入ってたかなあ(笑)?
年をとればとるほど、なぜか身内のちょっとしたことに、目くじら
を立てるようになります。
経験済みです!!

だけど、Ray桜子さんって正直ですよね。
私は気持ちわかります。
もう十何年も前、兄のお嫁さんが登場したとき、似たり寄ったりの
気持ちになったことありました。
(決して、やきもちじゃないですよ~)
今ではすっかりなかよし!というか、私が面倒見てもらってます。

我が家によくくる主人の後輩にも、同じようなことがありました。
「あんな子じゃなくて、もっといい子がいる~!!」
その晩は荒れて、主人とはけんかしました。
全く余計なお世話でした。
(もう、別れてしまったようです。)

ただ思うのは、人の事って1日じゃわからないし、この後の展開は
神のみぞ知る・・ですから、あまりよけなことは外で言わない方がい
いかなって、そう思ってます。

人には色々な価値観があるから、Ray桜子さんは決していやな人で
はないですよ!!

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  嫌な人ではありませんよ(長文です)

ake-chan
2005/02/17(木) 12:06

ただ、ひとことで言ってしまうと生活(いろんな意味で)の
レベルが違う、というただそれだけのことだと思います。

おそらくRay桜子さんは非常に良識のある、きちんとしたご家
庭できちんとした躾や教育を受けて育った方だと思います。
自分の親を「父」「母」と20代になってもいえない時点で
常識のない人だと判断するのは当然ですし、Ray桜子さんが
引いてしまわれるのも尤もだと思います。おっしゃるとおり
関西人は何の関係もありません。私も関西人なので、単に非
常識な人と一緒にされるといささか頭にきます。

また、他人の家に上がるなりいきなり値段を聞いてきたり
お金の話をするのも下品ですし、それでマイナスの印象を
持つのも人として極めて普通のことです。全体的な印象と
して、その女性はあまり育ちの良い方ではないように思いま
すし、Ray桜子さんもそのように感じられたのでしょう。

ただ、大学のお話をされたのはちょっと軽率だったかもしれ
ません。必ずしも大卒とは限りませんし、そこでもしその方
が大卒でなかった場合、恥をかかせることになるからです。
きっと夫が冷たいと発言したのもそこに理由があるように
思います。

ただ、これは私の個人的な印象ですが、そもそもRay桜子さん
と夫との間にも何か根本的な価値観において大きな溝がある
ように思います。もし私がRay桜子さんの夫だったとしたら、
自分の弟が連れてきた恋人がそんな女性だったら真っ先に
失望しますね。もちろん、その場では態度には出しませんし
ひょっとしたら弟にも直接は言わないかもしれません。なぜ
ならあくまでも結婚は当人同士の問題ですし、色恋沙汰だけ
は肉親でも下手に口を出すと恨まれたりするからです。
Ray桜子さんと二人になった時点で「弟もエライのにつかま
ったな。まぁ、アバタもえくぼなんだろうけれど」くらいの
話をすると思います。

まだ若いんだし、結婚に夢見ている可愛い女じゃないか、と
いうのが恐らく夫の受けた印象のような気がします。若さと
常識は違います。私の経験からすると20歳で非常識な人は
例え40になっても非常識です。そのあたりの感覚がRay桜
子さんと夫とではかなり違うのではないでしょうか。
私がRay桜子さんお立場だったら、「確かに大学のことを聞
いたのはまずかったわね。深い意味はなかったのだけど。」
くらいのことは言ってとりあえず夫の怒りが冷めるのを待ち
ます。

なによりも大切なことは、義弟の恋人のことではなく夫との
価値観の相違ではないでしょうか。これから生涯の伴侶とし
て一緒に生きていくパートナーです。そのあたりが激しく違
うと後々辛いと思います。

厳しい言い方かもしれませんが、私だったら夫のその価値観
にちょっと付いていけないと思います。正直、「学歴で判断
する人」という発言も腑に落ちません。ある程度学歴で人を
判断することは論理的なことだし、間違っていないと思うか
らです。学歴で判断するのと学歴でレッテルを貼って差別す
ることとは違います。容姿や服装で判断するのと同じです。

この際、これをきっかけに夫とゆっくり話し合ってみるのも
いいかもしれませんよ。

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  大学を聞いたのはちょっと・・・

まとりん
2005/02/17(木) 12:32

Ray桜子さんの投稿を読む限りでは、義弟クンの彼女に対して
は私も、そりゃ困ったコだね~と思いますが、
でも学校の、それも大学を初対面で聞くのは確かにどうかな
と思います。

言いすぎとは思いますが、それはもしかしたらおうちの中の
ものの値段を尋ねる彼女の行為とあまり違わないことかも。
不躾な質問をする、という点において、義弟の彼女サンと同
じ土俵に上がっちゃったね、という感じもあります。
(同じだ、とは言いませんが、そういうことに対して「この
人いきなり何きくの?」という感じが共通するかな、という
程度のことです)


そんなふうに私が感じるのは、
私の父・母が「なにげなく学校名を聞く人」で、本人たちに
は学歴・学校歴で差別をする意図はないと言うのですが(で
も全くないならそもそも聞かないハズ…)、
私の友人や恋人にいきなりそういう質問をしたことも多く、
子供の頃から居心地の悪い思いを何度もしてきた、
そして私はきまってそういう質問をした父・母に「私の友達
の学校聞いてどうしようっていうのよ!」と反発を覚えてい
た、
そういう過去があるからだと思うのですが・・・


学校名を聞いたウンヌンが、子供を作るかどうかまで影響す
るような深刻な話なのか、ここに書かれていることだけでは
私には判断できません。
ake-chanさんが書いていらっしゃるように、オットさんとの
間に不和を呼ぶような前段階があるのではないでしょうか?

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  私もRay桜子さんと同じタイプです

梅酒
2005/02/17(木) 12:37

将来義理の姉妹になる、って考えたらちょっとイヤですね。
その娘さんはかなり躾に無頓着な親に育てられたって印象ですね。
学歴にことは、唐突にRay桜子さんが話題にしたわけではないので
しょう?それなりにきっかけとなる話題があったのではないです
か?
いま一番の問題はご主人とのことです。一時的な嫌悪感ならいいの
ですが、些細なきっかけで愛は崩れてしまいます。
弟さんの問題より自分たちの問題を大切に考えてください。
結婚式の写真は私だったら見せてはあげても渡しませんけどね。

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皆さん率直なご意見有難うございます。
「大学」を聞いたのは、彼女がある「専門資格」を保有しているこ
とを真っ先に何度もおっしゃったので、まさかそれが専門学校で取
れるとも知らなかったということ、そして、関東に住む義弟と関西
に住むその子の接点が見つからなかったこと、あとは現在就職して
いないということとその年齢から、私が勝手に早とちりしてしまっ
たものでした。

私も「学校はこちらなの?」とお聞きすれば良かったのですが、悪
気があるわけではなくつい「大学」という言葉が出てしまいまし
た。私の落ち度なのだと思います。

もし、あれが私の兄弟の彼女ならもっと嫌悪感をあらわにしたと思
います。

素直でよい子だとは思いますが、ある程度の大人になって躾の面で
なっていないという事は直しようがないことだと思うからです。

人の家の冷蔵庫を覗いたり(これは突然後ろにいてびっくりしまし
た)、動揺が続いたのです。

夫も「・・・すごいな。」と言っていたので決して良い印象はもっ
ていないと思います。

大人気ないのはやまやまなのですが夫があそこまでしつこく私を怒
り「レベルを合わせて会話をしろよ。」と言ったこと、「冷たい」
と言ったことなどが私の心に未消化のままはびこっているのです。

私は、義父母が寂しがっていることを知っていて、私に遠慮して
「同居」を言い出せないのを知っていたので、私から「同居しな
い?」と言ったりとそれなりに考えているつもりだったから、「冷
たい人間」「人の心がわからない」「弟は今日、あっあの人はそう
やって人を判断する人なんだ」と言われたことが思いのほかショッ
クで・・・。
もしあの女の子と親戚付き合いをすることになったらずっと同じこ
とを夫に言われつづけるのかと思うと正直辛いものがあります。

みなさんのおっしゃるとおり、夫と私の感覚の違いなのだと思いま
す。夫とは怒られた時話し合ったのですが、もう一度時間を置いて
話さないといけないのでしょうね・・・。

私も、今度は意識してもっと言葉を選んでお話をしたいと思いま
す。態度に出てしまったのかも知れませんものね。自分でわからな
いだけに思ってもいないところで人を不愉快にしてしまうというこ
とが自分でも嫌になりました。

みなさん不愉快に思われた方もいらっしゃると思うのに最後まで聞
いて下さいましてありがとうございました。

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  災難でしたね・・・。

繭歌
2005/02/17(木) 14:03

私もRay桜子さんと同じように感じるでしょうね。いまどき、
「躾」とか「礼儀」なんて言ったら「生きてる化石」と言われてし
まいそうですが、女性の方が男性よりもずっと通常気にすると思い
ます。旦那様との温度差はその辺かもしれませんよ。

Ray桜子さんは偉かったですね。私なら夫に「あの態度何?」と悪
態をついてしまったかも知れません(苦笑)。

旦那様は弟さんの前で大人の「余裕」を見せたかったのかしら?

しかし、義弟さんの彼女ということで難しいですね。言うに言えず
そのような女の子と話をあわせるのも大変そう。

もうちょっと結婚が具体的になったらその事をお話になったら如何
でしょうか?親戚付き合いは正直難しいような気がします。

しかも結婚が具体的になっていないのに「会わせろ」と言って会い
に来たあたり、ちょっと・・・と思います。せっかくお時間まで作
ったのに旦那様から怒られてしまうってはさらに腹立たしいと思い
ます。

今の20代前半の女の子ってこのような子が多いのでしょうか?
だとしたら私なんてますます「おばさんうるさい!」と言われてし
まいそうです。

旦那様への感情はきっとまた復活してくると思いますが、同じこと
で何度も嫌な思いをしないように話し合いは必要なのでしょうね。

Ray桜子さんさんは嫌な人でも冷たい人でもないですよ。

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  ありがとうございます。

Ray桜子
2005/02/17(木) 14:38

繭歌さんありがとうございます。

彼女にしてみれば確かに「うるさいおばさん」かもしれません。

夫がその子に「この人(私)いくつだと思う?」と聞いたんです。
その子が黙ってると「もう30歳過ぎてるんだよ」と夫がおどけてい
うと彼女は「そんな年とってるんだァ」とぽつり・・・。

それは彼女からしてみれば私は「そんな年をとっている人」なので
しょう。

このまま関わり合いたくないのですが、今後もお付き合いしないと
いけないようなら、そのたびに夫に言われるのも正直辛いことで
す。
基本的に合わないのかも知れません。

愛情は復活するのでしょうか?今はよくわかりません。

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  年齢は関係ないですよ

梅酒
2005/02/17(木) 18:52

10代でもきちんとした環境に育った人は他人に対してきちんとした
対応をできます。友達同士で話す言葉と、目上の人に対する言葉は
おのずと使い分けが出来ています。
私の娘は20歳と22歳ですが、多分その娘さんとは付き合えません
ね。

「夫がその子に「この人(私)いくつだと思う?」と聞いたんで
す。
その子が黙ってると「もう30歳過ぎてるんだよ」と夫がおどけてい
うと彼女は「そんな年とってるんだァ」とぽつり・・・。」

↑の夫の態度は随分Ray桜子さんに対して(というより女性に対し
て)失礼ですね。いつもこんな感じなんですか?
ご主人は随分弟さんに気を使っているように思います。
私の夫も私の家族より自分の家族のほうを大切にする人でした。
でも妻が夫の家族を大切にするのは当り前という考え方です。(私
は夫も妻も自分の家族も相手の家族も大切にするという考えです)
普段からそういうところないですか?

スタッフへ連絡

  梅酒さんありがとうございます。

Ray桜子
2005/02/17(木) 19:16

そうですよね・・・地域性でも年齢でもないですよね?私も年配の
方から見れば欠点だらけだと思いますが、それなりにマナーには
(人を不愉快にしないように)気を遣っているつもりだったので、
夫に言われて「カチン」ときたのだと思います。

二人だけの時や義父母の前では私には優しいのですが、それ以外だ
とこんな感じです。

彼なりの場の盛り上げ方だったのかも知れませんが・・・。

私の考えは、所詮夫は他人だからこそ、相手の家族の悪口は言うま
い、顔に出してはいけないこれがルールだと思っています。
なので「弟は今日、Ray桜子を学歴で人を判断する人、あー子の程
度の人なんだな、うちの親戚とは合わないだろうな、と思ったかも
知れない」と言われてげんなりしてしまったのです。

体裁ばかりを気にしているのかも知れませんが、やはり大事にした
い相手を不愉快にさせたと夫から言われたことは私には気にするこ
とです。結婚してまだ私たちも一年経っていないためかもしれませ
んが・・・。

本当は私が「弟さんに不愉快な思いをさせてしまって申し訳なかっ
たわ」と謝るのが早いとは思うのですが、どうしてもそれが出来な
い頑固な私もいます。私も最低ですよね・・・。

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  年代・環境の差だと思いますが・・・

meganecco
2005/02/17(木) 13:13

この場合、彼女さんがきたことは、ちょっとフランクすぎる
のがきたな~、位の話なのではないでしょうか?
少し厳しすぎる意見はありましたが(単語がわからないと
か)人はいい、とみとめてくれていますし、人のことにくち
だす筋合いはない、と、しっかりした方だと思いました。

問題は、旦那さんの対応なのではないですか?Ray桜子さんな
りにがんばっていたのに、そこは目を向けないで、全否定。
確かに大学を聞くのはあまりいい判断ではありませんが、そ
れも、会話や相手によりますよね。

旦那さんはどうして怒ってしまったんでしょうか?投稿では
わかりませんが、そのことしか言わなかったのなら、そこだ
け気になった、ということですかね。
気になるのは学歴を本人が気にしているからか、その子に聞
くのは失礼だろう、と感じたからか(それも失礼な考えです
けどね)・・・
男の人は女の子には優しいものですから、特にRay桜子さんが
あまり気に入っていないのを感じて、守ってやらねば!とい
う気持ちになったのかもしれませんね。

けれども、何が悪いのか言わずに、Ray桜子さんをきずつけて
いるのはだんなさんだと思います。なにか理由があるかもし
れませんが、すこし話を聞いてみることをしてみたらどうで
すか?

スタッフへ連絡

  ありがとうございます。

Ray桜子
2005/02/17(木) 14:32

「大学」に関しては確かに良い判断ではなかったと思います。

夫は「一流大学」と言われる大学を出ています。私も大学は違いま
すが「超難関大学」とZ会で評価をされている大学を出ています
(でもそれは本当にたいしたことないちっぽけなことです)。しか
し、兄弟は専門学校卒ですし、親戚にだって大卒の子、高卒の子が
います。それを恥かしいと思ったこともないし、個人的には「今ど
れだけ頑張って生きているか」だと思っています。

夫は人と接する仕事をしているので、余計私の発言に敏感に反応し
てしまったのだと思われます。そういった意味で私の経験不足と配
慮不足だったということなのでしょう。

しかし「優しさがない、思いやりがない、冷たい」などと言う言葉
は私を否定する言葉のように感じられ、夫が私を否定したように感
じてしまったのです。
付き合って間もない頃、夫が寝言で前の彼女の名前を言ったことが
あります。
その記憶も蘇ってきて「夫は私とではなく前の彼女と結婚したかっ
たのだろうか?前の彼女と私を比べているのではないか?」と思っ
たりもして、ますますジレンマになってしまっております。

そのあたりのことから私たちは話し合わないといけないのかも知れ
ません。




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  それだとなおさら

ake-chan
2005/02/17(木) 15:09

しつこいようですがやはり気になったので再びカキコしま
す。

大学云々のお話はやはり唐突にRay桜子さんが切り出したわけ
ではなかったのですね。その話の流れからだと決して不躾な
質問というわけではないように思います。むしろ、その専門
資格とやらを彼女がひけらかしているように思えます。

夫の「冷たい人間」発言ですが、むしろ結婚写真を平気で
持って行かせたり、Ray桜子さんに対する物言いといい夫の
ほうこそ冷たいなと私は感じました。こういったことはふと
したきっかけで露出してくるものなので、今回の一件は流さ
ずきちんと整理されたほうがいいように思います。

確かに男性は女性に下駄をはかせますし、それが若い女なら
なおのことですが、妻をないがしろにする態度はいただけま
せん。この先の長い人生を考えるとちょっと不安ですよね。
正直私だったら徹底的に夫と話し合います。話し合いで必ず
しもいい結果が出るとは限りませんが、ひるまず頑張ってく
ださい。

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  あんまり悩まないで

さめはだ
2005/02/17(木) 15:30

私たち夫婦はRay桜子さんご夫婦に立場が似ているし、義弟さんや
彼が選ぶ女の子のタイプが割とマイペース(ハッキリ言えば非常識
な面がある)なところも似ているので、なんとなく今回の様子が目
に浮かぶようでした。

「大学」のことは今回の一側面であって、旦那さんが怒ったのは本
当はもっと本質的なところじゃないかなという気がしました。

先日私は夫の知人の飲み会に呼ばれていったのですが、その場で
「この人常識無いな~」と思うことが結構ありました。会の間はニ
コニコ黙って話に参加していたつもりでしたが、帰り道2人きりに
なったときに夫に愚痴ってしまったのです。最初は「そうだよね」
と同調していた夫が最後には怒り出して「君の言う事は正しいし、
俺だってそう思うけど、世の中正論だけじゃないんだ。いいかげん
にして!飲み会の間中、君がイライラしてるのは俺には分かった
し、気を使ったし、ハラハラした。もっと世の中と折り合いをつけ
てくれ」と言われました。

その時、自分がイライラしているのが少なくとも夫にだけは伝わっ
ていた事、どんなに正論でもそれだけじゃダメで、相手の非常識な
面に目をつぶる能力も大事な事、夫だって私の方が正しいとは思っ
ていても知り合いとの間で心中で折り合いをつけるのに大変だった
事、を痛感しました。

もしかしたらRay桜子さんの旦那さんもうちの旦那と同じように感
じていて、「大学」のことがきっかけになっただけかもしれないと
思うのです。

とりあえず、結婚するかどうかまだ分からない彼女については、ど
んなに非常識でも口を出さないのがいいと思いますよ。彼らが別れ
た後になっても旦那さんや義弟の中に「キツイ義姉」というレッテ
ルだけ残るのではRay桜子さんが損です。極端に言うと、義弟さん
や旦那さんが彼女の悪口を言ったとしても「え、そうかな~」と流
すくらいで。(うちの義弟の彼女も私たちが結婚する時に相当非常
識な事を言ってきたので、本当にイライラしましたが我慢してノー
タッチにしていました。結局別れちゃったので今となっては「黙っ
てて良かった~」という感じです)

旦那さんが発した言葉はRay桜子さんを否定する言葉ではなくて、
「こうだったらもっと嬉しいのに」というメッセージだと思ってと
らえておけばいいと思います。「次から気をつけるから。ごめんな
さい」でいいのでは?

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本当に有難うございます。
・・・そうですね、顔色に出てしまったのかも知れません。
一番出たかな~?と思うのは彼女がスプーンを加えたままブラブラ
させたのです。あの時は思わず「汚い!」と思ってしまいました。

難しいですね。心構えが出来ていなかっただけにびっくりすること
だらけでした。

夫も少し私に言いすぎたと思ったのか私の顔色をうかがっているふ
しもあるのですが、私の心が重たい蓋がのってしまったようでなか
なか元通りになりません。

その資格のことを誇張したのは、もしかしたら私たち夫婦に対する
義弟なりの彼女への気配りだったのかもしれません。まして働いて
もいない子ですし・・・。

私もつい夫に「私は、幼稚園から一貫教育の学校に行って来たし、
大学だって○○だったし、留学もした。クラシックだって好きだし
絵画鑑賞も好き、あなたの言っていることはこれもすべて嫌味だか
らそれらの片鱗すらも絶対に出すなってことでしょう?」と言って
しまいそれに関して夫は「そうだよ。嫌味だって取られることだっ
てあるだろうよ」と言う夫に私は心の中で「これが私の歴史で私自
身なのよ。これが嫌なら何故私と結婚したの?!」と反発してしま
ったという訳です。

どちらもどっちなのですが・・・。本当に難しいですね。今回は痛
感致しました。しかしコメント戴けて少しは客観的に自分を見つめ
ることができたような気がします。有難うございました。

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  もしかすると

ハミル
2005/02/17(木) 15:07

弟カップルに見栄をはりたかっただけかもしれませんよ。
すべての男性にあてはまるかはなんともいえないのですが、
自分の妻や彼女、姉妹などをいい風に見られたいという傾向
が、女性より強いように感じるのです。
弟やその彼女に「優しくって素敵な奥さん」って見られたか
ったんじゃないでしょうか。私の彼や弟はわりとその傾向が
強いのです。だから、その瞬間だけは100点満点でないと、あ
とで不機嫌になったりお小言をもらったりします。
彼女が何かするたびに、ムッとしたり馬鹿にした表情が出て
いたのでしょう。ご自身でもお書きですが、本人が「多少出
ていたかも」と思うときは、もう露骨に出ていたと思ったほ
うがいいですよ。その表情が出るたびに、ご主人は「ああ
(ため息)」と感じ、とどめが大学を聞いてしまったことで
は?と思いました。
彼女が変なことをしても、自然ににっこり品よく相手を傷つ
けないようにたしなめるとか、彼女をもちあげるとか、たぶ
んそういうことをして欲しかったんじゃないのでしょうか。
で、あとで弟に「義姉さんみたいな人を奥さんにしていいよ
なー。俺の彼女なんて」みたいなことを言われたかったんじ
ゃないかと想像します。それが叶わなかったので、「優しく
ない」とかって言葉になってしまのでは? 
前の彼女は前の彼女でしかないし、あなたを選んで結婚した
のですから、もっと自信を持たれてよいかと……。
ただ、冷たいといわれてショックを受けたことは、うまく伝
えられてもよいかと。最初に謝って切り出したほうがスムー
ズにいくとは思いますが……。
もしかすると、とても見当違いかもしれないのですが……。

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  気を静めて!!

まとりん
2005/02/17(木) 16:07

上で、大学を聞いたのはまずかったとレスしましたが、
それでオットさんがキレたのは、単にきっかけというか口実
に過ぎないだろうと、その後のほかの方のレスを読んで考え
を改めています。

とくにハミルさんと他のかたもお書きのように、「普段以上
にいいヨメでいてほしかった」というオットさんの(勝手な
期待なわけですが)それを裏切ってしまったことが怒りの原
因なのでしょうという点に同意します。


前の彼女のハナシなんかここでは全然関係ないですよ。

いや、そこまで遡って不満をぶつけてスッキリしたいという
ならそれもいいでしょうが、
今回の件と直接関係ない昔の話を持ち出してつっかかるの
は、
一般論としてあまり前向きなやり方とは思えません。
なにもかもぶち壊してしまう危険性もありますよ?


たぶん今は、悔しさと怒りで気持ちが高ぶっているのでしょ
う。
そんな状態のRay桜子さんとしては腑に落ちないでしょうが、
不満をぶつけるにしてもまずは謝って、それから「・・・で
もね、」と自分が悲しく感じたこと(怒りではなく、悲しさ
がポイントです)を伝えられたらいいんじゃないかなと思い
ます。

まずは、気持ちを静められますように・・・

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  嫌な人≦友達になりたくない人

設楽
2005/02/17(木) 18:09

義弟さんの彼女の行動を読んでいて、とてもだらしなさそうな
女性像が浮かんでくるほどビックリな彼女ですね。
いろいろと問題がありそうな彼女ですが、他所様の家庭の冷蔵
庫を断りも無く気軽に空けられる時点で、私だったら叱りま
す。
「今はたまたま綺麗にしているから良いけれど、もしも空けた
途端に見切り品の野菜や牛乳が見えたりしたらどうするの?私
が恥ずかしいんだし、見られたくないから配慮してちょうだ
い。」

と、彼女が恐縮しないような言い方でそしてRay桜子さんが怒
っているんだという事を分かってもらえるような言い方をした
らいかがでしょう?

文章を読んでいてこちらも不愉快になるほど体裁ばかり考える
人だな~という印象を受けました。
嫌な人というよりは友達にはなりたくない人だなと感じまし
た。疲れてしまうから。
常識やマナーというものは、自分が相手を不愉快にさせないよ
うにあるものなのでは?
相手の行動が自分を不愉快にした時は、Ray桜子さんの思って
いた常識が相手には分かっていないのだ、という事で『私は今
不愉快なんだ』を上手く表現すれば良いのでは?

愛が醒めた云々の前に、訪問者に対する鬱憤が晴れないだけな
のだと思います。
大学の話題を口にした事でウジウジとご自身で責めているよう
ですが、責めるところはそんなところでなく『作り笑顔をし
て、自分の心に素直になれないワタクシ』を悩んだら?という
気がします。

手厳しい意見でも良いという事なので、悩むところが違うよ、
と遠慮なく書いてしまいました。

スタッフへ連絡

  ハミルさんに同意です。

cokirico
2005/02/17(木) 18:24

男の人って周りには本当に見栄を張りたがると思います。
私の彼氏もそうなのですごーくよく分かります。

今回ご主人は、『弟さんの彼女がどんな人か』よりも
『弟たちに自分の妻がどう見られるのか』に重きを
おいていらっしゃったのではないでしょうか。
だから義弟さんの彼女がどんなに非常識な振る舞いを
される方であったとしてもそれは大して重要ではなく、
Ray桜子さんが素敵な奥様!だと思われれば満足だった
のでしょうね。。

でも私が同じ立場だったらきっとRay桜子さんみたく
顔に出ちゃうと思います;;
そういう人きっと多いと思いますよ~~。
だからご自分を責めすぎないで下さい。

ご主人の言葉に酷く傷ついてらっしゃると思いますが、
ここは一つ、Ray桜子さんから謝られてはいかがでしょう。
『せっかく弟さんが遊びにきてくれたのに嫌な思いさせて
ごめんなさい・・・』と。
ちょっと不本意だとは思いますが。。

そして、言われた事がとても悲しかった、辛かった、という
こともちゃんと伝えてくださいね。
ご主人もきっと、Ray桜子さんの気持ちを分かってくれると
思います。

あまり思いつめ過ぎないで!
早くご主人と仲直りできると良いですね。

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  cokiricoさん有難うございます。

Ray桜子
2005/02/17(木) 18:43

ハミルさんのおっしゃるとおり確かに男の人はそのような節があり
ますよね・・・。
cokiricoさんの書いてくださった
>今回ご主人は、『弟さんの彼女がどんな人か』よりも
>『弟たちに自分の妻がどう見られるのか』に重きを
>おいていらっしゃったのではないでしょうか。
>だから義弟さんの彼女がどんなに非常識な振る舞いを
>される方であったとしてもそれは大して重要ではなく、
>Ray桜子さんが素敵な奥様!だと思われれば満足だった
>のでしょうね。。
このような考えはまったく出来ないくらいに私はどつぼにはまって
おりました。ありがとうございます。

cokiricoさんがおっしゃるように「弟さんに不愉快な思いさせて
ごめんなさい」と言えれば一番良いのですが、その一言が出てこな
いのです。頭では「言わなきゃいけないのだろう」とは思うのです
が、やはりわたしのつまらないプライドが邪魔をするのか、言えな
いのです・・・。

私は、幸運なことに義父母も義弟も彼側の親戚の皆さんを大好きだ
ったのですが、思わぬところで躓いてしまいました。

なので私が原因で「義弟とその彼女のことと夫」がどうにかなって
はいけないと思い、私なりに嫌悪感を抑えていたのです。それを二
人が帰った後、夫に指摘されたので余計「自己嫌悪」と今後どうし
たら良いのかまったくわからなくて、私がトラブルメーカだったの
かも知れない、そう思われてるかも。とも思っているのです。

cokiricoさん優しいコメント本当に有難うございました。

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  辛口ですが

どんじゃら
2005/02/17(木) 19:21

Ray桜子さんこんばんは。
少し辛口ですのでお気に障ったら申し訳ないのですが・・・。

世の中Ray桜子さんのように、
輝かしい経歴の持ち主ばかりではありません。
Ray桜子さんの価値観では「?」と思うような人も
普通にいますよ。ご自分でも反省なさっているように
「大学」と口にしてしまったのは迂闊でしたね。
会話のレベル(単語など)も無理して上げるのは大変ですが
下げることは簡単にできますよね。そういった事を察知して
他人を不愉快にさせないという気配りが足りなかったかな?
とも思います。

私が思うにご主人はRay桜子さんに弟さんの彼女の
多少非常識な振る舞いにも鷹揚と構えていられる
余裕のある妻という姿を望んでいたのではないでしょうか?

決してRay桜子さんの歴史そのものを全否定する気なんて
ないと思いますよ。大学や留学や音楽の事もわかっていて
結婚なさったんですから、もちろんご主人の価値観でも
Ray桜子さんの歴史は「是」なのでしょう。

ただ自分の価値観がどうであれ、その場の雰囲気や相手に
自然に合わせる事のできる方は素適だと思うのです。
角が立たないというか・・・上手く言えませんが。

義弟さんの彼女はひょっとしたら数年後に親戚になるかも
知れませんが、大事なのはRay桜子さんご夫婦です。
義弟さんたちはあくまで他人なんですから。
先がどうなるかわからない人に心をくだくよりも
ご主人と早く仲直りなさる事をお考えになって下さい。

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気に障ることなんかまったくありません。

アドバイスありがたいと思います。

私は別に自分の人生を輝かしいとは思っておりません。
私にも劣等感は有りますし、当然ながら人より劣るところがありま
す。

今回も夫と義弟君が話し出すと彼女がついていけないのがわかった
ので私なりに彼女に話を振ったり、どうしようもない話を言ったり
していたのです。彼女は話についていけないと明後日の方を向いて
しまいあくびをこらえたりしておりました。義弟もとても気を遣っ
ておりました。

しかし、その話にもついていけなくて・・・。初対面なのであまり
突っ込んだ話も出来ず、会話はほとんど夫と義弟に任せて私は、ニ
コニコするのに徹していたつもりでした(自分ではそう思っており
ます)。それでも彼女が置き去りにされると、無難な会話「関西の
どちらなの?」とか「こちらは寒いでしょ?」をしてきたつもりだ
ったのですが、敬語を使えない子に対して敬語を私が言うとそれは
それで嫌味な会話になってしまったようで・・・。

下のレベルに落とすことも正直限界があり、難しかったのです。
かえって上のレベルの会話に合わせるほうが楽だったかも知れませ
ん。たとえばわからなかったら「私、そういうことにまったく明る
くないので教えて下さいませんか?」などと会話を相手主流に持っ
ていくことが出来るので・・・。

でも今から思えば彼女が興味があることももっとよく聞いて、彼女
主流のお話をすれば良かったのですよね・・・。

私の配慮不足ですね・・・。

夫とのことも改善しないといけないのですが、まだ心がついていか
なくて・・・。

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  追記

Ray桜子
2005/02/17(木) 21:38

下のレベルという表現に対して申し訳ありませんでした。
本意ではなく、相手に合わせられない私の方が「ばか者」だと思っ
ておりますし、下のレベルだと思っております。
不愉快な思いをさせてしまった方、申し訳ありませんでした

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  度々すみません

どんじゃら
2005/02/17(木) 22:37

私の投稿を受けて返事を書いてくださった事で
Ray桜子さんを困惑させてしまったようでごめんなさい。
最初に私が適切な表現を用いなかったのがいけません
でしたね。不愉快な思いをさせてしまった方々にも
申し訳ありませんでした。

Ray桜子さんはご自分なりに努力されたのに
ご主人から一方的に責められるような事になって
悲しかったのですね。私も意地っ張りで素直になれず
売り言葉に買い言葉で夫と険悪なムードになる事が
多いのですが、その後いつも自己嫌悪に陥ります。

こんな寂しい時間を長引かせるくらいなら、ちょっと
くやしいけどこっちから折れてやれと思ってきっかけを
作ってみると、案外簡単に仲直りできることもありますよ。
でもやっぱりちょっとくやしいですけどね。

ネットでみなさんの意見に(私のような辛口にも)
耳を傾ける事ができ、それを真摯に受け止めようと
なさっているRay桜子さんですから、
ちょっと勇気を出してご主人にも素直になってみては?


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  再びありがとうございます。

Ray桜子
2005/02/17(木) 22:46

夫は私と二人で居たくないのかそれとも本当に仕事が忙しいのか、
まだ帰ってきません。

ちょっとだけ「こういったことから隙間風が生まれるのかしら?」
と思っている自分がいたりします・・・。

そうですよね。向こうが顔色をうかがっているうちに私が謝った方
がいいのですよね。頭では理解が出来るのですが・・・。

皆様にご心配して戴いて、ご助言をいただいたのにその一言が喉を
通過しないんです。でも勇気を出さなくては・・・。

どんじゃらさんご配慮戴いて本当にありがとうございました。

スタッフへ連絡

本当私、いじいじとイジケテいるのだと思います。
自分で考えても堂々めぐりですので、様々な方がいる掲示板に吐露
してしまいました(ストレス解消の場でないことは十分わかってい
ますが意見を聞きたくて)。

もちろん冷蔵庫の事、他のこと、夫もビックリしたようでした。
しかし、まだ彼女は「他人様」で「家族ではない」から言わなかっ
たようです。昨日、「あの時私が怒ったらどうした?」と言ったら
弟の手前それは言わないで欲しいと言われました。

これが幼稚園の子供、小学生なら「人のおうちにきて勝手に冷蔵庫
をあけたりしてはいけないのよ。」と言う事も出来たと思います
が、相手は成人。これは私の弱さだと思いますが、成人に対して言
うことは出来ませんでした。きっとうまい言い方があるのだと思う
のですがその時の私には浮かばず、不愉快な気持ちは蓄積されるだ
けで・・・。

まとりんさんのおっしゃるように、私は夫に理解されなかった憤り
に任せて過去のこともあわせて何に怒っているのかはっきりしない
状況下になっているような気がします。
ひとつひとつ消化していかなくてはなりません。アドバイス有難う
ございます。

結婚式の写真は彼女に強請られた時一応夫も私に困ったように「ど
うする?」と言ってきました。そこで明るく「駄目よ、ネガがもう
ないの。ごめんなさいね」と言えず、渋々「まぁ・・・」という感
じになってしまいました(これは私たちが悪いと思います)。

実は彼女と義弟は付き合って半年もたっていないんです。しかし、
彼女のご両親に挨拶に行くようなのです。
正直、それを聞いて私はげんなりしています。夫と私は今後この子
が親戚になってもうまくやっていける自信が私にないからです。

もっと前向きにきちんと話すべきですね・・・。
皆さんのコメント本当に有難うございました。

スタッフへ連絡

  元気を出して!

ハミル
2005/02/17(木) 19:34

ご主人も言い過ぎたと思ってられるようですので、今晩にで
も早速仲直りをしてはどうでしょう。こういう場合に下手に
出ると、変な話カブがあがりますよ。「あー、俺だって悪い
のに、折れてくれたんだー」って。ここで貸しをつくってお
くと、後々何かといいことが。
イライラしたり、イジケたりする気持ち、とっても分かりま
す。でも、理屈じゃない部分が大きいので、ケンカをしても
決着つかないんですよー。お互い疲弊して傷つくだけで。
きっととてもまじめな方なんでしょう、Ray桜子さんって。だ
からまっすぐにぶつかっちゃってしまって、悲しい気持ちに
なっているのだと思います。おいくつかわかりませんが、対
人能力を上げるいい機会だと思ってはどうでしょうか?
すいません、私、転んでもただで起きない性格をしているの
です。育ってきた環境や趣味のことにしても、言い方で嫌味
にもなるし、そうでもなくなることもありますよね。ご主人
はRay桜子さんの歴史を否定したいわけでもなく、言い方によ
ってはどのようにでも受け止められてしまうってことがいい
たかったんでしょう。(まあ、彼のは腹が立つ言い方ではあ
りますが。)

もし、彼女が本当に義理の妹さんになってしまった場合は、
「不出来な部下」ができたくらいに思って、やさしーく嗜
め、いろいろ教えてあげましょう。一応相手もオトナなの
で、「ダメ」とか言うと反感を覚えられちゃう可能性もある
から、冷蔵庫みたいな件は、わざと自分を一段落として、
「恥ずかしいから」とか、スプーンは「危ないからやめたほ
うが」とか……。そして嫌なものは嫌、ダメなのものはダメ
ってきちんと言わないと、ズルズルっと困ったことになると
思います。もちろん角が立たない言い方のほうがいいですけ
ど。もう見ない聞かない言わないことにして、義理母におま
かせしましょう。他のご家族とはうまくいっているんですも
の、きっとお母様だっていい印象はもたれないと思います
よ。

スタッフへ連絡

  再びありがとうございます。

Ray桜子
2005/02/17(木) 19:47

>「恥ずかしいから」とか、スプーンは「危ないからやめたほ
>うが」とか……。
なるほど!
やはり言い方ですね・・・。私には思いもつきませんでした。

私は自分の定規で人を裁いてしまうところがきっと多分にある人間
なんだと思います。

どうすればよいのか・・・。今晩夫に言えるかしら・・・。
ハミルさんどうもありがとうございます。

スタッフへ連絡

  たびたび

ハミル
2005/02/17(木) 20:12

「こんなことでお互い傷つけあってしまって悲しい」ってこ
とを伝えればいいのではないかしら。相手の態度をより軟化
させるため(先に謝られるとひけめができるもの)に、「ご
めんなさいね、この間は。にこやかに話したつもりだったの
に、きっと良くない態度をとってたのね。そのうえ、あなた
にもひどいことを言ってしまって」ぐらい言っえると、きっ
とご主人のほうから謝ってくれますよ。こちらが引けば相手
も……です。

あっ、上で当日の会話のことを書かれてましたけど、どうし
ても話しに入って来れない場合は、「(ちょっとにこやかに
笑って)退屈? 二人が会うといつもこんな難しい話ばかり
しちゃうのよ。私も困ってるの。●●(義弟さんの名)とは
いつもどんな話をされているの?」とか「どういったところ
で遊んでいるの?」とか呼び水を出して、共通の話題を探っ
たりします。なんというか、義弟さんと彼女との接点を探す
と、一応全員が加われる話題が出やすいような気がします。

余計なお世話ばかり書いてしまってごめんなさいね。

返信を読んでいると、ご主人とはうまくお話できそうな気が
してます。

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  勉強になります。

Ray桜子
2005/02/17(木) 20:58

なるほどと感心せずには居られません。
このような会話もありですよね。

義弟もあとで「なんで突然連れてきたのかわからなかったんじゃな
い?」と夫に言っているところをみると、彼自身もどうして良いの
かわからなかったのだろうと思います。

私も、まだ義父母にもあっていない彼女とどこまで線を引くべきか
迷っていて(やはり物事には順序があると思うのです。私が先にあ
っていたと知ったら義父はともかく義母はお気を悪くなさるかと思
いました)何をお話したら良いかと思っていました。出来ればお話
するのは遠慮したかったくらいでした。嫁の立場ではなんとも判断
できなくて・・・。

しかしハミルさんの切り返し方、素晴らしいですね。非常に勉強さ
せて頂きました。

夫には・・・頑張ります。

ありがとうございます。

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  私は全然おかしいとは思いません。

れいれ
2005/02/17(木) 18:47

こんにちは。
私もある事なのですが、夫を含め周りの人に対して疑問を感
じる事は多々あります。
けれど反対に「何でそんな事するの?」と聞かれる事も多々
あります。
何でと言われても私はそう躾られてきたからだし、それが一
般常識だと思っていたからとしか言いようがありません。
私が周りに「え?」と思われる事もあるのかもしれません
が、あまり指摘された事はなくむしろ「へ~」と見られる事
が多いです。

細かい状況は分かりませんが、夫の弟の彼女さんが来た訳だ
し、旦那様や弟さんがRay桜子さんが不快な思いをしないよう
に、Ray桜子さんに変に思われないように、むしろ多少気を遣
われる立場だと思います。Ray桜子さん側が招いた訳ではない
んだし。

彼女のボキャブラリーを知らない事に関しては、Ray桜子さん
の気にしすぎだとは思いました。
だけどその事自体を「え?こんな事も知らないの?」と思っ
てしまう気持ちは別におかしくないと思います。
金額云々を聞いてくる話は、弟さんが止めるべき内容ですよ
ね。「失礼だろ」とか何とか。その上で答えるかどうかは自
由だと思います。
学歴や職歴の話も自然に出る会話な気がします。

旦那さんが冷たい等言ってきた事に対しては正直分かりませ
ん。
Ray桜子さんが普通に振る舞っていても無意識に出たのかもし
れないし、旦那さんがカワイイ(?)弟の彼女さんをもの凄
く暖かな眼で見ていたのかもしれない。旦那さんから見て
「?」な部分があっても、「弟の好みって感じだなぁ」とい
う見方をすれば許せる所もあるでしょう。大げさな言い方を
すれば、旦那様のフォロー不足な気すら私はしました。

色々な意見があるようですが、気にすることはないと思いま
すよ。

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  有難うございます。

Ray桜子
2005/02/17(木) 19:04

れいれさん、フォロありがとうございます。

突然、ある日電話が来てやってきたのです。夫に聞いても今までそ
んなことはなかったと言うし、私も何かあったのではないかと緊張
してその日を迎えたのです。

前の日から家中を掃除したり、お菓子を整えたり、夫の身内故に自
分の兄弟ならさほど気を遣わない所まで気を遣ったつもりでした。

それなのに・・・っという思いが私にもあったのでしょう。
また「礼儀知らずな子」だと私が思っていた彼女に対して夫が私こ
そが礼儀知らずだと言わんばかりに怒ってきたことに腹が立ったの
かも知れません。

結婚する事と言うよりは夫婦になるという難しさを知りました。

まして親戚づきあいの難しさも改めて思い知らされたような気がし
ました。

れいれさんのコメントとても嬉しかったです。有難うございまし
た。

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  こんな話を思い出しました

ちゃきひろ
2005/02/17(木) 19:41

エリザベス1世だったかな?どこかの国の女王の逸話です。

ある日女王同席のディナーがあり、緊張もあったのでしょう
が、マナーも知らなかったのでしょう、ある人がフィンガー
ボールの水を飲んでしまいました。
周りは当然、ボールに指を浸して洗っていて、その様子に
気づいたマナー違反をした人は、とっても気まずくなって
小さくなっていました。
すると、女王自らがフィンガーボールの水を飲んだのです。
その後の女王の言葉は忘れてしまいましたが、マナーとは
こうすべき、という決まりよりも、人の気持ちを思いやる心
が大切なのだというお話、でした。

ご主人は、妻であるRay桜子さんに、年下でマナーを知らない
弟の彼女に対して、このお話の女王のような鷹揚で、心広く
動じない大人の対応をして欲しかったのでしょう。
それは弟や彼女に対する、ご主人なりの思いやりであり、
Ray桜子さんの普段のマナーを心得ていたからこその期待で
あったのではないでしょうか。
だから、その期待を裏切られたショックから、厳しい言葉が
出てしまったように思います。
ちょっと落ち着いて、穏やかにご主人と話してみては?

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  イギリスのお話ですよね。

Ray桜子
2005/02/17(木) 19:53

私も知っております。真のマナーとはそういうことだと思います。
しかし、悲しいかな・・・彼女は気付かないタイプの方だ
と・・・。よく言って天然だと申しますかワイルドな方だと思いま
す。

人とのお付き合いってとても難しいですね。
私は夫の期待する妻像には近づけないかも知れません。
よろしくないですね・・・。でも頑張って見ます。
ちゃきひろさん優しいコメント本当に有難うございました。




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  嫌な人ではないと思います。

カピコ
2005/02/17(木) 20:22

ただ、常識がちょっと欠けている人でも心が温かい人はたく
さんいますし、逆に常識のある立派な人でも心が冷たい人は
たくさんいますよね。
私は前者の方が人間として素敵だなーと思います。
初対面での印象はかなり悪過ぎだとは思いますが、その彼女
を頭から否定するのではなく、彼女の良いところも見つけて
あげて欲しいなと思います。
例えどんな相手であろうと、身内が連れてきた人に嫌悪感を
抱かれたら悲しい気持ちになっちゃいますよね・・・

旦那様とちゃんとわかり合えることを祈ってます。

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  頭から否定しているわけではなく・・・

Ray桜子
2005/02/17(木) 21:06

基本的なスタンスは、彼女との結婚については義弟と彼女、そして
義父母と夫の話だと思っています。

しかし、彼女に関することで夫が私に対して求めていることが私の
キャパシティーを越えていて私には苦痛になっているのです。

私も驚いたのですが、夫や義弟が「うちの母親は怖いよ」と言った
のです。その時彼女が「そんな怖いの嫌や」と言ったときにちょっ
と頭に来てしまいました。義母は常識的な方だと思うし、彼女に
「怖い」と言われるような方ではないわとむっとしてしまいまし
た。別に私がむっとくるようなことではないのですが・・・。

私としては今後、結婚することが正式に決まるまではお会いするの
は控えたいと思っております。

>例えどんな相手であろうと、身内が連れてきた人に嫌悪感を
>抱かれたら悲しい気持ちになっちゃいますよね・・・

これはごもっともだと思います。やはり無意識とはいえそのような
不快感を与えてしまったことは私は酷い人間だと思っております。

カピコさん、コメント有難うございました。

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  いえいえ、

カピコ
2005/02/17(木) 22:55

そんな御自分のことを醜い人間だなんて卑下なさらないで下
さい。
完璧な人間なんていないのですからもっと楽にいきましょ
う。
Ray桜子さんはまじめでとても誠実な方と言う印象を受けま
す。
ただ、それが時として柔軟性を失ってしまい、自分で自分を
辛くしてしまってるのでは?とも思います。
Ray桜子さんが一生懸命もてなして、決して悪気があった訳で
はないのに旦那様の理解を得られずとても悲しい思いをされ
てしまった気持ちも良くわかります。
素直になれないのは、腑に落ちない気持ちと、それともしか
して嫉妬もあるのかなーとも思いますが、少し肩の力を抜い
て歩み寄ってみましょう。
応援してます。

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  同感

P-チャン299
2005/02/17(木) 23:02

私もカピコさんに同意します。
きっとRay桜子さんは真面目な人なんだろうと思います。
だってこうやってみんなにきちんとレスしてるじゃないですか?!

義弟さんの彼女には「結婚を語る前にきちんと就職して社会人デビ
ューしなさい!!」と言いたいですね(余計なお世話だと思うけ
ど)。常識はない、仕事はしてないでは「いいところを探せ」って
言う方が難しいと思うけど。

力抜いて行きましょうよ♪

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柔軟性に乏しい・・・まったくそのとおりだと思います。

そして、「嫉妬」はあります。間違いなくあります。
「なんであんな小娘を庇って私を叱るの?」と思っております(的
確な表現ではなくて申し訳ありません)。

こうやってウジウジと皆さんに励まされるたびに弱音を吐いている
自分を見ても「何をしているんでしょう」と情けなくなります。

こんな多くの方にコメントを戴いてご助言を戴いて励まして戴いて
いるのに・・・。

本当に見苦しい姿をさらしてしまい申し訳ありません。

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  旦那さんの言うことも

さめはだ
2005/02/17(木) 21:20

先ほど投稿した者ですが、後に続いたRay桜子さんの投稿を読
んで、旦那さんの言ったことはある意味もっともかな、と思い
ました。(以下辛口で咲くほどと多少矛盾してるかも…)

「下のレベル」という表現…こういう書き方をするくらいだか
ら、相手を見下す気持ちが多分態度に表れていたのではないで
しょうか。

>私もつい夫に「私は、幼稚園から一貫教育の学校に行って来
>たし、大学だって○○だったし、留学もした。クラシックだ
>って好きだし絵画鑑賞も好き、あなたの言っていることはこ
>れもすべて嫌味だからそれらの片鱗すらも絶対に出すなって
>ことでしょう?」

Ray桜子さんの中では「お育ちが良い」「学歴が立派」「高尚
な趣味を持つ」というのがアイデンティティの中核なのでしょ
うか。それを嫌味ととる人もいるという旦那さんの返事はもっ
ともだと思います(悲しいことかもしれませんが)。旦那さん
に「自分を否定された」と思うってことは、それらのことが自
分という人間を語る上でよっぽど重要なんですね、きっと。

立派なキーワードがたくさんあって凄いと思いますが、上手に
使わないと悪い印象を与えかねないという(旦那さんのおっし
ゃったこと)は、以後念頭に置かれたほうがいいですよ。別に
卑下しろというわけではなくて。

彼女さんは常識がなくて困ったちゃんだけど、Ray桜子さんも
お高くて人を見下してて、それはそれでちょっとなぁ、という
印象を持ちました。少なくとも私には、あなたの投稿はそうい
う印象を与えました。

結婚生活、自分とはバックグラウンドが全然違う人との出会い
は多々あります。明らかに自分よりダメなやつ、ともし最初に
思ったとしても、もしかしたら接することで新しい意外な世界
が開けることだってあると思います。彼女はあなたにないもの
や知らないことを持っているかもしれません。今後付き合って
いくならそこを見つける努力はした方がいいと思います。

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  訂正:咲くほど→先程(T/O)

さめはだ
2005/02/17(木) 21:21

   

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  有難うございます。

Ray桜子
2005/02/17(木) 21:35

「下のレベル」と言うのは彼女のことをさしているわけではなかっ
たのですが・・・不愉快に思われたら申し訳ありません。
私も「下のレベル」という書き方には抵抗があります。

人はみんなそれぞれに特化した才能があると思っております。

彼女がどんな子であろうと義弟がよければそれで良いのだと思いま
す。
しかし、自分ではわからないうちに不愉快な思いをさせてしまっ
た、もしくは顔に出たことについて、二時間近くも説教をされたこ
とが私には不愉快でした。「まあ、これで学んだんだから今度から
気をつけてくれよ」と言われた時、私も素直に「教えてくれてあり
がとう」といえれば良かったのですが、私は「私の努力は一切認め
ずに一方的にこれはないのではないか?」と思ったのです。

もし、夫が私のことを「お高く止まって嫌な女だな」と思っている
のなら私は今後夫とやっていくのは難しいかも知れません
ね・・・。初めから馬鹿にしていたわけではなく私は私なりに頑張
ったつもりが、ただの「つもり」だったということに戸惑いを覚え
ます。

お高く止まっているつもりはないのですが・・・そう思われてしま
うのは非常に悲しいことなのですが、私、人として最低です
ね・・・。そうやって人に不快感を与えてしまうなんて自分自身に
失望します。申し訳ありませんでした。

私のような人間はやはり独身を貫き通した方が良かったのかもしれ
ないとずっと考えておりました。
そんなつもりはなくても人にそう思わせる自分ではわからない何か
が私にはあるのでしょう。

自分の本当の家族ならいざ知らず、夫の身内に不愉快な思いをさせ
てしまうのは辛いですね。

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  ご主人には伝えましたか?

momo2000
2005/02/17(木) 23:46

>お高く止まっているつもりはないのですが・・・そう
>思われてしまうのは非常に悲しいことなのですが、
>私、人として最低ですね・・・。そうやって人に不快感を
>与えてしまうなんて自分自身に失望します。
>申し訳ありませんでした。
この台詞が出るか、言わなくても伝わればご主人とは
元に戻れるのではないでしょうか。
こんな風にご自分の性格や考え方について時間をかけたり
他の人の意見を聞くきっかけを作ってくれたご主人は
良い人だと思いますよ。

人間って、20代もなかばを過ぎると積み重ねてきたものの
上に胡坐をかいてしまう時があります。
人はそれを価値観と呼び、自分の存在価値と考える人も居る
ようです。とても大切なものですが、時には譲る事も必要だ
し、妥協する事だって必要ですよね。
私はこれを母から学びました。「30歳過ぎたら人間は考え
方が変わらなくなる。怖い事だ」と言うのです。
Ray桜子さんの投稿を見て思い出しました。

ご主人はRay桜子さんを否定している訳ではなく、
大人である事を望んでいるのかもしれないなと思いました。
少なくとも、そろそろ他の人を示す時に「子」を使うのは
やめませんか?(失礼な子、だらしない子という表現があっ
たので)
「子」を使うのはやはり10代やそれ以下の人を示す時に使
い、20代を示す時には「人」「女性」を使う方が大人な感
じがしますよ。

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  まだなんです。

Ray桜子
2005/02/18(金) 06:45

帰りが遅かったこともありまだ伝えてはおりません。

20代の女性に対して「子」としまったこと申し訳ありません。
しかし私の中で「子」と使うことで彼女のしたことについて無理や
り納得しているところもあるのも事実なのです。

しかし今後注意したいと思います。

申し訳ありませんでした。

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  Ray桜子さんは普通だと思います。

ゆきんこ海の子
2005/02/17(木) 21:56

>立派なキーワードがたくさんあって凄いと思いますが、上手に
>使わないと悪い印象を与えかねないという(旦那さんのおっし
>ゃったこと)は、以後念頭に置かれたほうがいいですよ。別に
>卑下しろというわけではなくて

当事者はさほど自分を優秀だ、特別だとは思ってないんだけどね。
だって周りに同じような人たっくさんいるしさ、もっと優秀な人い
るし。なれていないところに色が違う人間が現れたら、戸惑うのは
当然だと思いますよ。

>私もつい夫に「私は、幼稚園から一貫教育の学校に行って来
>たし、大学だって○○だったし、留学もした。クラシックだ
>って好きだし絵画鑑賞も好き、あなたの言っていることはこ
>れもすべて嫌味だからそれらの片鱗すらも絶対に出すなって
>ことでしょう?」

これは売り言葉に買い言葉って奴じゃないの?一番の理解者だと思
ってる新婚のRay桜子さんは寂しかっただけだと思うけど。

私なら明らかに彼女さんのことを「下の子だなあ」と思うな。
それでも「義弟と彼女の問題」と思い直したRay桜子さんはすごい
と思うなぁ。

気持ちわかりますよ。とっても。
そんな子が来ていろいろいじくられれば面白くもないと思います。

値段聞かれて、冷蔵庫覗かれて、ちょっと非常識というレベルじゃ
ないと私は思うけど。「親の顔がみたい」って私なら言っちゃうか
も!

普通の感情なんだし、フォローしなかった旦那や義弟が悪いと思い
ます。嫁の立場のRay桜子さんは言えないですよ。
よく我慢した!

義弟の彼女のことを言ったって百害あって一利なしだから、結婚が
本当に決まるまでは距離を置いた方がいいと思います。

結婚が決まったら・・・その時はまじめに旦那と話したほうがいい
と思うけど・・・。

スタッフへ連絡

>当事者はさほど自分を優秀だ、特別だとは思ってないんだけど
>ね。
本当にそうなんですよね・・・。でもそうは取って下さらない方も
勿論居ます。恐らくそれは運動が出来る人ってすごい!と私が思う
感情に多少似ているのかもしれません(変なたとえ話で申し訳あり
ません)。

皆様にこんなに親身になって答えて戴けて本当にありがたいと思っ
ております。勉強にもなりました。自分だけではどうしても答えが
堂堂巡りになってしまって・・・。

暖かい言葉も厳しい言葉もきちんと受け止めて前向きに頑張ってい
きたいと思っております。


スタッフへ連絡

  締め後かもしれませんが。

トシミン
2005/02/18(金) 02:00

Ray桜子さん、はじめまして。
私が、おかしいなっと思ったのは、
夫さんは、Ray桜子さんが大学のことを聞いたことを2時間も
説教するのに、冷蔵庫を覗いたり、お小遣いの額を聞いたり
するような、無神経な子に何も言わないのはおかしいなっと
思いました。直接その子に言わないでも、身内である弟さん
に『常識がなってないぞ。ちゃんと言って聞かせろ』くらい
のことを言えないのかなって。
逆に言うと、その子はさんざん無神経・非常識なことをして
おいて、大学のことは、触れるべきではないっていうのがお
かしいなっと。
たまたま、Ray桜子さんがいい環境で育ったという背景がある
から、Ray桜子さんが常識的なことを言っていても、『お高く
とまっている』という風に言う人がいますが、経済的な問題
ではなく、ちゃんとした家庭で育てば、まわりのことを考え
られる人ならば、身に付くようなことです。

あと、この間住んでいる所で判断されたくないっていう書き
込みがあったので、よくないかもしれませんが、
関西は、ものの値段を聞くのが礼儀な部分もあって(みんな
がみんなってわけではないですが。)文化の違いというか。
私は京都ですが、自分がされたら嫌なことはしないのでそう
いうこともしませんが。
確かに、関西は、安く買った自慢をする人が多いので、安く
かったというのはある意味、勲章みたいな感じなので、値段
を聞くのもマナー違反じゃないというか、むしろ礼儀みたい
なとこもあるんです。
ただみんながみんなではないので、関西人はみんなそうと思
われるとこまりますが。
あと、敬語もちゃんと使えない、無邪気で子供で天真爛漫な
私っていうのを、うりにしてる人もいますよ。開き直りとい
うか。

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  あと、もう一つ大学のことですが

トシミン
2005/02/18(金) 03:00

ちょっと話がずれてしまうかもしれないのですが、
どうして学歴についてみんな敏感なんでしょうか?
確かに、学歴だけで判断するのは危険な考えだし、
いい大学を出ているからといって大事なのはその後ですが、
やっぱり、いい大学には努力なしにしては入れませんよね。
どこの大学をでたかってことを聞くのがタブー(って今言わ
ないかな)となってるのって変だなって思います。
私は美大なのであんまり関係ないかもしれませんが。

例えばスポーツの経歴ならタブーとされないのに。
オリンピックに出た、甲子園に出たってなったらやっぱり評
価されますよね。でも、いい大学を出たって言っても『大事
なのはその後だ』とか『中身だ』ってなりますよね。
でも、勉強もスポーツと一緒で努力をして競って出た結果な
んですから、単純に、どこを卒業したかってことも評価の対
象にいれてもいいんじゃないかなって思うんです。
もちろんそれだけで判断してはいけませんが。

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  なぜなら

春節
2005/02/18(金) 03:36

質問する人とシチュエーションによっては、大学名によってその人を
はかろうという意図が見えるからタブーなんだよ。
だいたい、自分が「超難関大」出てるという意識がなきゃ出
てこない質問だと思うしね。
(30にもなってZ会の判定を持ち出すとは哀れな価値観の持
ち主だと思うが)
そういう価値観の持ち主から発せられる「大学どちら?」は、
「偏差値いくつ?」って聞くのと同義だろ。


貴女が知らないだけで、スポーツの世界にだって学校歴差別はあ
るんだよ。
美大にだってあるだろう?
ランク付けから超越したような態度をとるところを見ると貴女は
東京芸大出?

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  春節さんありがとうございます。

Ray桜子
2005/02/18(金) 06:43

嫌な言い方かも知れませんが、大学名を私が気にしなくても中には
敏感な方もいたりして、夫は特にそれで人間関係に壁を作りたくな
い人なので余計ものの言い方には注意をするふしがあります。

私はそのようなところにやはり無神経だったのだと思います。
差別するつもりはなくてもそのように聞こえてしまうのはやはり発
言者の責任もありますもの。

なんだかうまく言えませんが、本当に深い意味もなく使ってしまっ
たこと申し訳ありませんでした。

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  春節さん

トシミン
2005/02/18(金) 09:01

私は、芸大ではないですよ。
京都の大学です。
芸大出身の人に芸大コンプレックスという単語(私にではな
いですけど)を聞いて驚いたくらい、私は芸大の存在すらし
らずに京都で大学生活を送っていました。
井の中の蛙ですが。
私が、美大だからあんまり関係ないと言ったのは、
出身校も大事ですが、やっぱりセンスの方が大事なので
出身校はあんまり重要視されない傾向にあるので。
今、どういうものを作っているかが見られるというか。
なので、芸大出身ってのは、やっぱり凄い大変なことなので
凄ーいとなりますが、でも、それで今はどうなの?と見られ
るので出たからだけでは評価されないというか。

確かに、出身校だけで評価するのは、危険ですが、
なんかみんなそういうことに敏感すぎるなって思うんです。
逆に、そういう反応をみると、負け犬みたいに見えて
「もっと自信をもてばいいのに」って思うんです。
今の自分のやっていることに自信があれば気にしないと思う
ので。

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  トシミンさん

Ray桜子
2005/02/18(金) 09:28

私の投稿のせいでご迷惑をおかけしてしまって申し訳ありませんで
した。

私もそれなりに考えて葛藤をして入った大学でもあるので、誇りも
持っています。これは大学名などという問題ではなく、「努力して
自分の夢を持っている」ものだけにわかる満足感であり、自信なの
だと思うのです。

彼女も一生懸命その資格についてアピールをしていたのです
が・・・。それは夫に言わせれば私たちに引け目を感じていたから
せめて自慢できるものをアピールして認めてもらおうと思っていた
んだろうと言うのです。それが私には理解出来なかったのです。

これだけなら「認めてもらいたいがために一生懸命な彼女」なので
すが、義父母や夫の所有の車の話題に突然なった時(あってまもな
くです、「今日は車で送ってやれないんだ」というたわいのない話
です)、「車って、リンカーン?ロールスロイスですか?」と、真
面目に聞いてきたのです。驚きました(ちなみに車は国産車で
す)。もしかしたら義弟自身を見てお付き合いしているのではな
く、彼のバックにあるもの目当てなのかしら?と思わずにはいられ
なかったのです。その後、次々値段を聞いてきたというわけです。

でもやっぱり私の対応は正しくなかったのでしょう。皆様の意見を
参考にさせていただきながらもっと学ばなければならないと思いま
した。
トシミンさん、いろいろフォロして下さいまして本当にありがとう
ございます。私の稚拙な文章に真摯に回答を戴けた事とっても感謝
しております。ありがとうございます。

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  追記になります

Ray桜子
2005/02/18(金) 09:40

バックと言っても、基本一般家庭なのです(私が発言することでは
ありませんが)。
ただ、お仕事をコツコツなさっている義父を私は尊敬しております
し、そのサポートを陰日向なくしている義母も私は尊敬しておりま
す。
彼女が何か勘違いしているような気は夫も私もしております。

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  トシミンさんありがとうございます。

Ray桜子
2005/02/18(金) 06:38

彼女が値段を聞いたものは、私の尊敬する方から戴いたこの世でた
ったひとつのものだったのです。それを夫が説明したあとに値段を
聞いたことで私たちは驚きました。

勝手なものの言い方かも知れませんが土足で心に入られた気がしま
した。

私にも問題があるのにそれを棚にあげて言うのはよろしくないこと
ですが・・・。

色々有難うございます。

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  皆様本当に有難うございました。

Ray桜子
2005/02/18(金) 07:50

今回、このように大勢の方々にご助言を戴いたことで改めて、自分
の浅はかさと、自分が思いつかなかった回避の仕方(会話で使う言
葉など)を勉強させて頂きました。

今朝もバタバタして、まだ夫には言えずにいますが週末があるので
(仕事が入らないことを期待して)ゆっくり話してみたいと思いま
す。

大学に関しては、ネームバリューだけではなく、○○学科がある、
特殊な授業があるなど自分の判断で行った場所なので他人と比較し
ようがないと思っていたのですが、やはり私の配慮が足りなかった
のだと思いました。

彼女が布石にはなったもののやはり私たち夫婦に根本的な話し合わ
なければならない問題があるのでこれはじっくり考えていく必要が
あるでしょう。

そして、自分とは明らかに違うタイプといかにやっていくか(自分
のうけた教育を否定する行動をする人に対して)など私の中で消化
しないといけない問題がたくさんあります。

また是非相談に載っていただきたいと思います。不愉快な思いをさ
れてしまった方、無知は罪だと改めて痛感させられました。
お許しください。
そして本当にありがとうございました。

スタッフへ連絡




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